Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львов Галицкий

Доброго дня!
«ПРОБЛЕМИ З ЧОЛОВІКОМ ІЗ-ЗА БАТЬКІВ»;
Прийміть від мене слова співчуття і підтримки.
По-друге, вам тільки здається, що проблеми з чоловіком через батьків(!)
Зовні, дійсно, виглядає, ніби з-за батьків. Насправді ж, чоловік, очевидно, вас знецінює і за допомогою такого ганебного способу намагається переробити під себе, аби ви повністю відповідали його бажанням і поглядам на дружину(!)

«Мій чоловік дорікає мені за те, що моя мама покинула мого батька…»;
Пропоную - замисліться над питанням, а яке він має право дорікати вам за те, що ваша мама покинула вашого батька? Хто його уповноважив на це?
Здається, дорослі люди самі вирішують, з ким їм бути і як вчиняти.
Ви з цим згодні?
Невже ваш чоловік долучений до усіх перепитій у відносинах між вашими батьками, що дає йому підстави робити такі радикальні висновки і тим більше звинувачувати вас?!

«Допоможіть прошу мені…»;
Ви звертаєтесь про допомогу, скажіть, будь ласка, чого найбільше ви зараз потребуєте? Що в реальності зможе вам допомогти відчути себе здатною пройти цей болісний період?

«Часто я готова втекти від свого чоловіка і залишити його зі своєю мамою, яка підтвердить те ,що я така як і моя мати…»;
Бачу, що таке бажання часто у вас з'являється. І це не дивно, зважаючи «Він з мене морально знущається…»; Проте ви залишаєтесь в стосунках. Напевно, щось вас утримує від кардинального кроку. Що саме змушує терпіти і не йти від нього?

«Я б хотіла щоб мій чоловік відносився з повагою до моєї мами і не засуджував її .. . І не жив розумом своєї мами, яка розказує що всі кругом ніякі, а лиш вона одна ідеальна і її родина…»;
Ось тут ви висловлюєте бажання, аби чоловік змінився. Та чи можливо це, якщо він цього не хоче?

«Я готова з усією душею , з повагою відноситись до чоловікових батьків, якщо і він буде відноситись до моєї мами з повагою.»;
Поважати чоловікових батьків ви можете без прив'язки його ставлення до вашої мами, бо це речі незалежні. Є у вас щира повага до його батьків - поважаєте. Нема за що, головно, через ставлення до вас, то не поважаєте. І ніяких інших умов.

Здравствуйте, Mary!
«ШАНТАЖ ОБ ИЗМЕНЕ»;
Внимательное прочтение вашей темы навело на мысль - пока не разберетесь с вопросом «Не знаю ,как я могла влипнуть в это...»; угроза шантажа будет висеть над вами, словно, Дамоклов меч(!)

При этом не столь важно КАК влипли, сколько ЗАЧЕМ(!)
Кстати, из вашего повествования ответ на вопрос ЗАЧЕМ просматривается недвусмысленно. Сначала «в далёкой юности ,я изменила с этим знакомым своему парню,я тогда втюрилась по глупости молодости в него и случилась измена.»; А потом «Случилось ещё одна измена спустя время после первого раза,но я дала слабину и себе и ему. »;
Получается, связь с ним сохраняли вы и сохраняли для чего-то. У вас есть ответ самой себе - для чего?

Поищите внутри себя ответ и на такой вопрос. Как могла возникнуть «И во недавно вспыхнула критическая ситуация,спор,чуть ли не ссора,где этот знакомый меня хотел выставить крайней.»;, если «я держусь его стороной»;?

«Ситуация не касается измены с ним,так свое,другое.»;
"Свое другое" оказалось чем-то весьма важным и цепляющим того парня. И вы в это важное для него каким-то образом вовлечены.
Полагаю, не стоит умалять тот факт, что выбор быть вовлеченной - это ВАШ выбор и больше ничей(!)

«И вот от него по телефону я услышала много неприятных слов в свой адрес и в порыве этих высказываний он и высказался ,что я не смогу из дома выйти даже,если он сделает это...а что и каким образом - я не знаю,могу только предполагать и меня это вгоняет в дикий страх на что может быть способен человек.»;
Получается, вы для него проявились угрозой в чем-то, о чем знаете только вы. А он в ответ пошел еще дальше. Это, знаете ли, очень похоже на дуально-дуэльные отношения. В которых ответственность, пусть и не всегда в равной степени, лежит на обеих сторонах.

«Прошу помощи,какой можно здесь найти выход из сложившейся ситуации,потому что просто так мне кажется я не оборву с ним связь и компомат на меня у него будет всю жизнь.»;
Вам стоит разобраться, какой смысл и какая потребность до сих пор эту связь сохранять?

Вот когда неочевидное станет ясным и понятным, откроется способ с этой связью покончить приемлемым образом вместо заточения себя в ловушке неутихающего страха...

Відредаговано автором 19-07-2025 12:19:27

«Какая причина должна быть достаточно веской для расставания?»;
Думаю, для каждого человека эти причины индивидуальны. Кому-то изменяют, а он все равно цепляется за отношения, боясь одиночества, боясь потерять статус, огорчить родителей, "оставить ребенка без отца", утратить комфорт и т.д и т.п. Разве все эти причины могут заменить собой самоуважение, искренность, верность, радость, новизну и вкус каждой минуты, прожитой под знаком внутренней свободы?!

А другой может расстаться, когда осознал, что чувства прошли и перспектив вернуть их уже нет. Правда, я встречал многих, бросавших партнера при появлении первых трудностей и проблем... от слабости уходили, от наивной веры, мол, с другим все будет иначе, не так, как с этим. А чего, собственно, должно быть иначе?!
А сами-то оставались ПРЕЖНИМИ. То есть с тем же набором наивных представлений о себе и беспочвенных ожиданий, с той же неспособностью и боязнью развивать и строить отношения, преодолевая разногласия и кризисы. Кажется, проявляет себя святая простота и вера в чудо, когда счастье ДОЛЖНО придти автоматически.

Доброе утро, Ева!
«Я встречалась с парнем. Наши отношения длились 8 месяцев. Это были мои первые отношения, поэтому расставание было для меня болезненным - у меня просто в голове не укладывалось как так со мной могли поступить.»;
Сожалею, что такое с вами случилось. Примите мои слова сочувствия и поддержки.
Эта история, завершившаяся расставанием, безусловно, вас ранила. И боль нанесенной раны продолжает преследовать. Много вопросов остается без ответов. К тому же, подозрение на онкологию и связанные с ним обследования отбирают много энергии.
И вместе с тем. То, что случилось, открывает многое в вас самой, на что пришла пора обратить внимание. Мне даже кажется, что со временем, разобравшись в сложных вопросах и нюансах, вы будете благодарны полученному опыту. Станете больше себя ценить и лучше разбираться в людях, оставив в прошлом излишнюю доверчивость, еще не зрелые девичьи ожидания и представления об отношениях.

«у меня просто в голове не укладывалось как так со мной могли поступить.»;
Это же были ваши первые отношения, так ведь? То есть входили вы в них, имея определенные представления о верности, порядочности, ответственности. Однако, оказывается, не все люди могут быть искренними, верными и ответственными. Не все и не всегда. При этом многие могут быть такими(!) Разделяющими с вами эти ценности.
Теперь вы можете доверять прежде всего себе, своим чувствам и замечать по уже известным маркерам признаки охлаждения чувств партнера, его нежелание сближаться и поддерживать искренний диалог.

«После этого я решила ждать пока он сам соизволит мне ответить, спросить как я.»;
Думаю, что, оглядываясь назад, вы вправе пересмотреть свой мотив - ЖДАТЬ(!) Оказывается, нет смысла ждать поступков человека, который уже до того проявил себя их полным отсутствием(!) Чувствуется, будто тогда вы были под тенью чего-то похожего на эмоциональную зависимость.

«Мне было так плохо и страшно, что я должна и здоровьем заниматься (рак) и работала в то время я сутками, что я сама того не замечая, стала унижаться, просить меня не бросать.»;
Конечно, вы, как и любой нормальный человек, нуждались в душевной поддержке, участии, теплоте... но явно не от этого парня. Оглянитесь вокруг, спросите себя и почувствуйте ответ в своем сердце - реально от кого из родных и близких людей может придти сочувствие и поддержка?

«В итоге потом я немного пришла в себя, и написала "прощай, желаю удачи".»;
Слава Богу, что нашли в себе силы и смелость так поступить. Внутренней опорой в таких случаях нам служит чувство самоценности и самоуважение(!)

«И сомневаюсь, что когда-то смогу кого-то к себе подпустить.»;
Уверяю вас, все станет на свои места в свое время. Когда дадите себе разрешение прожить все-все чувства и эмоции, образующие душевную боль. Когда придет осознание всех уроков этой сложной и болезненной истории.
Было бы также полезно поработать с психологом.
Относительно вопроса «КАК ПЕРЕЖИТЬ БОЛЬ?»; рекомендую свою статью "Подолання Низької Терпимості Неприємного"
https://upsihologa.com.ua/podolannya-nizkoyi-terpimosti-nepriyemnogo-05-06vtarasenko.html

Доброго вечора, Тетяно!
«Стався нещасний випадок. Чоловік потрапив у лікарню. Попереду - складна операція....він не може рухатися ...все жахливо...
Я намагаюся триматися, хоча іноді душать сльози...»;
По-перше, прийміть від мене слова співчуття і підтримки.

По-друге, спробуйте поставитись до ситуації - «Мій настрій залежить від його настрою...»; як до виклику, який потребує від вас реагування(!) Тобто відкрити в собі наявні резерви і можливості, які ще не реалізовані, а знаходяться лише в потенціалі.
«Не хоче розмовляти. Відчуваю, що він у пригніченому стані. ... Мені здається, він замкнувся в собі.»;
Все так. Тож чим можете відповісти ви?
Доведеться відштовхнутись від апатії «апатія у самої...»;
і ... почати діяти ПОПРИ його негативну налаштованість. Йому, безперечно, потрібна від вас віра в нього і благополучний результат операції. Дайте йому відчути це(!)
Менше запитуйте, більше беріть ініціативу на себе. Розповідайте свої новини, діліться про дітей. Принесіть те, що він любить. Транслюйте відчуття, що життя не зупинилось, воно продовжується і ви всі за нього.
Те, що сталося, вже не відмотати назад. З вірою у завтрашній день робіть усе необхідне сьогодні. На допомогу вам ваша стійкість, підтримка рідних та близьких, молитва, якщо ви людина віруюча.

Ви, напевно, самі не знаєте, на що ви здатні.

Відредаговано автором 17-07-2025 22:14:58

«Подскажите , как быть во время близости оно пройдёт само -то что я заплакала после и ничего не делала а просто ждала когда окончится ?Или же нужно что-то делать с этим ?»;
Сами посудите, что можно делать, если «по поводу остыла оно не сразу так вышло это длилось постепенно, сначала просто в обыденной жизни с поступками а эта ситуация просто добила меня »;
Если душа против, то неужели нужно предавать и тело?

Если что и делать, то в первую очередь разбираться с вашими установками и стахами - «Я вроде и хочу с ним быть (к тому же мы 7 лет вместе он у меня первый во всём , у меня больше не было мужчин и отношений ) но в тоже время я думаю може отпустить его ,но у нас есть сын 3 года не хотелось бы что б он был без отца . И я боюсь потом остаться одной , или же найти мужчину который будет бить ,пить и тд ..»;
Расстанетесь вы с мужем или нет, он все равно до конца своих дней останется отцом вашего сына. Если любит ребенка по-настоящему, то не оставит его без внимания, участия и помощи даже в случае развода. А если нет у него этих чувств, то ...

«Меня всё время окружали именно такие люди ,а мой муж стал для меня идеалом так как пил но редко и не много и никогда не протягивал руки ко мне ,но после этого всего он кажется стал таким как все те кто меня окружал»;
Печально, что эти обстоятельства наложили свой негативный отпечаток на ваше восприяте себя и ваши возможности. Образовалась своего рода ловушка из сомнений и страхов, которая ограничивает вашу способность БЫТЬ за СЕБЯ, жить свою жизнь, не мирясь с тем, с чем мириться - только себе вредить.

Еще раз приведу отрывок из своего предыдущего поста.
«я про терапию пары, которая способна как открыть партнерам путь для налаживания здоровых отношений, так и, при наличии объективных причин, привести к взвешенному решению расстаться.»;
Все другие варианты консервируют то, что есть сейчас.

«прощения он просил только тогда когда я на следующий день хотела уйти ,плакал извинялся ,сказал что не знает что это с ним было типо в голове голос говорил пей.пей🤷♀»;
Голос, допустим, и говорил пей, пей, но не говорил же - БЕЙ, БЕЙ(!)

«Но как я узнала позже то его в тот день поцеловала девушка (не знаю связано это как-то или нет). Ещё он сказал что приревновал меня .»;
Не совсем понятно - девушка поцеловала его, а приревновал он вас???

«По чувствам мне кажется что я остыла (мы уже 7лет вместе)»;
Поделитесь, пжл, что означает "по чувствам остыла"? О каких чувствах идет речь: влебленности? уважении? интересе? заботе?..
Остыли до этого ужасного инцидента? Или после?

«это первый раз такое я и не думала что он такое мог сделать я вижу раскаяние в нём но сама морально кажется не готова его простить»;
В стартопике отмечали, что простили. А теперь, выходит, что пытались простить, но ваше естество воспротивилось. Так получается?

«У меня ситуация на данный момент когда не куда идти из-за этого мы с ним в одном доме по разные комнаты .Я думала попытаться снова всё вернуть но так как я отреагировала на близость с ним я даже не знаю что с этого будет ,я сама не знаю почему так отреагировала я думала что уже немного забыла тот случай»;
Из моего опыта - подобные вещи нельзя спускать на тормозах(!) Мол. само как-то образуется.
Как бы ни было сложно, нужно идти вглубь и прояснять настоящие мотивы поступков, разбираться, открывать для себя неочевидные вещи. И делать это вместе с обоюдным желанием расчищать завалы подозрений, обид, неудовлетворенности. Учась при этом спокойному и уважительному диалогу.
Это я про терапию пары, которая способна как открыть партнерам путь для налаживания здоровых отношений, так и, при наличии объективных причин, привести к взвешенному решению расстаться.

«Він не може і не хоче сепаруватися.»;
З ваших слів, чоловік не може і не хоче сепаруватись, так і ви чомусь (треба з'ясувати чому) не волієте шукати відповідь на ГОЛОВНЕ - що вам робити із стосунками(!)
Вас здебільшого хвилює «Що може означати такий прямий флірт з боку одруженого чоловіка?»;
«Отже, чи нормально з огляду на все одруженому чоловікові так поводитися з іншими жінками? »;
Ви сумніваєтесь в собі, мовляв, відстали від якихось сучасних поглядів і ніби НЕ МАЄТЕ права на любов, повагу, шану тощо - «Чи можливо я дійсно дуже ревную і це зараза в суспільстві рахується нормальним так відкрито проявляти будь яку симпатію до протилежної статті. Можливо я просто відстала і для мене сімʼя занадто важлива і вірність у відносинах»;

«він сказав те, що дуже вплинуло на моє сприйняття всього: «Бо ти не заслужила»»;
Ви і надалі збираєтесь із шкіри вистрибувати, аби "заслужити"? Чи як?

Повернусь наприкінці до фрагменту свого першого посту «Ось тому, враховуючи усі аспекти і обставини, не стільки важливо - була зрада чи ні, важливо відновити втрачене почуття самоцінності(!) Це дасть змогу збагнути усю історію вашого спільного життя і стосунків до шлюбу ЦІЛІСНО. Побачити те, що раніше не потрапляло у поле зору. Дати об'єктивну оцінку поведінці чоловіка. Зрештою, визначитись, що робити далі.»;
Розмовами про проблему і складнощі проблема не вирішується і складності не зникають. Потрібне переосмислення свого способу бути у стосунках, усвідомлення моделі сім'ї, яку ви РАЗОМ з чоловіком створили. Це створює грунт для нових рішень і дій у відповідності до ваших бажань і цінностей.

Доброе утро!
«Я немного поныл здесь, за это извините, но все-таки стало чуточку легче на душе после написанного.»;
У меня не было восприятия вашей исповеди в качестве нытья. Наоборот, уловил уважение к вашему способу быть октрытым миру, пусть и его небольшой части на данном этапе. Но с чего-то все же стоит начинать. И вот вы сделали этот шаг. Благодаря ему у вас появляется возможность узнать самого себя лучше, отражаясь в контактах с другими людьми.

«ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖИЗНЬ?»;
В общем виде ответ (сугубо в моей интрепретации) звучит так: чтобы реализовать то, чему вы придаете значение и ценность(!) Причем, на каждом новом этапе жизни точка или точки приложения ваших душевных, духовных и физических усилий могут меняться.

Доброго ранку, Юліанно!
«Що це? Зрада»;
Складне питання ставите. Та й як йому не бути складному, адже ситуація далеко невтішна?! От і ви зазначаєте - «Щодо сексу,то останнім часом (уже десь рік)місяць може не бути. Я вже так не хочу»;
При цьому припускаєте, ніби має місце зрада з боку чоловіка. А через неї, точніше, якісь свої почуття, він "прокинувся" «дуже дивний теперішній потяг майже кожного дня.»;
Доречно уточнити, як ви реагуєте на його таку незвично надмірну активність?
Також вище відмічали, що "так не хочете". А як було б бажано вам? Щоби що відбувалось між вами? Щоби які емоції відчували ви?

Проте повернімось до вашого припущення про можливу зраду.
Наскільки ці ваші думки і сумніви відображають СУТНІСТЬ взаємин довжиною у 6 років?«Ми часто сваримося (не через це загалом) мені просто завжди не вистачало уваги, тепла, турботи.»;
Наскільки я зміг помітити, ваші відносини завжди відрізнялись ОСОБЛИВОСТЯМИ «від самого початку шлюбу (6 років разом) були вже проблеми у плані сексу.Я хотіла частіше.Але він працює адміністратором в готелі і добу його нема.Він майже завжди мене відфудболював,типу з ним все ок а то я забагато хочу.То він голодний, то переївся тому не хоче.»;
Виходить, ви усі ці роки відчували себе небажаною. Якось із цим намагались впоратись, шукали пояснення і причини чоловікової холодності. Дещо знаходили. І звичним для багатьох людей чином«Я в собі дуже розчарувалася»;

Ось тому, враховуючи усі аспекти і обставини, не стільки важливо - була зрада чи ні, важливо відновити втрачене почуття самоцінності(!) Це дасть змогу збагнути усю історію вашого спільного життя і стосунків до шлюбу ЦІЛІСНО. Побачити те, що раніше не потрапляло у поле зору. Дати об'єктивну оцінку поведінці чоловіка. Зрештою, визначитись, що робити далі.

Схильний вважати, що самотужки виконати такий вагомий обсяг роботи практично неможливо. Потрібен ще хтось, хто має не упереждене сприйняття і досвід допомоги людям в кризових ситуаціях. Одним з них може бути психолог.
Якщо відчули зацікавленість пройти цим шляхом, звертайтесь.

Доброе утро!
« у меня с мужем была ситуация что он по пьяне меня бил и тп.В итоге было пару синяков на шее ,царапины на лице…»;
Сочувствую вам. Примите мои слова поддержки.
К сожалению, случилась беда - муж вас унизил, применив физическое насилие. И внешние травмы, пожалуй, менее болезненны
по сравнению с душевными. В результате разрушенной оказалась ваша идентичность как любимой женщины, которую уважают, ценят и к которой проявляют заботу.

«После месяц прошёл он это сделал первый раз я простила»;
Расскажите чуть подробнее. Муж просил прощения? Чем объяснял свою агрессию и насилие?
В течение того месяца с какими чувствами встретились вы: что испытывали к мужу? Какими словами помогали себе вернуть равновесие?

«В итоге он делал мне массаж и начал естественно приставать я тоже хотела подумала пусть продолжит и всё будет , но как только он поцеловал шею я всё вспомнила и просто лежала как бревно и ждала когда всё окончится .»;
Очевидно, в тот момент нахлынули воспоминания той чудовищной сцены. И, конечно, чувство обиды, унижения... О какой близости в такой ситуации может идти речь?! Ваша рана еще не зажила, и поэтому ваша природная здоровая часть выступает в защиту личностной ценности, чувствуя потенциальную угрозу(!)

«я не знаю как быть ,я бы хотела как раньше но понимаю что не выходит .»;
И, пожалуй, не выйдет, поскольку для вас возникшая ПРОБЛЕМА далеко не разрешена. Первые годы брака и тут такое. Как теперь доверять партнеру и стоит ли вообще возвращать доверие? А если та жуткая сцена повторится снова? Почему такое в принципе случилось?

Учитывая все обстоятельства, было бы разумно обратиться на консультацию к психологу. Для начала вам самой индивидуально. Возможно, со временем будет полезной и терапия вашей пары. Разумеется, если муж проявит заинтересованность.

Доброе утро!
«КАК ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ ДОМА НОЧЬЮ?»;
Чтобы решить эту проблему, нужно идти в терапию(!) Упоминаемый вами страх - только часть чего-то большего.
Можно предположить, что в основе ваших сложностей - ОТСУТСТВИЕ чувства БЕЗОПАСНОСТИ. Точнее, его значительный дефицит. Как производные - страх потерять родителей, ибо кто же потом сможет о вас позаботиться, боязнь темноты и так далее.

«Когда они не берут трубку, я начинаю задыхатся
Я не могу ни начто отвлечься»;
Как видим, страх буквально душит вас, не давая полноценно дышать. А заодно, что естественно при такой силе страха, - и полноценно жить.
Поэтому общение на форуме будет полезным лишь в том случае, если вы прислушаетесь к озвученным рекомендациям и отважитесь обратиться к психологу/психотерапевту за полноценной терапией.
Помимо проработки бессознательных причин с выходом на объективно осознанное восприятие себя и реальности вокруг будет полезным освоить дыхательные техники. Они призваны возвращать человеку спокойствие.

Кстати, родители в курсе ваших сложностей?
Каким образом они вас поддерживают?
Что можете сказать о периоде вашего детства - кто был рядом? каким образом влиял на формирование у вас уверенности в себе? чувства безопасности и способности справляться с детскими страхами и сомнениями?

Відредаговано автором 16-07-2025 10:51:05

Доброго дня!
«Веду щоденник страхів , пишу весь треш який приходить в голову , вивчив дуже багато інформації стосовно страху, але як тільки припиняю працювати над страхом , страхи ніби повертаються , можете будь ласка пояснити з наукової точки зору чому так відбувається?»;
Шкода, що ваші тривалі зусилля не принесли бажаного результату.
На мою думку, причини появи страху, на жаль, не були глибинно пропрацьовані(!)
Ви рефлексуєте, помічаєте феномени у щоденнику, проте, вірогідно, на емоційному рівні залишаєтесь скоріше в ролі наляканого спостерігача, не виходячи в позицію віч-на-віч зі страхом.
Загалом-то, звісно, потрібно досліджувати вашу ситуацію особисто. Чого боїтесь? Про що ваші думки, що спричиняють страх? Як давно виникли страхи? Чим запускається тривога? Від кого потенційно очікуєте на підтримку/допомогу/порятунок?
Які вже напрацьовані механізми приборкання тривоги? Наскільки вони дієві і таке інше?

На цьому етапі пропоную переглянути кілька моїх відео про тривогу і страх. Виникнуть питання - звертайтесь.
Страхи. Как преодолеть...
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

Тревога как прерванное возбуждение.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Добрый день!
«НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ДЕЛО ВО МНЕ ИЛИ В ПАРТНЁРАХ КОТОРЫХ Я ВЫБИРАЮ»;
Проблема, безусловно, в вашем способе выбора партнера(!) То есть, по сути, в вас. И нигде вне вас(!)
ПОэтому важно открыть для себя истину - для чего я выбираю ТАКОГО партнера, который, с одной стороны, «у него есть проблемы с алкоголем, деструктивная компания,не всегда он проявляет ко мне ту степень внимания и заинтересованности которую я ищу»;, а с другой - «как будто это единственный человек,который меня не осуждает и не делает выводы обо мне моментально ,когда что-то идёт не так»;

Похожа ли такая позиция на неосознаваемый конформизм? Ради того, чтобы каким-то желаемым образом себя почувствовать, пусть на короткое время, я жертвую многими принципиальными вещами, мирюсь, закрываю глаза и т.д?

«Я постоянно мечусь в отношениях между ощущением,что партнёр не способен удовлетворить какую-то базу в отношениях и между вопросами к себе "а вдруг это я слишком сильно придираюсь и требую слишком много,и дело во мне" ,то есть я постоянно живу в этом конфликте и не понимаю где тот предел нормы для меня.»;
Вызывает симпатию ваша способность мыслить объективно и формулировать саму суть конфликта)
В связи с вашей трактовкой вопрос - может ли быть пределом нормы ВЫБОР не жертвовать собой?
Именно для Вас, поскольку для других такой вопрос вообще не ставится на повестку дня.

Мне показалось, что в образовавшейся западне вас удерживает страх - «Но страх,что я не найду больше человека,который меня будет принимать полностью порой зашкаливает и я не могу уйти полностью от него. »;
То есть вы не верите в себя, не признаете свою ценность(!) Мы вправе считать этот аспект довольно критическим. И пока его не проработать в терапии, пока не выйдем на принятие себя такой, какая вы есть, пока не окрепнете внутренне, сложно рассчитывать на иное течение вашей жизни. И, соответственно, на другие по качеству эмоции. И, разумеется, принципиально другие отношения.

Кстати, у вас есть представление, когда и "благодаря" кому сформировалась недооценка себя? Каким было ваше детство?

Доброго дня!
« Допоможіть знайти опору в собі, а не в її схваленні.
P.S.: Я не хочу її втратити, але вже не витримую болю. Як зберегти себе?»;
Ситуація прикра. І я вам співчуваю.
Вище навів ключові, на мій погляд, аспекти, що формують вузол вашої залежності. На вас тисне бажання "вічної" вдачності за нібито порятунок «колись врятувала мене від депресії та допомогла повністю прийняти себе.»;
Здається, ви помиляєтесь. Вас врятували, щоби потім "з'їсти", тобто принести в жертву аб'юзивним потребам дівчини. І тим не менш ви чипляєтесь за відносини, що перетворились у пекло «Я не хочу її втратити»; Навіщо? Для чого?

Як ви самі зізнаєтесь, ціну вже заплачено надвисоку «вже не витримую болю»;
І це гарна ознака. Здорова частина вашої особистості відмовляється від ролі жертви. Вона прагне зберегти себе.

Як це зробити? Необхідно прийняти рішення - обрати себе. І рятувати себе за допопомогою терапії(!)

Шлях буде складний, але здоланний - «знайти опору в собі»;
Що це може бути на даному етапі? Що всередині вас, що у вашому минулому заслуговує на повагу і пошану?

Відредаговано автором 14-07-2025 11:07:15