Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу, неплохо бы исключить соматические причины апатии и раздражительности, пройти обследование.
Также важно понимать, что предшествовало этому состоянию, какой эпизод в вашей жизни.
Апатия может маскировать под собой большое количество подавленной агрессии.
"не заплатили з/п за последний месяц" - ого, очень сочувствую вам. Это событие не может не вызывать много гнева.
"Я с этим смирилась" - сочувствую, что приходится переживать несправедливость и бессилие что либо изменить.
С кем вы обсуждали ситуацию? Получили ли поддержку в вашем справедливом гневе на обидчиков?

"Я испытываю одиночество и беззащитность. Развода почему то очень боюсь, я не могу объяснить почему, мне кажется мой мир рухнет".
Очень сочувствую вам. Меня трогает не то, что вы не готовы к разводу, а то, что этот страх, одиночество и беззащитность ограничивают вашу свободу сейчас, свободу отстаивать себя и удовлетворять свои потребности в браке.
И похоже, корни проблемы - в вашей собственной семье.
"У меня отец очень строгий" - насколько строгий? в чем выражается его строгость?
"просто иногда не хватало тепла от папы" - звучите так, будто вы не чувствовали себя любимой. Это похоже на то, что происходит сейчас с мужем?
"Он полностью обеспечивал нашу семью и защищал . Но были часто ссоры родителей при мне, я видела как мама плачет".
Интересно, от кого ваш отец защищал? Пишете, что мама плакала. И это, как по мне, не совсем про защиту, раз ей приходилось плакать.
В чем причина ссор ваших родителей?
Как вы чувствовали себя во время этих ссор?

"Возможно чувство страха. Потому что как я начинаю себя защищать он грозит разводом или куда то уходит".
Чувство страха. Чего именно вы боитесь? Того, что он уйдет? И что тогда будет?
Вот вы пишите: "Я уже и не знаю что ценного и что было ценно. Хочу быть любимой..."
Тогда получается, что в этих отношениях вы не чувствуете себя любимой, но желание быть любимой настолько сильно, что ради него вы готовы сливать свои границы, заворачивать гнев вовнутрь и периодически пребывать в страхе в своей собственной семье..
С кем в семье у вас так было?
"Ты отродие твоего папы"
Что вас больше всего оскорбляет в этой фразе? Само слово "отродие" или то, что муж равняет вас с отцом?
Кикие у вас отношения с отцом, чувствовали ли вы себя любимой и защищенной со стороны отца в детстве?
Что за человек ваш отец?

"чувствую ярость"
Это естественно, так как ваши границы нарушены, и здесь может быть спектр чувств от раздражения до ярости.
И что вы делаете с вашей злостью? Как и в какой форме выражаете?
"Но уходу от конфликта потому что он не слишит и слушать не хочет меня.
Нет диалога, и мне проще промолчать что бы это все закончилось".
Вот муж вас не слышит, а вы бурлите от ярости.
Каким образом вы выбираете при этом промолчать? Из каких чувств?

"Я прошу его не говорить такое. В основном молчу и пытаюсь уйти от разговора"
И похоже, стратегия избегания конфликта не работает. А защита личных границ - это непременный конфликт.
Что вы чувствуете, когда молчите и пытаетесь уйти из разговора? Из каких эмоциональных побуждений это делаете?

"где семейным советом принимаются либо какие решения касательно нас всех,наши договоренности, наши традиции и правила."
Интересная идея, в рамках которой непонятно вообще, где находятся границы каждого и где находится ответственность за принятые на "совете" решения, и чьи они.
Можете привести пример, когда принятые на таком семейном совете решения устраивали бы вас?
А если они вас не устраивают - что вы делаете, чтобы отстоять себя?
"переходит на личности начинает оскорбять меня и моих родных всех не только родителей. Когда я говорю что мне это неприятно он говорит что он прав и что бы я слушала" - вот сейчас вы снова описываете нарушение ваших границ.
И как вы останавливаете мужа, как себя защищаете? В чем ваш вклад в конфликт?

"просто в нашей семье нет границ, которые Самостоятельно встроить не могу".
Что вы имеете в виду под границами семьи?
Есть ваши границы.
Есть границы вашего мужа, которые, по вашему описанию, он сливает родителям.
Что вы подразумеваете под семейными границами?
Например, я напланировала пойти в гости с партнером, мой партнер с этим согласился, но тут по своим причинам решил в гости не идти и тем самым нарушил мои границы - нарушил мои планы.
И тогда что вы делаете, когда муж нарушает ваши границы?

«Сегодня у нее др, я решила ее поздравить, и она не отвечает мне даже на поздравление, простым «спасибо». Я не понимаю в чем может быть причина. Из-за этого начинаю копать в себе»;
Здравствуйте!
Копать в себе без участия второй стороны - тупиковый путь, вы не пишите, что хотели причинить зло вашей подруге и обидеть ее, следовательно, и винить вам себя не в чем.
При этом неясность, непроясненность ситуации вызывает много тревоги и напряжения.
Что вас останавливает от того, чтобы прямо спросить о причинах игнора? Например, написать, что, мол, ты мне не отвечаешь, я волнуюсь, не обидила ли я тебя чем-то?
Ну а если такая попытка с вашей стороны была и в ответ все же игнор - то придется смириться с тем, что и так бывает. В любом случае игнорировать вас - это выбор той девушки, и вы не можете на него влиять, но это не означает что вы сделали что-то не так.

Здравствуйте, Марина!
«Как объяснить ему то что он не прав? Помогите пожалуйста? Как сделать что бы он отделился и сепарировался от родителей? Это очень рушит наш брак.»;
К сожалению, объяснить другому человеку то, что он не прав, и заставить сепарироваться от родителей - невозможно, это тупиковый путь, ведущий к большим конфликтам, когда один человек пытается надавить на другого человека, изменить его. Это вызывает естественного сопротивления и ни к чему хорошему не приводит.
При этом что именно рушит ваш брак? Что вас не удовлетворяет в браке, а что является ценным?
Как у вас лично с сепарацией от родителей? Почему вам так важно, чтобы другой человек поступил по-вашему? Что для вас непереносимого в том, что у мужа своя история с родителями?

"Вы все точно пишите , следующим этапом продолжение должно быть индивидуальный прием правильно понимаю?"
Правда, формат консультации на форуме ограничен. Должно быть - не то слово, тут только ваше решение, и такое решение требует изрядной доли смелости. И если решитесь что-то менять и работать - то велкам.

Здравствуйте!
Что вы подразумеваете под паническими атаками?
Вы имеете ввиду внезапные, неконтролируемые приступы паники, во время которых затапливает иррациональный страх смерти и которые случаются без видимых причин?
Или вы имеете в виду ваши страхи совершить ошибку?

"Анна Георгиевна, вы совершенно верно указали , это и есть первоначальна причина всего этого , только я думаю что это не будто так ,а так и есть . Очень сильно мешает самореализации , может это мои отговорки , поводы . Хочется их исключить".
Я так понимаю, под "исключить" поводы вы подразумеваете выйти из отношений?
Но это так не работает.
Вы соглашаетесь, что отношение жены ранит вашу самооценку и это не дает вам самореализоваться, и, следовательно, ваша самооценка зависит от мнения вашей жены, то есть, подпитывается извне, в то время как ваша самооценка - это лично ваша психическая инстанция и ваша ответственность.
И могу предположить, что вашей самореализации препятствует не столько ваша тревожная жена, сколько отсутствие одобрения вашим начинаниям с ее стороны, отсутствие внешнего одобрения.
То есть, вопрос не в том, что вы жену не такую выбрали - вопрос в том, что ваша самооценка зависит от других людей. И это как раз отличная заявка на работу - если вы "хотите разобраться в отношениях и в себе".

"Я виню больше себя что выбрал такой путь в жизни" - а тут вы в чем виноваты? Вы же не пророк и не могли знать о будущем, не могли знать, как все обернется . Тем более первые отношения.
"но когда дело доходит до смены места работы ,город , страну , уже с первого пункта начинается паника что ничего не получится и лучше ограничиваться тем что что есть чем пробовать что то новое"
Вы писали, что у жена в подростковом возрасте покончила с собой мать и отец отстранился. Могу предположить, что ваша жена пережила психологическую травму. И тогда она закономерно боится всего нового, как вы пишите, у нее начинается "паника". Похоже, у вашей жены очень много тревоги перед новизной.
При этом вы воспринимаете ее тревогу так, будто она не видит в вас защитника, не верит, что на вас можно положиться и видит в вас неудачника, что ранит вашу самооценку.
Так ли это?

"такая злость берет!"
Похоже, ваша злость все же в адрес мужа, а не ребенка, и это естественно, так как муж не на вашем месте и не может понять, что чувствует мама, находящаяся с малышом вместе круглые сутки.
Предположу, что вы злитесь на мужа и требуете от него понимания ваших нужд.
Пробовали прямо просить его вам помочь? Говорили о том, как сильно устаете?
Есть у вас возможность организовать себе отдых без привлечения мужа, например, почасовая няня?

"но в душе у себя может до конца жизни буду винить себя что детей не смог в полноценной семьи вырастить".
Ваше чувство вины естественно, детям действительно нужна полноценная семья, при этом полноценная - это та, где родители оба работают над отношениями, чтобы каждый мог чувствовать в этих отношениях себя хорошо.
Сколько времени вы с женой вместе? Это ваши первые отношения? Признает ли ваша жена наличие проблемы в отношениях?
"чаще во время ссоры бывают обвинения что "из-за тебя у меня все так плохо" - я так понимаю, эти обвинения взаимны?