Психологиня Алла Ликова Житомир

Здравствуйте, Таня!
Вы пишите, что Ваш муж "очень упертый". Что это значит для Вас? Что он не соглашается с Вами? Не слышит Ваших просьб?
На самом деле, это означает, что для Вашего мужа на первом месте другие интересы и потребности, чем отношения с Вами и с детьми.
Вы пытаетесь локально решить проблему: пусть муж больше времени проводит с нами. Но проблема глубже. Она в том, почему ему этого не хочется? Почему в кругу семьи он чувствует напряжение и усталость? Почему он не может отдохнуть дома?
Ему хочеться к друзьям. Потому что там нет напряжения, там отдых и расслабление.
Конечно, забота о доме и детях огромный труд. Но говоря о семейных отношениях, это не должно восприниматься как работа. К этому должен быть интерес и желание.
Такого интереса, почему-то, нет у Вашего мужа. И нет его уже и у Вас. Вы также устали от будней, и также хотите отдохнуть. И потому злитесь на мужа, что он себе это позволяет, а Вы нет.

Реанимировать отношения можно, если попытаться понять, куда делся интерес к семье. И как можно его вернуть и в Вас, и в Вашего мужа.

Elnur, тема Вашего письма как нельзя лучше описывает проблему в Ваших с парнем отношениях: "ВЕС В ОТНОШЕНИЯХ". И я думаю, здесь имеется ввиду не физический вес, в первую очередь, а психологический. Т.е. насколько Вы "весомы" для парня, насколько "весомым" являются Ваши желания и принципы в вашей паре?
И тут набор физического веса может выступать психосоматическим фактором. Переживая о том, что он может занизить Ваши ценности, может унизить Вас своими пожеланиями, Вы набираете вес, чтобы занять более "весомое", заметное положение в паре.
Если отложить вопросы взаимоотношений, то хотели бы Вы похудеть? И наоборот, если отложить вопрос о лишнем весе, то как-бы Вы могли почувствовать себя более уважаемой и ценной в паре?

Вы предполагаете наказания для парня, но тем самым наказываете и себя (насколько я поняла, с Вашим сексуальным темпераментом отказ от секса Вам вредит больше, чем Вашему парню, например:))). Делает ли это Вас более уверенной в себе и в Вашей позиции в отношениях? Если нет, то чтобы помогло Вам чувствовать себя в отношениях более уверенно и безопасно? И как Вы лично смогли бы на это повлиять?

Juli, Вы боитесь, что не готовы следовать собственным ожиданиям от брака. Но ведь никто не будет это контролировать! Это же Ваши личные ожидания. Почему они сформировались именно таким образом? И есть ли у Вас альтернативны представления о том, как быть женой, как жить в браке?
Рассмотр разных вариантов поможет понять Вам, к чему Вы готовы, а к чему нет. И если найдется вариант брака и семьи, который будет Вам понятен и принят, то изменятся и Ваши чувства. А если не найдется, то Ваши намерения)).

SUNNY, а чего Вы хотите? Чтобы знать, что делать, надо понимать цель, "для чего это делать"?

Оля, "посоветуйте" - это "решите за меня". Это значит, что самостоятельно отвечать за свой выбор Вам бы не хотелось. Но если и предположить, что кто-то бы решился взять на себя Вашу ответсвенность, то что именно этот кто-то должен за Вас решить?
Возможно, если Вы сможете четче сформулировать для себя свои задачи, то никого другого с его сомнительными советами Вам и не понадобиться)).

Вы спрашиваете: "Что мне делать?" А делать с чем? Чего бы Вы хотели? Так, понятно, Вы не хотите уезжать из родных мест. А хотите-то чего? Хотите создать семью? Хотите родить ребенка, у которого отец будет рядом? Хотите воспитывать ребенка самостоятельно? Хотите, "чтобы родственники могли няньчиться с внуком" (это единственная внятная задача из Вашего письма).
От того, чего Вы ХОТИТЕ, а не чего НЕ хотите, зависит и выбор решения, которое Вы примите.

Вы хотите отношений с мужчиной, и Вам все равно с каким? Да, тогда Вы сможете.
Но если хоть какие-то критерии к мужчине есть, то то, что у Вас сейчас - это не то, что Вы хотите.

Инна, талант - высшая степень развития способностей человека в той или иной области. Считаете ли Вы, что в 4 года этой высшей степени можно достичь? Думаю, это очень рановато)). Вы можете определить склонности к тому или иному виду деятельности, и уже в этой деятельности помочь малышу их развивать. Как развивать? Включить малыша в эту деятельность.
Первое, это наблюдать, что ему интересно, чем он может заниматься более длительное время, что приносит больше всего радости. Второе, мылаш еще пока и сам может не знать, что может заинтересовть его наиболее. Как же узнаете это Вы))? Следует предоставить ему как можно более широкий опыт. Но это не значит, совать его во все секции подряд. А наблюдать и поддерживать его интерес. В дальшнейшем, с развитием волевой сферы, ребенок действительно научиться овлодевать навыками и знаниями.
Можно пройти тестирования у профессионального
детского психолога.
Важно понимать, для чего это Вам самой? Это жизнь ребенка, его путь. И Вы как родитель обязаны поддержать его развитие, а не удовлетворить свое желание иметь ребенка-вундеркиндта.

Igorko, ничего конкретного по описанным Вами симптомам сказать нельзя. Во-первых, это только Ваши наблюдения, а не реальное состояние. Во-вторых, каждому их симптомов можно найти тысячу причин.
Если состояние Вашей девушки Вас беспокоит, Вы могли бы сказать ей об этом. О своих переживаниях, о том, что встревоженны ее поведением, не знаете, как его объяснить и как на него реагировать. Могли бы попросить ее помочь Вам развеять тревогу, и либо объяснить что с ней, либо пойти к врачу.
В ситуации, когда Вы не уверенны, что Ваша тревога является проблемой и для Вашей девушки, то помощь пока требуется Вам. И, так как Вы ей не безразличны (она замуж за Вас идет), думаю, она найдет способ помочь Вам справиться с тяжелыми чувствами.

Людмила, проблему "отцы и дети" Вы наблюдаете у Вашего мужчины. Или у Вас она тоже есть?
Ваши вопросы очень неконкретны. Вы хотите философского их комментария? Или практического решения Вашей жизненной ситуации?
Если первое, то, не знаю, почитать можно какую угодно замечательную книгу, в которой герои сталкиваются с подобной Вашей ситуацией, и опираясь на их опыт что-то понять.
Только в чем Ваша ситуация?
Что для Вас "гармоничные отношения"? Что Вы под этим понимаете?
В чем Вам видится в Вашей жизненной ситуации проблема "отцы и дети"? Какой результат ее разрешения Вы ожидаете?
Знаете, в произведении Тургенева с одноименным названием, которые Вы испоьльзуете уже как нарицательное, поднимается множество актуальных тем в отношениях между людьми и в обществе в целом. Но Ваша же ситуация касается конкретно Вас. Значит решить ее можно только с конкретизацией задач.
Понимание того, что Вы ожидаете от отношения, уже будет половиной успеха. Потому что вопросы отношений не имеют свод правил, при выполнении которых "будет вам счастье". Это процесс, в котром Вы пребываете, и развиваетесь.

Виолетта, если Ваша закрытость объясняется только разницей в возрасте, то пожалуй, тут не найдется единого ответа. На консультации с психологом Вы могли бы понять, что именно дают Вам партнеры намного старше, и как воссоздать тоже самое с человеком, который Вам, как я поняла, очень нравится, но выходит из "шаблона".

Вишенка, очень жаль, что, не смотря на все зверства Вашего парня, Вы согласны с ним в том, что это Ваша вина. Очень жаль, что для Вас равносильно отказаться от отношений с тем, кто любит Вас, но кого Вы не любите, и тр, что кто-то может избивать Вас, угрожая тем самым Вашим жизни и здоровью.
То, что парень позволяет себе, можно расценивать даже как криминальное преступление. И, наверняка, этот закон имеет обоснование.
О каждом конфликте с ним Вы должны сообщить в милицию. Ищите защиты. Обратитесь в центры, которые работают с жертвами насилия. Вы сможете получить там юридическую и психологическую помощь.

Korum2422, от чего Вы взяли что для девушки это проблема? Проблема у Вас. Она состоит в том, что Вам трудно общаться с девушкой, которая Вам нравиться. Или в том, что Вам сложно принять, что она живет вот так, с недоверием к людям и замкнутостью. Если бы й это мешало, она сама бы обратилась за помощью. А тут обращаетесь Вы. Помочь себе намного реальней, чем заставить другого поверить в то, что проблема в нем.

Диана, если Вы настолько в себе неуверенны, что готовы согласиться на стольмучительные отношения, то вряд ли Вы получите удоврльствие от них. Для чего Вам парень? Просто, чтобы был? Или для того, чтобы почувствовать себя с кем-то рядом приятно, комфортно, разрешить кому-то о себе позаботиться и проявлять заботу и любовь со своей стороны?
Если Ваша цель - отношения с мужчиной. То, может ли она быть реализовна в этой ситуации в полной мере?
Если Вы так долго ищете отношений, но никак не получается, работа с психологом может быть для Вас полезной. Отношения - это обоюдный процесс, и от того как Вы себя чувствуете в них, очень многое зависит. Отношения построенные на чувстве вины и собственной плохости, не сулят ничего хорошего.

Noem, здорово, что Вы решились)! У Вас теперь множество интереснейших гиптез для проверки и решения Вашей задачи.

Ирина, все зависит, пожалуй, от образа желаемого будущего)). Есть ли в нем место мужчине в Вашей жизни? Каково оно?
Также, работа с психологом могла бы помочь определить рамки того, где в отношениях действительно стоит напрягаться, а где ожидаемое напряжение является лишь частью Вашей тревоги от постстрессового переживания развода. Когда живешь с человеком 20 лет, и вот он уходит из твоей жизни, - это не может пройти безследно. Вы же человек)).