Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

"как возобновить наши чувства если муж пока ничего не хочет" - возобновлять "ваши чувства" можно только вдвоем. Возможно, муж действительно уже не хочет работать над отношениями. А возможно, просто отчаялся. Ситуация слишком сложная, чтобы можно было помочь через форум. Было бы хорошо сходить хоть раз к семейному психологу, чтобы "проверить" ситуацию. Если нет, то стоило бы сходить Вам: ситуация, что для Вас все хорошо, а муж при этом чувствует себя чужим человеком очень настораживающа. Естественно, что в сложившейся ситуации есть и его вклад. Но Вы можете изменить только свои действия, и этого может быть достаточно для начала налаживания отношений.

Здравствуйте.
Я не знаю всей Вашей истории, но мне кажется, что жизнь Вас "сбивает с ног" только с одной целью: остановить и заставить посмотреть на себя. Обратить внимание на Вас. В тексте я вижу постоянный выбор в пользу другого, а не себя. И постоянное насилие, ведь "Даже если вы просто дадите мне подзатыльник и скажите возьми себя в руки тряпка !" - Вы делаете с собой постоянно. Послушайте, наконец, что Вам хочет сообщить жизнь: перестаньте себя пинать и бежать вперед, а прислушайтесь к себе. Как Вы можете прийти "туда, куда нужно", если даже не даете себе возможности понять, где это "куда нужно"? Понятно, Вам не нравятся результаты "выборов". Но только по одной причине: Вы каждый раз выбираете не себя. Если бы Вы выбирали себя и следовали за своей жизнью, тогда результат не был бы настолько разрушителен.
Остановитесь. Продышитесь. Загляните в себя. И постарайтесь, наконец, понять, кто Вы и чего по-настоящему хотите в жизни. Тогда и "учить" Вас столь грубыми методами уже не понадобится.

Так не буває, Олено. У будь чого є певні причини. Швидше за все, Ви просто не пов`язуєте певні ситуації чи зміни у житті з цим проявом. Це нерідкість. Але незрозуміло, що Вам радити, якщо причину ми не знаємо. Єдина адекватна порада тоді - сходити до спеціаліста. Тоді можна буде розплутати ситуацію і знайти причину - і страх минеться.

Здравствуйте, Татьяна.
Для начала, ваш парень хочет лучше для себя, а не "Я знаю, он хочет только лучше для нас."
Ваши ссоры происходят не просто так, а из-за каких-то невыясненых конфликтов в паре, поэтому эмоции нужно не "держать себя в руках и контролировать свои эмоции", а разобраться, что не так.
Опишите последнюю яркую ссору: из-за чего, как проходила, чем закончилась.

Доброго дня, Олено.
А після чого він виник? Що передувало цьому страху?

У Вас целый мир в интернете: с такой проблемой можно и по скайпу работать.

Есть те проявления в теле, посадке головы, поведении и тоне, которые Вы не замечаете, а они несут агрессивный посыл. Вот люди их и считывают, как высокомерие. Это как раз пункт 2. :-)

Если заболеете воспаление легких, Вы пойдете к врачу или будете лечиться самостоятельно? Здесь приблизительно то же. Можно пробовать самостоятельно, но гарантий и методик нет: только метод повторения ситуаций и попытки извлечь из них опыт.

"Может в последнее время и попадались нормальные мужчины, но я их отвергала, все попытки начать серьезные отношения отвергала. Т.е. в последнее время не меня, а я бросала." - аплодирую. Вы действительно абсолютно правы.
"Может мне нужны такие отношения, где я страдаю?... Видимо, точно со психикой что-то не то" - :-)). Наоборот, все то. Это один из законов функционирования психики: то, что подавлено, вытеснено в подсознание, будет "вылазить" ситуациями жизни. Очень много энергии нужно, чтобы такие переживания держать "связанными", вот психика их и "воспроизводит" - чтоб как-то решить.

Пожалуйста. Рад, если удалось внести ясность в Вашу жизнь. :-)

Здравствуйте, Алексей.
Слышу про Вашу злость и недоумение тем, что происходит. Вы довольно логично и обоснованно излагаете свои аргументы. И с этой точки зрения поведение девушки непонятно. Но ее требования - не настощие, если можно так сказать. Похоже, что она не чувствует себя значимой и важной для Вас, и такими методами хочет добиться признания своей ценности. Из всей этой истории у меня сложилось впечатление о разговоре сквозь стекло. Каждый из Вас, похоже, не слышит другого, а видит только какие-то крайние проявления.
Ситуация, похоже, накаляется, и если вскоре вы не найдете возможности диалога, вы точно разбежитесь. Можно ли это сделать самим? Не знаю. Теоретически возможно, но чем выше градус эмоций, тем тяжелее это сделать - а у вас, похоже, уже паленым пахнет. Так что лучшим выходом мне кажется поход к семейному психологу. Так хоть вы сможете поговорить, не скатываясь в обвинения, претензии и прочую эмоционально-обвинительную лабуду.

Здравствуйте, Ирина.
"как правильно выйти из этого состояния и уменьшить боль." - "правильно" выйти из этого состояния, это как раз позволить отболеть и отплакать ситуацию.
Из "техник" сейчас ключевое - это максимально уменьшить контакт. Лучше всего не видеть и не слышать какое-то время. Не знаю, насколько это возможно в пределах Вашей работы.
Можно было бы много чего насоветовать, но не в этой ситуации. Почему? Потому что Вы жили в треугольных отношениях 16 лет. Вы, по сути, сыграли свадьбу с двумя одновременно. И сейчас больно разрывать отношения с одним из них. Но это и делает всю Вашу семью и жизнь более "шаткой": у Вас было две точки опоры, вместо этого останется одна. Тут велик риск "вставить" на это место другого человека, вещь, зависимость - и получить в итоге новую порцию боли и сложностей. Поэтому обязательно найдите себе психотерапевта: и разобраться с Вашими отношениями, и прожить эту боль, и не "наломать дров", пока очень болит.

То есть, это не первый женатый мужчина в Вашей жизни.
У меня сейчас такая гипотеза о Вашем состоянии.
Ситуация попадания в любовный треугольник на место любовницы - это незавершенный паттерн из детства. У Ваших родителей были проблемы в мужско-женских отношениях, а дети в таком случае всегда оказываются втянуты. Прошлые Ваши отношения прошли по этому сценарию. Потом Вы долго были одна, а тут "Он!". Но повторилась опять старая история: Вы оказались брошенной, ненужной, проиграли другой женщине. И тогда это повторная психологическая травма. Глушить алкоголь "чтоб забыться" в таких случаях типично.
Если эта гипотеза откликается, я Вам очень рекомендую найти психотерапевта. Повторная травма - это как разорвать еще больше незажившую рану: без "хирургической помощи" такие раны не заживают. Тем более, на ретравме высокий риск "уйти" в зависимость - алкогольную, например. Пожалейте себя хоть в этот раз - уделите время себе и своим проблемам.

Здравствуйте, Марлен.
Самое грустное в этом, что "если бы он этого не увидел, мне было бы легче пережить эту ситуацию ибо сейчас переживаю как вернуть его уважение и заинтересованность". Получается, что за чужое мнение Вы переживаете больше, чем за собственные ощущения. То есть, если Вас просто оскорбить, то ладно, а вот мужчина увидел - и от этого много хуже.
Если говорить про ситуацию с подколками, то тут есть три "направления".
1. Люди "считывают" Вас как человека, над которым можно безнаказанно шутить.
2. Люди "считывают" с Вас непроявленную агрессию и от страха и/или злости так шутят.
3. Вы довольно чувствительна и Вам неприятны щутки, которые другим "нормальны".
Скорее всего все пункты присутствуют, только процент вклада каждого разный.
А ответить Вы не можете, потому что блокируете себя стыдом. От этого теряете спонтанность и живость мысли. И пока Вы с ним боретесь, время на ответ уходит. А на мать срываетесь, потому что накопленную злость от этих происшествий нужно куда-то деть, а мать, похоже, единственный близкий человек.
Если Вы хотите разобраться с этой проблемой, стоит поработать с психологом над темой Вашей собственной ценности и темой психологических границ - тогда ситуация кардинально изменится.

Теперь, кажется, яснее.
Я правильно понимаю, что Вы давно одиноки душевно и очень хочется чувствовать себя нужной и желанной? И этот мужчина, буд-то бы, способен это все дать?