Психологиня Алла Ликова Житомир

Kati, скажитечто для вас поменяет знание кто прав, а кто виноват?
Вам кажется, что если это ваша вина, то можно еще что-то сделать? а если его, то можно заслужено страдать?
Ваши чувства тяжелые, грузные, но адекватные ситуации расставания.
вряд ли взваливание на себя вины что-то особо поменяет. придеться переживать разрыв, каким бы тяжелым он не был. В отношениях участвуют двое. значит, что оба имели возможность что-то изменить. если этого не произошло, то надо двигаться дальше.

Здравствуйте, Анастасия.
Знакомая ситуцация для очень многих). Но в тоже время не для всех.
Повторяющиеся ситуации повторяются потому, что по сути ничего не меняется. Вы, кажется, перебробовали массу способов, справиться с зботой бабушки. Бабушки заботяться о своих детках, маленьких таких и нуждающихся. Видимо вы все еще являетесь такой для ваших родных. Да и для себя, видимо тоже. Потому что вас особенно беспокоить ситуация заботы, которая напоминает каждый раз о том, что в чем-то вы еще несамостоятельны, нуждающиеся, невзрослые.
Конечно, ваш переезд в отдельное жилье в какой-то степени решит проблему чрезмерной заботы. вы не сможете находиться рядом так много времени, значит и заботы меньше. А еще, отдельное жилье вынудит вас к большей ответственности, а значит и поводов для заботы будет меньше.
Но по сути, решает не сам факт отдельного жилья, а того, как вы себя чувствуете рядом с родными? возможно такая прямая забота вам не нужна. а в чем вы все же нуждаетесь?
близкие не всегда угадывают что именно не так, но точно знают, если это происходит.
Не брритесь с бабушкой)), побежждайте внучку).

Сейчас он "играет с выключателем", но кто знает, в чем это может проявиться и после. Не известно будет ли это социально уместное действие. Возможно ему онадобиться повторять нецензурные слова, или прикасаться к людям на улице или в транспорте. и кто знает, как на это отреагируют чужие люди. он не виноват в том, что делает это. сейчас он не может иначе. ему может помочь лечение. а вы можете помочь ему согласиться на лечение.

Mari, это не безобидные странности. Эмоциональное состояние вашего мужа как замедленный часовой механизм бомбы. И своими повторяющимися действиями он перепроверяет на нем чеку, не сорвет ли.
Все эти действия купируют тревогу. Она никуда не девается, просто "замазывается" навязчивостями. И многие люди живут так годами. Это осложняет жизнь, и самому человеку и его близким. Чаще люди не хотят обращаться к врачам в ситуации эмоциональных расстройств из-за возможности получить клеймо психиатрического больного. Но разве это важнее, чем сам факт здоровья? Тем более, что навязчивости охватили почти все сферы жизни ващего мужа.
Потому "ведите за ручку".

Елла, будет лишним сказать вам, что идеального момента для рождения ребенка нет. Вы либо просто решаетесь на это, либо нет.
Чем вас так беспокоит вопрос, а когда? Понятно, что биологические часы тикают. Но это еще не повод бегом рожать. Ведь это только начало пути.
Сделать это просто, потому что так "у всех". Да не у всех. Очень по-разному.
сможете ли вы принять себя и свою жизнь, свою индивидуальность с ребенком? а без него? это ваша жизнь, вам решать как вы ее проведете, чему в ней быть, а чему нет.
Задайтесь вопросом не когда рожать, а надо ли оно вам?

Тая, именно! Вам же не надоедает слушать бесконечные рассказы подруг. они вам интересны. отчего вам кажется, что ваши истории будут оценены меньше? конечно, люди все разные, но во многом и похожи. если вам интересны ваши друзья, вы тоже им интересны. они вас дослушают, если вы захотите им что-то сказать)

Здравствуйте,Нина.
Прежде, чем улаживать конфликт, осознайте, что он имеет место. Хорошо, что это сережки. а если б учительнице не понраивлись брюки вашего сына, она бы их тоже заставила снять?
На сколько я помню из своего школьного детсвта, то нас тоже гоняли за сережки. Среди мальчиков это было не популярно, гоняли девочек. Имеено по причине, что серьги золотые - их могут попытаться отнять, или что оборвут ухо, зацепившись. Так школа себя перестраховывает. Учителя отвечают за жизнь и здоровье детей. Это большая нагрузка. И, конечно, пытаются избежать провоцирующих ситуаций.
Вам стоит хорошенько выяснить, есть ли такие наставления в школе. Если да, то возможно, предложить сыну хотя бы гвоздики и из металла попроще.
Но важно понимать, что если и есть, то учитель не в праве рапоряжаться собственностью ребенка без его согласия. Это можно рассматривать как насилие. Если ваш сын отказывется снять серьги,а это нужно, они должны уведомить вас. А иначе, сняв одну серьгу он ведь мог потерять ее в школе! К чему тогда была вся это предосторожность?
Потому попытайтесь выяснить правила школы и н наруцшайте их, но защитите свои права и права сына от того, чтобы учиель не подвергал моральному угнетению и не ставил под вопрос здоровье или целостность вещей ребенка, самовольно.

Марина, а чем вам это мешает?
В любом времени, в любом периоди жизни человека есть одно общее - это адаптация с целью выживания. У вас есть сферы, где вы хорошо адаптированы, есть где не очень. С взрослением вы научитсь это уравновешивать. И вопрос, которым вы задаетесь очень правильный. Это вроде как на Земле наступил ледняковый период, а вы говорите: "нет, я слишком принципиальная, чтобы носить мех животных и добывать огонь. я из времени динозавров. вот тогда жизнь настоящая была!"
Вам не нужно меняться, не нужно надевать маски. Но нужно учиться адаптироваться. И, судя по вашему письму, вы ищите такую возможность и осознаете дискомфорт. В чем он? какие условия оказались для вас изменяющимися?

Тая, в вашем письме вы сами себя неколько раз одернули от того, чтобы не сказать лишнего ("зачем про подруг", "это наверное все бред").
Вы особенно критичны к себе и к тому, какая ваша информация может быть интересна другим людям или даже вам самой. Заметьте, что ваши подруги подобным просто не задаюся)). Как вы относитесь к ним? считаете ли что им стоило бы умолчать о многом, о чем они говорят вам? или что это бред и зачем они это делают? напротив, вы помогаете им разрешить их проблемы, участвуете в их жизни. Может вы моги бы попробовать поступать подобным образом? просто озвучивать вслух все, что вам приходит в голову. Если почувствуете себя совсем еовко, то добавте, что просто сказали это и все. и реагировать людям на это не обязательно.
Обычно люди общаются для себя. Не для кого-то. Не для того, чтобы кого-то развеселить или заинтересовать. Обычно мотивы, это поделиться переживаниями, уточнить чувства ссвои или другого, обозначить к чему-то отношение, обменяться инфрмацией. А какие у вам цели в общении?

здравствуйте, saha.
Подобные мысли возникают в какой-то момент у каждого человека. В вашей ситуации вы лишь больше придаете им значения. Обычно это проявление общей тревоги. Потому не боритесь с этими мыслями. А постарайтесь наполнить свою жизнь тем, что вам хотелось бы. В наполненной жизни нет места плохим мыслям. Просто некогда)). а если они и появляются, то это вовсе не означает, что они сбудутся. Это просто мысли.
Конечно, общение с психологом и прояснение того, что ввключает ваша тревога, какие у нее корни и как ее преодолеть, будет хорошим подспорьем.

Елла, завести детей чтобы было как у всех? или потому что это важная часть вашей семьи? Очень разные вещи. Также как очень разные: не думать о детях и категорически не желать их иметь.
Что значит для вас жить без детей? Чем это вас беспокоит?

Здравсвтуйте, Mari.
Описанные вами сипмтомы мужа указывают скорее на навязчивые состояния повторяющихся действий, в медицине это будет звучать как обсессивно-компульсивное расстройство. Обычно подобные повторяющиеся действия призваны снизить тревогу. Исходят они от самых примитивных форм (случалось ли вас в детстве наследовать ритуалы, подобные примирению на мизинчиках, споткнулся не на ту ногу, нужно было споткнуться на другую и т.п.)и могут развиться повсеместно.
Возможно ваш муж перенес сильный стресс в то время или несколько до того, как этоначалось. Возможно произошли просто радикальные изменения (переезд, дети, смена работы, болезнь).

Лучше обратиться для начала к врачу-психиатру или психотерапевту. Компульсивные расстройства хорошо поддаются лечению. Работа с психологом будет успешной при наблюдении и у врача.

мария, а что измениться в вас или в ваших чувствах в зависимости от того, что вы поймете об этом сообщении?
вы же не Шерлок Холмс, а девушка с чувствамми). думаю, это для вас более личная загадка, чем просто "что же это может быть?"))

Katya, состояние неопределенности, пожалуй, самое неприятное и тягостное из всех. Совершенно непонятно, как на него реагировать. Вы вроде уже и готовы к активным действиям, но сдерживаете себя.
И когда вы примите для себя решение - вам сразу полегчает.
Только не ожидайте, что психолог снимет с вас ответственность за моральный выбор. Это уж на вашей совести.
Стоят ли ваши цели того, чтобы рушать чужую семью? или бросать другого человека? а сможете ли вы стать счастливее, если сделаете это? вопрос даже не в моральном выборе, а в том, принесет ли это выбор вам ожидаемые результаты?

katrin, думаю, что мало кто из людей смог бы справитсья с подобной ситуацией по-другому. Горе, отчаяние, депрессия - совершенно адекватные переживания сейчас. Но не дайте им продлиться вечно. Вы еще молоды, привлекательны, у вас еще амбиции, цели. Найдите в себе немного сил обратиться за помощью, найдите силы доставить себя к психологу, а вместе справляться со вссем этим уже будет легче. И там вы сможете отгоревать и отпустить потери, и не нужно будет улыбаться, если не захочеться.