Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запорожье только онлайн

Здравствуйте, Адик!
«Прошу посоветовать, где искать выход из этой ситуации. »;
Прежде, чем ответить на ваш вопрос, позвольте кое-что уточнить. Это поможет определиться с фокусом возможной помощи вам, исключив, скорее всего, те способы и средства, так и не принесшие желаемого результата.

Итак, вы отметили, что «уже более 7 лет испытываю тревожные/депрессивные?/панические состояния, соматические реакции - гиперт.кризы, шаткость походки, тахикардия и пр.»;
К кому обращались за это время? Каким образом пытались урезонить тревожные состония, ослабить депрессивные, обуздать панические?
Проходили ли комплексное медицинское обследование организма? Что в таком случае по итогам диагностики рекомендовали врачи?

«Ментально стал ощущать себя неуверенно, концентрируюсь на телесных ощущениях, чем иногда усугубляю состояние.»;
На фоне отмеченного вами, также важно понимать, как складывается ваша жизнь в последнее время. Чем она наполнена? Какие у вас отношения с родными и близкими? Есть ли семья и насколько вы удовлетворены качеством отношений в ней?

Описанный вами и переживаемый пристальный взгляд в далекое детство и связанные с ним переживания, пожалуй, вполне закономерен для вашего состояния - «С детства имел проблемы (нежелание с моей стороны) в общении со сверстниками, замкнутость и, возможно, мнительность. Гиперопека со стороны авторитарной матери. Болезненные воспоминания раннего детства - первое посещение детского сада в трехлетнем возрасте, когда меня буквально отрывали воспитатели от пальто мамы, за которое я ухватился не желая оставаться там. Как следствие, возможно, подсознательное обвинение матери в "предательстве".»;
Таким образом, очевидно, ваша психика проводит собственное исследование корней сегодняшних проблем. Многие болевые точки явственно всплывают в памяти...
Склоняюсь к мысли, что более конструктивно этот процесс может проходить в сопровождении опытного психолога.

Если подытожить, то можно придти к выводу - ваше нынешнее состояние обусловлено целым рядом причин и факторов, касающихся как прошлого, так и настоящего. И, разумеется, вашей индивидуальной особенности проживать свою жизнь со всеми ее вызовами, разочарованиями, радостями и смыслами. Во всем этом предстоит очень внимательно и, главное, бережно разбираться, чтобы выйти на истины про вас и, соответственно, неообходимые действия.
Поэтому - психотерапия(!)

Я, пожалуй, еще у вас спрошу. Представим, что всех тревожащих вас вещей и болячек нет, какой была бы ваша жизнь? Описать сможете?

От меня еще видео для вас. Там не про таблетки(!)
"Самый эффективный антидепрессант"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-468

Відредаговано автором 28-05-2025 19:28:23

Доброго дня!
«Але дуже хочу провести час з собакою.»;
Пропоную неспішно пошукати відповідь на питання, НАВІЩО проводити час з собакою?
Справжні відповіді прийдуть десь після 5-6 варіанту.

З огляду на отримані відповіді, вам буде легше визначитись «ЧИ ВАРТО КОНТАКТУВАТИ З КОЛИШНІМ ЧЕРЕЗ СОБАКУ»;

Відредаговано автором 28-05-2025 13:44:16

Доброго ранку, Кристина!
«Як правильно бути цій ситуації?»;
Питання складне, адже стосується вас усих і, насамперед, вашої дитини.
Перше, з чого варто почати, так це не панікувати. Навпаки, спробувати поставитись до ситуації максимально об'єктивно і виважено.
Наприклад, розібратись, через що «Ми з бабусею не розмовляли 5 днів, бо я спочатку не розуміла в чому причина і що не так, а коли дізналася то і дізналася купу про себе цікавого.»;
Чия була ініціатива включити мовчанку?
Чи дізнались ви, в чому була причина і що не так.
А також, що цікавого почули про себе?
Якщо мається на увазі ось це - «Бо в свою сторону я вже почула що нічого свою дитину не навчила і не навчаю»;, то можу уявити вашу реакцію на оцінку вас як матері.
На вашу думку, свекруха має право вас звинувачувати? А якщо не має, то які варіанти реагування і поведінки ви розглядаєте? Яким чином вибудовувати лінію взаємин, аби не посилити напруження і водночас зберегти вашу самоповагу?

«І коли дитина заходить в кухню, відкриває двері і бачить там свою бабусю починає робити все навпаки, закриває двері, не хоче проходити вперед чи заходити, і без мене не хоче, а я зайду і він зайде але капризи є.»;
Можна лише робити припущення щодо причин такої поведінки сина. Я б нестав цього робити на даному етапі, бо достеменно навряд чи дізнаюсь. В будь-якому випадку реакції вашої дитини мають певне підгрунтя. Поруч з вами синові, навпено, БЕЗПЕЧНІШЕ(!) Ось так висловлюсь, обережно.

«Бабуся образилася, що я йому не пояснила, що так не можна робити, що це ж бабуся твоя, образилася каже я не вірно виховую дитину.»;
«На наступний день ситуація повторилася, тільки я вже й сама зробила зауваження йому, сказала, що так не можна і т.д.»;
Подивіться на ваші з бабусею впливи на дитину погляом ніби зі сторони. Чи не виглядають вони, як бажання присоромити дитину в тому, в чому вона не винна?
Якщо щось подібне усвідомите, то ваше материнське серце підкаже, що потрібно діяти іншим чином. І кращим варіантом буде ваше спільне зі свекрухою намагання створити безпечний емоційний простір для дитини.

Доброе утро!
«Спустя 4 года отношений ,Девушка говорит что мало внимания »;
Девушке мало внимания от вас. А вы сами, как считаете - мало или много? Может, по-вашему, вполне достаточно? А может ваши с ней представления существенно расходятся?
Но как в таком случае вернуть отношения, если и вы и она останетесь на прежних позциях? Если не придете к согласию?

«потом она говорит что остила »;
Вспомните свое прошлое - было ли такое, что вы сами остывали чувствами к кому-то? Это для вас нормально? Допустимо?

«надо врем'я , на следующий день она говорит что надо росттаться»;
Видимо, девушке понадобилось мало времени, если уже на следующий день она заявила, мол, пора расстаться. Как вы отрегаировали на ее слова? Допускаете ли, что она это сделала всерьез или есть сомнения, дескать, провоцирует вас на более активные действия, чтобы удерживали и боролись за нее?

«Если бы я знала что сделать,я бы сюда не писала.»;
Ага, что делать не знаете. При этом определенные чувства испытываете. Какие они? Как вам с ними живется?

«Понятно что решительные закончат всё быстро(собрали его вещи и до свидания,точнее прощайте).»;
Лично у вас решительность и мягкость в каком соотношении? Чего больше?

«20 лет коту под хвост.»;
А все-таки - коту под хвост или все же не совсем так. Что хорошего в вашей совместной жизни было и есть сейчас? Ради чего вы, открыв для себя сценарий отношений, продолжаете быть вместе?

«Сказать что меня так воспитали-не могу.Просто жила в такой обстановке(для того что бы хвалили и любили нужно делать то что говорят и вести себя хорошо)Вот и в семейной жизни так получилось.Что бы не скандалить-молчи!Что бы нравится делай так как он любит.»;
Мне кажется, сейчас самое время дать ответ - и к чему вас привела эта "замечательная" стратегия? Любви от мужа много получили?

Есть ли, на ваш взгляд, другая стратегия, более жизненная и оправданная? Когда партнер в отношениях ценит себя, когда не жертвует собой и бесконечно не ублажает другого?

«Глупые мы женщины.»;
Ну это вы зря. Да и не в глупости дело. Скорее, в привитой родителями искаженной модели - не будь собой, угождай и тогда, ВОЗМОЖНО, на тебя обратят внимание и похвалят.
В том, что она у вас сидит глубоко, нет вашей вины. Так вышло, к сожалению. Однако "так вышло" - не диагноз и тем более не приговор.
Пока человек жив, он многое может изменить ПРИ ЖЕЛАНИИ. В этом ключ к новой жизни(!) В этом плане сотрудничество с психологом помогает этим ключом воспользоваться.

Відредаговано автором 27-05-2025 16:23:40

Добрый день!
«Мы живём вместе 20 лет.За всё время ,как оказалось,он живёт для себя и так как ему прийдёт на ум.Все остальные не в счёт.Так как он сказал-это правильно,мнение других не верно.И так в принципе во всём по жизни.Пока дети были маленькие,на все упрёки и недовольства я закрывала глаза и думала что так правильно и считала себя виноватой во всём и всегда.»;
Похоже, вы за эти 20 лет прошли сложный путь, приведший в результате к прозрению - «До недавнего времени думала что я сплошной косяк,но посмотрела с другой стороны и поняла что косяк,по ходу,не во мне.»;

«Почему такое отношение?»;
Вопрос не только в ПОЧЕМУ, но еще и в ЗАЧЕМ?
Оба они чрезвычайно важны и актуальны для вас, однако получить ответы на эти вопросы возможно исключительно в диалоге с мужем(!)
Отчасти на вопрос ПОЧЕМУ вы сами дали разъяснение - «Так как он сказал-это правильно,мнение других не верно.И так в принципе во всём по жизни.Пока дети были маленькие,на все упрёки и недовольства я закрывала глаза и думала что так правильно и считала себя виноватой во всём и всегда.»;
Могу предположить, что постепенно утратили интерес мужа к себе, поскольку во всем соглашались и потакали ему. Иными словами, не проявляли должного уважения к себе самой, были удобной(!) А это печально и пагубно сказывается на отношениях, ибо к человеку другие как правило относятся так, как он сам позволяет.
Разумеется, это далеко не все причины. Вторая половина ответа в голове мужа...

«Может подскажите хотябы что нибудь.»;
Что же вам подсказать? У меня сожаление по поводу вашей истории и вашего состояния.
И еще вопрос, что делать собираетесь?
И собираетесь ли вообще?
Каким будет ваше завтра, если ничего не менять сегодня?

Доброго ранку, Іra!
« в мене тепер страх , я не можу позбутися цього страху і оце ж, я тільки що, глянула дзеркало і подивилася чи там немає нічого і там нічого немає, але я все одно не можу заспокоїтися бо, страшно.»;
Зрозуміло, що вам страшно, що ви не можете заспокоїтись.
Коли таке трапляється, а самостійно нормалізувати свій стан не вдається, тоді необхідно звернутись до спеціаліста індивідуально - психолога або навіть лікаря психіатра. Адже у вас з'являються видіння, а вони вже породжують страх потрапити на той світ.

Для початку, принаймні, слід уникати перегляду містики і тому подібних історій.

Доброе утро!
«Мне с ним сложно, я волнуюсь, что не делаю максимум который могла бы, имея консультации от спецов, как у меня было с тем ребенком.»;
Ваше волнение понятно. И оно, на мой взгляд, обосновано, но до известных пределов, за чертой которых начинается повышенная тревога(!)
Поэтому стоит разобраться с пониманием МАКСИМУМА, который, по вашим словам, вы не в состоянии выполнить, учитывая ОБЪЕКТИВНЫЕ ограничения в виде нежелания родителей ребенка обследовать своего ребенка.
Так что вы вкладываете в понятие максимум для себя? Насколько его наполнение близко к представлению ИДЕАЛЬНОГО результата для вас?
Не фонит ли где-то рядом страх услышать в свой адрес нарекания от родителей, мол, не справились, не оправдали их ожиданий?

«говорила с родителями по одному ,что нужно обследование понять диагноз, точнее как с ним лучше взаимодействовать, как научить его тому,что надо будет ему в жизни дальнейшей.»;

Ваше предложение родителям насчет обследования ребенка насколько близко к МАКСИМУМУ ваших возможностей в этой части? Может быть, есть ощущение, что вы еще не все рычаги и возможности использовали?

«они по какой-то причине в этом всём ничего такого не видят, я понимаю ничего не могу больше сделать,как няня. »;
А что еще может сделать няня в подобной ситуации? Разве она всесильна? Может ли она радикально изменить позицию родителей?
А если, действительно, не в силах, то ОБЯЗАТЕЛЬНО ли ее ДОЛЖНО угнетать это положение вещей? Вас же оно гложет? Откуда приходит это чувство? Из каких источников?

Здравствуйте, Алина!
«у меня чуть ли не каждый день проскальзывает мысль, что я просто хорошая, а у него там с ней целая активная жизнь»;
Наверное, хотели написать "просто удобная".

«РЕВНУЮ ПАРНЯ К СОТРУДНИЦЕ»;
С тем, что ревнуете парня к сотруднице, ПОНЯТНО. Делать-то что собираетесь?
На форум психологов написали. Проблему обозначили, но вот свой вопрос так и не задали.
Чтобы общение здесь было конструктивным, сформулируйте свой вопрос? Что вы хотите для себя узнать/почувствовать/решить в результате обсуждения с психологами?

В целом и по опыту, к ситуации можно подходить с разных сторон. Например, выяснять, доверяете ли вы парню? А вы, по всей видимости, далеки от доверия, поскольку проверяете телефон и т.д.
Как расцениваете его поведение - «в прошлый раз он ничего не понял»;. Он прикидывается или действительно такой непонятливый?

Что с вашей самооценкой?

Насколько по-настоящему осознанные и ответственные у вас намерения строить семью с человеком, у которого «там куча переписок с ней и не по работе.»;?

И так далее и тому подобное.

С какой стороны, по-вашему, стоит подходить?

«То есть не быть приятной?»;
А зачем вам быть для кого-то приятной?
Оптимально БЫТЬ СОБОЙ(!) Этого вполне достаточно.

«Учитывая что я клиент которого на руках должны носить»;
И правда - можно ходить туда, где тебя на руках носят, а если не носят, то...
У вас в поле досягаемости всего один магазин?

Доброе утро!
«Решение конечно у этой проблемы есть, 1.Разговор с ним, но учитывая наш стиль общения, даже не знаю с чего начать + он не любит такие глубинные разговоры, особенно там, где его критикуют, и мне готовиться к этому надо.»;
Учитывая его особенности, вряд ли первый вариант будет иметь успех. Пожалуй, вы и сами склоняетесь к этой мысли. Тогда зачем провоцировать конфликт, который, скорее всего, не позволит вам получить ответы на волнующие вопросы ниже «Однако, я всё равно хотела предположить для своих размышлений, что это было вообще? Почему это происходит с ним и именно в отношении со мной? Он меня стесняется при других? Хотя насколько я знаю, он положительно обо мне отзывается. Он боится показаться уже для них каким-то не таким? Учитывая похожую, хоть и лайтовую ситуацию, может он так относится только к девушкам? Может я ему менее интересна в такие моменты? Тогда зачем он меня зовёт на эти посиделки? Может я вообще это себе навязала и я не выкупаю его очевидный фарс? Или же у него стиль общения подстраивается под них? Хочется хоть немного понять его действия»;

А искомые ответы можете получить, изменив форму и содержание контакта с другом. Есть такой феномен, как "Я сообщение". Суть его в том, чтобы говорить о своих чувствах вместо претензий и обвинений. Говорить, в связи с чем вы эти чувства испытываете. Говорить о том, что вы цените в дружбе и каких отношений хотите... Более подробно можете вникнуть в "тему", отыскав соответствующий материал в И-те.

Кроме того, могу порекомендовать Маршалла Розенберга с его подходом "ненасильственное общение." Мало того, что откроете для себя целый мир конструктивных коммуникаций, так еще и получите массу удовольствия.
Желаю удачи)

«Мне тогда не ходить в этот магазин больше?»;
Это вам решать.
Я бы рекомендовал направить свое внимание на проработку вашего способа быть приятной, получая взамен « реально издевательство и вторжение в мою личную жизнь и финансы»;

Відредаговано автором 25-05-2025 10:26:18

Доброе утро!
«Я даже не знаю, что вредней, прокручивать у себя это снова и снова, что бы понадеяться, что на 50 раз надоест или стараться их сразу же заменять более чем-то хорошим.»;
По моему опыту - ни то, ни другое желаемого результата не приносит. Скорее, наборот, способствоует еще большему укоренению в психике застрявших мыслей, эмоций и ситуаций, с ними связанных.

«как уметь "вытеснять" неловкие ситуации из головы»;
Не вытеснять, а разбираться с их природой, функцией и значением. Проживать и завершать незавершенные ситуации прошлого с новым ресурсом и объективным восприятием. Что поспособствует формированию конструктивного отношения к реальности, а также умению себя понимать и, при необходимости, себя ПРОЩАТЬ(!) Очевидно, проблема как раз в этом и состоит.

«Некоторые из них категорически не хочу рассказывать никому, даже психологам, хотя самую последнюю, что тяготит, решила другу рассказать, что бы легче стало, но по итогу только больше накрутила себя. »;
Накрутила себя - это про что, на самом деле? Про бессознательную потребность застревать на негативных переживаниях, считать себя какой-то не такой, не соответствующей некому эталлоному образу, вмонтированному в психику на ранних этапах жизни.

Как думаете, какой смысл в том, чтобы себя накручивать? Он точно не лежит на поверхности...
Припомнить можете, что вы преимущественно слышали в свой адрес от родителей в детстве? Что думали про себя в итоге? Что испытвали?

Доброе утро, Елли!
«Как себя вести и как обходить тему денег с ней?»;
Ответ на вопрос, как себя вести, придет сам собой после обнаружения причин вашей уязвимости(!)
Продавщица издевательски-маркетингово вторгается в ваше личное пространство. И сейчас не суть важны ее мотивы. Главное - определить, что позволяет вам ВПУСКАТЬ ее в свое личностное пространство? Вы хотите с ней дружить или быть, что называется, на короткой ноге?

«она сразу начинает говорить что денег нет только у средних, а у богатых всегда есть, тебе надо расслабиться, а еще хороший способ найти мужчину с деньгами, вообще должен дать мужчина с деньгами, потом предлагала купить корсет хотя я говорила что трудности сейчас»;
Попробуйте у самой себя спросить и почувствовать ответ - ЗАЧЕМ я открываюсь перед ней и сообщаю о своих финансовых трудностях? На какую реакцию я тем самым рассчитываю?

«Вроде она юморит, но будто злая что я у нее ничего не покупаю и стыдит меня за то что денег нет»;
Вы ее таким образом "прочитали". А какие эмоции в тот момент у вас возникли? Какие желания? Что сделать и как отреагировать?

«Я говорю, ладно, у мне же есть еще за что рассчитаться там отложенные мои вещи»;
Не похожи ли ваши слова на уступку, на позволение продавить ваши границы, чтобы что ...? Для чего поддаваться на манипуляции продавщицы?

Добрый день, Елли!
«Они считают что ведут себя нормально и ничего такого мне не говорят»;
Как видно из вашего рассказа, отношения с родителями - продолжают оставаться точками вашего напряжения еще с детства(!) В них проявляется ваша уязвимость, проистекающая из пресловутой повышенной эмоциональной привязанности к ним. А с другой стороны причиной сегодняшних ваших огорчений и разочарований является еще не завершенный процесс сепарации. То есть отделения от родителей и превращения в хорошем смысле в автономную личность, которая в состоянии делать ВЫБОР - в какой мере, с кем и какие отношения поддерживать, приостанавливать, начинать, а то и прекращать(!) Ради себя и своего благополучия.

Эту проблему оптимально решать в сотрудничестве с психологом. Что-то возьмете от него, что-то - проживете, откроете и создатите сами(!)
Как ориентир - можете обратиться в центр социальных служб по делам семьи, детей и молодежи. Такие центры есть по всей стране. а психологи там принимают на бесплатной основе. Там же могут функционировать группы психологической поддержки.