Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

Федор, здравствуйте!
Психологи не умеют читать мысли других людей и не могут предсказывать будущее.
Вы немного зациклились на том, блеф это или нет.
Если Вы хотите сохранить отношения, быть и дальше вместе со своей женой – вам нужно именно с ней обо всем поговорить и все обсудить. Высказать все, что вы к ней чувствуете. Что вам нравится и что не нравится. Без обвинений, упреков и претензий. Выслушать ее мнение о сложившейся ситуации. Вам нужно с ней договориться о том, на каких условиях каждому из вас будет хорошо в этих ваших отношениях. Подумать, кто и в чем был не прав и каким образом можно в дальнейшем не наступать на одни и те же грабли.
Отношения – это работа и ответственность двух людей. Если об этом помнить, тогда гораздо меньше будет недопониманий и обвинений.

Здравствуйте!
Ваш друг проявляет к Вам заботу. А о ком мы заботимся и за кого переживаем? Только за теми, кто нам важен, ценен, интересен, симпатичен.
Вы однозначно нравитесь своему другу. На сколько сильно - знает только он.
Признаваться в своих чувствах не обязательно. Старайтесь относится к нему, как к другу. Вы сами будете чувствовать как он к Вам относится.
Не каждый сразу готов признаться в своих чувствах. Вот и Ваш парень тоже еще не готов это сделать. А может, он думает, что вы и так все понимаете.
Не торопитесь терять друга. Дайте время себе и ему. Вы можете просто иногда задавать вопросы на тему его чувств. И внимательно слушать ответы. Общение - это ведь одна из самых важных составляющих любых отношений. И дружеских тоже.

Саня, здравствуйте!
Возвращать девушку или нет – это должно быть ваше осознанное решение, а не мнение психологов. То, что вы написали – это всего лишь капля из того, что было в отношениях с этой девушкой.
Подумайте спокойно над тем, хотите ли вы и дальше быть с этой девушкой? Вам больше нравится в этих отношениях или лучше без них? Вам подходят ценности этой девушки? Вам хватает внимания, понимания, уважения, любви от этой девушки? Вы готовы и дальше ее поддерживать во всем?
Представьте себя через год. Вы с этой девушкой. Что у вас в душе происходит? Есть ли легкость и радость? И вы через год после расставания с ней. Что чувствуете? Какая картинка вам больше нравится? Где больше радости и тепла? Исходя из этого и принимайте решение.
Саня - это ведь ваша жизнь. Живите так, чтобы вам было хорошо и радостно.

Вика, здравствуйте!
«Сожитель» - это человек, просто проживающий с вами на одной территории. Может, вам нужно начать относится к вашему мужчине, как к гражданскому мужу и отцу вашего ребенка? Подумайте над этим. Изменится ваше отношение к нему и соответственно изменится его отношение к вам. Это поможет по-другому реагировать друг на друга.

Nikol, здравствуйте!
Ко всему, что сказали коллеги выше, хочу добавить, что как мы сами к себе относимся, так относятся и к нам. По-другому никак.
«чувствую себя некем» - это человек невидимка для себя и для других. Если вы для себя никто, то кто вы должны быть для мужа? Кому он должен говорить спасибо, помогать, делать ремонт и т.д.??? Никому! Вот муж это все и не делает.
В первую очередь вам нужно заняться собой, своей самооценкой и самоценностью. С одной стороны - вы хотите, чтобы вас ценили окружающие (муж), с другой стороны сами это все обесцениваете, чувствуя себя никем.
Как только вы сами начнете себя ценить, измените отношение к себе – начнет меняться и отношение мужа к вам. Он тоже начнет вас ценить, уважать, любить. Но начинать нужно именно с себя.

Федор, здравствуйте!
Вам важно знать блеф это или нет? Или важно сохранить брак? Чего Вы на самом деле хотите? Исходя из этого и нужно действовать.
Блеф или нет можно узнать всего лишь немного подождав. Если разведетесь – значит, жена не блефовала.
Если все же важно сохранить отношения – нужно поговорить с женой. Нормально и спокойно. Обсудить все, что между вами произошло. Самому все обдумать. Подумать, как по-другому можно добиваться внимания жены, не угрожая своим уходом. Если вы не намерены что-то делать – не нужно постоянно об этом говорить. Это ложные обещания.
Когда один постоянно говорит, что уйдет, то в какой-то момент другой партнер мысленно с этим соглашается и делает этот шаг. Возможно, ваша жена неоднократно переживала страх, что вы уйдете. Но в какой-то момент ей это просто надоело. Ведь рядом с ней человек, который ее не ценит и не любит, потому что время от времени готов ее бросить.

Артем, здравствуйте!
Что мешает вам поговорить со своей девушкой? Честно и откровенно рассказать о своих чувствах и о том, что мешает вам воспринимать ее как женщину.
Ведь если все время говорите ей, что вам все нравится (чтобы не обидеть ее), то почему она должна меняться? Точнее - как она узнает о том, что ей нужно изменить? Может, она вполне готова будет это сделать. Только ей нужно об этом сказать.
Семейные отношения более прочные и душевные, когда в них есть искреннее и доверительное отношение. Важно разговаривать друг с другом. Обсуждать все - и то, что нравится, и то, что не очень нравится.
Поговорите со своей девушкой. Мягко, спокойно, искреннее. Без упреков и претензий. Расскажите, как сильно и за что вы ее любите. И так же спокойно расскажите о том, что вас не сильно устраивает. Обсудите, как бы вы хотели, чтобы она одевалась, вела себя в постели. В чем вы хотите, чтобы она была более самостоятельной. Пообещайте, что поможете во всем этом.
И еще такой момент. Ни один человек не приходит в нашу жизнь просто так. Кого-то учим чему-то мы, кто-то нас. Возможно, я всего лишь предполагаю, вы слишком серьезно ко всему относитесь? Может, вам нужно поучиться иногда тоже вести, как ведут себя дети? Т.е. - проще и легче относиться к жизни?

Здравствуйте!
Подумайте - зачем вам человек, который постоянно говорит гадости? Почему вы постоянно сглаживаете углы? Почему не защищаете собственные границы и не отстаиваете свои права и желания? Почему позволяете так с собой обращаться?
Знаете - безнаказанность и вседозволенность порождают беспардонное отношение.
Если хотите улучшиь ситуацию - перестаньте безропотно проглатывать обиды и оправдывать парня. Относитесь к себе с уважением и любовью, тогда и другие будут так же относиться к Вам.

Лиля, здравствуйте!
Вам действительно нужно обратить внимание на слова Нели, потому что именно она пытается вами манипулировать, очерняя Карину. Ревность и зависть Нели, если вдруг выйдут из берегов, могут навредить вам с Кариной. Поэтому будьте внимательны ко всем ее словам и не принимайте поспешных решений от каких-либо ее новостей и рассказов о Карине. И как написал коллега - больше доверяйте себе.

Ева, в таком случае нужно вдвоем с парнем обратиться к психологу. Думаю, что самостоятельно вы вряд ли ему поможете.
Чтобы не ссориться - нужно постоянно спокойно на все его вопросы отвечать, что тема вашего прошлого закрыта. Что вы больше не желаете ее обсуждать, и с удовольствием поговорите на любые другие темы. При этом - не нервничать и не включаться в эту тему. Если парню нужна помощь - он может обратиться к психологу.
Чтобы не терять себя - нужно отстаивать свои границы. Опять же - объяснить парню, что тема вашего прошлого закрыта. Смело отстаивать свои позиции.
Сможете?
И еще вам на подумать - какие отношения вы хотите сохранить? Почему цепляетесь за эти отношения?

Ева, то, что вы считали помощью и поддержкой для него - вас морально и физически истощило. И сейчас уже вам нужна помощь.
Ева, делайте выводы и принимайте решение, как вы будете жить дальше. Если почувствуете, что самостоятельно не справитесь - обратитесь к психологу. Вам это действительно нужно.
За парня не переживайте - он найдет себе другого донора-помощника, которая так же, как и вы, будет оправдываться, извиняться и стараться поддержать парня.

Ева, то, что для парня это большая проблема – это правда. И ему нужно с этим обратиться к психологу. Вы ему вряд ли поможете. А рассказывая новые подробности о вашем прошлом – вы просто поддерживаете его в его же игре. Вы его тем самым раззадориваете на новое копание.
И чем больше подробностей вы будете рассказывать, тем больше подозрений у него будет возникать. Его фантазия нарисует ему еще множество ваших сексуальных отношений. И как бы вы не старались – остановить вы его не сможете.
И сейчас у вас есть несколько путей развития событий – остаться с ним в постоянных ссорах и выяснениях подробностей вашего прошлого. При этом вы сами со временем превратитесь в истеричку, которая вряд ли сможет потом строить нормальные отношения. Вы можете дать ему право выбора – больше никогда не поднимать тему вашего прошлого и быть вместе. Если он не готов – разрыв отношений. И Вы вполне можете самостоятельно разорвать отношения и приводить в порядок свою нервную систему. Выбор только за вами. Это ведь только ваша жизнь.

Здравствуйте!
«Скажите, как быть, чтобы сохранить отношения? И стоит ли?» - Ева, это решать только вам исходя из того, что вы чувствуете к этому парню. Вы ничего не написали о своих чувствах. Только о том, что он бросил, потом он вернулся, он дал пощечину и снова ушел, снова вернулся и вы его приняли. Говорит, что любит, а вы его любите? Почему вы с этим парнем?
Далее – вопрос о прошлом любого человека. После того, как «он меня бросил, сказал что не любит» - вы вдвоем стали абсолютно свободными людьми. И имели право жить как вам хочется и спать тоже с кем захочется. И это абсолютно нормально – пытаться построить новые отношения. Думаю, что у вашего парня тоже был секс с другими девушками. Для него ведь это нормально? Он же не пытает себя раскаленным железом за то, что был еще с кем-то?
Вам нужно учиться защищать свои границы. То, что было до возвращения парня, после того как он вас бросил – это ваше прошлое. И вы не обязаны чувствовать вину или оправдываться за свои поступки. Вы парню не изменяли. Вы были абсолютно свободным человеком.
«Говорит, чтобы отношения были лучше, ему нужно помагать, т.е. рассказывать о своём прошлом, быть честной с ним и искренней, отвечать на его вопросы касающиеся моего прошлого»? – вы не обязаны рассказывать о своем прошлом. Это ваше личное. И когда человек пытается привить вам чувство вины за ваше прошлое – это уже откровенная манипуляция и признак не очень здоровых отношений. И радости в таких отношениях практически нет. Есть боль и страдания. Постоянные допросы и копания.
«Скажите, как быть?» - сказать, что тогда вы были свободны и делали то, что чувствовали нужным. Что изменить вы прошлое не сможете, сколько бы он вас не гнобил и сколько бы вы не извинялись. Ни вы, ни он не сможет это изменить. Он может принять это и получать удовольствие от отношений с вами. Или же – если не может принять – нет смысла дальше быть вместе. Дайте ему время подумать и четко обозначьте сроки. Скажите, что не намерены и дальше оправдываться. Чем спокойнее и увереннее вы это скажите, тем больше вероятность того, что парень задумается. И в дальнейшем пресекайте любые копания в вашем прошлом.
И еще – если отношения не приносят радости и удовольствия, если вы страдаете и сплошные ссоры – зачем такие отношения? Вы о таких мечтали? Вам нравится, когда вас заставляют извиняться? Вам именно этого не хватает? Что вы чувствуете к парню? Вы его любите или вы с ним потому что предыдущие отношения не сложились?
Ева, если не сможете самостоятельно справиться – обратитесь к психологу. Вместе вы гораздо быстрее разберетесь в том, почему вы притянули себе такие отношения и почему не можете самостоятельно принять решение о нужности вам таких парней.

Здравствуйте!
Только по вашему описанию очень похоже на патологическую ревность. Зная это, что вы планируете делать?
«Знаю, что за своей женой он следил в тайне от нее» - парень всегда был именно таким, каким вы его знаете. И если вы вместе – значит, вы приняли правила его игры. Скажите, почему вдруг он должен измениться? Почему именно с вами он должен стать другим? И почему вы притянули к себе именно такого человека?
Я бы вам советовала не мечтать, а быстро бежать вдвоем к психологу.

Алена, здравствуйте!
Вы очень далеко зашли в своих обидах и недоверии. И здесь вопрос не в том, как избавиться от соперничества. Вам нужно принять себя и полюбить себя. Чтобы не реагировать так болезненно на мнение окружающих.
Это касается и отношений с мужчинами. Если Вы сами себя не любите, думаете, что вы чмо - точно также к Вам относятся и окружающие. И даже если Вас искренне полюбят - Вы не сможете это принять и довериться. Возможно, именно поэтому мужчины и исчезают из вашей жизни.
Вам нужно избавиться от уже накопленных обид на сестру, родителей и парней, которые переметнулись к Вашей сестре.
Есть много разных техник и методов избавления от обид. Вы можете сделать так, как написал коллега. Можете написать каждому обидчику письмо. Искренне и не сдерживая себя в выражениях прописать все, чем они Вас обидели. Это как выговориться, но письменно. Эти письма хранить не нужно, лучше сразу уничтожить.
Можете поискать в интернете и подобрать именно ту технику, которая вам откликнется. Но от обид нужно в обязательном порядке избавиться.
Далее - займитесь повышением собственной самооценки. Если останетесь на этом же уровне - в вашей жизни ничего не изменится. Поэтому - поищите в интернете книги, видео, статьи на повышение уверенности в себе. Нужно перестать сравнивать себя с другими (сестрой), учиться не обращать внимание на мнение других (родителей), отстаивать свои права и границы, учиться доверять себе и мужчинам, ценить себя, усиливая свои плюсовые качества.
Над этим всем Вам нужно очень хорошо поработать. И на все нужно время - не ждите быстрых результатов.
Вы можете обратиться к психологу - так Вы гораздо быстрее справитесь с этим вопросом и сможете наладить личную жизнь.
Алена, вы главное не пускайте этот вопрос на самотек. У вас есть масса возможностей быть счастливой женщиной.