Психолог Александр Владимирович Сергиенко Харків

Схоже вам зараз не дуже добре. Багато емоцій внутрішній конфлікт між бажаним і дійсним, проблема с комунікацією з ріднею і навколшніми людьми. Вам потрібна допомога, яку на сайті навряд чи змогуть надати. Підтримую колегу також рекомендую очно звернутись з батьками за допомогою до клініічного психотерапевта або психіатра ( деякі цього бояться але в в Європі і США це наприклад нормальна практика, так само як піти до стоматолога лікувати зуб) , для діагностики і отримання психотерапевтичної допомоги (словесної або фармакологічної чи тої і тої) Там думаю вам допоможуть стабілізувати емоційний стан, розібратись з вашим внутрішнім і зовнішнім конфліктом а далі вже будете вирішувати що і як робити в вашому житті

[«И стыдно перед собой за свои ошибки, очень злюсь на себя за свою глупость. Можно ли как-то облегчить свое состояние в этом смысле?»;
Ошибки увы часть нашей жизни без них не получишь опыта, не станешь мудрее. Главное не нужно себя за них "заедать " Скажите себе по кране мере я пробовал стать лучше и это достойно уважения. Попробуйте сфокусироваться на том полезном что получили в процессе этого общения какие то знания ,техники может просто опыт самораскрытия и принятия кем то( ведь что то наверное все же было пусть и не все ожидания сработали, перестать по возможности тратить энергию на прошлое, постараться сфокусироваться на том что вам нужно здесь и сейчас, составить простой план и начать добиваться нужных целей хотя бы минимальных сначала , если что то не получается проанализируйте почему корректируйте и пробуйте снова пока не получиться.

Відредаговано автором 20-07-2023 13:43:13

«После отказа у меня появилось чувство вины и не знаю как с ним справиться. Посоветуйте пожалуйста. Заранее спасибо!»;
Спросите себя я ей что то должна? Что имено? Например никогда не в чем не отказывать даже в самых бредовых просьбах, Не иметь своего мнения. Что то еще ? составьте список что именно должны, проанализируйте должны ли? Если да то когда это вы давали обязательства , и какие обязательства взяла на себя подруга. А вообще есть волшебная мантра, я ничего не должна если не хочу этого и брала обязательств выполнить .

« розумію що дуже багато відповідальності перекинула на чоловіка і обставини, і щоб стати самодостатньою ще дуже багато працювати.»;
Те що у вас спостерігається називається співзалежність. Робота з нею починається з прийняття відповідальності на себе за свої реакції
мислі та почуття, почуття далі вдстеження і корекція як почуттів так і поведінки.,отже тещо ви почали працювати над собою визиває повагу. «пасивною агресією, раніше він підколював мене, такий в нього був стиль спілкування, тепер мені доводиться стримуватися, щоб самій його не підколювати та не контролювати в кожній розмові його і дітей. Я не хочу бути такою, важко зрозуміти, чи я і раніше була такою і не помічала, чи я почала поводитися так більше зараз. Також помічаю що я маніпулюю і добиваюся від інших потрібної мені поведінки. Я не хотіла б так поводитися, стримуюсь, але в якийсь момент закінчується терпіння і я знов це роблю.»;
Це означає що у вас надлишок агресіії щодо чоловіка та його поведінки щоб це скорегувати потрібномати якийсь канал витоку наприклад , виговорювати її на сесії психолога або на группах взаємодопомоги або через ведення щоденника. Інколи в таких випадках допомагає аналіз: наприклад хотіла скаазати щось образливе для чого ?( ладно хотілось але що це дасть крім образи та злості чоловіка , а що мені потрібно насправд? і( наприкладщоб допомогли в чомусь , чи щось зробили для мене і можливо краще сказати спокійно і доброзичливо( продумуємо як само, не завадить це записати десь для памяті і переглядати

«Это что-то вроде кризиса?»;
Скорее всего вы узнали ее и начали видеть реального человека, а не идеализированный образ, который видеться в первой фазе отношений
«Я могу как-то с этим справиться?»;
Обычно полезно помнить о том что у каждого есть свои недостатки и что возможно ей тоже приходиться с чем то мириться в вашем характере, полезно понять настолько ли эти недостатки у нее критичны и затрагивают ли они ваши глубинные ценности, ,сильно ли дискомфортно в общении в последнее время, и почему? Подумать станет ли намного лучше если этого человека не станет в вашей жизни ? Если нет то можно сфокусироваться на том хорошем что вы получаете от человека и просто радоваться тому времени что у вас есть, позволив развиваться отношениям своим чередом.

«Ну не понимаю зачем блокировать то? Взрослый человек то почему нормально не поговорить»;
Неприятно конечно оставаться в неопределённости, но наверное не хочет выяснять отношения, спорить, убеждать в чем то, оправдываться , особенно если решил отношения закончить

« в медицинском институте и нет времени куда то ходить»;
Возможно это один из важных факторов вы очень сконцентрированы на учебе и на отношения нет особо времени«Я с самого детства с класса 3 , я чувствую ,что людям не нравлюсь , чувствую отвержение от людей с которыми которыми хотела бы дружить, также со стороны семьи , я ко всем тянулась , но меня отвергали родители , я им не нравилась как человек и от этого мне всегда было и сейчас очень больно и это моя серьезная травма , и все это я принимаю близко к сердцу и очень сильно из-за этого расстраиваюсь и чувствую ,что не живу полноценной жизнью ,которую бы я хотела жить , так как недостаточно нравлюсь людям . В школе я хотела дружить с теми ,кто не хотел со мной ,но они ко мне хорошо относились ,но близких отношений не хотели , а я и не навязывалась . С семьёй тоже самое , это была для меня большая трагедия »;
Такое ощущение что вы эмоционально застряли в этой травме отвержения. как и большинство людей у которых была такая ситуация в детстве .Этот опыт и связанные с ним эмоции вызывает бессознательную тревогу по поводу будущего ,, сильно влияет на самооценку, мешает адекватно воспринимать себя , свою ценность и эффективно действовать в сторону построения отношений, обычно после психологической проработки со специалистом, травмы, коррекции убеждений о себе и мире, стабилизации самооценки , трудности в построении отношений уходят , появляется возможность построить те отношения которые нужны человеку

Відредаговано автором 19-07-2023 12:56:01

17-06-2023 13:27:27Доповнення від автора
↩ Реакція на відповідь № 345153 для Александр Владимирович

Я уже сама запуталась что меня держит . Послать его надо вот и все. А нет же я сижу жду чего то
Обычно в таких отношениях держат несколько факторов 1) надежда что человек измениться, 2) иногда ирациональный страх одиночства 3) идеализация партнера( преукрашивание) 4) заниженная самооценка 5) зависимость от эмоциональных качелей вместеплохо и врозь не очень

В общем картина не очень единственное не понятно для чего вам продолжать эти отношения что вас в них держит? Если человек не хочет менять свое поведение то скорее всего не изменит и в дальнейшем .

Відредаговано автором 17-06-2023 13:21:25

Общается с другой в скрытом чате. Я это узнала он все отрицает типа ничего нет что она сама пишет. Зачем тогда скрыта переписка. И почему он не установит с ней границы общения если мне это обидно неприятно ч ревную. А ему пофигу

Действительно не приятная ситуация, а что он говорит в ответ на просьбы показать переписку или не переписываться или прояснить что там скрытного в переписке? Возможно действительно нужно немного подождать посмотреть как будет развиваться ситуация, чтоб быть увереной точно а параллельно подумать насколько вам эти отношения комыортны и стоит ли их продолжать

Відредаговано автором 17-06-2023 13:04:35

«Решила просто взять и ничего не делать пустить все на самотёк это верное решение? »;

не совсем понятно чем конкретно вас обидел мужчина, чем нарушил границы ,как и не ясна его мотивация не выяснять отношения, (возможно он не считал себя виноватым), но тенденция по замалчиванию проблем и обид в отношениях однозначно негативная

Бачу у вас є багато моментів які викликають невдоволення а чи є то що у вас получилось, якісь таланти, якісь нехай і маленькі досягнення, є відчуття що у вас працює сильне знецінення як себе так і того що є в вашому житті

« Я не розумію чому я так ненавиджу себе і своє тіло»;
На жаль у вашої сімї був емоційно репресивний метод виховання При цьому ви дуже вимогливі до себе, у вас занизька самооцінка, не вмієте бачите у собі гарного( хоча скоріше за все є багато за що себе любити та поважати) Зазвичай при такому вихованні формуються такі риси характеру як перфекціонізм( надвимогливість до себе та інших), ідеалізм( вложені якісь недосяжні ідеали виглчду того ж тіла або в інших сферах) Гіперчутливість( дуже низька стресустойчивість , багато негативних емоцій)

«Я постійно почуваю себе брудною шлюхою, хоча по суті за все моє життя в мене був лише один хлопець ( і один раз до нього також це сталось, за що я себе ще більше ненавиджу , хочу стерти це зі своєї памʼяті)»;
У вас багато навязаних негативних упереджень від сімї щодо себе та вашого життя це вам і заважає. Щоб нормально строїти стосунки необхідно їх виявити та пропрацювати ( робиться в рамках терапії)

« Каждый день я чувствую страх, тревогу, потерю в себе, не понимая как дальше жить и в каком направлении двигаться.»; Похоже ваша тревожность вам очень мешает Попробуйте сделать такую практику: ответить себе на листе бумаги:
Чего конкретно вы боитесь? (конкретизация страха) . Насколько это вероятно?( Если не очень вероятно то не нужно особо об этом думать и переживать) Что я могу с этим сделать ( написать конкретный план решения тех задач которые можете решить(лучше начинать с сиюминутных и конкретных, более глобальные оставить на потом ) Далее начать действовать по плану.

Судячи з того що з вами не хочуть спілкуватись і ніякого контату нема то варіант з відновленням стосунків маловірогідний,( можливо просто не ваша людина )у вас два варіанти прийняти це зробити висновки, вдосконалити свою поведінку і реакції і шукати іншу дівчину, з якою все буде краще, ( це ж не остання дівчина на світі є багато інших)чи далі стаждати від нерозділенних почуттів