Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Волноваться пока не стоит. У Вашей дочери наступило осознание смерти, что как раз естественно в таком возрасте. Естественно, она будет об этом думать и говорить. Ее важно поддерживать, чтобы она могла пройти первичный этап горевания. Про сестру она спросила "ты там жива" - тут нужно учитывать тон, но скорее всего это значит, что она искренне беспокоится о ней. Тете она прямо пожелала умереть - это не пассивная, а прямая агрессия, что тоже отлично: агрессия жизненно необходима, просто нужно научить ребенка ею пользоваться и выражать. Тут важно понимать почему она так сказала тете - та вполне могла заслужить такое высказывание. И если учитывать только описанную ситуацию, то рад за Вас: дочь развивается здоровой и согласно возрасту. ::biggrin::

Здравствуйте, Соня.
А с кем в жизни Вы вообще можете поделиться сложным и тяжелым, и кто морально Вас поддерживает?

Здравствуйте.
В Вашем желании нет ничего необычного. Тем более забот и сложностей сильно прибавилось. В такой ситуации Ваше самочувствие и комфорт очень важны, ведь от этого еще и напрямую зависит состояние ребенка. Да и ребенку в таком возрасте нужна только мать. И такое Ваше состояние - биологически запрограммированное материнство. Жаль, что свекровь включилась в какие-то свои игры, и тем более жаль, что удачно манипулирует сыном. Мне кажется, что для начала Вам стоит вне скандала поговорить с мужем и попытаться донести до него свои желания. Все-таки он отец ребенка и важно, чтобы интересы его семьи для него были важнее интересов его матери.

Похоже, вся Ваша жизнь вертится вокруг ребенка?

Доброї Вам частини доби.
Ви ображені на матір, що вона мало уваги приділяла Вам у дитинстві і юності, і що зараз не хоче надолужити втрачене з онуком/ю. Співчуваю Вам. Так, Ваша матір не змогла буди одночасно люблячою матір'ю і дружиною. І вибрала не Вас. Зрозумілі Ваш біль, образа і горе. Але вона не змінює свій вибір і поступає зараз так само, як і колись. Чому ж Ви вирішили, що народження онука/и щось для неї змінить? Ваші очікування не справдились - і це додає ще більше образи. Вам хотілося, щоб Ваша матір повелась як справжня матір і почула Вас і ваші переживання хоч зараз. Але вона не могла чи не схотіла цього як колись, так і зараз. Тоді варіанти два: або відштовхнути її та не спілкуватись, як Ви і робите, або піти до психотерапевта і прожити з нею/ним ці накопичені горе, біль і образу. Тоді і Вам стане набагато легше, і Ви зможете дещо інакше будувати відносини з матір'ю: такою, як вона є, а не такою, як би Вам хотілося, щоб вона була, як це не сумно.

Здравствуйте.
Я правильно понял, что мальчику 7 лет, а не у Вас 7-ро детей?
Вы описываете очень высокий уровень тревоги из-за страха смерти ребенка. Как давно это началось? После чего? Были ли подобные состояния раньше? И есть ли у Вас опыт родственников, кто "заснул и не проснулся"?

Здравствуйте.
Бороть его не нужно: нужно понять и прочувствовать. Вы себя чувствуете недостаточно привлекательной и желанной? Недостаточно интересной? И что за пустота внутри? Она появляется при угрозе (пусть мнимой) потерять мужа?

Здравствуйте, Роза.
Похоже, что основная причина Вашего поста - открыто высказываемое восхищение к бывшей вашего бывшего мужчины. Тогда важно определить, что это за чувства: обида, ревность, зависть, злость, все вместе или что-то еще. Когда Вы поймете свои эмоции и проживете их, отпадет необходимость втискивать вашего бывшего в какую-то классификацию, лишь бы объяснить его поведение.

Вы правы в том, что Вам кажется. ::smile::
Смерти боятся все, но обычная защита от этого страха - это не допускать его в сознание. Тогда и возникают симптомы смещения: страх темноты, незнакомцев, панические атаки и т.д. В Вашей ситуации вопрос именно в том, что так сильно выбило у Вас ощущение безопасности в окружающем мире: только слова матери или что-то еще. Тут нужно копнуть глубже, а на форуме это не возможно.

Здравствуйте.
На то, что Вы сходите с ума, не похоже. А вот повторяющийся один и тот же сон, панические атаки, представляющиеся фигуры человека или зверя с высокой вероятностью говорят о вскрывшемся страхе смерти. Слова матери могли послужить поводом к этому сами по себе, могли "поднять" психологические травмы из более раннего возраста. Вам дейстивельно необходимо обратиться к психотерапевту, чтобы справиться с ситуацией.

Здравствуйте, Катя.
К психотерапевту Вы не хотите, ок. А чего хотите? Неужели это:
«Замнутость, закомплексованна я не вижу смысла зачем я живу?»;
«выходит в ночные кошмары выспаться не получаеться»;
«Дома давят и времени на меня нет, прихожу плакать мне говорит мама хватит ныть.»;
«теперь режусь.»;
«Друзей нет изгой номер 1.»;
Вас устраивает?

"как дальше развить"
Этого не нужно делать специально. Просто живите своей жизнью и будьте честны, с собой в первую очередь. Вы будете развиваться, Ваш м/ч будет развиваться, а там и отношения.

Здравствуйте.
По тексту заметно, что Вас "штормит" от тревоги. И странно звучат фразы: хочу быть с ним и как преодолеть потерю влюбленности? А зачем преодолевать эту потерю влюбленности? И такое впечатление, будто Вы сейчас пытаетесь спрогнозировать свою жизнь на сто лет вперед. Это, вообще-то, никому не подвластно.
Попробуйте сделать две вещи. Во-первых попробуйте понять, как Вам в отношениях сейчас и представить себя с парнем еще в течении 10-ти лет: это вызывает радость или грусть, печаль или страх? Во-вторых, каждый человек имеет право выбора. Имееет право как выбрать, что он/она хочет, так и отложить принятие решения. Только Вы решаете, строить ли отношения с молодым человеком, и какие. Ни Ваши родственники, ни он единолично. Точно так же, Вы имеете право и разовать отношения, и строить дальше, и отложить сложное решение - о свадьбе, например.
И главное. Поверьте, за пол-года досконально узнать человека в личных отношениях и профессионал не сможет, так что не обольщайтесь, что Вы хорошо знаете своего МЧ и не торопитесь принимать глобальные решения. Дайте всему вызреть.

Здравствуйте.
Да, в какой-то момент ваши отношения дошли до точки, когда нужно было выбирать: развивать их дальше или прекратить. У Вас и вашего молодого человека были разные желания и вы расстались. Теперь Вы переживаете гамму эмоций, связанную с расставанием. Но тут есть два момента:
Первый - это собственно горевание о прекращении длительных отношений. Тут нужно дать возможность, не осуждая себя, прожить все эмоции, связанные с расставанием: печаль, гнев, досаду, сожаление, благодарность. И постепенно будет становиться легче.
Но есть второй момент: что это за тоска? Вот тут уже речь скорее о потере надежды заполнить какую-то свою внутреннюю пустоту. И тогда дело уже не столько в расставании, сколько в эмоциональной зависимости.
Вы можете проживать эти моменты как самостоятельно, так и с психотерапевтом, главное - не смешивайте их вместе. Потому что тогда Вам придется долго и тоскливо проживать расставание.

Здравствуйте.
То есть, Вы 20 лет живете с нелюбимой женщиной, в ситуации постоянного домашнего насилия. Ради чего? Если ради сына, то ему это никогда и не было нужно: ребенку нужно, чтобы его любили, а не терпели насилие и унижение. По-факту 20 лет тому Вы уступили внешнему давлению - насилию, и продолжаете оставаться в этой ситуации. Так же и вопрос: разводиться или нет (не говоря уже про чисто технические вопросы: паспорт и карта), в 43 вызывает определенные мысли.
В текущей ситуации есть две рекомендации:
1. Насилие сначала прекращают, потом разбираются. Вам нужно разъехаться с женой, и только потом браться задальнейшие шаги.
2. Лично Вам необходимо к психологу: во-первых, годы домашнего насилия оставляют тяжелые последствия. Во-вторых, человек 43 лет, у которого шарятся по карманам и отбирают паспорт - это человек психологически не взрослый. А значит Вам будет тяжело противостоять давлению иманипуляциям жены.
20 лет- это конечно срок. Вот только это срок чего: Вашей полноценной жизни или Вашего своеобразного "тюремного заключения"?