Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Жаль, что так получилось. Что 5 лет тому Вы не нашли поддержки у мужа и чувствовали себя сильно уязвимой. Что решились на аборт и до сих пор не прожили это. Да, Вам стоило бы сходить к специалисту, чтобы обнаружить свою долю ответственности, свои мотивы, и принять произошедшее прошлое. Чтобы обнаружить свои чувства к мужу и как-то выразить их: лично ему, если это будет возможно, или другим способом. Когда Вы проживете горе этой ситуации, чувство вины Вас отпустит.

То есть, ваши отношения развивались как раз в том направлении, о котором Вас предупреждали. Вы правильно заметили, что "он снова даёт ей повод влезть в наши отношения". Похоже, Вы испытываете обиду и гнев. И из-за того, что "я стерпела многое". И тогда непонятно, чего Вы ожидали? Ваш мч не отделился психологически от сестры и родительской семьи. И похоже, что он этого не хочет, как и не хотел с самого начала. Тогда что Вы терпели и ради чего? Зачем ввязались и так надолго застряли в заведомо нездоровых отношениях? Чего хотели добиться?

Вы слишком много ответственности взяли на себя. С двумя детьми, без работы, и с мужем, который категорически против, трудно "настоять на том, что рожу и все.". И Ваш муж несет свою немаленькую долю ответственности в этой ситуации. Естественно, что у Вас осталась обида на него. И тут важно, говорили ли Вы мужу о своих переживаниях? Действительно ли он отрицает свой вклад? И усиление чувства вины когда началось - когда началось планирование следующего ребенка? И кто инициатор?

Здравствуйте.
Смотрите, что получается. У Вас появилась жена. Потом круг ее общения благодаря вашей ревности и собственичеству значительно ограничился. Потом из-за переезда за город общение еще ограничилось. Вы при этом все больше отстранялись, уходя в дела, онлайн игры и т.д. Ее попытка найти какое-то общение опять натолкнулась на Вашу ревность. Да и конфликты тянутся давно. Получается, что речь не идет о "восстановлении отношений". Просто потому, что в состояние влюбленности вернуться невозможно, а отношений с женой вы так и не выстроили за эти годы. Да и проблемы, приведшие к конфликтам и ссорам никуда не делись. Вполне возможно, что она просто устала и разочаровалась. Поэтому, я вижу три варианта:
1. Вы расходитесь.
2. Вы с женой идете к семейному психологу и вместе проясняете сначала желание обоих менять ситуацию, а потом, если оно есть, начинаете выстраивать отношения.
3. Вы сами идете к психотерапевту, чтобы понять, что хотели от жены, почему отстранились и работаете с этим. Изменитесь вы - изменятся отношения.

Здравствуйте, Ксения.
Скажите, а 5 лет тому, Вы чего опасались и чего ждали от мужа? В чем Вы хотели, чтобы он Вас убедил? В своей помощи?

Печально, что с папой так получилось. Но Вы так и не ответили на вопрос: почему Вы думаете, что Вас не поймут или не примут? Были попытки и так и получилось, или это только опасения? И почему не жаловаться маме, ведь это естественно?

Здравствуйте, Анна.
Это проблема Вашей перегружености и приоритетов. Если при первой возможности Вы от ребенка сбегаете к плите, то и он это чувствует, и Вы не отдыхаете. Если говорить чисто в практическом смысле, то Вам нужно:
1. Сменить приоритеты. Что более важное - на то и тратить время в первую очередь. Если у Вас уборка и готовка важнее Вашего отдыха, ребенка и отношений с мужем, то таков и будет результат.
2. Переложить часть своих домашних обязательств на мужа - он отец ребенка и взрослый человек, и вполне способен делать часть домашних дел.
3. Если появляется возможность получить внешнюю помощь, то в первую очередь перекладывать бытовуху, а не общение с ребенком, прогулки и т.д. Ребенок засыпает с игрушками и трудно скорее всего от тревоги. Основной источник успокоения - мама.
Если же говорить более конструктивно, то тут вопросы Ваших личных ценностей. Есть ли у Вас хоть несколько часов в неделю сугубо для себя (я уже не говорю про "в день"). Почему домашние дела важнее Вашего отдыха? Почему вместо прогулки с ребенком Вы хватаетесь за тряпку? Не тянете ли Вы на себе еще и ответственность за мужа? Похоже, что у Вас есть явный "перекос" между тем, сколько Вы пытаетесь сделать, и тем, сколько у Вас есть сил. Вы все больше и больше истощаетесь. От этого и раздражение, и слезы, и отсутствие сексуальных желаний и т.д. И если Вы в пике, а похоже, что так оно и есть, то стоит обратиться за внешней помощью и пойти на психотерапию - и разобраться, где Вы игнорируете себя, и где делаете работу за других.

Здравствуйте, Радислава.
Учитывая, что у Вас уже развились панические атаки, советовать что-либо, кроме как идти к психотерапевту, уже нецелесообразно. Потому что у Вас эмоциональный конфликт, который не решается умом. А при попытке "подключиться" к нему эмоционально, у Вас начинается атака. Так что лучше не тратьте время на поиск очередных заболеваний у врачей, а идите на терапию.

Здравствуйте, Тамара.
Грустно, когда ребенку нужно ловить взгляд родителя, чтобы быть замеченной. Вас не хотели замечать и неосознанно Вы усвоили такие навыки - быть незаметной. Теперь, в новом коллективе, страх людей опять вырос и Вы снова незаметно для себя воспроизводите поведение из детства - и становитесь незаметной. Да, глобально без психотерапии это не решить: это не какая-то небольшая особенность, а структура характера. Но с помощью психотерапевта все возможно.

Здравствуйте.
Переживать чью-либо ощутимо реальную возможность смерти тяжело, особенно это тяжело, когда умереть может ваш ребенок. Вы много месяцев находитесь в тяжелых переживаниях. Теперь, когда Вы дома и ребенок продолжает развиваться, угроза его жизни постепенно становится меньше, и все больше наружу проявляются накопленные переживания. Вам действительно жизненно необходима внешняя поддержка для проживания всего ужаса происходящего. И то, что Вы не получили ее в большом объеме от родителей и друзей - закономерно. Тяжело сталкиваться с такими переживаниями и не так много людей могут их выносить. Поэтому лучше всего обратиться к психотерапевту: чтобы получить поддержку и прожить тяжелые чувства. Невозможно в такой ситуации просто стать спокойной или ожидать, что панические атаки просто уйдут. Тем более, что ситуация не завершена и от Вас еще понадобится много усилий.

Интернет-друг в такой роли мало подходит, тут важны живые люди. А у Вас, получается, на сейчас нет ни одного живого человека, с которым можно поделиться переживаниями. Почему Вы тревожитесь, что мама будет переживать - опасаетесь, что она не выдержит? Что случилось с папой? И почему возникла идея, что друзья Вас не будут слушать или посчитают нытиком?

То есть у Вас постоянно фоном идет поток мыслей, не относящихся к тому, что Вы сейчас делаете?

не "слышу человека" с первого раза.
Почему? Вы в этот момент в своих мыслях?

Здравствуйте, Дарья.
Это может быть связано как с телесными болезнями, так и с психологическим состоянием, в частности, с депрессией.
Чтобы различить их нужно больше информации. Как давно Вы заметили ухудшение? Кто заметил первый: Вы или окружающие? Болеете ли Вы еще какими-либо заболеваниями? Семья - это кто?

Здравствуйте, Марина.
Вы сейчас нуждаетесь в поддержке, а не мотивации или любом другом "пинке под зад". Человек - это эмоции, и понимание логикой что к чему никак не меняет Вашего внутреннего мира. Именно поэтому депрессия только усугубляется: ведь ситуация, ее породившая, не меняется, а продолжается. Жаль, что Вы 4 года тому не пошли на терапию: за это время Ваша жизнь уже изменилась бы. Пройдет ли она самостоятельно? Может. Вот только времени на это понадобится весьма много, а Ваше состояние за 4 года лучше не стало. Поэтому у Вас один грамотный вариант: на терапию. Возможно, что для начала понадобятся антидепрессанты, чтобы вернуть хоть часть сил, но это будет понятно в ходе первых сессий. И если захотите опять отложить, напоминайте себе, что 4 года тому Вы уже отложили.