У Психолога
Авторизация
Запомнить на месяц
Регистрация Забыли пароль?


Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запорожье только онлайн

психолог Семейный психолог.   Володимир Анатолійович Тарасенко
11-12-2011 Володимир Анатолійович Тарасенко додати у вибрані

комментарий
Сегодня онлайн.
Лет опыта психологом Лет опыта: 25
психолог 👪 семейный психолог 💑 консультирование пар 👔 организационный психолог
Образование
Вища, Одеський національний університет імені І.І. Мечнікова, психолог;
Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Опыт психологической практики
Практикую з 1999 г. Загальний досвід роботи 25 років.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта аж до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні та и бізнес-тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
Работа с запросами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегСпілкуюсь як українскою, так і російською мовами.
проблеми сім'ї та подружнього життя,
особистісні та вікові кризи,
труднощі та конфлікти у взаєминах,
тривога та страхи,
панічні атаки,
депресивні стани,
залежності,
проблеми самооцінки,
складнощі з прийняттям важливих решень,
самотність,
емоційні розлади,
втрата сенсу життя та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу програму, що забезпечує вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.

Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти того результату, в якому Ви зацікавлені!!!

Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.


Основное
диплом перевірено

⭐ Оценка от коллег-психологов

Рейтинг среди коллег: 10 з 10ти.
Всего оценок
: 11. кто оценивал

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Ответы 6681
Чи може бути ПТСР після 2 років з травматичних подій?
Доброго ранку!
«ЧИ МОЖЕ БУТИ ПТСР ПІСЛЯ 2 РОКІВ З ТРАВМАТИЧНИХ ПОДІЙ?»;
Погоджуюсь з думкою колеги. Наслідки травми даються взнаки. Дуже боляче. Вони ніби зупиняють/гальмують життя. Пам'ять нав'язливо і неупинно повертається до жахливих, травмуючих подій, підіймаючи сильні почуття страху, відчаю, безпорадності і тому подібних.

«Повернулась з закордону в Київ»;
Ви зазначаєте, що повернулись з закордону в Україну. Хочу уточнити, як себе почували там, закордоном? З ким підтримували стосунки, з ким спілкувались? Можливо, чимось займались?

«Я через це не працюю, не хочу і не можу ні з ким спілкуватись.»;
Оскільки аж так тривога позначається на Ваших спроможностях і потребах, то стан можна, без перебільшення, вважати доволі складним, але не безнадійним.
Варто звернутись спочатку до лікаря психіатра. Він обов'язково допоможе, надасть доречні поради, за необхідності, призначить медикаментозне лікування. І от воно має забезпечити Вам плідну взаємодію з терапевтом, що лікує розлад/травму.

Ще треба відкинути сподівання, ніби можна подолати проблему самотужки. Вам потрібна ефективна допомога з боку професіоналів.

Сподіваюсь, поруч з Вами є близькі люди, які Вас підтримують, і в яких вистачить сили і бажання продовжувати це робити впродовж лікування.

Чому він це робив?
Доброго дня!
«чому він це робив, чому він дозволив собі це робити з дитиною?»;
Якщо коротко - в нього були серйозні проблеми з психікою, можливо, хворобливе збочення за відсутності будь-яких скільки-небудь сформованих цінностей.

«І питання чи можливо взагалі позбутися почуття несправедливості, огиди, злості, недовіри, використаності, порожнечі, нікчемності, сорому, провини? Це взагалі можливо ''вилікувати''?»;
Впевнений, що в значній мірі з багатьох позначених Вами почуттів можна вийти. А деяких позбутись взагалі. В який спосіб? - за допомогою тривалої терапії травми.
Пограничное и психотерапия
Добрый день!
«Почему человеку с пограничным расстройством как у меня необходимо проходить психотерапию? »;
Заставить никто не сможет. А проходить ли терапию и как долго ее проходить с целью улучшения качества жизни - решать исключительно Вам(!)

«Беспокойство вызывают апатия и депрессия, в остальном справляюсь сам. »;
Насколько критично влияние апатии и депрессии? Чему они не дают пройзойти/осуществиться? На какие аспекты бытия особенно сильно влияют?
«в остальном справляюсь сам. »;
Не могли бы Вы раскрыть, что это значит "в остальном"?

Бесплатная рассылка интересностей!

Почему я переживаю когда выхожу в люди?
«Без маски мне кажется я буду угрюмый, мало общительной, без настроения, агрессивной и спорливой»;
То есть, под маской прячется Ваше восприятие себя? А Вы на самом деле агрессивная и сварливая?
А насчет настроения - почему оно должно резко ухудшаться при выходе из дома? Бывает же, когда в настроении. Интересно. от чего зависит Ваше настроение?

«а ещё боюсь выглядеть глупой»;
Но Вы ведь себя такой не считаете, правда?
А кто Вам внушил, что Вы глупая? Когда это случилось?
Дитина та вітчим
Доброго ранку!
«Не можу зрозуміти це є його обовязком чи лише може бути за бажанням»;
Спробую за допомогою питань розширити поле міркувань. От уявимо собі, як може одна людина обіймати іншу через ОБОВ'ЯЗОК?!
Інша справа - щира цікавість, увага на грунті власного бажання. Ну так чи ні?

Загалом-то, роль батька (вітчима, якщо він нормальна людина) полягає в тому, аби
давати захист і забезпечувати сім'ю. Бути моральним авторитетом. А ще допомагати дитині зустрітись з подіями, фактами, переживання яких формуватиме її власні орієнтири і переконання...
Вважаю, про це варто говорити з чоловіком. Говорити з повагою, обережно і виважено. Про свої думки і почуття. Про своє бачення і свої бажання.

«Я задумалась над чим не мав би мій теперішній чоловік старатись знайти підхід до дитини.»;
Мав би, бо він дорослий. Але не під тиском.

«дитина дуже ревнива і хоче,щоб ми жили лише разом.»;
Цікаво, якою була Ваша реакція?

«Декілька місяців тому на фоні ігнорування чоловіка в її сторону - донька сказала, що була б рада,якщо б він більше не приходив»;
Нічого дивного. Між ними відбувається конфронтація і несприйняття одне одним. І тут мова може йти не про підлаштування чоловіка під дочку чи навпаки. А про здатність усвідомити дорослим чоловіком особливості характеру і реагування дочки на появу в сім'ї фактично чужої для неї людини. Тому потрібна його здатність і добра волі йти цим шляхом.

Відредаговано автором 16-05-2024 09:54:26

Почему я переживаю когда выхожу в люди?
Доброе утро, Мария!
«Я переживаю страх, застенчиво тьху перед тем как выйти на улицу! »;
Понимаю Вас и сожалею, что приходится переживать страх и напряжение. У этого феномена наверняка есть причины. Когда-то он сформировался и продолжает Вас преследовать по сей день.
Может, припомните, с чего все началось?

«Я не пойму как это быть самой собой?»;
Это значит быть СВОБОДНОЙ внутри, то есть без страха и сомнений в себе(!) Это значит быть уверенной в себе и уверенной в том, что имеете право проявлять все свои чувства и мысли.
Но у Вас, видимо, НЕ БЫЛО такого в опыте. Зато, вероятно, было много противоположного - критики, давления, осуждения и тому подобного.

«То есть я понимаю что надеваю улыбку... »;
Ваша маска для чего-то хорошего Вам служит. Интересно - для чего?
От чего спасает?
Вот в этой потребносты НОСИТЬ маску и стоит, имхо, искать ключ к разрешению проблемы. А давайте предствим, Вы маской не пользуетесь, что будете чувствовать и как себя вести?

Відредаговано автором 16-05-2024 09:36:17

Оставить ребенка с мужем
Здравствуйте, Serafima!
«Как думаете нормально ли он это переживет?»;
Думаю, оправдано постепенно менять привычку ребенка «засыпает только с грудью»; То есть быть рядом с ним, но от груди во время засыпания отлучать.

«хочу первый раз оставить ребенка на сутки с мужем. »;
Есть какая-то острая необходимость в таком шаге?

«Как подготовить ребенка к этому ?»;
Мои соображения на этот счет в ответе на первый вопрос.
Если вести речь о подготовке, то, скорее, уместно подумать о готовности мужа. Кстати, как он воспринимает Вашу идею? Насколько он умелый папа?

Відредаговано автором 15-05-2024 12:08:04

Сомнения в своих решениях
Здравствуйте, Андрей!
«Как перестать испытывать сомнения в своих решениях?»;
Если ставите вопрос таким образом, чтобы полностью отказаться от сомнений, то этот подход мне представляется ошибочным. Здоровая доля сомнений человеку нужна. Она помогает принять правильное решение, взвесив разные аспекты и нюансы.
Отсюда вопрос может быть сформулирован иначе - как мне дорастить уверенность в себе? Как утвердиться в способности идти на оправданный риск?

«я привык все взвешенно обдумывать»;
Все обдумывать не равно во всем сомневаться(!)
У Вас же, очевидно, процесс обдумывания в значительной мере направлен на ПОИСК причин для сомнений(!) Бессознательно, конечно. Так на сегодня устроена и функционирует Ваша психика. Она не может по-другому. Пока не может...
А на рациональном уровне все логично, мол, я продумываю детали, взвешиваю все "за" и "против"и так далее.

«И касается это разных сфер жизни»;
«Также страх потерять средства от неправильного решения, но это вторично»;
Приведенные Вами примеры позволяют предположить наличие у Вас некой повышенной тревожности. Которая, скорее всего, является следствием раннего опыта, когда в трудных ситуациях не получали адекватной и своевременной поддержки от значимых близких - родителей, прежде всего. Поэтому сложилось представление о себе типа "могу не справиться", "у меня не получится" и так далее. Припоминаете, было ли что-то похожее?

«Мешает это моё свойство, я привык все взвешенно обдумывать, но при этом все равно не удаётся избавиться от сомнений.»;
Относительно Вашей привычной модели можно сказать следующее. В ней превалируют раздумья в ущерб действию. Когда условная норма раздумий превышается (в ней, кстати, сгорает энергия для действий), Вы как бы сдуваетесь.

Как решить проблему? Как себе помочь?
Для этого нужно обратиться индивидуально к выбранному специалисту и пройти с ним путь, начиная с исследования этой особенности и до обретения уверенности в себе. Возможно, понадобится перепроживание травмирующих ситуаций прошлого.
Вы будете получать адекватный отклик и вполне конкретные рекомендации для самостоятельных действий. Со временем научитесь свои решения уважать.

Готовы рискнуть или начнете сомневаться?

Відредаговано автором 15-05-2024 12:01:49

Как перестать пить алкоголь
Доброе утро, Вера!
«КАК ПЕРЕСТАТЬ ПИТЬ АЛКОГОЛЬ»;
Ваше имя, Вера, Вам в помощь - бросить пить алкоголь нужно с ВЕРОЙ в то, что сможете(!) Это первое.

Второе. Честно себе ответить, ЗАЧЕМ бросить?
Вы сделали пробу ответа на этот вопрос. Вот она Ваша версия -«Хочеться внутренне стать той «знающей себе цену женщиной»»; Однако раскрытие мне показалось суженным до крайности - «на которую муж смотрит как кот на масло»;
Так и хочется спросить - и это ВСЕ??? Чтобы стать обьектом вожделения для мужа???
А где здесь Вы? Где Ваши ценности и интересы? Где про жизнь, насыщенную творчеством, встречами, раскрытием своих дарований и талантов, про путь, ведущий к целям и реализации мечтаний? Где все это?

«когда пью то теряю долю привлекаткльности перед мужем»;
Похоже, Вы для этого и пьете - чтобы потерять привлекательность в его глазах... И тем самым наказываете его. И себя, кстати. А есть ли основания таким обнуляющим способом решать проблемы?

Уверен, что при трезвом, то есть здравом и обьективном взгляде на происходящее между Вами и мужем, можно найти более констурктивные подходы.

Чувствуете ли желание попробовать? Алкоголь во всей истории не так уж и важен.

Відредаговано автором 15-05-2024 10:03:32

Я не щаслива в стосунках з хлопцем.
«Ну от і все, стосунки майже закінчилися.»;
Співчуваю Вам. При цьому спробуйте впустити в себе думку, що закінчилась одна історія, але не Ваше життя. Воно триватиме далі.
А те, що стосунки припиняються, - річ доволі типова для людей, адже не всі люди один одному підходять.
Тому потрібно прожити усі почуття, пов'язані з розставанням, попрощатись зі сподіваннями ... і асимілювати досвід, щоби краще розуміти себе і бачити майбутнього партнера об'єктивно.

«Я розчавлена.»;
Сподіваюсь, цей стан скоро мине. Варто шукати і зрештою знайти в собі опору, не дати розтанути почуттю самоцінності.
Проблемы с эрекцией
«Единственное, он хочет секс втроём, а я не могу сказать, что я прям за.»;
Пойдете на поводу у своих страхов «не хочу ,чтобы был крах отношений на этом фоне»;, не у мужчины, потом возненавидите себя. За самопредательство. Свои ценности - это свои ценности. Их нельзя ставить на кон в любом случае.

«Но в какой-то момент так расстроилась, что согласилась. Теперь он против , потому что понимает , что мне это некомфортно.»;
Парень, похоже, внимательный и чувствительный. Иногда идти на поводу у своих фантазий оказывается губительно - как для себя, так и для отношений.
Хлопець подрбається дуже сильно як людина але не як партнер
Доброго ранку!
«Чи варто прожовжувати стосунки,які тебе не влаштовують іноді але ти обожнюєш і встрачаєш голову по людині,дуже до неї прив'язаний і постійно хочеш її уваги,»;
В цьому описі власних почуттів і думок Ви розкрили притаманний Вам механізм побудови близькості. З великою вірогідністю його можна назвати ЗАЛЕЖНИМ. Він свідчить про слабкість Вашого Я, про бажання отримувати нескінчену увагу до себе як підтвердження Вашої цінності.

Тобто за допомогою відносин люди такого типу закривають дефіцит уваги і самоповаги, який сформувався в період дитинтства. Їм не вистачає упевненості в собі, здатності бути цікавим для самого себе, уміння конструктивно обходитись з власними емоціями. Коротше качужи, бути самодостатнім(!)

Тому відповідь на питання,«Як діяти?»; виглядає приблизно так - дорощувати свою особистість, набувати досвіду опори на себе. Помічником і провідником на цьому шляху може бути психолог.

Відредаговано автором 14-05-2024 10:16:33

Розказую про конфлікти іншій людині, та почуваюсь винною за це
Доброго ранку!
«Як реалізовувати потребу виговоритись, без почуття провини (це не прямі конфлікти якісь, і не шукаю з подругою рішень, це більше про випустити емоції, отримати підтримку зі сторони)»;
Приєднуюсь до думок колег. Проблема є. Вона не така проста, бо має кілька вимірів. Однак це не перешкода, аби її нарешті вирішити.

В який спосіб?
За рахунок чого?

На мою думку, головне - розвивати навичку УСВІДОМЛЕННЯ свого життя в цілому(!) Йдеться про сценарій стосунків в родині, про цінності і принципи, якими користуєтесь задля задоволення власних потреб.

От, наприклад, щирі розмови з подругою. Для мене це нормально - ділитись емоціями з близькими за світоглядом людьми. Проте варто усвідомлювати - чим саме ділитись, в якому об'ємі і до якої міри.

Друге. Також варто усвідомлювати, як виникають «сильні емоції (обурення, злість, роздратування) що пов'язані з сім'єю»;. Які розбіжності і суперечки тому слугують? Чи можна їх вирішувати конструктивно або зовсім унеможливлювати, розвиваючи стосунки і роблячи їх більш відкритими та психологічно здоровими, де є взаємна повага і бажання слухати одне одного?

Щодо вини - то окрема тема. У Вашому випадку вона, ймовірно, вигадана. Тобто не реальна, а уявна. Однак все одно завдає емоційного дискомфорту, адже походить з моделі Вашого виховання і прищеплених цінностей, що можна, а чого краще уникати.

Як висновок. Раджу обрати психолога і розібратись в ситуації комплексно, бо частковий підхід принципово проблему не вирішить.

Відредаговано автором 14-05-2024 10:03:14

Нормально ли это, быть психопатом?
Доброе утро!
«НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО, БЫТЬ ПСИХОПАТОМ?»;
Вас волнует вопрос нормальности и это нормально.
Но я бы ставил вопрос в иной плоскости - в чем проявляется Ваша предположительно психопатия/социопатия на поведенческом уровне?
Чему хорошему для Вас служит?
Чему мешает?

«Интересно узнать, это нормально же, и это как характер, или же это какое-то заболевание психическое? »;
Тут лучше по верхушкам не скакать. Толку будет мало. Оптимально обратиться к специалисту и получить квалифицированное заключение или мнение об особенностях Вашей личности.

Відредаговано автором 14-05-2024 09:40:50

Проблемы с эрекцией
Доброе утро!
«Конечно же к врачу он идти не хочет, но физиологических проблем у него нет, возможно психологически...»;
Посетить уролога мужчине точно не помешает. А, судя по Вашим словам - «После того как я призналась ему в любви.»;, проблема у него, скорее, все-таки психологического характера.

Нечто подобное приходилось встречать в своей практике и притом неоднократно. Проявляется довольно неестественный с точки зрения логики обычного человека сбой - мужчине кажется, что его любить невозможно/не за что и так далее. В признание женщины не верит, считает его обманом(!) В результате его эрекция резко падает, поскольку исчезает почва для возбуждения, а до признания женщины интрига сохраняется.
Увы, рациональными способами проблему не решить. Нужна полноценная психотерапия с проработкой формирования его образа себя в ранние периоды жизни. Это мое предположение. Но в любом случае важно разобраться в проблеме, уточнить многие детали и нюансы.

Возможно, в дополнение к терапии пойдет на пользу консультация сексолога относительно «говорит не хватает перчинки»;. О какой перчинке идет речь? Мужчина делился своими фантазиями?

«Я уже пробовала разные варианты, но ничего не менялось (образы, свои действия). Не знаю ,что ещё сделать. Чувствую себя виноватой что-ли»;
Полагаю, что Вашей вины в том нет.
Я бы еще и на этот момент обратил внимание - «Говорит, я слишком идеальная во всем и раньше у него в отношениях такого не было. »;
Не исключаю, что его либидо "заточено" на женщин конфликтных, чрезмерно эмоциональных и способных, условно говоря, "завести " мужчину. И срывы происходят по этой причине. Но Вы-то свою природу и темперамент силой воли и в угоду мужчине изменить не сможете, как бы ни старались.

Відредаговано автором 14-05-2024 09:42:45

Публикации психолога 4
Видео психолога 21
все категории ...


Чувства, эмоции

Личностный рост и полезные советы

Работа с психологом, психотерапевтом

Зависимости (от веществ и созависимость)

Психология отношений

Психотерапия

Родители и дети

Самооценка

Страхи, тревоги
Тренинги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr