Психологиня Алла Ликова Житомир

AnnaAlex, описываемые вами переживания - пример видов социофобии. Вы так переживаете неприятные для себя ситуации, как-будто от этого зависит ваша жизнь! Хорошо бы с этим поработать вместе с психологом. Нет смысла вам применять отдельные коммуникативные упражнения. Вы хорошо общаетесь в знакомой вам среде. Т.е. вы все эти приемы знаете. Но что-то мешает вам применять их в малознакомой. в ситуации, когда общее впечатление может быть для вас решающим.

У таких идеальных родителей, пожалуй, должна быть идеальная дочь)). Видимо вы очень стараетесь этому соответствовать)). и важно помнить о том, что они вас любят такой, какая вы есть. А и другие смогут. И доказывать им ничего не обязательно. Даже в неловкой ситуации вы можете быть симпатичны людям.

Танечка, вам стоит поделиться с мамой переживаниеми. Скажите, что вам хотелось бы больше ее внимания, что вам ее не хватает. Скажите это ей прямо. Она обязательно отреагирует.

И не занимайтесь самолечением! Если считаете, что вам будет спокойнее с лекарственными препаратами - обратитесь к неврологу. Пусть он назначит успокоительные. А самовольный прием лекарств по рекламе не очень-то поможет, если не хуже.

Sonnaya, переживаемые вами состояние - симптоматика глубокой тревоги. Воникающая паника, способ справиться с какой-то проблемой. Поэтому, если вы будете уделять много внимание симптомам, то проблема все равно никуда не уйдет. Поощряя свое неждлание выходить из дома, вы только сделаете хуже. Так как лищите себя возможности убеиться в том, что реальность не такая страшная. Классическая терапевтическая история для вас:
Один мужчина встретил своего друга на улице, Тот все время оправлял свою одежду и махал руками при беседе. Друг заметил, что тот ведет себя странно и спросил, зачем тот так делает. На что тот ответил:"Я стряхиаю с себя маленьких крокодильчиков". - Но их же нет на тебе!, - заметил друг. На что тот ответил: "Конечно! Их нет, потому что я их с себя стряхиваю!"
Абсурдная ситуация)) и именно это вы хотите сделать, закрывшись дома.
Панические атаки, к сожалению, широко распространенное явление. Обартитесь к специалсисту по поведенческой, когнитивно-поведенческой психотерапии, или если нет такого, то к психологу, который поможет справиться с общим состоянием тревоги, и опасений о реакции на вас окуржающих.
Многие люди живут с подобным очень долго, но лучше им так и не становиться. Не откладывайте! Обратитесь к психологу.

А с кем-то из них вы вообще хотите быть?
Или это лишь желание быть "хорошим челвеком и никого не обидеть"? Быть хорошей, но несчастливой, или плохой, но счастливой в любви? Вот в чем ваш выбор, а не в парнях.

Наташа, вас правда может что-либо привлечь вернуться назад к мужу, который бьет вас?
Есть что-то, что вас держит рядом с ним? чувства какие-то?

Здравствуйте, Евгения!
Что ж, такая женская доля - ждать).
Возможно сделать выбор вам поможет обращение к собственным чувствам. Отпустить любимого навсегда для вас легче, чем отпускать в рейс, зная, что вот-вот состоиться долгожданная встреча?
Быть женщиной моряка - тяжелая судьба. Быть женщиной и совсем сложно). Любовь эту участь облегчает. У вас она есть. Даже если эта любовь некоторое время в рейсе)).

sergjulia, если оба заинтересованы в сохранении отношений, то полезной будет терапия пар.

Здравствуйте, Laonica.
Описываемые вами симптомы очень похожи на тревожное расстройство. Возможно оно происходит от большого напряжения на работе, а также от того, что тип вашей нервной системы чувствителен к стрессам. Затрудненное дыхание от туда же. Если физиологической этиологии нет.
Препараты вам может назначить только врач. Если по имеющимся обследованиям рекомендаций по препаратам не было, стоит подумать о возможности пройти курс немедикаментозной психотерапии.
Уместными здесь будут техники обучающие расслаблению, снимающие общую тревожность и зажими, заставляющие обращаться в "рабочую гонку", а также методы работы с мыслями, которые и приводят организм в состояние стресса, заставляют переживать.
Побочными действием может стать более вольготное отношение к работе, острая нехватка отпуска и развлечений, отключенный на дня 3 мобильный, нормальный сон и хороший аппетит)).

Оксана, если бы вы полагались только на инстинкты, то ребенок у вас должен был бы появиться лет так, как минимум 10-12 тому назад. Но вам 30, и вы планируете зачинать ребенка, основываясь на теории сенсорной совместимости. А значит, что кроме инстинктов у вас еще более работают защиты, рационализация в том числе. Учитывая, что с первым мужем у вас так ничего и не вышло, значит ваши чувства, мысли, ощущения и инстинкты не подвели. Слушать ли вам их на этот раз? Думаю, что вопрос глобальнее? Могу ли я быть уверенной в этом мужчине? Могу ли на него положиться? А так как эволюция не стоит на месте, то кроме запахов и генетики приходится обращать внимание и на более социальнозначимые вещи: отношение к вам, к жизни, стабильность, ответственность избранника. У современного человека это уже тоже в инстинктах. Не игнорируйте)).

Валерия, решить за вас, оставить ребенка или нет, никому, даже психологам, нет никакой возможности. Насоветовать можно, но вам с этим жить.
Это не безвыходная ситуация. Непростая, но вполне решаемая. Вам сейчас невероятно сложно. Все это пройдет, как только вы примите решение. Оставлять ребенка или нет. Взвесте также, что вам теперь отвечать не только за себя, но и за еще одну жизнь - жизнь ребенка. Хочеться вам посочувствовать, и пожелать, чтобы рядом с вами был кто-то, кто сможет поддержать любое ваше решение, кто поможет справиться с эмоциями, настроить на позитив. Кто-то в вашей реальной жизни, не на форумах. Друзья, близкие, мама. Здесь нет правильного или неправильного решения. Только то, которое по вашим силам.

Лена, а что вы будете делать, если он откажет? Что тогда будет с вашей тревогой, настроением? А если он на работу будет ходить? и вам его по часов 9 не увидеть рядом?
Ваше волнение не от того, что его не рядом. А от того, что вместе с ним пропадает частичка того хорошего, как вы себя ощущаете, когда вы вместе. На начальных этапах отношений такое слияние вполне закономерная вещь. И оно-то и делает отношения такими насыщенными и эмоциональными. Начало совместной жизни положет конц этим чувствам.
Так что наслаждайтесь всеми прелестями влюбленности, тягости ожидания и томительного волнения за любимого)). Это то прекрасное, воспоминания о котором позже, уже после многих лет совместной жизни, позволяет чувствам в паре возрождаться снова и снова. Продлите этот период! Он особенно ценен. И если ваши чувства крепки, то спешить вам некуда.

Здравствуйте, Катя.
По статистике, среди психологических проблем, с которыми обращаются за психологической помощью, больше 40% составляют тревожные расстройства.
Поэтому существует множество способов спраиться с этим недугом. И благодоря некоторым, оправдавшим себя, методам, довольно быстро избавиться от неприятных спутников ПА и тревоги.
Отлично с этим справляется техника когнитивно-поведенческой психотерапии. Вы будете удивлены, почему не обратились ранее)).
Большинство людей, страдающих от тревожных роасстройств, не обращаются годами. Особенно в нашем обществе, где культура психологической помощи мало развита. И сейчас вы готовы, вы сделали первый шаг - заявили о проблеме. Теперь, рекомендую вам, найти психолога, с которым вы сможете над этим поработать.
Самостоятельно справиться на начальных этапах практически нет никакой возможности. Потому что по-большей части, проблема эта связана с неправильным мымшлением. а на тестирование другого способа мышление требуется много смелости. Поэтому психолог будет особенно необходим на начальных этапах. И, к примеру, техника, когнитивной терапии позволяет своего роду обучаться справляться с проблемой самостоятельно.
Обратитесь к психологу. Вам обязательно помогут.

Ксюша, очень соглашаюсь с вашим дополнением к своему же вопросу. О растеряности и неуверенности. Это обычно и тормозит дела. Хоть сейчас на вас и больше ответственности, все же вы принимаете не жизненно-решающие решения. Ошибки - не совсем верное отношения к происходящему. Скорее - это накопление опыта. Ищите, экспериментируйте. Даже с тем, на сколько тяжело вам на что-то решиться или что-то довести до конца. Убедившись в том, что ваша жизнь не рушиться от того, если вы сделаете что-то не совсем то, в вас будет больше уверенности идти дальше и искать верное направление.

Здравствуйте, Ольга.
Быть мамой - тяжелый труд. Он требует много затрат энергии, сил, времени. Тяжело осозновать, что ты полностью отдан теперь кому-то, что кто-то полностью зависит от тебя.
Важно понимать, что постепенно это зависимость будет уменьшаться. Дети взрослеют, у них появляется так много интересов, что родители и даже самая лучшая мама не в силах их полностью удовлетворить.
Думаю, что ваши срывы происходят еще и от того, что вам так ъочеться быть "хорошей мамой", сделать все правильно. И, может, вам тяжело принять тот факт, что ребенок не делает сразу каких-то вещей, которые вы от него ожидаете (ходить во время на горшок, играть самостоятельно, плакать по конкретным проблемам))). Все детки так себя ведут! Немного быстрее и легче становяться самостоятельными те детки, чьи мамы спокойны, уверенны в себе, не пытаются все время контролировать шаги малышей, дают им нахулиганить и так узнать много интересного о мире, исследуя его, экспериментирую.
Конечно, чтобы отдавать так много, как требуется от мам, необходимо, чтобы женщина и сама имела какой-то ресурс самоподдержки. Очень важно, чтобы у вас были вещи, дела, время, которое вас заряжает, раслабляет, умиротвояет. потому что вы делитесь с ребенком тем, что у вас есть. А если чего-то не хватает (доброты, любви, сочусствия, нежности), то как же вы можете дать это дочке? Откуда оно возьметься?

Одна из коллег как-то начала свой мастер-класс о детско-родительских отношениях такими словами: "как воспитать ребенка так, чтобы создать в нем определенную патологию:)?" Родители ошибаются). все мы родом из детства) у Винникота есть понятие "достаточно хорошая мать". Почитайте его работы). Это о том, что мама не может и не должна быть идеальной. Тогда ребенку будет сложнее от нее отдаляться и развивать свою личность. Необходимо формировать отношения, в которых чувствовалась бы любовь и принятие не зависимо от позитивной или негативной направлености действий.
Считаю, что приняв собственую возможность не быть идеальной, вам будет легче принять неидеальность дочки.
А также есть множество вещей, которыми вы можете заняться вместе и обе получить удовольствие: тактильные игры, рисование пальцами, лепка из теста, рисунки на стенах, выбор игрушек, бассейн, снеговики и т.д.
Любви вам и терпения!