Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запорожье только онлайн

«все же вы правы для меня это не ок смотреть»;
Парню об этом сказали?

Добрый день!
«ДЕВУШКА ХОЧЕТ РАЗОЙТИСЬ, Я НЕ ХОЧУ. КАК МОЖНО ПРЕДОТВРАТИТЬ?»;
Начнем сначала. Вы не властны управлять другим взрослым человеком(!)
Если посмотреть незамыленным взглядом на ваши отоншения, то при всей, даже необузданной фантазии, их нельзя назвать здоровыми(!)

То есть ваше желание сохранить весьма проблемные отношения - это значит обречь себе на все то, что было прежде. Задайте себе вопрос - ЗАЧЕМ это вам?

А вот шансы что-то изменить в своей жизни возникнут в том случае, когда объективно рассмотрите свой способ строить отношения и быть в них. Когда осознаете искажения, заблуждения и ошибки, прежде всего, свои(!) Когда откроете для себя возможность жить с партнером по-другому - с любовью вместо зависимости, с уважением и заботой вместо ругани и драки.

Это про Путь. Не такой легкий, как многие думают, но такой благодатный, поскольку приносит счастье и удовлетворение(!)

Вы сейчас на перепутье: оставить все как было или менять в лучшую сторону. Какое направление выбираете?

«Я очертываю границы каждый раз сейчас, по новой объясняю что между нами ничего нет. Но он делает вид будто ничего подобного я не говорила и продолжает так поступать. Касательно спальни, говорила, что если останется с ночевкой помочь (когда я болею), то будь добр спи в другой комнате. На что сказал, что я его гноблю»;
То есть вам каких-то качества явно не хватает, чтобы защитить свои интересы. Знаете, каких?
Как правило другие люди по отношению к нам делают то, что мы им позволяем. Не позволяли бы - они бы не делали.

Здравствуйте!
«ЧТО ЗА РАССТРОЙСТВО?»;
На мой взгляд, не ответ на это вопрос на самом деле важен.
Гораздо важнее другое - по каким причинам вы позволяете ему ходить за вами в туалет, в спальную и т.д.? Особенно, учитывая, что
«Отношения у нас не близкие. Сейчас занимаемся разводом. Но приезжает проведать ребенка.»;

Кто ему, если не вы, даете полную свободу маниакально вас преследовать?

«Если куда то прячусь, он ходит по квартире и меня везде ищет. Когда находит, говорит «а ты тут», спрашиваю что может ему что то нужно, на что говорит что нет. Просто проверял где я.»;
Вам даже прятаться от него приходится. Это, вообще, ни на какую голову не натянешь. Если приезжает проведать ребенка, то его территория и время по здравым подходам должны быть вполне очерчены и ограничены. А у вас этого не происходит. Так в чем причина или в ком?

Здравствуйте, Лена!
«Подскажите, в какую сторону смотреть, под каким углом на свои эмоции, потому что мне кажется, что я просто не способна быть в отношениях.»;
Отчего же не способны. Другое дело - в каких отношениях способны?
Сразу скажу, что многим людям весьма серьезно мешают идеалистические представления о партнерах и о том, как отношения могут развиваться. То есть они считают партнеров идеальными, их поступки всегда и непременно высокоморальными, а когда сталкиваются с примерами, подрывающими их доверие, то сильно разочаровываются. И в себе, конечно, тоже.

«Я выяснилось что он также не рассказал, что в момент, когда у нас начинались отношения, у него была интрижка с одной дамой, которую он закончил после первого нашего с ним свидания. »;
Был бы он скрытным и чего-то боящимся, то переписку бы удалил. Ну, логично же.

«Возможно я наивная, но я хотела строить отношения из точки душевного контакта, где мы бы могли рассказывать о себе разные вещи, приятные и не очень. Я бы не скрывала такой факт о себе.»;
Возможно, так и есть отчасти. И вы, к тому же, способны объективно на себя посмотреть. А это уже условие для приближения своих представлений к реальности(!)

При этом, стоит отметить, что у вас с партнером взгляды на открытость несколько отличаются. И в этом нет трагедии, по-моему. Ваши подходы со временем могут приближаться друг к другу.

«И когда он встретил меня он несколько раз соврал в важных для меня моментах относительно себя, как он говорит, "потому что боялся, что я уйду, узнав правду" (я бы не ушла при нормальном объяснении).»; Но он-то этого не знал, потому и мог бояться.
Разве боязнь потерять не присуща людям?!

«Но наша жизненная ситуация сейчас меняется в лучшую сторону (финансово), мы строим планы, а я плачу из-за этой ситуации по утрам уже длительное время. »;
Первое, на что хотел бы обратить ваше внимание - смотрите на динамику отношений, на то, что происходит в настоящем. Чего становится больше, а чего меньше. Какие чувства мужчина реально проявляет к вам? Ощущаете ли вы, что любимы, важны и ценны для него?

И второе - с вопросом несоответствия ваших ожиданий и представлений о партнере лучше обратиться к психологу. Вначале лично вам.
Возможно, спустя некоторео время, будет актуально пойти на встречу со специалистом, который помогает парам строить здоровые отношения.

Доброе утро!
«парень скачал порно ,я понимаю что смотреть это нормально,ничего в этом нету ,тем более когда мы не видимся»;
Признайтесь себе, действительно ли нормально? Лично для вас? Или ваша реакция - как некая дань общепринятым трендам?

«Но то что он скачал ,меня это очень задело ,значит актриса ему очень понравилась и видео снято так что парня там почти не видно»;
Только по этому признаку так решили? А что если вашего парня не возбуждают кривые ноги мужчины в ролике? Зачем на них смотреть? Может, не нравится форма ушей или размер детородного органа того персонажа? Причем здесь "очень понравилась актриса"?

«Мне больно до ужаса ,не знаю как быть»;
Попробуйте с парнем поговорить о своих чувствах и выводах. Постарайтесь без обвинений и претензий, если получится?

Відредаговано автором 05-12-2024 10:18:25

Доброе утро, Данил!
«Наткнулся на такое ощущение Апатии»;
Из вашего рассказа следует, что апатия далеко не единственный компонент вашей внутренней реальности. И там и тревога, и сомнения, и застревание на определенных чувствах/состояниях, возможно, сожаления о поспешности решения жить с девушкой вместе...
Поэтому, раз уж отважились на сотрудничество с психологом, то продолжайте этот путь. И лучше не распыляться на нескольких специалистов, чтобы не потеряться самому, поскольку подходы и трактовки у психологов разные.

Доброе утро, Lepoli!
«НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ НИ С КЕМ ЗНАКОМИТЬСЯ, А ВРЕМЯ ИДЕТ.»;
Как говорится, часики тикают, а суженый все никак не появляется на горизонте. И вроде бы нужно самой шевелиться, снова заходить на сайт знакомств, но ... неудачный опыт в прошлом бликирует всякую активность. Так получается?

Склоняюсь к мысли, что не все в вашей ситуации уж так линейно. Объясню, почему такие мысли. На этом фоне «я живу хорошую жизнь, есть работа, квартира, друзья, всё устраивает.»;, когда все хорошо, есть друзья, можно было бы предположить множество встреч с интересными и симпатичными коллегами по работе, друзьями и знакомыми друзей и т.д. и т.п. Однако всего этого не происходит. Или происходит, но вы закрыты. То есть не замечаете потенциальных партнеров. Или не хотите замечать. И должна быть в любом случае причина. Вот ее и стоит отыскать(!)

«И вот последнее время я заметила, что меня начало накрывать из-за этого.»;
"Накрывать" - это про что? Может, про жалость к себе? Сожаление, что одна? Возможно, зависть к подругам, кто в паре? Какие чувства там переживаете?

«Я понимаю, что надо действовать, надо искать, но не хочу регистрироваться на сайтах знакомств из-за негативного опыта и представления сколько придется потратить времени на это всё. »;
А тут целых два препятствия. Неудачный опыт и сомнения, а стоит ли игра свеч и потраченного времени.
Если подойти к неудачному опыту по-взрослому, то есть конструктивно, то давайте посмотрим - чему хорошему он вас научил? Что вы стали ценить больше? В чем разбираться лучше? Может, в людях? Может, в себе?

Возвращаясь ко второму аспекту - потраченному времени. Если искать идеал, то можно всю жизнь на поиски ухлопать. Так ведь?
Если уметь "читать" нового человека как книгу, то и время и количество претендентов сократится весьма существенно. Как думаете?

«Подскажите, если я не ищу отношения , значит ли это, что они мне пока не нужны и «надо» - это навязанное извне? »;
Точно не извне. Изнутри(!) Обмен энергиями с партнером - прекрасный ресурс для жизни и самоосуществления. А любовь? А забота? А уважение? А поддержка? ...? Просто из космоса или детской сказки не прилетят и не возникнут.

«Или мне на самом деле нужны отношения, просто я ленивая задница и мне лень их искать?»;
Вначале стоит разобраться в приоритетности НАДО или ХОЧУ. А также в своих ограничениях - сомнениях/опасениях.

Відредаговано автором 05-12-2024 10:01:30

«Але зустріч все може змінити.»;
На краще чи на гірше?

«Вони мені не підходять тоді?»;
Пишу по літерах, щоби краще зрозуміли - ВИ ЇМ НЕ ПІДХОДИТЕ(!)

«То Ви на стороні жінок теж?»;
Я завжди на своїй стороні.

Здравствуйте, Виталий!
«КАК СПРАВИТЬСЯ С АПАТИЕЙ?»;
Насчет одной апатии у меня сомнения. Очевидно, проблема звучит иначе, объемнее.

«Пью таблетки, ходил к психотерапевту - ничего не помогает.»; Свой диагноз знаете?
Таблетки призваны снимать остроту симптома. Глубинные причины проблемы и болезненного состояния они не убирают. С этим работают в терапии. Поэтому спрошу, с каким запросом обратились к психотерапевту?
Сколько сессий уже прошло и с какой периодичностью?
В каком направлении работает специалист?
Что он говорит по поводу динамики процесса?

«успехи на работе ужасны, провалил уже несколько простых задач (не говоря уже о более сложных), на учебе тоже не получается - не хватает сил, желания.»;
Я так понимаю, что вы и работаете и параллельно учитесь. Не слишком ли велика нагрузка?

« Мир кажется полностью безнадежным.»;
Ключевое слово здесь "кажется." Эта оценка вполне соответствует подавленному состоянию, возможно, депрессивному состоянию. А в его основе может лежать подавление эмоций и чувств недовольства собой, раздражения на почве завышенных ожиданий от собственных успехов. Кстати, перфекционизм у себя замечаете?

«Семья хорошая, хоть и не полная, помогают очень - но от этого только хуже, ведь отплатить за поддержку я им очень хочу, но не могу.»;
В каком смысле "отплатить"? Это про что?
И неужели не можете сказать: "Спасибо, я ценю вашу помощь и поддержку"?

«Но ужасная агрессия на мир и общество в целом накатывают»;
Так часто случается. Гнев на себя вытесняется и направляется на тех, кто ни при чем. Вроде должно наступать облегчение, но оно не наступает, поскольку причины гнева остаются нетронутыми внутри.

«Ну и последнее - очень волнует мнение окружающих. Причем не кого-то конкретного, а выдуманного критика. Что я не сделаю - он всегда мысленно появляется.»;
Актуальный весьма аспект для разбора в терапии. На кого из реальных людей похож этот критик - слова, голос, манера речи?

«Так тяжело все это выдерживать уже, столько безнадёжных попыток изменит ситуацию, просмотров учебных материалов, психологов различной степени профессионализма, а толку 0.»;
Нуль в данном случае вполне закономерный результат. Никакое смотрение видео проблему не решает. А знаете, почему? Потому что касается только поверхностного рационального уровня. А идти нужно вглубь, находить источники проблемы, перепроживать негативный опыт и взращивать осознанность...

Відредаговано автором 04-12-2024 10:47:30

Доброго ранку, Алекс!
«ЖІНКИ НЕ ЗРОЗУМІЛИ МОГО ДОПИСУ, І НЕ НАПИСАЛИ СВОЮ ДУМКУ, А ПРОСТО КОРОТКО ВИСЛОВИЛИСЬ, НІБИ Я ЇМ БАЙДУЖИЙ І НЕ ЦІКАВИЙ»;
Судячи з допису, вони вас прекрасно зрозуміли. І відповідно до свого розуміння зреагували «не шукайте на свій зад геморою. Даруйте за мою французьку ))) »; та «А інша жінка відповіла Ви теж себе бережіть))) »;

«І з цього всього я зрозумів, що напевно я їх не цікавлю як чоловік. »;
Напевно, правильно їх зрозуміли. І чому тут дивуватись?! У них, напевно, відмінні від ваших цінності і погляди на чоловіків та їх роль в стосунках.

«Мені не подобається що вони закриті хочеться їй розвеселити, а вони все закриті і закриті, не довірливі...»;
Маленьке, але принципове уточнення. А чому це вони мають вам подобатись? З якого дива?
Та й закриті вони й недовірливі, маю, припущення перед вами.
А щоби задовольнити своє бажання веселити жінок, то можете спробувати сконтактуватись з іншими. Проте, схоже, ви не з тих, хто швидко відступається від своїх намірів. Будете продовжувати... поки не наразитесь на більш гостру і жорстку відповідь.

«А давайте поговоримо про стосунки 50/50.»;
Дивне уявлення про стосунки 50/50. Воно, скоріше, про жлобство і функціональне використання партнера/партнерки.

Відредаговано автором 04-12-2024 10:18:58

«Скажите, а с вами можно это проработать, и не только это((.»;
Да, это возможно. Все условия сотрудничества изложены в моем профиле сайта.

Доброго дня, Daria!
«ЧОЛОВІК ТИРАН ЧІ Я НЕНОРМАЛЬНА?»;
Можу зазначити, що ви обоє поводитесь не нормально(!) Він вас знецінює, ображає, а ви кидаєтесь на нього з кулаками, хоча ніякого гарного результату це не приносить. Навпаки, чоловік заявив «шо жити зі мною не хоче бо я така ненормальна.»;
Якщо нічого адекватного не зробити, то попереду світить розлучення. І тоді ваші залізобетонні і, на мою думку, геть не життєдайні погляди «В мене маленька дитина і я просто хочу щоб він жив з батьком, я не признаю ці висновки і поради що батьки залишаються батьками і після розлучення, не знаю…»; накриють вас з головою(!) Щоправда, їх вже можна буде викинути на смітник.

«А чого я така стаю я йому не можу донести.»;
Як бачимо, ви себе погано знаєте. Мало того, погано собою управляєте. Тобто вас несе стихія з метою дати відсіч тирану. Натомість, адекватний діалог, не виходить.
Тому раджу саме з цього питання розпочати співпрацю з психологом. Спочатку вам особисто. Згодом, буде бажано піти на сімейну терапію, щоби налагодити повноцінне спілкування.

Відредаговано автором 03-12-2024 10:51:01

Доброе утро, Мирра!
«Подскажите пожалуйста, как мне выйти из этой ситуации?»;
Сочувствую вам, ситуация, действительно, неприятная. Мало того, требующая кардинального решения - что делать с работой? Как строить отношения после всего открывшегося вам?

Возвращаясь к Вашему вопросу, как выйти из этой ситуации, скажу - выходить вы уже начали, обратившись на форум психологов. То есть сделали первый шаг после признания проблемы. Но признания пока в целом. Иными словами, без осознания сути.
Что я имею в виду?
Вы столкнулись с непорядочным поведением коллег и довольно странной позицией начальницы. В ответ у вас, предположительно, возникли чувства непонимания, обиды, возмущения. Кстати, действительно, эти эмоции испытываете? Если ошибаюсь, отметьте - какие?
И вот, когда присмотришься к деталям, то некоторые вещи предстают в ином свете. Например, оставленный диктофон. Как-то не верится, что чисто по приколу его оставили. Если заглянете внутрь себя, то, пожалуй, вспомните какие-то смутные подозрения насчет порядочности тех "милых" дам...

Еще один любопытний момент «начальница сказала, чтоб я с 1янв. взяла на себя огромный кусок работы одной из них. Да ещё выяснилось, что им начальник сделает доплату к ЗП, а мне нет.»; После этого с начальницей говорили о причинах такого решения? Если нет, то что вас остановило?

«я стала замечать, что начальница тоже стала как-то неприязненно общаться.»;
А на этот нюанс какой была ваша реакция?

«А что же делать мне? Я в разводе , 38 лет, есть ребенок. Муж не помогает, алименты не платит. Всё на мне.»;
В этой связке предложений, наверное, содержится страх потерять работу. Мол, были бы замужем, не имели бы проблем с финансами, то наверняка бы уже уволились и на прощанье хлопнули дверью. А так приходится терпеть и как результат - «На работу вообще не хочу ходить, видеть их не могу. »;

Поэтому вам стоит самой себе ответить, верите ли в себя?
Сможете ли найти другую работу, если оставите эту?
Как я выбираю коллектив/среду и чем готова платить за достижение своей цели?
На что я стараюсь закрывать глаза, не обращать внимание, а потом жалею от того, что не обращала?

По большому счету проблема, как мне кажется, гораздо глубже, нежели проявилась в одном эпизоде. Вам бы с психологом поработать, чтобы во всем и со всем разобраться.

Відредаговано автором 03-12-2024 10:38:05