Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Мне кажется, что дело не в "исчезновении" чувств. Смотрите, что выходит. Все было замечательно, эмоции нарастали, и на пике положительных переживаний случилось Ваше "переключение". И появились чувства другого регистра: пустота, а впоследствии обида и ревность вместе с отстраненностью. Похоже, что это "вскрылся" Ваш личный эмоциональный голод: неудовлетворение эмоциональных потребностей в детстве оставляет как раз такое ощущение пустоты. И ситуация: я ее не зову гулять -обижен, а она идет с другими - ревную, тоже очень детская реакция ребенка и адресована матери. Так что в Вашей ситуации, на мой взгляд, дело в том, что "проснулся" Ваш эмоциональный голод и отношения перестали быть мужско-женскими.
Что с этим делать? А это зависит от Вашего желания и готовности. Можете разорвать, можете попробовать что-то изменить. Но для "изменить" нужно разобраться с Вашей "пустотой".

Здравствуйте.
В Вашей истории, такое ощущение, что очень много фантазий, которые не проверены в реальности.
Договорились убрать следы. Добро. Но что это за " эта подруга поручила(?) дальнейшее дело по контролю за моим поведением на своих друзей- программистов, которые начали меня доставать и издеваться, раздергивать нервную систему и троллить"?
1. С чего Вы взяли, что это подруга поручила?
2. Что это за друзья-программисты?
3. Как они вас достают и издеваются?

Здравствуйте.
Похоже, Вы боитесь осуждения и стыда. И перед рускоязычными или потому что они "свои", или потому что они привыкли осуждать. Скорее всего работают оба варианта. Местные же Вас не осуждали за произношение и т.д.?

Здравствуйте, Кристина.
Расставаться или нет - решать Вам. Но у парня, похоже, очень функциональное отношение к девушкам - как к резиновой кукле. Думаю, что и с предыдущей они расстались как раз из-за этого. Так что за отношениями, теплом и т.д. - это точно не к нему.

Здравствуйте, Дарья.
Если про интерпретацию, то нет - не правильная. Это интерпретация психолога, но она имеет отношение только ко внутреннему миру психолога. Что такое ласточка для Вашего сына - нужно выяснять у Вашего сына. И обозначать она может очень широкий спектр вариантов. (И если честно, то я впервые слышу такую интерпретацию ласточки).
Только не понятно, что значит "Он не слишком коммуникабелен с детьми"?

Здравствуйте.
Дело не в подсознании, а в том, что Ваше психическое "Я" расщеплено на несколько частей. Именно поэтому дереализация и ощущения себя в не своем теле. Как раз псориаз и прочие телесные проявления и говорят, что Вы в свое сознание не допускаете много эмоций и переживаний, а значит - отгораживаетесь от части себя. Правильный вопрос, это - "но какую власть над собой я вообще имею?". Если Вы хотите понимать себя и иметь над собой власть, Вам нужно работать с психотерапевтом и постепенно, шаг за шагом, "собирать" Ваше "Я" из кусков. Тогда и подсознание будет понимаемо, и тело будет Ваше, и жизнь будет другой.

Здравствуйте, Анна.
"С детства я являлась объектом насмешек,в школе мальчики очень сильно издевались:говорили гадости,унижали,могли просто так подойти и толкнуть." Как бы Вы не хотели, но такое прошлое накладывает отпечаток на ваши ожидания и поведение. Вы сами не замечаете, но, похоже, транслируете людям: "меня можно обижать". Плюс Вы настороженно, я полагаю, относитесь к мужчинам, а значит Вам сложно вступать во взаимодействие. Вам нужно поработать со специалистом: он/она сможет увидеть, как Вы предьявляетесь другим людям, что вызываете насмешки, во-вторых сможете это проработать и изменить.

Здравствуйте, Марина.
Ваш сын поступает совершенно естественно. Вот только, похоже, что Вы переоцениваете его возможности. Это "хотя знает" в корне ошибочно - не знает он! :-)
Смотрите, сын НЕ спорит с Вами, он просто проявляет свое "я хочу" - и это чудесно. Это его "хочу" в последствии станет основой инициативы и позволит преодолевать препятствия на пути к цели. Задача родителя в этот период показать, что в мире присутствуют ограничения возможностей. Если Вы сами уверены, что запрет на что-то необходим, тогда, спокойно! и твердо!, просто объясняете сыну, что "будет так-то, потому что...".
1. Спокойно и твердо - для того, чтобы ребенок не чувствовал, что его отвергают в ответ на "хочу".
2. Объяснять "потому что..." - для того, чтобы ребенок понимал, что есть какие-то закономерности. Тогда со временем он научиться эти закономерности в мире видеть и использовать.
И не в коем случае не "он живет не один, и мы тоже что-то хотим"! Ребенок 4,5 лет в силу возраста не способен увидеть пока родителей, как отдельных людей со своими желаниями. Это года через 2, а может и позже. Сейчас такие фразы он будет воспринимать, будто он для Вас не важен и не ценен. Ребенок пока видит мир контрастно: я хочу и дали - меня любят и я ценен, я хочу и не дали - меня не любят и не ценят. И как раз это задача родителя показать: я вижу твое желание, оно важно и ценно, но удовлетворить его не могу. Тогда и ребенок растет со здоровой самооценкой и в последующем любой отказ не будет воспринимать как собсвенную неважность.

Здравствуйте, Яна.
Смотрите, как выходит: "чтобы минимум разговоров, только если что-то интересное...... важное......не люблю о мелочах болтать(((", "когда девочки в нашей компании обсуждают чемоданы разных луивиттонов, мне это неинтересно и я молчу" и "им просто неинтересно со мной такой".
Вы сами указали закономерность. А Вы хотите, чтобы "девочки" изменились и стали вести разговоры, которые нравяться Вам?
"мне сразу так обидно становится, что меня даже не зовут........ потому что им со мной скучно((((" И "мне с собой интересно)".
Противоречие видите?
Похоже, Вам обидно, что Вас такую не ценят и не зовут гулять, но при этом Вы сами не принимаете подруг такими, какие они есть. Общение - это не обмен ценной информации, а эмоциональный контакт. И без особой разницы, какую тему обсуждают: есть "встреча" - есть диалог. Мне кажется, что из-за ощущения собственной неценности и неважности в разговорах Вы закрываетесь в себе. А другие это считывают, будто они не интересны и Вы не хотите с ними общаться. Поработайте с психологом над собственной ценностью, чтобы Вы могли без " я только если прилично выпью начинаю разговаривать" вести общение. Тогда и ситуация измениться.

Здравствуйте, Диана.
Давайте подведем итог, что есть на сегодня.
Ваш муж не выполняет свои обещания, не защищает физически и финансово свою семью - Вас и ребенка, обманывает Вас в финансовых вопросах, не хочет ничего менять.
Это патологическая семейная система, и Ваш муж не хочет из нее выходить. Чего Вы ждете, если за 6-ть лет стало только хуже?

Здравствуйте, Юлия.
Жаль, что в Вашей жизни так сложилось: что любимый когда-то отец просто бросил в один момент. Жаль, что перестав быть мужем для Вашей матери, он перестал быть отцом и Вам. Это больно и одиноко, но стучать в глухую стену - только раниться еще больше. И Вы правы, что связываете свои отношения с парнями с отношениями с отцом. Какое теперь замужество, если подсознательно от мужчины Вы будете ожидать насилия, брошенности и отвержения? Вам действительно необходима психотерапия: тем более, что отчим, война и переезды оставили свои раны.

Здравствуйте.
Причин для такой реакции можно нафантазировать на повесть. Что именно Вас беспокоит в такой реакции?

Здравствуйте, Аня.
То есть парень с Вами не проводил время, проигнорировал проблемы со здоровьем и никак не помог физически, проигнорировал Вашу потребность в отдыхе после больницы, вел достаточно интимную переписку с другой девушкой (или девушками), а теперь еще и сказал, что Вы не такая, как ему удобно? И Вы еще хотите сохранять отношения? Да и "старая Аня" его больше устраивала, я думаю, совсем не из-за женственности, а из-за слабости. Она бы вряд ли закатила ему истерику за чужую голую грудь или стала отстаивась себя, правда? По-вашему, это нормальное мужское поведение? Так что расстаться - не самое тяжелое, что Вас ждет: самое тяжелое - это жить с человеком, которому безразличны чужие чувства, эмоции и желания. Просто подумайте про себя и про перспективы - и выводы напрашиваются сами.
А по поводу такой привязанности к парню, несмотря на его поведение, да еще и "Я живу чувствами , когда его нет рядом, у меня начинается ломка,", то я согласен с коллегами - это эмоциональная зависимость и с ней лучше в терапию.

Естественно, сначала нужно увидеться несколько раз, присмотреться. Пока Вы его не видели лично - в голове будет полупридуманная картинка. Но общее направление "движения" у Вас есть. А там присмотритесь и станет ясно: пробовать ли съезжаться - это ведь тоже серьезное изменение жизни.

Здравствуйте.
А что Вас смущает? Что-то мешает принять решение?