|
Добрый день! Хотелось бы поделиться своей проблемой и услышать экспертное мнение.
Дело в том, что я почти никогда не вижу своих ошибок, в следствие этого, сразу не могу подойти и признать их, взять на себя ответственность за сделанное и за последствия.
Началось все с детства, моя мать воспитывала из меня перфекциониста, как бы лучшую версию самой себя: «Вот посмотри, Петя/Настя так не делают, они молодцы, а ты делаешь так-то так-то», «Тебе мать с отцом все дали, а ты вот такие оценки приносишь (это было о 4-х, при том, что я всегда боялась разочаровать, и была круглой отличницей, боялась признаться, что получила плохую оценку), «Тебе все дали, у меня в твоём возрасте не было родителей, которые бы за мной бегали и потакали».. Ну и в этом духе ещё много чего. Я научилась лгать, чтобы не разочаровать, не чувствовать эту ужасную вину постоянно. В зрелом возрасте, когда могла возразить, начинала агрессивно защищаться, если мне указывали на мою ошибку, как бы себе давая право поступать так, как я поступаю, не слушать критику и считать что моя жизнь, мои поступки-это мое, и никто не судья тому, что я делаю. Отношений длительных у меня не было, так, короткие романы, из которых я уходила чаще всего первая, увидев ошибку или поведение со стороны избранника, которое не соответствовало моему представлению о допустимом со мной. И вот познакомилась с парнем, чудесным, который меня полюбил и в которого я влюбилась сама и началось все это. Я совершила много отвратительных поступков: я надумывала на него нехорошие вещи, поделился тем, что не приемлет измен и лжи , ревнует сильно, когда я не даю повода -все, ревнивец неадекватный, я его так выставляла в своей голове и в следствие-перед всеми. Я позволяла себе поделиться многими нашими личными вещами с подругой. А когда настолько опустилась в своём поведении, что допустила флирт и поцелуй(физически никогда не изменяла), то не смогла признаться. Он все чувствовал, но я была твёрдой и молчала, я начала бояться ревности, ни с кем не общалась на интимные темы, он подозревал , что делаю, все удаляла, от страха, что меня не поймут просто, что припишут то, чего я не делаю. И лгала по любому поводу, грубо говоря. Не называю по имени ласково, хотя по отношению к другим людям это замечено-отрицаю , что была неверна и вела себя как будто я свободная девушка-отрицаю, что на работу выглядела зачастую лучше чем дома для него(мы жить вместе как раз начали тогда)-отрицаю и пытаюсь себя обелить, удалила сообщения какие-то -отрицаю
|
