Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Как раз то, что Вы описываете, обратная сторона "Я спокойный, уравновешенный и крайне неэмоциональный человек". Похоже, что Вы привыкли злость не переживать, а "прятать" в подсознание. Ее там накопилось очень много, вот она и прорывается наружу. И если "возникает даже чувство, что я себе не принадлежу", это значит, что "включается" одна из очень ранних психологических защит - Вам точно к психотерапевту и работать.
Это не связано ни с "гормонами" (любят же у нас эту сказку), ни с хроническими заболеваниями. Возможно, это психологически связано с защитой диплома, а именно - с Вашими ожиданиями того, что будет после защиты. Но вариантов причин - множество, так что, повторюсь, только работа с психотерапевтом.

Здравствуйте.
У Вашей дочери девушка. Ок. А какие мысли вам спать не дают? Что Вы чувствуете по отношению к ситуации, дочери, ее девушки?

Доброго дня, Ніко!
Якщо всі Ваші попередні досягнення були в основному не для себе, а для інших (в першу чергу батьків), тоді Ваш стан зрозумілий. Ви не навчились чути себе і свої власні потреби, і тепер опинились у вакуумі відсутності цілей: попередні - чужі - досягнуті, а власних - нових - немає.
Це повноцінна криза дорослого життя і варто будо б проходити її з психотерапевтом. Разом зі спеціалістом Ви зможете навчитись чути себе і свої бажання, а значить і знаходити для себе нові сенси життя. І зробити це набагато швидше та екологічніше для себе.

Здравствуйте, Анна.
Понимания Вы добъетесь только после того, как уедете. Почему? Потому что вы находитесь в прямом конфликте: Ваши желания против его желаний. Вы можете приводить кучу логических доводов, но его страхи иррациональны, а значит, ему будет все равно. И в данном случае Ваше желание и благополучие его не интересуют, его интересует только собственный страх изменений. Но рано или поздно наступает момент, когда дети отделяются от родителей, и это обязательный этап взрослости. Часто взрослеть приходиться и родителям - как в Вашей ситуации. Все эти манипуляции на Вашей тревоге, все эти "я умру - потом будешь делать, что хочешь" и т.д. - поведение ребенка. Но это его эмоции и его ответственность, как с ними разобраться. Не отказывайтесь от своей жизни и своих выборов.

Здравствуйте, Дина.
То, что у вас происходит, называется "спутанной ответственностью". Вы переложили свою ответственность о собственной заботе на него, он переложил на Вас ответственность за добычу и действия. Вот и получается такая жопа: Вы его долбите за отсутсвие действий и отсутствие заботы о себе, но при этом сами тянете все и о себе не заботитесь. Верните ответственность на место. Муж Вам не папа или мама, а значит о себе в первую очередь должны заботиться Вы. Но и Вы не мама мужу, а значит верните ему ответственность за свое поведение и бездействие.
А это значит: организуйте себе достаточный сон, вне зависимости от него; организуйте себе предохранение, тчобы не тревожиться о беременности; ограничте траты, чтобы не тревожиться постоянно. И тогда, столкнувшись наконец с реальностью нехватки денег, Ваш муж может: или начать действовать и почувствовать себя мужчиной рядом с женщиной; или попытаться занять пассивную, детскую, позицию. И тогда точно будет понятно, чего ожидать в дальнейшем и можно будет осознанно выбирать.

Здравствуйте, Малия.
С одной стороны, такое впечатление, что у Вас в голове крутится фраза: "этим мужикам только одно нужно!". И будто бы для мужчины цель отношений - секс и все. Но то поведение Вашего парня, которое описано, говорит о другом. Попробуйте опираться на реальность того, что есть.
С другой стороны, звучит так, будто это Вы боитесь развития отношений из-за того, что они могут закончиться. И из-за страха возможного когда-то разрыва, Вы теряете сегодня удовольствие и радость отношений. Все рано или поздно заканчивается, только заранее никто не знает когда и как. Попробуйте сфокусироваться на том, что происходит сегодня, и на своих радости и удовольствии, как противовесе неопределенному будущему.

Вы замечательно описываете ситуацию.
"мне не дает покоя, что это я виновата в его таком отношении к себе" - тут Вы берете чужую ответственность на себя, а это заведомо провально: Вы НЕ можете изменить другого человека и его отношение сами.
"Вот я и думаю, что весь корень зла заключается в том, что я им не позволяю себя завоевать," - нет, корень "зла" совершенно в другом:
"прости, я не смог тебя полюбить". Вы подсознательно воспроизводите одну и ту же ситуацию детства. Как только Вы сможете встретиться с болью, что тогда, в прошлом, Вас "не полюбили" и оплакать это, как только Вы сможете полюбить, наконец, себя, тогда и изменится ситуация в настоящем.

"перестану так сказать быть безвольной тряпкой"
Вы уже попытались быть не такой и высказать свое естественное недовольство - ему это не понравилось.
"может ли он изменить свое мнение обо мне и взглянуть по-новому и попыться выстроить уже нормальные отношения"
Похоже, что он не хочет нормальных отношений.
Смотрите:
"За все время слов любви я от него не слышала и при каждом расставании он говорил, что наши отношения были ошибкой, что ему нужна другая женщина." и
"Принимала любое его поведение и замалчивала обиды. Когда начались проблемы- я попыталась что-то присеч, но он дал понять, если меня что-то не устраивает-то я могу уходить"
тут и речи нет о нормальных отношениях, не говоря уже про тепло и взаимоподдержку. Не нравится - уходи, скорее про обслугу, а не про свою женщину. А Вам зачем такие отношения?

Здравствуйте, Диана.
Похоже, что у Вас есть определенные чувства ко второму парню. Такое впечатление, что Вы формируете треугольник: с этим жить, но и того не отпустить. Разговор с парнем тут вряд ли поможет, потому что это Вы генерируете эти переживания. Вариантов причин таких переживаний много: и страх близости, и страх одиночества, и вопросы самооценки и т.д. Нужно с психологом выяснить, что за чувства Вы испытываете к каждому из парней, почему ревнуете второго, и выяснить, что за желания стоят за Вашими чувствами. Тогда и заживете "нормальной жизнью".

Это просто случилось. Речь не идет про правильно или неправильно. Речь просто о ситуации, которая сложилась, а не про чью-то вину.

Здравствуйте.
Это вполне может быть депрессивный эпизод, но все-таки достоверно об этом можно говорить только после очной встречи с психотерапевтом. В любом случае ясно, что какие-то тяжелые переживания Вы "заедаете" и сбегаете из реальности, чтобы с ними не встречаться. Понятно, что на силе воли Вы и не можете выехать далеко: психологического ресурса сейчас у Вас очень мало, и он быстро сгорает в "неравной борьбе". И за время отпуска причина сама собой не "рассосется", ведь проблема не в усталости как таковой. Обратитесь к психологу: это сильно поможет и значительно сэкономит время и деньги. Особенно, если у Вас в голове присутствует такая мысль: "я опять все испортила, в своей жизни." - это сама по себе депрессогенная установка.

"А меня не устраивает"
Тогда стоит понять, что именно не устраивает, и что Вы готовы делать для изменения ситуации.
Ваша "территория" (из того, что Вы упомянули) - это личные разговоры со свекровью. Там Вы можете требовать, чтобы она не употребляла каких-то фраз, которые Вам неприемлемы.
Но требовать от мужа или свекрови каких-то ограничений в поведении Вы не можете - каждый отвечает за себя. Тут возможен только диалог с мужем, но если он не видит проблемы, тогда изменить ситуацию проблематично.
И еще такой такой момент: что было в предыдущих отношениях мужа? Не разыгрывается ли с ним постоянный сценарий: он между двух женщин? Если это так, то "убрав" свекровь из треугольника, ничего не изменится - на ее место будет найдена другая.

Ваша пустота - это эмоциональный голод по чем-то от другого человека. Поэтому самым удачным способом будет работа с психотерапевтом. К счастью, работа по скайпу достаточно распространена и отработана, так что возможности выбора есть. Гарантировать Вам на 100%, что "все вернется" никто не может - просто потому, что будущее многовариантно. Но сейчас переживания пустоты блокируют все другие переживания, а значит и шансы как-то менять отношения сильно уменьшаются.

Здравствуйте, Лера.
Похоже, что Вы чего-то сильно боитесь. Чего-то, что в Ваших ожиданиях обязательно связано со свадьбой. Возможно, ограничения свободы или близких отношений. Точно сказать, что это, заочно невозможно. Нужно с психологом разобрать Ваши переживания и найти этот бессознательный страх. Как только Вы его обнаружите и проработаете, проблема уйдет.

Здравствуйте, Ольга.
На мой взгляд, такое поведение, производное трех моментов:
1. Свекровь и Ваш муж не прошли отделение, и поэтому она все еще воспринимает его психологически как свое продолжение.
2. Похоже, что на сына свекровь "повесила" какие-то эротические переживания.
3. Думаю, что еще и конкурирует с Вами. поэтому при Вас это поведение усилено.
Тут главный вопрос, это как к этому относится Ваш муж. Потому что уже это его ответственность обозначить матери, что он взрослый.