Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львов только онлайн

Доброго дня, Tina!
«Чи слухати дитину і робити як йому добре,бо я часто саме так і вчиняла?»;
Відчувається, що це надто важливе питання, яке постало перед вами. І тому до пошуку відповіді на нього варто поставитись обережно і об'єктивно, наскільки це можливо.

Ось дивіться, яка рамка на сьогодні окреслена у вашій свідомості - слухати дитину «Чи триматися всім разом,тим більше,що в Україні я не маю підтримки?»;

Варіантів, як бачимо, два. А чому не берете до уваги інший. Наприклад, слухати чоловіка і враховувати його позицію? До речі, що він думає відносно ситуації, яка склалася?

У свій час ви якось приймали рішення виїхати за кордон. Чим керувались? Які мотиви тоді були визначальними?
Подумайте - наскільки вони змінились? Чи вже втратили значення міркування безпеки?

На ваші хитання впливає лише поведінка і нарікання сина «Часто каже,що ми не думаємо про нього,лише про себе, оскільки не хочемо повертатися додому.»;? Або якісь інші, поки що приховані аспекти?

«З чоловіком гарні відносини »;
Що буде з сім'єю в разі повернення в Україну?
Чим ви зможете займатись після повернення?

«В цій країні, де ми зараз живемо, мені також нелегко.Я не можу себе реалізувати,підробляю,поганий холодний клімат,нема друзів.»;
Опис особисто ваших вражень і відчуттів чимось схожий на оцінки сина. Помічаєте?
Як вважаєте, що перешкоджає вашим новим знайомствам? Вашій реалізації?

«Чоловік хоче,щоб народити ще дитину»;
Як ви сприймаєте його бажання? Розкажіть, як розмовляли і , може, домовились з цього приводу?

Відредаговано автором 30-06-2025 18:26:46

«Та не байдуже.»;
Добра ознака того. що ви маєте власну самоцінність. При цьому вона, скоріше за все, значною мірою пошкоджена...

«Вона симпатична приємна, висока. Ну так і ще такою загадковістю, закритістю.»;
Так, припустимо - висока, приємна... Однак це нічого не варто, якщо немає взаємності. Чи вам байдуже - є взаємність чи нема?

Здравствуйте!
«МОРАЛЬНО УНИЧТОЖЕНА»;
Грустно на душе от прочтения вашей истории. В ней столько боли, беспомощности и непринятия себя. Это с одной стороны.
А с другой отрадно, что вы сознаете причины столь печальной картины своей жизни. «Всегда всю мою жизнь меня унижали, а мнения людей очень сильно на меня влияло.»;
И это вселяет надежду на перемены к лучшему.
Чтобы помочь себе испробовали множество средств «Я пыталась заглушить боль алкоголем и не только, но к сожалению не надолго.»; Однако убедились - реальная помощь может придти из другого источника. Какой же он этот другой источник? Он ПРОТИВОПОЛОЖЕН предыдущим, тем что «Меня много раз критиковали, близкие люди говорили просто, что я им противна, что я не достойна жить.»;
То есть речь идет о теплом принимающем контакте с другим человеком, другими теплыми людьми(!) Так к вам вернется принятие себя и вера в себя(!)

«Попыток суицида были, много раз. Но не получалось.»;
Давайте вместе скажем: "И слава Богу!"
Зато, обратившись на форум психологов, вы сделали смелый и оправданный шаг в сторону ЖИЗНИ.

«Люблю одной побыть, но когда я одна мне все хуже и хуже.»;
Парадокс, не правда ли? Уединившись, хочется себя лучше почувствовать и поддержать, однако с учетом «Я с каждым днём всё больше и больше ненавижу себя.»; реализовать такую потребность становится все сложнее.

«Я себя виню в их проблемах»;
А не может ли быть так, что они сами ответственны за свои проблемы?

«Боюсь раскрыться.»;
Если только представить - вы раскрылись (а между тем вы здесь на сайте открылись), что произойдет в результате?

«Не ем, ни сплю толком.»;
Похоже, ваше состояние не позволяет. Поэтому выправляем состояние, возвращаем себе способность идти по жизни дальше, исправляем последствия длительной череды негативных влияний со стороны других людей...

Мои слова подразумевают сотрудничество с психологом. Ищите такую возможность. Можно обратиться в центры социальных служб по делам семьи, детей и молодежи. Там есть телефоны доверия, есть психологи, могут быть группы психологической поддержки.
Также рекомендую посетить врача психиатра в местном ПНД или муниципальном медучреждении. При необходимости вам выпишут лекарства для стабилизации эмоционального состояния.

Відредаговано автором 30-06-2025 10:57:28

«Хочеться стосунків з нею.»;
Зовні може так і сприйматись. Насправді ж, ваше прагнення наблизитись до неї може мати інше коріння, про яке я вже писав «нема і більш-менш стійкого контакту між вами і тією жінкою.
Зате ваша вразливість робить з вами злий жарт - невже я для неї не цікавий??? Такого не можете бути!!!»;
«Схоже на те, що на підсвідомому рівні вас найбільше приваблюють недоступні жінки, або ті, що відмовляють.»;
Вразливість такої моделі в тому, що людина керується лише власним бажанням і НЕ ЗВАЖАЄ на реальні обставини(!) От і ви їх не враховуєте «Я так зрозумів спілкування вже вичерпало себе і прийшов час на реальну зустріч/побачення? Вона відповіла Не знаю. І сказала що не бачила фото. Я переслав ще раз, хоча надіслював його вже, вона відповіла вчора, Зрозуміла Дякую. Ось і все.»;

До речі, це вже не в перший раз. «жінка мене ігнорує або не відповідає, у даному випадку з понеділка»;

«Зацікавила чимось»;
Потрібно хоча б собі самому дати відповідь - чим зацікавила, якщо ви про неї геть нічого не знаєте?..
Тому можна припустити, що зацікавила недоступністю, якоюсь інтригою і ніби викликом - що ти зможеш зробити, коли я тебе ігнорую?!

Відредаговано автором 30-06-2025 10:09:45

Доброго дня!
«З чого можна почати мені розгрібати це все?»;
Цікаве та актуальне питання, нічого додати. От якби ви були своїм психологом, з чого б ви почали? З усвідомлення себе? З розборок з дідесем, який і досі займає забагато місця у вашій свідомомості? З накопичення ресурсу, аби зустрітись з болісними переживаннями? З чого...?

«Як змінити своє ставлення до себе, щоб прийти в новий колектив і не тягнути ту 15-річну мене, яку ображали в школі, як позбутися цього взагалі, якщо можливо?»;
Апріорі - попрацювати над тим, аби прийняти себе без усих застережень(!)

«І ще одне. Коли я роблю шось сама, то у мене зʼявляється відчуття неправильності. »;
Щодо цього. У співпраці з психологом дослідити, яка частина вас виголошує тези про "неправильність". Скоріше за все, це інтеріорізована частина образу дідуся, яка "поселися" всередині вас внаслідок тривалого контактування. З нею потрібен діалог і визначення її ролі настільки, аби вона в подальшому допомогала, а не пригнічувала(!)

«Так само боюсь може бути і з психологом, тому що 4 роки тому я пробувала, але це було максимально некомфортно і хотілося якнайшвидше вийти з кабінету.»;
Цікавий і водночас проявляючий момент. Якщо поринути в події 4-річної давнини, що можете пригадати відносно того, чим викликаний був дискомфорт? З чим ви стикнулись і впливу чого не змогли тоді витримати?

Відредаговано автором 29-06-2025 16:28:25

Здравствуйте!
«ЧТО ДЕЛАТЬ С СЕТЕВОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ»;
Ответ до ужаса банален - ВЫХОДИТЬ из зависимости(!)
Сказать, конечно, просто - гораздо сложнее реализовать.

Первый шаг начинается у вас в голове. Заключается он в осознании - я хочу всего лишь ПОГОВОРИТЬ о проблеме, которая меня уже довела, или РЕШИТЬ ее(!)

Если второй вариант, то вы следующим шагом вы ищете и выбираете психолога, умеющего эффективно помогать людям с зависимостью(!)

Вместе с ним предстоит выяснить, реализации какой потребности служит зависимость «Часто пропадаю в сетях,общаться всегда хочется только на интим темы,не знаю как уйти от этого»;
В вашем случае для чего пропадать в соцсетях? Напишите в ответе хотя бы 5 вариантов. Это даст возможность потом продолжить исследование.

Как правило, зависимость помогает ИЗБЕЖАТЬ встречи с чем-то важным...
Так чего, по всей вероятности, избегаете вы?

Відредаговано автором 29-06-2025 11:35:59

Доброго ранку!
«Зараз вже 3 рік живемо у чюжій країні і він страждає від того, що не може знайти друзів. Він намагався дружити з хлопцями, але вийшло так, що вони почали *дружити проти нього*. Став дуже злопам*ятним, не може відпустити образи.»;
Співчуваю вам і вашому синові. Стільки випробувань випало на вашу долю. Однак ви не зламались під тиском обставин. Навпаки, шукаєте адекватний вихід. І це вартує поваги)
«Вчителі вшколі кажуть, що він дуже тихий і замкнутий. »; Вірогідно, син не відчуває себе прийнятим шкільним суспільством і через це перебуває у стані емоційної небезпеки та невизначеності. Варто зазначити, що навіть в нашій країні, знаходячись серед співвітчизників, не усім підліткам вдається вписатись в шкільний або інший навчальний колектив. В цьому плані має значення, в який спосіб новачок намагається приєднатись до загалу. Якщо ціною зради себе і своїх поглядів, то це матиме погані наслідки.
Що ви знаєте про сина - яким чином він пробує збудувати стосунки?
В будь-якому випадку варто підтримувати його індивідуальність, самобутність та прагнення цінувати себе попри негативні обставини(!)

«Але часто ця розкутість може переходити в те, що якщо я говорю йому те, що йому не подобається - він стає агресивним,обзиває мене, може штовхнути, а потім просити вибачення. »;
Обзивань і штовханини допускати неможна. На цьому етапі, враховуючи близькість між вами, лише ви можете своїм прикладом показати, як цивілізовано поводитись з емоціями, як виражати гнів конструктивно. Задля цього варто проговорювати свої почуття у прив'язці до причин, що їх викликали.

«В нього якесь дивне поєднання любові до себе, скутості, невпевненості і агресії.»;
Завичай саме таке і трапляється в подібних випадках. Як реагувати батькам? Підтримувати позитивне і спокійно, проте твердо реагувати на небажані прояви.
А ще... Синові на цьому етапі потрібен наставник. Шкода, що ця роль не підходить батькові хлопця. До речі, ви живете разом чи окремо? Які безпосредньо у вас взаємини з ним?

«Як йому допомогти влитись в суспільство ???»;
Окрім порад про звернення до психолога, я би вважав надзвичайно корисним відвідування сином спортивної секції(!) Звісно, за його бажанням. Ігрові види спорту, на мою думку, підійдуть найкраще. Там з дітками працює тренер, там формується команда і дружні взаємини всередині колективу.

Іноді підлітки тягнуться до спорту після відвідування змагань, де захоплює динаміка, сила і красота учасників.перегляду художніх. Або перегляду фільмів, по суті, глибоких історій про долю спортсменів та їх тренерів.
Фільми "Ніколи не здавайся", "Підкорювачі хвиль", "Нескорений", "Пульс", "Іван Сила", "Людина, яка змінила все" та інші.

Павло, на всі оці питання «Як це все можна пояснити? Чому так відбувається? Чому мені хочеться не сидіти чекати, а діяти? І ще одне Я їй дійсно не цікавий?»; відповідь можна знайти у вашому минулому. Звісно, якщо поставити собі таку мету і не ухилятись від дослідження - «Можете розповісти, через що розлучились?
Як позначилось на вашому емоційному стані та самооцінці розлучення?
Після розлучення, напевно, аналізували, чому так сталося, що треба враховувати, що робити, а чого не робити в стосунках... Тож до яких висновків дійшли?»;
А ви, як бачимо, уникаєте. Якась шалена та ще й сліпа сила вас гонить вперед. А розуміння нема - навіщо? для чого? що потім?
Як нема і більш-менш стійкого контакту між вами і тією жінкою.
Зате ваша вразливість робить з вами злий жарт - невже я для неї не цікавий??? Такого не можете бути!!!

Схоже на те, що на підсвідомому рівні вас найбільше приваблюють недоступні жінки, або ті, що відмовляють. Природа цього феномену, вірогідно, була закладена у вашому дитинстві, у взаєминах з кимось з рідних та близьких людей. Їх/його холодне і відсторонене ставлення спонукало вас чим дуж сильніше прагнути наблизитись і відчути теплі почуття прийняття та приязні. Може, пригадаєте, з ким саме подібне відбувалось?

« Я був одружений 18 років. »;
Можете розповісти, через що розлучились?
Як позначилось на вашому емоційному стані та самооцінці розлучення?
Після розлучення, напевно, аналізували, чому так сталося, що треба враховувати, що робити, а чого не робити в стосунках... Тож до яких висновків дійшли?

«Після цього була перерва»;
Скільки вона тривала? І який час минув з того моменту, відколи ви відчули бажання нових стосунків?

Доброго дня, Павло!
«ЯКЩО ЖІНКА МЕНЕ ІГНОРУЄ АБО НЕ ВІДПОВІДАЄ ДОВГО, ТО МЕНІ ВЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ПОКИНУТИ ВСЕ І ЇХАТИ ДО НЕЇ»;
Це, дійсно, проблема. Ваша проблема(!) Через її таку поведінку ви починаєте сильно нервувати, поки що не витримуєте ситуації невизначеності, ніби від її швидкої відповіді залежить питання - жити вам чи не жити(!)

Павло, треба дещо уточнити. Розкажіть, будь ласка, в минулому у вас були тривалі стосунки з жінками? І стосунки взагалі?

Здравствуйте, Ольга!
«Нормально ли то, что парень который собирается жениться и хочет семью, постоянно лайкает фото/видео девушек эротического и не очень характера, может на них не подписываться, но пару фоток в профиле лайкнуть и половина его рекомендаций в инстаграм- это девушки в секси белье.»;
Подумал, что обязательно стоит у вас спросить - вы давно его знаете? И дело не в сроках. Его образ жизни, ценности, привычки, взгляды?..
Насколько все то, что вы знаете, близко вам?
Вы отметили, парень собирается жениться. А любит ли он вас? Любите ли вы его?

«Может я преувеличиваю или это реально не норм?»;
Между двумя взрослыми людьми нормы определяют они сами и больше никто(!) То, что устраивает двоих, и есть НОРМА.
Однако вас что-то тревожит. Может, за теми лайками фото эротического характера скрывается ваше опасение насчет его верности, возможной измены?

Если такое, действительно, есть, то отмахнуться от этой проблемы будет непростительной ошибкой. И поэтому было бы оправдано разобраться вместе с психологом в ваших индивидуальных представлениях о допустимом и не допустимом в отношениях с парнем и в семье, раз уж о ней зашла речь.

«Вариант обсудить с ним самим , не катит, потому что он все равно делает вид, что не понимает о чем речь.»;
Такой его подход, откровенно говоря, настораживает. То ли он прикидывается дурачком, то ли у него не развита эмпатия, то есть способность сознавать чувства других людей, в данном случае вас.

«а как Вы бы охарактеризовали такого мужчину ? какие его намерения .»;
Давайте посмотрим на ситуацию вот с какой стороны. Я того мужчину не видел, не знаю и не меня, а вас он настойчиво приглашает к себе домой на фрукты, мороженое и так далее.
Общаюсь с ним не я, а вы, несмотря на то многое, что вам не нравится «приторно надоедливо и раздражает»;, продолжаете поддерживать связь.
На мой вопрос, на что надеетесь, отвечаете якобы
«я ни на что не надеюсь»;, хотя несколькими постами выше все же выразили свой интерес - «его намерения они просто секс будут или он предложит в дальнейшем серьезные»;
Так какое значение может иметь мнение посторонних людей. когда речь идет о вашем благополучии/решении/поведении?!
Кому, как не вам, заглянуть в себя и дать ответ «какие его намерения»;
Какими бы ни были ответы со стороны, вы все равно будете ориентироваться на свои критерии. Не так ли?

«с уверенностью все в порядке . я ему это открыто сказала , что не нравится .»;
Прекрасно. Тогда зачем же продолжаете с ним общение? Может, на что-то все-таки надеетесь?

«Хочется чтобы общение каждые 5 секунд не сводилось к словам ласкать , целовать . Было интересно и было понимание , был смысл отношений строить их в серьезные , а не в смысл тереть мне коленки
»;
Так за чем же дело стало? В мире много мужчин, способных вас услышать...
Или есть проблема с уверенностью в себе?