Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Здравствуйте, martinyuk!
Конечно же то что Вы ощущаете- это очень неприятный факт, но это естевственно. Ваши переживания могут говорить о том что Вы были не готовы потерять свою свободу. Ведь родить ребеночка - значит потерять в некоторой степени свободу действия, потерять свою принадлежность к самой себе к своим интересам желаниям, потребностям. Сейчас у Вас появилось много обязанностей, мысли направлены на разрешения "трудностей" малыша. А Ваше Я остается позади и остается неудовлетворенным. И поэтому все кажется плохим, потому что Ваши переживания не очень позитивные.
И конечно же не стоит прозывать себя плохой мамой, ведь Вы такой не являетесь. Вы обратились за помощью, чтобы понять свою ситуацию и это уже значит, что Вы переживаете за то что ощущает Ваш малыш и Вы к нему. Попробуйте понять чего Вам нехватает, чего Вам хочется, в чем именно мешает Вам Ваш малыш. Почему Вам кажется, что Вы не любите своего малыша? Как у Вас обстоят отношения с отцом ребенка?

Здравствуйте Aleksain!
По-моему у Вашего мужа переизбыток накопившейся агрессии: раздражительность, злость, гнев, неудовлетворенность. Скорее всего он обучен проявлять свою агрессию с помощью тела, тоесть: использование рук и т.п. Ваш муж, похоже, не в состоянии продуктивно выпускать свои негативные чувства поэтому они задерживаються в нем.
При этом Ваш муж боится, стыдится проявлять себя агрессивным на людях и "мило" прячется за маской "любящего мужа". Вы, как безопастный для него человек, как человек, который его выдерживает и получаете весь огонь.
Конечно же не просто оставаться уравновешенной в таких отношениях. Хочется отвечать тем же и огонь разгорается все больше. Приходит дело к рукоприкладству и подымается страх за себя. Конечно же хочется уйти.
Здесь стоит разобраться каковы причины его потребности контролировать Вас, почему он делает это, когда это началось, какие поводы есть для этого?

Здравствуйте marina!
Действительно ощущается полная зависимость от мужа и не только материальная, но и моральная. Попробуйте сформулировать чего вам хочется?
вопрас "как справиться с мужем?", здесь не справляться необходимо, необходимо продемонстрировать свою личность. Помоему достаточно упрашивать мужа, прощать, жить его состоянием. Время заняться собой и поменять его взгяд на вас. Найдите себе интересное занятие, реализуйте себя в чем-то, покажите, что вы женщина которая достойна уважения. Если есть проблемы не стоит в них погружаться, стоит их разрешать.
Конечно же важно не оставаться в одиночестве с этим всем. Говорите о своих переживаниях, пишите о них.

Здравствуйте Лилия!
Уход близкого и очень важного для Вас и Ваших детей человека это действительно шок и ощущение утраты, поэтому и пустота внутри. Сложно, больно, обидно и страшно. Конечно же много сильных и болезненых переживаний, но Вам важно принять позицию победительницы. Вы замечательная хозяйка, мать детей, искренний друг и верная любовница своего мужа. Вы имеете все качества, чтобы ощущать себя достаточно уверенной в том, что муж вернется.
К сожалению случается так в жизни, что мужья теряют голову и тонут в плену других женщин. Ему необходимо время, чтобы это все в нем перегорело и утихло, тогда он сможет ощутить разницу и понять всю важность семейных отношений.
Лилия, попробуйте настроить себя на результат, которого Вам хочется наберитесь терпения и будьте спокойны. Да конечно сложно справляться в одиночку со своим состоянием, ведь такие перемени в жизни сбивают с ног и бросают в расстеряность. В результате переживаний активазмруется желание, что-то делать, что-то предпринимать. Ваш муж имеет право делать выбор, ну а Вы если чувствуете, что он серьезный человек и семьянин, вам стоит его дождаться.
Конечно же не стоит закрываться и удерживать в себе переживания, говорите о них, пишите о них, высказывайтесь.

Дякую Ксенія! :)

Привіт Лена!
Це природньо що почуття з часом вщухають, і відносини стають не такими гарячими як на початку.
На зміну бурхливих переживань приходить повага до партнера, об"єднує пару спільні інтереси, відчуття що разом добре, спільна мета. Це все підводить відносини на інший рівень.
Розпалити почуття. Можна додати іскорки у відносинах. Наприклад: спробувати нові види поведінки, сходити в місця розваг щоб відчути себе по новому, зробити щось таке, чого ви разом не робили ще, щось інше не те що ви звикли робити.
Страх що ви розійдетесь чому в тебе виникає? Тому що ти відчуваєш, що тобі не вистачає вогну? Чи щось відбувається у поведінці твого хлопця?

Привіт Нуукі!
Прочитавши твоє питання, перша фантазія, яка виникла в моїй голові, що ти, можливо від чогось дуже втомилась. Десь глибоко в тобі накопичилося багато різних переживань і образів, які створюють тобі срахи в реальності. Дуже важливо що ти почала писати про це все. І чим більше ти відкриєш те, що живе в тобі, тим швидше зможеш навести порядок і звільнити місце для отримування необхідної інформації. Чим більше накопичуєш, тим більше воно тисне на тебе, коли не витримуе психіка втримувати під контролем цей процес, він переходить на фізіологічний рівень: з"являються проблеми зі здоров"ям. Потім фізіологічні порушення в свою чергу збільшують твоє хвилювання і страхи стають ще більшими. Те що ти плачеш, це природньо тому що твій організм потребує розрядки, і він самостійно починає контролювати тебе: викликати плач без причини. Важливо виговорити це все, виписати, поділитися тим що живе в тобі.
Спробуй знайти собі підходящого психолога, людину з якою ти могла б розділити свої труднощі. І знайти шляхи для вирішення їх. Успіхів тобі, Нуукі!

Привет Тиша!
Похоже что он неуверен в себе и не может верить в то, что ты к нему испытываешь чувства. И ведет себя так, возможно, чтобы увидеть, услышать подтверждение, что он тебе не безразличен.
Попробуй расказать ему о том, что он важен для тебя, и что для тебя важно понять, что он чувствует и почему он ведет себя так. Попробуй спросить, возможно чего0то ему не хватает. Ведь понять человека можно спосив у него самого. А мы можем только догадываться.

Здравствуйте Светлана!
Вы совершенно правильно пишите, что на фоне этого всего у ребенка формируется негативное отношение и к занятиям и ко взрослым, которые требуют от него стараний и быть таким, как все.
Необходимо понимать, что нет единого стандарта в формирофании человека.
Ваш сын единственный, кто не успевает? И кто обозначил время в которое необходимо вкладываться.
Если Вам действительно хочется помочь изменить его отношение к ситуации, то для этого не стоит убеждать его стараться. Не стоит принимать на себя роль той "подавляющей воспитательницы из детского сада". Попробуйте поддержать Вашего сына, попробуйте понять почему ему нравится держать карандаш именно так. Попробуйте поговорить с ним об воспитательнице. нравится ли она ему, боится ли он ее. Порой действия детей которые не есть по правилам взрослых, говорят о какаом-то внутреннем бунте или протесте. И потом важно принимать ребеночка таким какой он есть, а не коректировать его под общество. Это формирует в детях уверенность в себе и потом же и в своих действиях.

Насть, с чем, что делать?
Попробуй описать чего тебе хочеться, чего не хватает и что запрещают тебе твои родители. Если не хочешь писать об этом на общей странице, можешь написать мне в личные сообщения.

Здравствуйте Велюр!
То что Вам страшно начинать жить вместе это естевственно так как это, что-то новое для Вас неизвестное. А когда для нас что-то неизвестно всегда присутствует волнение. При том что это первые Ваши отношения это еще волнительнее для Вас. При этом, что подымается страх потерять эту возможность, волнее увеличивается.
По поводу "как настроить себя". Здесь важно не настраивать себя, а понимать свои желания. Так как это впервые у Вас, здесь важно разгрузить свою эмоциональность, свою взволнованость и свои страхи такие как "чтобы он не разочаровался во мне и не бросил меня". Почему он должен разочароваться в Вас и бросить? Что может ему не понравится? Чего Вы ожидаете от этих отношений? Что ожидает он, как Вам кажется?

Здравствуй, Настя!
Этот период когда ребенок устает быть ребенком существует в отношении родители-дети для того что бы начинать демонстрировать свою самостоятельность: учится отстаивать свои интересы, удовлетворять самостоятельно свои желания. С этими дествиями формируется некоторая степень независимости от родителей.
Конечно же это не случается в один миг, это процесс, время которого зависит от того насколько ребенок хочет быть самостоятельным и что делае для этого и зависит от того на сколько легко родители отпускают ребенка в самостоятельную жизнь.
Действительно многие родители держат своих детей в запретах, так как эта позиция создает спокойствие для них. Но жить в запрете - значит ограничивать свою личность в познании жизни.
Насть, попробуй описать, чего тебе хочеться, чего не хватает и что запрещают тебе твои родители.

Здравствуй Асинька!
Прочитала твою историю и прекрастно понимаю твою ситуацию так как похожие отношения переживала и я в соответсвующем возрасте. Хотя разница есть в том, что мой парень был ответственным, но глупость его была в том что он не давал мне права выбора и не слышал моих желаний.
Он был моим первым парнем во всем, для меня было очень важным то, что он ко мне хорошо относится и меня не обижает. На почве этих ощущений у меня сформировалось решение, что я хочу быть с ним вместе всегда. Для меня было нормальным забывать о своих интересах и быть в отношениях, каких хотелось ему. Но со временем я начала ощущать жуткое раздражение к нему и врезультате отвращение, а он к этому времени решил для себя что я должна быть его на всю жизнь. И потом он перестал совсем меня слышать. Конечно же во мне родилось желание расстаться с ним, но в то же время жил страх, а как же я смогу жить без него? Мой страх и его настойчивость в отношениях, продлила это все на 4,5 года. И в результате я ушла от него по причине влебленности в другого. Или, можно сказать, что влюбилась я для того что бы уйти от него.
Качество нашей жизни зависит от качества формирования нашей личности и от того как мы себя проявляем в жизни. Личность наша формируется от того в какие ситуации мы попадаем, как воспринимаем наши ситуации, как реагируем на них, с какими людьми встречаемся, какие отношения формируем, что принимаем, что отталкиваем... Асинька, ты в том возрасте, когда все только начинается, и ты должна понимать, что жизнь полна возможностей, но вто же время мы сталкиваемся и с трудностями. Но наша дорога зависит от того, какое решение мы принимаем: создавать свою жизнь и справлаться с трудностями или же боятся трудностей и будь что будет.
В жизни мы встречаем много разных людей с которыми набираемся опыта и познания, но в с тем же случается так что мы и растаемся с людьми. И это страшнее, но необходимо тоже.
Ты должна понимать чего тебе хочется и к чему ты стремишься. Попробуй задать себе эти вопросы. Если тебе чего- то не хочется или что0то не нравится, ты в праве не делать это. Если ты чего-то боишься, важно не оставаться со своим страхом на едине. И понимать, что страхи нас останавливают, поэтому их важно преодолевать.

Здравствуйте Кира!
Действительно тяжело понять человека, который не в состоянии обьяснить что с ним происходит. И конечно же это все влечет за собой много переживаний, к тому же и непонятное, изменьчивое поведение все больше запутывает. И на почве того, что Вы не получаете от своего мужа информации начинают включаться Ваши догадки и фантазии. Подымактся куча переживаний, волнение и бесспокойство. Кто знает в какую игру играет Ваш муж. Но похоже что он что-то решил для себя не спросив у Вас. Принял решение, но не в состоянии быть решительным. Поэтому, возможно, и мечется с места на место.
Как вести себя с таким человеком? Принимать его таким какой он есть или же разорвать отношения если Вы понимаете, что они вас разрушают.
Почему Вы выбрали его, как отца своих будующих детей?
Чувства могут то быть, но вот важно понять какие чувства?
Кира, попробуйте объяснить ему, что для Вас важно знать правду, какой бы она ни была. И что Вы понимаете, что он имеет право принять любое решение, но важно что бы и Вы знали об этом.

Здравствуй Свитлана!
То, что происходит сейчас с тобой - это последствия твоих переживаний. И то, что ты решила с этим поделиться это уже очень важный шаг на улучшение своего состояния. Потому, что действительно ощущается с твоего письма, что то что у тебя в нутри, мучает тебя и создает тебе ощущение что может замучать тебя до смерти.
Ты, как человек чувствительный, ощущаешь в нутри себя много переживаний и то что ты оставляешь их существовать в себя в нутри ведет к тому что они накапливаются. Когда происходит накопление, формируется внутреннее напряжение, которое в свою очередь влияет на состояние организма. Если эти напряжения повторяутся, постепенно они закрепляются и влияют на здоровое функционирование организма. При этом возникают физиологические симптомы.
Ты пишешь, что в детстве было такое. Когда? Что происходило в тот период в твоей жизни? Как ты себя тогда чувствовала?
Правильно было бы найти подходящего себе психолога и разобраться со своим состоянием. Но то, что ты пишешь об этом это уже здорово.