Психологиня Алла Ликова Житомир

Покраснение кожи - процесс физиологический. В смысле реакции на эмоции в том числе. Это особенность вегетативной системы, ее реакци на раздражитель.
Тут либо Вы найдете для себя приемлемое использование Вашей особенности (например, можно экономить на румянах:), слыть открытым, ярким человеком, просто наслаждаться переживаниями, что для многих сейчас, кстати, проблема, и т.д.),
либо можете попробовать обратиться в медицинские центры за консультацией. При оределенных показаниях с этим предлагаеют броться медикаментами или хирургически.

Даже термин есть "эритрофобия" - боязнь покраснеть)). Психолог может помочь Вам поменять отношение к особенностям реакций Вашего организма, но физиологически это не исчезнет.

Марго, простите, невнимательно прочитала про детей. Все же, думаете ребенку будет комфортно жить в таких условиях? Это тоже может быть причиной того, что Вам приходиться ходить по врачам. Только как гипотеза.

Марго, Вас не удивляет, что причиной переезда от мамы могут быть только Ваши плохие с ней отношения?

Кроме этого напрашивается еще уйма факторов: у Вас в доме живет 3 (!) поколения (Ваши родители, Вы с мужем, дети). У всех есть свои сложности в отношениях, а вместе - это гремучая смесь. Жилищные условия даже не выдерживают такого кол-ва людей (Вы пишите о требованиях мамы все время решать бытовые вопросы).

Что еще может удерживать Вас от поиска решения жилищного вопроса?

Джкльетта, семья - это всегда жертвы. Для каждого свои, но они есть обязательно. Думаю, что для ребенка своего Вы бы сделали все необходимое, чего бы это Вам не стоило. Муж - тоже Ваша семья.
Вопрос: а что это даст?
Действительно ли причина лишь в традиционных устоях?
Где все это было 3 года назад, когда Вы только познакомились? Когда забеременели вне брака?

Не спешите к жертвенности. Но и примите требования мужа как важный сигнал.

Вы много пишите о том, чем недовольны в его поведении, и что ОН должен был бы сделать, чтобы Вы были счастливы. А что Вы готовы сделать для того, чтобы укрепить семью, создать свое счастье?

Копайте глубже. Что может в Ваших отношениях взывать к жертвам или обязательствам? И это точно не традиции.

Оксана, а что пугает детей? Что им сниться? От чего именно просыпаются? Что нужно, чтобы их успокоить? Сколько времени?

понятно. Я не сильно в понятиях "греховности" и "плохости", а первая часть твоего ответа достаточно морально-религиозна. Зато я поняла вторую часть)) про отношения с отцом. Этот вопрос лучше всего поднимать в кабинете у психолога-психотерапевта.
Твои родители знают о твоей проблеме, чтобы помочь тебе обратиться к специалисту?

Ира, сексуальные отношения в паре отличный индикатор того, что порисходит на эмоциональном уровне. Не спешите разбираться с сексом. Что между Вами происходит вообще?

Здравствуйте, Alex!
Детям нужен папа. И Вашей дочери он нужен. И вы сможете быть хорошим папой и вне семьи. Папа - это что-то именно для ребенка. И сложно сказать, что хуже - быть не рядом с дочерью, или растить ее в семье, где родители не любят друг друга. Поддержтиваю коллег.
Наши семейные сценарии, это отношения в семье наших родителей. Думаю, Вы бы желали своей дочке жить с любимым человеком.

Но также, остать я в семье ради детей - обычно лишь отговорка. Вы уверены, что это единственная причина, почемы Вы думаете о возвращение в предыдущую семью?

PAVEL, что повлияло на изменения твоего решения о нормальности гомосексуальности?

Нина, Вы отлично поработали над этим вопросом!
Думаю, ключевая фраза здесь: "Он внешнее отражение всего того, что происходит у меня внутри".
Только зеркало! Отражающее то, что у Вас самой уже и так есть.

Ницше говорил о том, что люди изучают множество философских течений и думают потом, что именно эти учения изменили их жизнь. Хотя на самом деле, люди изначально тянуться к тем парадигмам, которые бы наилучшим образом поддерживали бы их мировозрение.

В зеркалах не отражаются только вампиры)). А для всех остальных необходимо присутствовать, чтобы отражение появилось. Понимание того, что Вы уже ЕСТЬ, именно такая как Вы описали - с бывшим любовником или без него - поможет Вам освободиться. Ведь Вы же не пропадаете, если не видите себя в зеркало? Вы все еще есть))!

Божена, человеку свойственно интересоваться "а что дальше?", особенно, что касается смерти.
Готовых ответов здесь нет.
Лучшее решение, если это уже становиться у Вас навязчивостью, обратитесь к психологу лично. Вы сможете разобраться откуда это мысли беруться, почему возникают и что с этим делать. Хорошо работает экзистенциальная терапия.

Насилие - это любые действия одного субъекта, которые осуществляются против воли другого субъекта.
или, одна из форм принуждения, осуществляющаяся вопреки воле тех, против кого она направлена.
Если Вы не хотели бы, что Вы Ваш муж так с Вами обращался, то это насилие.

Поинтересуйтесь контактами центров помощи пострадавшим от насилия в семье в Вашем городе (регионе). Такие органимзации достаточно распространены сегодня. Там работают специалисты, способные предоставить Вам юридическую, психологическую помощь и при необходимости социальную поддержку (вплоть до проживания пр центре некоторое время).

Чем дольше Вы тянете, тем серьезнее могут быть последствия.

Sasha29, а Вы как-то связаны со сферой юриспруденции? Такие подробности)).
Сон - реакция на переживания, недавние события Вашей жизни. Это может быть указанием не обязательно на Вашу стратегию поведения по жизни, но в конкретной ситуации.

Александра, видимо Вы с мужем совсем недавно начали совместную жизнь. И все это время (а это около 40 лет) Ваш муж как-то справлялся с этой проблемой. И даже сейчас не обращается за помощью. Обращаетесь Вы.
Какое значение это имеет для Вас?

Nickname, думаю, депрессия у Вас от того, Вы волнуетесь о том, а хороший ли Вы человек, если не хотите ухаживать за своей больной матерью? Этот вопрос задают многие из нас в разных жизненных ситуациях.

Вы пишите, что тяжелее всего бывать у мамы с семьей. А как относятся к ней Ваш муж, Ваши дети?
Она много критикует Ваш образ жизни, но в Вашем письме нет указаний на то, какой бы она хотела Вас видеть. Т.е. она не указывает какой Вам быть, а только выражает свое недовольство.

Стараться оправдать ожидание родителей - проблема присущая большинству из нас. В этом Вы не одна. И особенно т яжело, когда Ваша жизнь казалось бы кардинально отлична от ужаса жизни родителей, но все равно не "угодила" им (Ваша мама родила Вас вне брака, осталась в достаточно раннем возрасте сиротой с 3-м детьми и мужем алкоголиком, тогда как у Вас прекрасная семья, любящий муж, и Вы даже вроде как счастливы).

Я предлагаю Вам заинтересоваться не Вашей мамой (она уже не интересна Вам, какбуд-то бы Вы на ее счет уже все решили). Проявите интерес к Вашим с ней отношениям. Чего бы Вы хотели от них? Какие чувства это вызывает? Могли бы выразить эти чувства маме? Что это Вам даст?

Если Вы решитесь на личную терапию, то скорее всего вопрос будет состоять в:
- примириться с мамой, выстроить более гармоничные отношения с ней;
- принять возможность отказаться от ухода за мамой, и разрешить себе это.