Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Похоже, что у Вас много накопленых переживаний, которым нет выхода. Когда Вы уезжаете домой, часть переживаний ослабляется, от части вы отгораживаетесь. Когда возвращаетесь назад - все возобновляется, ведь проблемы не решены.
Что делать? Идти к психологу. Часть переживаний явно связана с отъездом из дома и необходимостью приспосабливаться к новым условиям, часть - с расставанием с молодым человеком.

"почему у меня не получилось прожить измену"
потому что
"мне действительно тяжело открываться, в социуме это абсолютно невозможно"
Невозможно прожить измену не выпустив наружу поднятые ей эмоции. И если Вам трудно проявлять свои эмоции, а еще и некому - то ситуация становится патовой. Кстати, эффект писем, что Вы писали мужу, связан как раз с этим: так Вы хоть как-то выражали свои переживания. К сожалению, этого мало.
Невозможно увидеть полную картину Ваших переживаний, не работая с Вами несколько сессий (или несколько десятков сессий). Просто потому что все люди разные и у каждого свой персональный жизненный опыт. Гарантированно можно говорить о гневе и разочаровании. Гнев в таких ситуациях есть всегда, разочарование тоже (да Вы и писали о нем прямо). О остальных чувствах можно лишь строить вероятности. Но какой смысл о них фантазировать?..
"я вроде бы определилась, что хочу быть с ним, но именно его присутствие рядом вызывает слезы" - говорит только о том, что часть эмоций Вы вытолкали из сознания, но они есть. В работе со специалистом Вы их обнаружите и тогда сами составите полную картину своих переживаний к мужу.
Обязательно ли расставание? Нет. Здесь нет никакой определенности: ситуация точно поменяла ваши с мужем отношения, но вот как это будет развиваться - неизвестно. Когда все чувства будут обнаружены, названы и прожиты Вы сможете выбрать лучший способ жить дальше. Что касается детей, то для них всегда важнее, чтобы родители проявляли любовь к ним и сохранили возможность вести уважительный диалог между собой, чем физическое нахождение рядом, но с кучей непроявленых эмоций фоном. Этот фон чувствуется и вредит намного сильнее, чем честный развод.
Важно, чтобы Вы понимали одну вещь: Вы "варитесь" в этом год, а состояние только ухудшается. Если ситуация кардинально не изменится, Вы рискуете своим здоровьем. Поэтому пожалейте себя в первую очередь - и к специалисту.

Смотрите, что получается.
У вас с мужем изначально были не здоровые отношения, потому что безусловная любовь может быть только между родителем и ребенком. Потом Ваш муж выбрал такой способ удовлетворения своих потребностей (в любви и чем-то еще): завести любовницу. И это сильно "ударило" по Вам.
Сама суть проблемы в том, что Вы не прожили эмоционально все стадии, а пытаетесь изменить ситуацию "из головы". Это не работает. Сколько б Вы себя не уговаривали тем, что он хороший в других аспектах жизни и теперь старается изменить ситуацию, это не меняет прошлого. Потому Вы и не можете простить предательства ему, потому что ежедневно предаете себя. Тем, что не разрешаете себе прожить и предъявить мужу свои боль, обиду, злость, разочарование, отвращение. Тем, что пытаетесь взять на себя ответственность за его решение так поступить. Тем, что "он хороший для семьи" Вы сделали более важным, чем "я не могу ему доверять и не уважаю его". Тем, что "он хороший отец" пытаетесь уговорить себя не видеть "он плохой муж". Конечно, Вас разрывает. Ведь части переживаний Вы позволяете проявляться, а части - нет. И чем больше работа над "хорошим" в Вашей семье, тем больше, зеркально, та часть, которую Вы прячете. Если Вы действительно хотите выйти из этого и со временем оставить ситуацию в прошлом, тогда нужно вытащить спрятанные неприятные переживания и прожить их. И если Вы прячете ситуацию от окружающих, тогда только с помощью психотерапевта: самостоятельно Вы уже не вытягиваете. Вам предстоит взять ответственность за свою жизнь на себя, и сбросить чужую. Выбрать, кто важнее в Вашей жизни: Вы или другие. Любой Ваш выбор (настоящий, а не "из головы" - псевдо "правильный") начнет завершать ситуацию.

Ответ отредактирован автором 11-01-2020 12:22:39

"Чувство вины ощущаю тогда, когда делаю что не так как ожидают другие"
Тогда проблема не только в нынешней ситуации, а в целом в типичном реагировании. С этим советами никак не разобраться: это запрос на психотерапию.

Здравствуйте.
Да, измена очень больно бъет, как раз тем, что "главная проблема - потеря эксклюзивности", как Вы и прочувствовали. Для того, чтобы прожить измену, нужно три условия:
1. Готовность исправлять ситуацию изменившего.
2. Работа над ситуацией пары с
семейным психологом: для того, чтобы обнаружить эмоциональные причины, приведшие к измене, и поменять ситуацию.
3. Личная работа с психотерапевтом того, кому изменили. Именно потому, что потеря эксклюзивности ранит глубоко. И восстановить доверие к изменнику - работа не простая.

Здравствуйте.
Да, для начала терапии это нормально. ::biggrin::
Вот если терапии будет 2-3 года, а ощущения такие же: вот тогда будет не нормально. ::unsure::

Здравствуйте.
Если опираться на описанное Вами, то ссора отца и мачехи с отъездом на дачу, скорее всего, психологически "воскресила" переживания после убийства матери и последующего переезда к отцу. Тогда это похоже на возобновление психологической травмы, а заикание - нередкое следствие в таком случае. То, что Ваше заикание меняется на протажении дней и под воздействием эмоций лишний раз подтверждает психологическое происхождение ее. Вам нужно проработать с психотерапевтом и ситуацию ссоры отца, и гибели матери, тогда и заикание, скорее всего, пройдет.

Здравствуйте.
Вы довольно объемно и ярко описали свою проблему. И, думаю, догадываетесь, что никакими "советами" здесь ничего не изменить. Дело ведь не в "некорректности мышления". Человек - это эмоции. А значит Вам необходима длительная терапия с одним психотерапевтом, чтобы добраться до эмоционального ядра проблемы. Учитывая "48 часов + домашние задания", я правильно понимаю, что это был когнитивно-поведенческий терапевт? Тогда вполне возможно, что "мне не удасться больше из него ничего выжать" соответствует действительности. Но Вы уже проделали большую работу: просто не останавливайтесь. Найдите психотерапевта, с которым можете работать очно (лучше всего феноменологического или экзистенциального направления) и изменения продолжаться.
P.S. То, что Вы написали и предъявились своей неидеальностью и неблагополучием - уже свидетельство проделанной работы и психотерапевтическая работа сама по себе. Просто продолжайте, и тогда у Вас все получится.

Здравствуйте, Маша.
Похоже, что и Вы, и ее парень - важные для подруги люди. Именно поэтому она пытается вытаскивать гулять вас обоих. Но вы правы: она не может разорваться на двоих одновременно: отношения с подругой и отношения с парнем - слишком разные вещи, чтобы их можно было совместить одновременно. И дело не в Вашей "несвойственности", а в том, что отношения мужчины и женщины изначально не предполагают третьего взрослого. Поэтому ситуация закономерна и естественно, что она Вас печалит.
Виниться Вам не за что. Вы чувствуете себя лишней, и это скорее всего так. Вы имеете полное и первоочередное право на свои желания, поэтому елание Вашей подруги гулять втроем никак не важнее Вашего желания не чувствовать себя лишней. Грустно, что в ваших отношениях с подругой наступает новый взрослый этап. Попечальтесь по этому поводу и постепенно чувство вины уйдет.

Я не про рідних та друзів, а про садочок. Тобто чи почали Ви з того, що приводили дитину у садочок на годину дві погратись і залишались поряд з нею? При чому мова не про вулицю, а про приміщення, де дитина залишається з іншими дітьми? Це потрібно було робити кілька тижнів, щоб дитина адаптувалась саме на тій території, де її залишають.
«їй говорила та говорю, що я повернусь обов'язково»;
Дитина такого ще не розуміє. Їй треба казати: я піду ..., там буду робити те ...., потім ..., потім прийду по тебе. Щоб у дитини було відчуття, що мама не зникає десь у космосі, а робить щось конкретне і приходить.
« і, куплю іграшку»;
З цим обережніше. Не треба замінювати тепло стосунків чи "відкуповуватись" від дитини. Бо інакше виросте людина, для якої матеріальні цінності будуть важливіше за взаємини, дружбу і т.д.

Здравствуйте.
Хорошо написано, можно ли Ваш текст перепостить? ;-)
Достаточно тонкий анализ своих мотивов и ощущений. и Вы не
«Неужели я последняя тварь эгоистичная»;
потому что иначе не считали бы это проблемой. И не лишены эмпатии - иначе не смогли бы так манипулировать.
Печальней другое:
«Я не Я. И моя жизнь не жизнь.»;
Так вышло, потому что в дестве в определенный период Вы столкнулись с непринятием себя живой иестественной. Ребенок приспосабливается - и вы стали играть, чтобы быть принятой. Но это действительно крадет у Вас жизнь: нельзя одновременно быть собой и казаться кем-то другим. И если Вы хотите наконец понять "кто я" и "чего хочу", нужна психотерапия:чтобы постепенно, шаг за шагом, получить тот опыт принятия, которого не было в детстве. Тогда Вы получите выбор: когда играть, а когда жить.

Здравствуйте, Сьюзан.
У Вас с подругой точно не мир. Это явный продолжающийся конфликт. Вот только не понятно между кем и кем. Если грубо, то есть четыре варианта.
1. Или подруга чего-то хочет от Вас и пытается добиться этого методом непрямой агрессии.
2. Или подруга конкурирует с Вами за кого-то другого и потому "очерняет".
3. Или Вы стали удобной "куклой", на которую подруга повесила свои внутренние конфликты.
4. Или Вы не замечаете за собой определенный агрессивные действия в ее адрес или как-то ее затрагивающие.
Во-первых, важно знать суть претензий. Во-вторых, попробуйте поговорить с подругой, в первую очередь пытаясь выяснить, чего она хочет. В-третьих, поприсматривайтесь к тому, кому и что она говорит про Вас. Думаю, ситуация после этого прояснится.

Здравствуйте.
У Вашей родственницы есть довольно много причин для печали и слез. Но главная - не та, на которые она жалуется. Главная причина в том, что она стареет и ее психика по своим возможностям больше похожа на детсткую. Она уже нуждается в ком-то, кто бы ее опекал и выполнял бы функцию родителя для ребенка. Если же у нее есть какие-либо заболевания, которые поражают сосуды или мозг, то она инфантилизируется еще быстрее. И плач Вам про маленький пирожок в интернате, это как плач в песочнице "мама, он меня лопаткой стукнул" - то есть, защити меня. Если она много жалуется на обиды в детстве, тогда у нее может просто не быть опыта, когда кто-то ее защищал и ей помогал. И теперь эта тоска прорывается постоянными слезами и поиском в Вас этакой "мамы" - которая защитит и поможет. Была бы ее дочь психически здорова, тогда бы она взяла на себя эту функцию. Но она больна, и это только добавляет тревоги, тоски и одиночества Вашей родственнице.
Понятно, что Вы не обязаны становиться ей опекуном. Поэтому важно, чтобы Вы определились, что готовы для нее делать, а что нет. И исходяиз этого строить свое общение.

Здравствуйте, Наташа.
Состояние, которое Вы описываете, с высокой вероятностью таки депрессия. Можно ли из нее выйти самостоятельно? Можно. Вопрос только в том, сколько это займет времени и с какими потерями. Но лечение депрессии всегда включает психотерапию. Антидепрессанты только повышают переносимость депрессии - чтобы человек мог себя обслуживать и вести социальную жизнь - но не лечат. Вам стоит обратиться за профессиональной помощью. И вопрос денег весьма спорный: непрямые расходы, связанные с депрессией, могут быть ощутимо больше, чем услуги психотерапевта (конечно, если не выбирать "самого лучшего и самого дорого").
В любом случае Вам сейчас нужна внешняя поддержка: любой, кому Вы остаточно доверяете и кто готов Вас выслушивать. Ваше состояние закономерно и не является стыдным ни в каком случае, так что пусть друзья Вас поддержат: та же подруга, например.

Здравствуйте.
Я не из Хмельницкого, да еще и мужчина - так что мне "не светит" :-). Не знаю, смотрели ли Вы список терапевтов на сайте - 7 страниц, можно выбрать. Но меня "зацепил" Ваш пост "баррикадностью". Каждая следующая фраза - как бетонный блок или заграждение между Вами и возможным терапевтом. Живо представляется метафора: Вы, машущая флажком "я здесь", при этом забаррикадировавшаяся в крепости. Дюбопытно, Вы сами это замечаете?