Ваше желание переехать в другой город и начать новую жизнь — это важный шаг, и его значимость не стоит недооценивать. Прежде чем перейти к конкретным рекомендациям, давайте разберем несколько ключевых моментов, которые помогут вам понять и проработать свои эмоции и страхи.
Понимание своих эмоций: Ваши чувства к матери, включая страх разочарования и желание освободиться от эмоциональной привязанности, вполне естественны. Это результат долгих лет напряженных отношений и недостатка эмоциональной поддержки. Важно признать и принять эти эмоции, не осуждая себя за них.
Проработка «блока»: Блоки в голове часто возникают из-за страха или пережитого негативного опыта. В вашем случае, это страх разочаровать мать и вновь столкнуться с критикой. Один из способов ослабить этот блок — понять, что ваши чувства и желания также важны.
Подготовка к разговору:
Письменная подготовка: Попробуйте написать письмо матери, в котором вы изложите свои мысли и чувства. Даже если вы не отправите это письмо, процесс написания поможет вам структурировать свои мысли и почувствовать себя более уверенно.
Репетиция разговора: Попробуйте проговорить предстоящий разговор с другом или в зеркале. Это поможет вам почувствовать себя более уверенно и снизит уровень стресса.
Планирование разговора:
Выбор подходящего момента: Выберите спокойное время, когда у вас будет возможность поговорить без спешки и отвлечений.
Четкость и уверенность: Постарайтесь говорить четко и уверенно, объясняя свои причины и планы. Сосредоточьтесь на том, что этот шаг необходим для вашего личного развития и безопасности.
Помните, что вы имеете право на личное счастье и безопасность. Ваши стремления важны и заслуживают уважения. Не забывайте заботиться о себе и своих нуждах.

Ваша история включает в себя многочисленные трудности и переживания, которые наверняка оказали сильное влияние на вашу жизнь. Новые отношения, несмотря на первоначальное обещание, оказались непосильным бременем из-за попыток вашего партнера подчинить вас своей воле, не уважая вашей личности. Ваше решение оставить этот негативный опыт за собой было важным шагом в заботе о вашем благополучии и благополучии вашего ребенка. Для дальнейшего самоопределения и преодоления чувства вины может быть полезным обратиться к терапевту для помощи в развитии стратегий самоутверждения и самосознания, а также в процессе исцеления от прошлых травм и переживаний.

Ваші переживання зрозумілі, і багато людей стикаються з подібними питаннями у пошуках гармонійних стосунків. Можливо, старші чоловіки приваблюють Вас через їхній досвід і стабільність, тоді як з ровесниками стосунки не розвиваються через несвідомі очікування чи страхи. Важливо слухати свої почуття і не змушувати себе до відносин без взаємної тяги. Розгляньте можливість звернутися до психолога, щоб краще зрозуміти свої потреби і очікування. Не поспішайте, поважайте свої бажання, дайте собі час для самопізнання і будьте відкриті до нових можливостей, але не йдіть проти своїх почуттів.

Ваша жизнь была сложной и полна перемен, что могло повлиять на Ваши текущие чувства и отношения с близкими. Нормально не испытывать привязанности или желания помогать бабушке, учитывая Ваш опыт сиротства и жизни в детском доме. Это может быть защитной реакцией, чтобы избежать боли. Ваши стремления к независимости понятны и заслуживают уважения. Подумайте о консультации с психологом, чтобы лучше понять свои чувства и наладить отношения с окружающими. Важно признать свои чувства и позволить себе время для адаптации и личного роста.

«Отношения и так последний месяц стали лучше, он уделяет мне больше времени и внимания, но обсуждать это никак не хочет, так как не видит никакой проблемы и считает, что все сделал, что мог.
А мне не нравиться, что я занимаюсь домыслами, что бы это для него значило, о чем он думал, чего на самом деле хотел.
Когда объясняю, что просто так такое не смотрят, тебе чего-то не хватало? Он говорит, всего хватало. Я спрашиваю, с какой целью смотрел, он отвечает, было любопытно. Я говорю, что почему сейчас не смотрит, не интересно или потому что я расстроилась бы. Говорит в комплексе.
И ещё говорит, что ему ничего не стоило перестать это делать, поэтому это не имеет такого значения, которое я вкладываю. Что все это мои домыслы, а он же не может за меня решить, что думать. А со своей стороны, он ответил на мои вопросы. А типа мне его ответы не подходят и я начинаю придумывать свое и вкладывать свои смыслы.
Вот и получается тупик. Я думаю, что его ответы это противоречие всему тому, почиму по моему мнению смотрят такие видео. А он на все это говорит, что я уже объяснил, что это было для меня, а ты хочешь услышать ответ, который тебе подойдёт»;
У Вас есть беспокойства по поводу того, что муж смотрел эротические видео, и Вам важно понять его мотивы. Возможно, Ваши переживания связаны с личными неуверенностями и страхами, что Вам чего-то не хватает в отношениях, а также с чувством недоверия и разными взглядами на границы допустимого. Чтобы обсудить это с мужем, попробуйте честно выразить свои чувства, слушайте его ответы без осуждения и постарайтесь найти компромисс, который устроит вас обоих. В то же время постарайтесь больше разобраться в себе: почему это вызывает такую сильную реакцию, что именно Вас пугает и как можно работать над укреплением собственной уверенности.

«Здравствуйте! Спасибо большое за ответ.
Вы все детально описали. Сейчас я остановилась на конструктивном выводе о произошедшем. Он примерно следующий :
У нас с мужем разошлись взгляды о норме и ценностях по поводу данных видео. Дальше вопрос мог решиться 3-мя способами. Либо он меняет свое видение нормы, учитывая, что мне такое причиняет боль, либо я меняю свое отношение к происходящему, либо это разрыв отношений в силу нежелания никому идти на компромисс. Так как я подробно описала мужу, что я чувствую узнав об этом, он принял решение не смотреть, так как моё моральное состояние для него важнее.
То есть для меня в данном случае этот вопрос чисто технически (проблема-решение) решился вроде как лучшим образом.
Но на ряду с этим я продолжаю переживать по поводу некоторых вещей: например, думаю о том, что таким образом он закрывал свою какую-то потребность, или это был некий источник положительных эмоций, но так как ему трудно разговаривать о своих чувствах, в них разбираться, осознавать и выражать, то мы не можем поговорить и выяснить детали. Мне кажется, что если он не поймёт, что за этим стояло, какие желания, то ми не сможем их удовлетворить, и тогда он подсознательно будет стремиться эту потребность закрыть, неизвестно каким образом.
Тем более, что он же отрицает, что для него это имело какое-то значение, объясняет просмотры только любопытством.»;

Помогите мужу разобраться в своих чувствах и потребностях, которые могли стоять за просмотром порнографии, предложив изучить информацию по этой теме вместе или обратиться к психологу, если он готов. Создайте атмосферу безопасности и доверия для открытого диалога, где вы оба сможете без осуждения говорить о своих чувствах и переживаниях, задавая открытые вопросы, чтобы лучше понять его точку зрения, и стараясь не перебивать. Когда вы оба будете лучше понимать потребности друг друга, можно совместно искать конструктивные способы их удовлетворения, не противоречащие вашим ценностям, обсуждая замену просмотра порно на другие деятельности, которые приносят те же положительные эмоции, такие как совместные хобби, спорт или общение. Если самостоятельно разобраться в ситуации не удается, рассмотрите возможность обращения к семейному психологу, который поможет вам наладить коммуникацию, понять друг друга и найти выход из кризиса.

«Здравствуйте, спасибо за ответ, хочу для уточнения деталей спросить; когда это переходит все границы нормы? Я не могу отличить где действительно я а где не я, это настолько все запутано что подвергает абсолютно все сомнениям, от "ты это все навязала, ты не гомо" до "а вдруг тебе с девушкой не понравится" и так может продолжаться напротяжении целого дня, ранее вызвало треовгу, сейчас на удивление она меньше, а иногда и пропадает, пропало после одной статьи о "Патологическое сомнения" настолько точно описано мое состояние, что я прекратила проводить ритуалы (проверять, перечитывать одно и тоже, что бы снизить тревогу)»;

Важно чётко определить для себя, что для вас приемлемо, а что — нет, и научиться спокойно и уверенно выражать это другим, например, сказав: "Мне некомфортно говорить об этом" или "Пожалуйста, уважайте моё решение не обсуждать эту тему". Тренируйте ассертивность — умение говорить "нет" без чувства вины. Полезно окружить себя людьми, которые уважают ваши границы, и иметь стратегии самопомощи для восстановления, такие как релаксация или хобби.

«Дякую, за відповідь) порадьте як чоловік, як можна "помякше" робити зауваження, чи прохання, щоб чоловік не думав і не вважав, що я до нього додовбуюсь і придираюся, тому що щоб не сказала яким би тоном, що не роби так, він думає що я хочу "домахатися", що мені все не подобається, от як ? Що це не викликало скандал? 😊 Дякую»;
Використовуйте "Я"-висловлювання: Зосередьтеся на власних почуттях та потребах, а не на поведінці чоловіка.
Описуйте конкретну поведінку: Чітко поясніть, що саме вас турбує.
Пропонуйте альтернативи: Замість критики, дайте конструктивні поради.
Виберіть вдалий час і місце: Говоріть, коли ви обидві спокійні.
Будьте терплячі: Зміна поведінки потребує часу.

Первым шагом к преодолению страха и тревожности может быть осознание того, что вы не одиноки в своих чувствах. Многие люди испытывают подобные переживания, и это нормально. Важно помнить, что ваша самооценка не должна зависеть от того, как вы воспринимаете себя через призму чужих глаз.

Когда вы начнете принимать себя таким, какой вы есть, и осознаете свою ценность, вы почувствуете больше уверенности в себе. Постепенно расширяйте свои контакты с окружающими, не стесняйтесь начать разговор или поддержать беседу. Помните, что каждый человек имеет право на свои чувства, и ваша улыбка может быть добродушным жестом даже в трудной ситуации.

Если вам сложно справиться с вашими чувствами одному, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту. Психотерапия может быть очень полезной для работы над социальной тревожностью и улучшения вашего самочувствия. Я готов поддержать вас в этом процессе и помочь вам найти способы преодоления ваших трудностей.

Понимаю, что такие ситуации могут быть неприятными и вызывать дискомфорт. Важно помнить, что взаимоотношения должны быть взаимными и основываться на уважении и поддержке. Если вы чувствуете, что общение с этим человеком приносит вам больше негатива, чем пользы, то может быть разумным прекратить это общение или установить границы.

Вот несколько вариантов действий:

1. **Откровенно поговорить**: Если вы чувствуете, что вашему знакомому не осознает, как его поведение влияет на вас, можете попробовать открыто поговорить с ним об этом. Выразите свои чувства и впечатления, скажите, что вас беспокоит, и попытайтесь найти компромиссное решение.

2. **Установить границы**: Если вы решите продолжить общение, но хотите изменить динамику вашего взаимодействия, установите ясные границы. Например, если ваш друг начинает поднимать голос, скажите ему, что вы не хотите, чтобы с вами разговаривали таким образом.

3. **Найти новых друзья**: Если вы чувствуете, что ваше текущее окружение не подходит вам, попробуйте найти новых друзей. Это может быть через участие в хобби, клубах интересов или других мероприятиях, где вы сможете встретить людей с общими интересами.

4. **Обратиться за поддержкой**: Если вам трудно справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь за поддержкой к родным, друзьям или даже к психологу. Иногда внешняя перспектива может помочь понять, как лучше поступить.

Важно помнить, что вы имеете право на здоровые и уважительные отношения, и вам не обязательно терпеть поведение, которое вас беспокоит или обижает.

Психотерапия может быть очень полезной для людей с пограничным расстройством, особенно если они испытывают беспокойство, апатию и депрессию. Вот почему:

1. **Разрешение внутренних конфликтов**: Пограничное расстройство часто связано с неразрешенными эмоциональными и психологическими конфликтами. Психотерапия помогает идентифицировать и разрешить эти конфликты, что способствует уменьшению страданий и повышению качества жизни.

2. **Развитие навыков саморегуляции**: Люди с пограничным расстройством часто испытывают трудности в контроле своих эмоций и поведения. Психотерапия может помочь развить навыки саморегуляции, что помогает лучше справляться со стрессом и негативными эмоциями.

3. **Улучшение отношений**: Пограничное расстройство может оказывать влияние на отношения с другими людьми из-за частых изменений настроения, страха абаннентства и непредсказуемости поведения. Психотерапия помогает улучшить коммуникацию, разрешить конфликты и улучшить отношения.

4. **Поддержка в кризисных ситуациях**: Психотерапия предоставляет безопасное пространство для выражения эмоций и получения поддержки в трудных временах. Это может быть особенно важно для людей с пограничным расстройством, которые часто испытывают интенсивные эмоции и имеют трудности с собственной саморегуляцией.

Что касается необходимости психотерапии пожизненно, это зависит от многих факторов, таких как тяжесть симптомов, эффективность лечения и поддержка окружающих. Некоторым людям может потребоваться периодическая поддержка от психотерапевта на протяжении всей жизни, тогда как другим может хватить краткосрочного лечения. Важно индивидуализировать подход и находить стратегии, которые работают лучше всего для каждого конкретного человека. Если у вас есть подобные вопросы, лучше всего обсудить их с квалифицированным специалистом, который сможет предложить наиболее подходящие варианты лечения и поддержки.

Отношения и поиск подходящего партнера могут быть сложными, особенно когда вы молоды и испытываете разочарования. Важно помнить, что каждый проходит через свой собственный путь, и ваше время для этого обязательно придет.

Чтобы найти свою девушку, важно быть открытым для новых знакомств и возможностей. Ваша активность в сети - это уже хороший шаг, но не забывайте также о живых встречах. Попробуйте расширить свой круг общения, посещая мероприятия или занятия, которые вас интересуют. Это может быть спортивный клуб, хобби-группа или даже волонтерские программы. Когда вы делаете то, что вам нравится, вы встречаете людей с похожими интересами, что может стать основой для глубоких отношений.

Относительно вашей бывшей девушки и мысли о том, что она может быть вашей судьбой: это очень сложный вопрос. Иногда люди возвращаются к своим бывшим, и это приводит к счастливому примирению. Однако важно также помнить, что мы все меняемся с течением времени, и то, что было между вами раньше, может быть совсем не то же самое сейчас. Принимайте решения осознанно, слушая свои чувства и размышляя о том, что для вас важно в отношениях.

Не спешите и дайте себе время. Отношения, основанные на терпении и взаимопонимании, часто являются самыми счастливыми и продолжительными.

Так, можливе мати посттравматичний стресовий розлад (ПТСР), навіть якщо з травматичної події пройшло більше ніж 2 роки. Симптоми ПТСР можуть включати повторні травматичні спогади, відчуття тривоги, паніки, депресії, відчуття відчуженості, важкості у взаємодії з іншими та інші психологічні та фізичні симптоми.

Я розумію, що це дуже важка ситуація для вас. Якщо ви відчуваєте, що ПТСР перешкоджає вашому щоденному функціонуванню та здоров'ю, важливо звернутися за професійною допомогою. Психотерапія, зокрема когнітивно-поведінкова терапія та емоційно-поведінкова терапія, може бути корисною для лікування ПТСР. Також може бути корисною медикаментозна терапія.

Зверніться до кваліфікованого психотерапевта або психіатра, який може надати вам підтримку, розуміння і ефективне лікування ПТСР. Не соромтеся поділитися своїми почуттями і досвідом з фахівцем, це перший крок до одужання.

Звучить так, нема проблем. Пропоную вам спробувати наступне:

Усвідомлюйте свої думки та відчуття.
Практикуйте медитацію або релаксацію.
Розвивайте позитивне мислення.
Обмежуйте відвідування новин та соціальних медіа.
Шукайте підтримку у друзів, сім'ї або психолога.
Практикуйте самопідтримку та лагідність до себе.

Якщо ви продовжуєте відчувати тривогу, розгляньте можливість звернутися до фахівця для додаткової підтримки і консультації.

Спочатку, важно визначити, що ваші відносини з цим чоловіком вже завершилися, і вам не бажається відновлювати їх. Його намагання знову відновити зв'язок може викликати стрес і додаткову тривогу для вас.

Ось декілька порад, які можуть допомогти вам зупинити ці спроби зв'язатися з вами:

1. **Будьте послідовними.** Якщо ви вирішили припинити з ним спілкування, будьте послідовними в цьому. Не відповідайте на його повідомлення або дзвінки, і не дозволяйте йому втручатися у ваше життя.

2. **Блокування контактів.** Якщо він продовжує надсилати вам повідомлення з різних номерів або за допомогою інших каналів зв'язку, ви можете розглянути можливість блокування його номерів або профілів у соціальних мережах.

3. **Залучіть підтримку.** Якщо ви відчуваєте стрес або тривогу через його намагання знову зв'язатися з вами, зверніться до друзів або членів родини, які можуть надати вам підтримку і розуміння.

4. **Визначте чіткі межі.** Якщо ви все ж вирішите відповісти на його повідомлення, будьте чіткими щодо своїх меж і наголошуйте, що ви не бажаєте відновлювати зв'язок.

5. **По можливості уникайте особистих зустрічей.** Якщо він намагатиметься зустрітися з вами особисто, по можливості уникайте таких зустрічей і утримуйтеся від будь-яких контактів з ним.

6. **Пам'ятайте про своє благополуччя.** Найважливіше - це ваше благополуччя. Припинення спілкування з цим чоловіком - це ваше право, і ви маєте робити все можливе для того, щоб захистити свою емоційну та психічну стабільність.

Якщо ви відчуваєте, що не можете самостійно впоратися з цією ситуацією, не соромтеся звернутися до психолога або консультанта, який надасть вам додаткову підтримку та поради.