Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Валерия.
В Вашем опыте есть травматические переживания, связанные со здоровьем. Кроме них есть и переживания, связанные с уходом отца и смертью брата: это сами по себе тяжелые темы, но, кроме всего прочего, Вы могли оказаться без мужской поддержки в жизни. И похоже, что в отношениях с м/ч Вы начали эту накопленную нехватку "предьявлять". Тогда понятно, что Вас "несет": внутренне Вы пишете тогда не м/ч, а отцу, и предьявляете накопленные претензии. Чтобы "спасти" эти отношения, Вам нужно отделить молодого человека и его поведение от поведения и эмоциональных "долгов" отца и брата. В Вашей ситуации без терапии сделать это вряд ли возможно: в любых отношениях с мужчинами будет сначала "вылазить" нерешенное прошлое.

Здравствуйте.
Главный вопрос - для чего "помочь ему побороть страх к публике"? К его возможностям отвечать у доски в школе это отношения не имеет, ведь Вы сами пишете, что в садиковской группе он активный. А в большом зале при большом количестве незнакомых людей ему страшно. Вполне естественный страх выступлений. Или Вы испытываете смущение, что другие дети выступают, а сын сидит на руках?

"Мне плохо в этих отношениях. Но знаю что будет плохо без него, потому что ЛЮБЛЮ."
Вот и ответ. В отношениях - плохо, без отношений - тоже. Вот только это не любовь - это эмоциональная зависимость.

Здравствуйте.
Это действительно кризис в ваших отношениях, но декрет только ускорил проявление конфликтов, что может быть даже некоторым плюсом, если вы обратитесь к психотерапевту. Лучшим, мне кажется, вариантом была бы семейная психотерапия, или личная для Вас, если вдвоем не получится. Скайп формат имеет свои нюансы, но отлично годится в такой ситуации, коль живете в маленьком городе.

Доброго дня.
Ваша дитина, схоже, розвивається згідно віку і підійшла до усвідомлення того, що світ вертиться не лише навколо однієї її, а що ще є певні обмеження. Дитині важко стикатись з новими і неприємними переживаннями. Істерика - це сигнал того, що дитина не витримує емоційної напруги. І тут потрібна допомога батьків. Має бути два обов'язкових компоненти:
1. Обмеження мають бути завжди однакові: так набагато легше до них звикнути.
2. Дитину варто приймати з її істерикою і підтримувати емоційно.
Якщо ж Ви самі в таких ситуаціях починаєте почуватися винною, чи впадати в якісь свої непрожиті переживання, дитина це відчуває, як втрату опори і захисту. Що з Вами в цей момент?

Здравствуйте, Кристина.
Именно потому, что «дома сюсюканья нет потому, что он мальчик и я не хочу, чтоб он вырос слюнтяем»;
Ваш сын «сын замкнутый, часто плачет»;, «он и так стеснительный, в классе боится обидчикам отпор дать»;.
Ребенку в первую очередь нужна любовь и эмоциональная поддержка. То есть сочувствие его проблемам и несчастьям, сопереживание. Эмоции испытывают все люди, и это нормально. Любые эмоции - это нормально. Мальчикам можно плакать, также как и девочкам. Когда же Вы не принимаете его плачущего, он не становится сильнее - он становится слабее. Внутренняя сила базируется на ощущении "меня любят, меня принимают". Тогда можно и быть уверенным в себе, и надеяться на "тыл": родителей. Но если даже мама не принимает - тогда он чувствует себя не любимым, брошенным, ненужным. Конечно он будет замкнут, любая критика будет его больно ранить - ведь "подушки любви" нет, и постоять за себя он не сможет - ведь не чувствует, что у него есть для этого силы.
Когда же Вы пытаетесь его спрашивать, почему он плачет и т.д., естественно, получается ваш монолог. Ему плохо, тоскливо, одиноко, он чувствует себя брошенным. А Вы говорите с ним из зоны логики, а не эмоций. Для него все эти разговоры могут быть очередным подтверждением, что его не любят. Чтобы ребенок с Вами делился своими мыслями и переживаниями, нужно, чтобы он был принят: никто не будет делиться переживаниями, если в ответ услышит не поддержку, а обесценивание.
И тут важно разобраться, почему так происходит. Что с отцом ребенка, уделяет ли он ему внимание? Какие отношения с отчимом? Почему у Вас страх слез? Можете ли Вы сами позволять себе печалиться, плакать, быть слабой и уязвимой?

Здравствуйте.
Что Вам делать в такой ситуации? Не торопиться.
Это абсолютно нормально на протяжении жизни увлекаться чем-то, потом охладевать и увлекаться другим делом.
В Вашей же ситуации дело в другом: это кризис. Выход из него может быть разный: как прощание с прокуратой, так и с обретением новых смыслов в этой работе. Тут важно вот что: почему Вы так сильно увлеклись идеей юриспруденции и работы в прокуратуре? Какой смысл был в этом? Вы хотели помогать, властвовать, управлять, решать? Дайте себе достаточно времени наедине, чтобы вспомнить и прочувствовать свою мотивацию. Тогда и понятно будет, почему Вы перегорели. Ведь подростковое восприятие мира может сильно отличаться от реальности. Любая идея, от "нести разумное, светлое, доброе" до "единоличного управления миром", не может быть полностью воплощена в реальности. Где Вы "обломались"? Что в Вашей персональной картинке столкнулось с суровой реальностью?

Здравствуйте.
Похоже, травля была успешна, если и теперь, по прошествии более 5-ти лет, Вы еще боитесь призрака одногрупницы. И означает, что Вы и до начала травли были уязвимы и не защищены в жизни. Вам нужно с психотерапевтом проработать зону Вашей безопасности. Одним советом тут не обойдешься, потому что это комплексное состояние и строится многими составляющими.

Здравствуйте.
У Вашего острого желания переезда, как и у желания Вашей мамы не отпустить есть две стороны. Мне кажется, что Вы желаете переезда и из-за возможностей образования, но, в большей мере, потому что хотите отделиться от родителей и не участвовать в ссорах и прочих нездоро-неприятных семейных ситуациях. Ваша же мама не хочет Вас отпускать из-за тревоги за Вас, но, в большей мере, как раз из острого желания, чтобы Вы не становились взрослой.
Понимать обе эти стороны необходимо, чтобы "не наломать дров". Потому что Вы действительно в силу возраста и ограниченного опыта можете попадать в разного рода проблемы, в этом тревога матери обоснована. Важно, чтобы Вас это не останавливало от переезда, а помогало вовремя притормозить и подумать о последствиях. Что касается Вашего желания отделиться от родителей, то оно вполне закономерно и нормально. Вот только Вашей матери этого не хочется, и Вам придется твердо настаивать на своем решении. Учитывая, что Вы собираетесь в город, который хоть как-то знаете, и там есть "запасной аэродром" в виде бабушки и дедушки, то это дополнительная гарантия Вашей безопасности.
Не зная лично ни Вас, ни Вашу мать, и способы поведения и реагирования обеих, невозможно подсказать конкретные слова. Но в любом диалоге или обсуждении переезда придерживайтесь позиции "мне так будет лучше, я так решила, я так хочу". Это позволит высказывать свое мнение и желание, не переходя при этом в атаку на мать (родителей), чтобы добиться конструктива, а не очередного "срача".

Здравствуйте.
Действительно похоже, что Ваш м/ч ищет себе новую психологическую маму. И пытается найти ее в Вашем лице. Тем более, Вы познакомились в соцсети: он не "видит" пока Вас, а только свои фантазии о Вас.
«Чем может грозить »;
Тем, что с Вами он все больше начнет вести себя как ребенок, а не как мужчина: ожидать заботы и психологической поддержки только в его сторону, а не взаимообмена. Если он уже сейчас начинает предьявлять Вам притензии, что Вы должны быть другой (умнее и т.д.), то присмотритесь внимательно. Если количество претензий будет наростать, значит Вы не ошиблись.
На сейчас у Вас уже есть достаточно материала, чтобы серьезно обсудить ситуацию с м/ч.

Ответ отредактирован автором 22-01-2020 12:14:35

Хорошо, что Вы привели эту ситуацию. Теперь понятны Ваши слова про отношения с мамой, и почему Вы не можете эмоционально опереться на нее. Ситуация, которую Вы описали - это поведение ребенка, а не взрослого человека, тем более, не поведение родителя. Понятно, что с ребенком обсуждать тяжелые эмоциональные переживания бессмысленно.
Вы спрашиваете, что Вам делать. В такой ситуации Вам бы очень хорошо пойти на психотерапию: это помогло бы Вам нормально психологически развиваться и не ввалиться в депрессию. Если этот вариант недоступен по финансовым причинам, тогда попробуйте найти различного рода группы психологической поддержки рядом с Вами, бесплатных государственных или благотворительных психологов. В крайнем случае, должен быть телефон доверия. Вам нужна хоть какая-то психологическая поддержка в такой жизни.

Понимаю, и стараюсь помочь. А для этого вернемся в реальность.
Если я правильно понял, то Вы считаете, что взрослый по паспорту человек должен быть самостоятельным, психологически зрелым и уметь защищать физические и психологические границы свои и своей семьи. А в реальности Ваш м/ч эмоционально зависим и отстоять свои границы не может. И, судя по Вашим словам, и не хочет.
Вот это и есть суть внутреннего конфликта: Ваши представления и реальность не совпадают. Вы его сейчас решаете методом давления на м/ч, с желанием, чтоб он изменился. Это приводит вот к чему: во-первых, это разрушает ваши отношения, как и любое насилие; во-вторых, стимулирует его в поиске безопасности - а значит, к привычному способу - уйти в эмоциональное слияние с родителями и сестрой.
Глобально существуют два направления решения: либо принять реальность, какая она есть, и понизить планку своих ожиданий; либо принять реальность, какая она есть, и изменить. Первый вариант мне кажется психологически не здоровым, но решать Вам. Второй вариант реализуется через Ваши изменения, а не давление на м/ч: он изменится только тогда, когда он внутренне будет готов к этому, не иначе.
На мой взгляд в этом и есть суть Ваших переживаний: Вы не готовы принять собственное бессилие. Принять, что Вы не властны над другим человеком, его мыслями, чувствами, поведением. Что он не изменится так, как хочется Вам.
Поэтому я и спрашивал: чего Вы хотите? В смысле: что Вы хотите реализовать в этих отношениях? Почему не принимаете реальную ситуацию, как она есть, и долго остаетесь в заведомо неустраивающих Вас отношениях? Ведь оставаясь в таких отношениях и постоянно ведя войну, Вы реализовываете какие-то свои потребности.

Это не совсем так. Речь не о том, что кто-то за Вас решит все проблемы. Но, во-первых, и мама может помочь - просто в силу возраста, опыта и того, что она мама. Во-вторых, Вы еще не стали взрослой, и часть возможностей решения проблем просто недоступны. В третьих, выслушать - это уже помощь и поддержка. И, как бы Вам не казалось, что жалоб очень много, если Вас действительно будут слушать, постепенно их количество начнет уменьшаться. Всегда можно найти людей, готовых выслушать, просто нужно их поискать.

Ага. Получается, что у Вас на сейчас нет близкого человека, с кем можно было бы поделиться своими переживаниями: как приятными, так и неприятными. В этом и основа Вашего состояния.

С друзьями понятно: тот объем эмоциональной поддержки, на который они способны, для Вас явно недостаточен.
А вот с мамой не совсем понятно. Заботиться о близком человеке - это нормально, но все-таки она Ваша мама, а не наоборот, и это как раз ее задача - заботиться о Вас. Почему Вы решили, что ее дела для нее важнее вашего состояния?