Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Отлично!
Ситуация с начальником показательна. Смотрите, что произошло. Начальник попросил Вас что-то изменить с отчете. Значит для него отчет не идеальный. Дальше Вы расстоились и накатила усталость. Значит Ваше восприятие качества работы зависит не от Вас, а от реакции начальника. Логикой Вы понимаете, что причины для этого могли быть совершенно его личные - проявить себя и т.д. - но эмоционально для Вас это означает "плохо сделано". Поэтому Вы и расстроились. А дальше - усталость. Это результат удержанных чувств. В этой ситуации - скорее всего злости по отношению к начальнику. Злость - эмоция энергогенная. Вы не выразили ее наружу, а удержали, поэтому много Вашей психической энергии было затрачено на само удержание.
В ситуации с коллегами прослеживается подобное. Сначала Вы бросились из спасать от их работы и ответственности. Потом задолбались и перестали. Они теперь в позиции жертвы: бедные несчастные, сами справиться не могут, а Вы, такая-сякая, их не спасаете, как они уже радостно привыкли. Вас это расстраивает. Почему? Если из-за их обиды на Вас, тогда опять Ваша "хорошесть" зависит от соответствия ожиданиям других. В этой ситуации Вы их ожиданиям не соответствуете, значит - "плохая".
В обоих этих ситуациях право определять, какая Вы есть, отдано другим. И Вы оказываетесь в ситуации эмоциональной зависимости от мнения и оценки Вас окружающими. Естественно, настроение будет прыгать, и утомлять будут и эти скачки, и удержание злости.
А вот решать этот вопрос можно по-разному. Вернее, с разной степенью глубины и эффекта. Я придерживаюсь позиции, что проблемы нужно не маскировать, а решать. И тогда вариант "научить" не годится: он из зоны логики, когниции, а эмоции лежат глубже. Поэтому чтобы глобально решить этот вопрос, нужно обнаружить и прожить эмоции, связанные с Вашей самооценкой. В идеале - еще и отношения с родителями, ведь базис самооценки у ребенка формируется на основе их реакций на поведение ребенка.
Самому это ощутимо дольше и сложнее, чем с психотерапевтом (а часто и невозможно, в силу особенностей функционирования психики), но попробовать можете. Постарайтесь в каждой подобной ситуации обратить внимание на эмоции, которые испытываете от начала ситуации и до усталости - похоже, что часть эмоций Вы просто "проскакиваете". Особенное внимание уделите телесным ощущениям: вполне вероятно, что "проскоченные" эмоции будут проявляться разными телесными ощущениями. После первых "надцати" ситуаций Вы вряд ли почувствуете что-то новое: нужно время на выработку навыка или понимание того, что для Вас такой способ не подходит.

Потому что человек - это эмоции. И если на уровне ума Вы знаете, чего стоите, это отлично. Но поведение и высказывания окружающих идут глубже - в эмоции. Ваша задеваемость, обидчивость и ранимость, про которые Вы пишите - оттуда же. А вот что там в эмоциональной сфере - непонятно, ведь в Вашем посте есть только констатация происходящего факта. Нужны Ваши эмоции, нужны конкретные ситуации с ними, чтобы из множества возможностей, которые дают такой результат, выбрать ту, которая происходит с Вами.

Здравствуйте.
Думаю, что ситуация обратная: Вы неуверены в себе и своей ценности, поэтому сильно реагируете на оценку окружающих, и исходя из этой оценки и "скачет" Ваше настроение. Вам нужно подыскать себе психотерапевта и постепенно "развернуть" тему Вашей самооценки. Тогда и зависимость от мнения окружающих заметно снизится.

Ирина, здравствуйте.
То, что Вы описываете - страх смерти. У ребенка плюс-минус в 5 лет как раз происходит первое осознанное столкновение с этим страхом. Общая небезопасность дома, неудачная шутка отца, а в последствие умирание бабушки только этот страх усиливали. "Переместить" его на медицину - защитный способ Вашей психики. И вполне обоснованный. Такие вопросы никак самостоятельно не решаются - только психотерапией. Вот только с колегами не согласен: когнитивно-поведенческая терапия принципиально в таких вопросах бессильна. Для этого есть экзистенциальная терапия, основной задачей которой и есть работа с базовыми данностями жизни, смертностью в том числе.

Уверенность, надежность в партнере - важный фактор отношений. Ведь это значит, что в трудную минуту будет на кого опереться. Все мы время от времени бываем слабыми и нуждаемся в поддержке и опоре на партнера. Как у Вас в браке с надежностью у мужа? Безопасно ли с ним рядом, может ли он поддержать?

Здравствуйте, Светлана.
У этой ситуации есть простое объяснение, но не проклятие, конечно. Похоже, что у Вашего мужа есть сознательное желание заработать, и при этом есть спрятанные в подсознание убеждения, что достаток это плохо или опасно. Ему нужно сходить к психотерапевту, чтобы обнаружить эти спрятанные убеждения. Тогда и ситуация начнет меняться.

"конечно тянет как мужчине"
Вы сами подтверждаете неудовлетворенность в браке. Чтобы обрести покой, нужно обнаружить ,чего не хватает, и решить, как с этим быть. Это задача для терапии.
Вы про понимание, а я спрашивал о личном эмоциональном значении. Какой мужчина для Вас, когда он обладает этим качеством? Или не обладает?

Ответ отредактирован автором 23-01-2020 14:39:36

Ага. Только это не разруха: похоже, что часть Ваших желаний не удовлетворена с мужем. И эти потребности проявляются через фантазии о другом мужчине. Что для Вас значит "умение быть прямым, но в тоже время тактичным"?

Здравствуйте.
Ситуация похожа на последствия травматического расщепления. Как давно Вы это впервые заметили? И можете ли четко описать, какая Вы №1 и какая - №2? И что именно Вы назвали депрессией?

Ответ отредактирован автором 23-01-2020 14:19:25

Здравствуйте, Лилия.
А что за мысли не дают покоя? О чем Вы мечтаете в привязке к этому мужчине? О сексе? Эмоциональной близости? "О принце на белом коне и по-царства в придачу"? И какие эмоции будят эти фантазии?

Здравствуйте.
Дело, скорее всего, не в Вас. Похоже, что родители еще не смирились с тем, что их сын вырос и стал самостоятельным. Им сложно пережить отделение сына: сначала в армию, а теперь и к Вам. Поэтому они и злятся: на сына, на Вас, на ситуацию. Вам не нужно ничего делатьпока: сейчас ваш мужчина должен разобраться сам. Потом, когда ситуация начнет утихомириваться, Вы можете понемногу начинать простраивать коммуникацию с его родителями.
Но посмотрите на ситуацию и с другой стороны: это хорошая проверка Вашего парня на взрослость. Если он сможет принять свое взвешенное решение и отстоять его перед родителями - это хороший показатель его готовности к жизни с Вами.

Терапия - в смысле психотерапия.
Влияние прошлого очень наглядно в: «приступы непонятной мне истерики, поводом для которых становилось любое поведение с его стороны которое меня хоть чуть чуть не устраивает»;
На несоответствие ваших ожиданий и чужого поведения следует бурная эмоциональная реакция. Такая реакция свойственна или ребенку 3-х лет, или психологической травме. Как Вы понимаете, это все вовремя не прожитые переживания. И адресатом их должны были быть родители. А "выгребает" их Ваш м/ч.

Здравствуйте, Галина.
Понимаю, что Вам сейчас плохо и тревожно. Но вот только давайте будем честными: отношения 5 лет на расстоянии - это не отношения, а способ в них не вступать. Что Вас удерживало в отношениях? И чего Вы хотитете от отношений с мужчиной?

Здравствуйте.
Тяжело пришлось Вам в жизни. Скажите, а как с Вами обращались в 3-5-летнем возрасте родители и близкие? И, если возможно, причину назначения транквилизаторов: как Ваше понимание, так и диагноз, при возможности.

Здравствуйте.
Тест Роршаха представляет специфическую диагностическую методику и нужен не для саморазвития. Если Вы заинтересованы в развитии самоосознавания, то тесты тут не помогут. Самый быстрый способ - психотерапия. Хорошие способы: медитация, релаксация, классическая художественная литература, популярная психологическая литература, только написанная специалистами психотерапевтами, а не менеджерами.