Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Доброї частини доби.
А Ви адаптували дитину до садочка?
В цілому дитина 2-х років в силу розвитку немає відчуття часу і ще не розуміє, що як мати пішла, то вона повернеться. для неї - мама її кинула назавжди. І така реакція тоді цілком природня. Якщо Ви не адаптували дитину до садочка - ситуація взагалі ускладнена.
З того, що Ви пишете, дитині зараз Ви наносите сильну психологічну травму. Якщо продовжите в такому ж напрямку, дитина, по-перше, виросте з надломленою психікою, по-друге, швидко почне хворіти.
Що робити? Найекологічніше:
1. Забрати дитину з садочка. В таких умовах вона вже не адаптується.
2. Кілька тижнів присвятити дитині.
3. Паралельно з цим домовитись з людиною, що згодна допомагати Вам сидіти з дитиною: родичі/друзі і т.д. Вони мають контактувати у Вашій присутності. За кілька тижнів/місяців вибудується достатня довіра, щоб дитина могла залишатись без Вас.
4. НІКОЛИ не "зникайте" - це найгірше. Коли Ви йдете, дитині треба сказати про це, сказати куди йдете і коли повернетесь. Тоді вона поступово звикне, що мама її не кидає, а йде і повертається.

Здравствуйте.
У Вас были ожидания, что муж будет защитником Вам и ребенку. И теперь грустно, горько и обидно, что вместо защитника он стал нападать на Вас. Вы пишите, что это не первый раз. Говорили ли Вы с мужем на тему того, почему он так поступает? Говорили ли, что Вы ожидаете защиты, а не нападения? Умеет ли муж конфликтовать с равными или старшими? Какие у него отношения с мамой?

Здравствуйте.
Действительно тяжело доверять человеку, когда он регулярно "посылает". Тем более форма "до когда ты у меня" - довольно агрессивная. И «При этом он во всем винит меня и говорит "расцвети" (эта фраза так и осела в голове).»;
по сути значит: "ты не такая, как я хочу".
Похоже, что у парня есть какие-то ожидания от Вас, которые не "выполняются", и из-за этого он полон злости. Что это за ожидания, и адекватны ли они - нужно выяснять.
Работать над отношениями имеет смысл, если парень готов это делать. Просто потому, что отношения строят двое. Поговорите с ним: если он готов признавать свой вклад в сложившуюся ситуацию и готов что-то делать, тогда стоит развивать отношения. Если нет, то увы.

Это открытый форум, так что видна. И коллеги могут тоже что-то ответить Вам.
Что за неблагозвучность? Фонетическая? Или Вам фамилия кого-то напоминает?

Здравствуйте.
Что не так с зятем, что Вы хотите сменить ему фамилию?

Здравствуйте, Василий.
Такое впечатление, что Ваша жена считает себя королевой, а Вы - нерадивый слуга, который не выполняет распоряжений. Любопытные вещи Вы пишите:
«зимой (уже постфактум) узнал что возобновила общение с одним из своих бывших мужчин (как оказалось это был ее второй муж гражданский, о существовании которого я до этого не знал)»;
Во-первых, это уже хороший показатель отношения к Вам: у вас семья, но сообщить о таком моменте биографии она не потрудилась. Да и ситуация общения с бывшим втихую - не про адекватные отношения.
«Вроде как их отношения весной не сложились, они перестали общаться. Пообещала закончить и пробовать налаживать отношения со мной.»;
Опять таки: осталась с Вами, потому что отношения не сложились - то есть, Вы просто удобны сейчас.
Как именно она собиралась "налаживать отношения"? Что реально было сделано?
«Эта тема с ее стороны - табу, так как меня могло и не быть, а этот человек есть часть ее жизни ее радостные моменты.»;
А это, простите, что за херня? Вы ее муж 4 года, с которым у нее ребенок, и Вы не часть ее жизни и Вас могло бы не быть? Красивый образчик отвержения и обесценивания в одном флаконе - очень токсично.
«С ее стороны начались провокации.»;
«За каждый проступок - скандал, причем остановить это нереально, она идет до конца, пока не выведет из равновесия.»;
«верю что она поймет что я тоже вношу вклад и много для этого работаю.»;
Не поймет. Во всяком случае, если Вы будете просто молчать. Ей удобно делать Вас виноватым в сложившейся ситуации. И пока Вы не будете адекватно ей отвечать, она будет "мочить".
«Сейчас - скандалы уже каждый день,»;
К сожалению, это говорит о том, что маховик агрессии в семье раскручен и только набирает обороты. Следующая фаза - финальная - переход к прямому физическому насилию.
Можно ли что-то сделать в Вашей ситуации? Сложно сказать. Ситуация уже напоминает паровой котел - вот-вот и рванет. В любом случае без психолога не обойтись, если есть желание попробовать что-то изменить. Если получится - вдвоем к семейному психологу, если нет, тогда идите сами: хотя бы не так будет "выносить" и начнете постепенно разбираться что к чему. - тогда и ситуация переменится.

Здравствуйте, Алина.
«Помогите!»;
Помочь с чем?
Живой человек - не конструкция из железа и бетона, он меняется с течением жизни, и это нормально. А для того, чтобы иметь свой вкус и взгляд, нужно пробовать новое и делать выбор. У Вас подростковый возраст - как раз возраст самоопределения "кто я" и "какая я". И то, что у Вас меняются взгляды - совершенно естественно. Стоит себя оградить от заведомо небезопасных вещей, а в остальном - позволить себе быть и жить.

Здравствуйте, Ирина.
А зачем Вам себя "перебарывать"? Из соображений правильно? Или надо? И чье это "правильно" и "надо"? И что значит "взрослая жизнь" для Вас?

Здравствуйте, Юлия.
Похоже, что проблемы действительно давние и серьезные, если:
«Я любила эту кошку больше всех на свете»;
«она была смыслом и светом в моей жизни»;
«Я держалась и жила только ради нее»;
«Чувство вины мучает меня невыносимо, что я не спасла ее»;
И это очень важный вопрос, как так в Вашей жизни случилось: что с отношениями с людьми, что с интересами, что с достижениями. Это точно стоило бы проработать.
А что касается котят... просто не воспринимайте их как ЗАМЕНУ - заменить Вашу кошку они действительно не могут, но воспринимайте их как ПРОДОЛЖЕНИЕ жизни вообще и Вашей кошки в них - в частности. Тогда и отношение изменится: ведь они перестанут быть захватчиками чужого места, а станут наследниками Ваших взаимоотношений с кошкой.

Здравствуйте.
Главное сейчас - не торопиться. Потому что любовные треугольники как раз и разваливаются при переходе к реальности. Это пока вы друг для друга третьи - все относительно стабильно и можно говорить про "быть вместе". Тем более полгода - Вы еще не знаете человека по-настоящему, так что для начала приглядитесь: увидьте достоинства и недостатки. Тогда и можно будет что-то думать о будущем. Но если Вы видите только положительную сторону (а скорее всего так и есть), тогда есть большой риск увидеть негативную в самый неподходящий момент - когда уйдете из семьи. И тогда как-то разобраться с ситуацией будет намного сложнее.

Здравствуйте.
Пережить суицид близкого человека действительно тяжело. Особенно тяжело, когда его смерть происходит среди масштабного неразрешенного конфликта, как у Вас. Но очень важно помнить основную вещь: Вы действительно несете половину ответственности за то, что происходило в семье. Но совершенно не Ваша ответственность, что Ваш муж выбрал такой выход из тяжелой ситуации - это только его решение. Лучше всего было бы сходить к специалисту: похоже, что Вы и сказали мужу много лишнего, и при этом не сказали ему много главного. И теперь это может сильно "накрывать". Вам сейчас нужна поддержка и присутсвие других людей. Попробуйте опереться на психолога и на своих друзей и/или родственников.

Здравствуйте, Анна.
«нет взаимопонимания, не ценит, доводит до истерики, ведет себя как ребенок»;
и
«но раставаться с ним не хочу»;
Тогда чего хотите? Чтобы он изменился, как хочется Вам?

Не получится то, что накапливалось почти три десятилетия, моментально решить на форуме. Это путь, и не на один год. Но если Вам "Мной овладело безразличие. Все заработанные деньги я складываю в кучку, себе практически ничего не беру/не покупаю. Мне уже давно ничего не нужно.", то это как раз выход. Вы много чего описали, и в этом тексте много боли, брошенности, одиночества и ненужности. И, сначала родители, а теперь и Вы сами, воспроизводите их раз за разом. Вам решать, куда двинетесь дальше: будете опять повторять ситуации прошлого, в том числе и с суицидом, или выберете изменить свою жизнь. Никто не может принять это решение за Вас, как бы ни хотелось Вам помочь. Вы можете выбрать Жизнь, можете выбрать Смерть. Но Смерть неизбежно придет, так может все-таки для начала попробовать выбрать Жизнь? Просто чтобы понимать, между чем и чем выбирать?

Здравствуйте.
"В чем смысл жизни?" - объективного смысла нет - каждый находит себе свой, если хватает мужества.
"Ради чего мне стоит жить?" - а вот это вопрос, на который никто кроме Вас ответить не может. И Вы на него можете ответить, вот только есть одна проблема. Именно в "Я НИКОГДА не оглядываюсь назад и НИКОГДА не заглядываю в фотоальбом". Там, в прошлом, под обломками надежд и ожиданий осталась "часть" Вас. Если Вы действительно хотите найти свой смысл жизни, тогда Вам стоит совершить путешествие в собственное прошлое: только найдя все части себя и став цельным, Вы сможете жить иначе. Учитывая то, что Вы описали, никому не под силу пережить такое путешествие в одиночку. И если Вы дали себе еще 10 лет, то хотя бы дайте их себе честно: идите к психотерапевту. Попробуйте - в конце концов Вы ничего не теряете, но приобрести можете многое.

Здравствуйте, Ирина.
В Вашем случае, чтобы "поставить себя в социуме", нужна работа с психотерапевтом. Почему? Потому что сосуществование с людьми - это умение договариваться и искать компромисы. Из Вашего же текста четко видно, что Вы мыслите полярными категориями: хорошо-плохо, отстаивать-угождать, или должен - или враг, или ответственный - или подстилка. Именно невозможность увидеть "средний" диапазон между этими крайностями и мешает Вам понимать людей. В терапии Вы сможете обнаружить причины, почему так у Вас сложилось, и научиться так строить свое поведение, чтобы и отстаивать себя и не отвергать других одновременно.