Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Вот это как раз хорошая иллюстрация: Ваш ресурс уходит на какие-то внутренние процессы. И пока Вы не получите к ним доступа (путем эмоционального подключения и осознавания), все и будет "уходить в тень".

Понимаю, что страшно. Но только явная фигня лучше скрытого страха. Потому что с явной фигней можно как-то обойтись: отплакать, пожаловаться, отзлиться и т.д. А страх скрытый будет потихоньку "есть" очень долго. И заберет очень много ресурса, в итоге.

Попытаться поговорить и прояснить, что не так, всегда стоит. Насколько результативной она будет, это другой вопрос. Но оставлять ситуацию непроясненной - всегда хуже всего.

Теперь Ваша фраза про морального тирана приобрела "объем". Это довольно токсичное и насильственное поведение - таким образом Вас обесценивать и унижать. Думаю, что такое отношение забирает у Вас больше сил, чем любая работа, да и это совершенно не тот пример, который стоит видеть детям.
Совсем не реагировать на такое обращение невозможно. Но что можно делать:
1. Если Вам будет умеренно комфортно, начните потихоньку снимать с себя поведение прислуги. Как пример: протягивает чашку, чтоб налили. Не наливайте, но поставте рядом чайник или графин - пусть не встает, но сам нальет. Не знаю, насколько это возможно сейчас для Вас - в ситуации зависимости.
2. Чем более наполнена Ваша жизнь радостью, тем меньше будут Вас задевать такие вещи. Будут злить и обижать, но Вы будете устойчивей и проще это переживать. Так что развитие своей жизни как раз и поможет это переносить.
3. Ищите поддержку у друзей и других людей, вживую или в сети. И поможет это пережить, и поможет с социальными контактами, а значит, и с поиском работы-квартиры-садика-ит.д. потом.

Начало у Вас было хорошее: "Мне хочется снова испытать те яркие эмоции с ним". А вот все, что пошло дальше - это "объяснялки", которые уводят от сути Ваших переживаний, а не помогают их понять. Опишите, что за яркие эмоции Вы испытали и хотите испытать еще. Описывайте "хотелки", а "объяснялки" складывайте отдельно. ;-)

Ничего страшного. ;-)

То, что Вы описываете, обусловлено характером, а не РС. Правомочен ли диагноз РС или нет в такой ситуации - это отдельная история и сути дела сейчас не меняет. Сделать глобально с этим можно только поменяв характер, но свекрови это не нужно: она уже устроила свою жизнь, как ей удобно. Так что лучшим выходом будет "не вестись". Если она уже ходит с палочкой, то вы вдвоем можете спокойно уезжать. Понятно, что она будет пытаться манипулировать и изображать тяжелобольного, но через некоторое время привыкнет и перестанет так наседать.
Это чужая психопатологическая семейная система. Извне ее не изменить, изнутри: заплатить за это лет 20 жизни, кучей собственных сил с неизвестным эффектом.

Здравствуйте.
Если это действительно рассеяный склероз, тогда на первое место выходят совсем другие проблемы. При нем может наблюдаться изменение характера, но уже при длительной болезни, когда других проблем полно.
Забывчивость - может быть следствием. Патологическое накопительство именно как следствие РС - нет. Что такое "скверность характера"? И что Вы имеете в виду под " зависимость от обезболивающих (парацетамол)"? От парацетамола принципиально не может быть зависимости.
Опишите более подробно ситуацию.

Здравствуйте.
"Места себе найти не могу, не живу, а существую исключительно на успокоительных или алкоголе." - что Вы глушите алкоголем, какие чувства? Такая реакция точно не про "просто хотелось бы еще пару встреч..."
И когда будете писать ответ мне или коллеге, постарайтесь "выключить" голову: Вас разносят на куски заблокированные и/или неудовлетворенные желания, а логика только мешает увидеть суть проблемы.

Здравствуйте, Ксения.
Любопытная у Вас сложилась история. И, читая ее сейчас, вижу, что все так последовательно изложено, все логичным кажется. Но! Похоже есть но, которое Вы не замечаете. Что-то в Вашем проявлении или что-то в специфике Вашего взаимодействия с мужчинами, что приводит к такому результату. Стоит с этим прийти к специалисту по двум причинам: во-первых, чтобы поисследовать эти ситуации, во-вторых, потому что глазами будет видно то, что Вы не можете передать через текст. Ведь мужчины могут пропадать потому, например, что "считывают" с Вас несловесные послания. Они могут быть разные: и "ты неинтересен", и "надоел", и много какие еще. Это как один из возможных вариантов. Так что поисследуйте со специалистом эту тему.

Здравствуйте.
В Вашей семье кризис, и ответственность за это лежит и на Вас, и на муже. Я к тому, что есть то, что зависит от Вас, а есть то, что зависит только от мужа и Вы никак на это повлиять не сможете. Если Вы боитесь потерать время - идите к специалисту: так намного раньше станет ясно, что происходит в вашей семье, и как это развивалось.
Единственное, что хотел бы Вас предостеречь. Ваш выход или невыход на работу не имеет прямого отношения к поведению мужа. А вот ребенку Ваш выход нанесет ощутимый след на психику. У ребенка только после 2-х лет появляется какое-то ощущение времени. До этого момента он вообще не сможет понять, что мама ушла до вечера, а будет воспринимать это, как будто Вы его бросили. Да и декрет 3 года не с потолка взят: в это время базово формируется характер ребенка и его отношение к миру. И мама рядом - критически важна для всей жизни ребенка потом. Поэтому, пытаясь налаживать отношения с мужем, не травмируйте ребенка: отношения так или иначе урегулируются, а вот ребенок будет потом всю свою жизнь строить, исходя из его первых трех лет.

Обязательно справитесь! ;-)

Здравствуйте.
Сложно Вам сейчас, понимаю. Ситуация неоднозначная, но попробуем внести ясность.
Отношения в паре строятся двумя. И только если оба хотят их сохранить, их можно наладить. Вы описали, что муж закрылся от Вас стеной молчания и расстояния. И если желания диалога нет с обеих сторон, то пробивать головой эту стену бессмысленно. Для гарантии стоило бы спросить его в один из приездов: устраивают ли его такие отношения и готов ли он что-то менять, идти к семейному психологу. Если он готов что-то делать - отлично, делайте. Если нет - тогда переключитесь на себя и детей.
У Вас сейчас, похоже, дефицит поддержки. Лучше всего было бы пойти к психологу, естественно. Но если это невозможно, начните уделять время себе: организовывать себе такую жизнь, которая Вам комфортна. Вспомнить про интересы и хобби, заводить друзей и возобновлять отношения со старыми. Сейчас важно не оставаться в социальной изоляции. Чем больше Вы будете улучшать свою жизнь, тем больше сможете и "отдать" детям. Еще год куда-то глобально переехать, я думаю, Вам будет сложно. Но чем больше радости Вы сами будете приносить в собственную жизнь, тем лучше будет становиться и Вашим детям. Возможно, тогда и с садиком будет проще и младшему, и старшему. А тогда у Вас будет больше возможностей, чтобы съехать и сделать свою жизнь счастливой.

Здравствуйте, Марина.
21 год - взросление, и, кажется, оно с Вами случилось. Из того, что Вы описываете, понятно, что музыка - не Ваш выбор, а способ Вашей матери "накормить" своих тараканов. Увы, распространенная вещь. И если это она вещала Вам про блеск сцены, известность и другие атрибуты подобных достижений, то Вы понимаете, кто этим "горел". И если сейчас Вы чувствуете, что это не Ваше, тогда стоит поискать "Ваше". Только важно понимать, что в любой профессии и деятельности будут неприятные моменты и обязанности. Тут вопрос в другом: перевешивает ли радость этого занятия неизбежные трудности? Я к тому, что если Вы просто столкнулись с трудностями и они Вам не нравятся - это одно. Если же само преподавание и сама игра на инструменте не доставляют удовольствия - тогда да, не Ваше.
Тогда поищите себя. Сначала в медицине, если это когда-то Вас интересовало. Потом в других направлениях. У Вас как раз сейчас возраст, когда стоит "поискать себя". Как говорила одна американская журналистка: "Первые два вуза мне были нужны только для того, чтобы наконец оказаться в третьем!"

Здравствуйте.
Вы сами ответили на свой вопрос. Что-то случилось 4 года назад и Вы держите это в себе и держитесь. И от этого устали. Ответ очевиден: перестать держаться и держать это в себе. Вам нужно найти того, кому бы Вы могли это доверить. Хорошо, если это психолог. Если нет, то любой взрослый, которому Вы доверяете и который способен поддержать Вас. Как только Вы выдадите сдержанное за эти годы, тогда все изменится.

Ответ отредактирован автором 30-05-2018 21:46:18