Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Валентина, Вы как-то необосновано преувеличиваете масштаб "трагедии". Отвлечемся от той идеи, что сейчас он - Ваш парень, посмотрим на ситуацию со стороны. Мужчина влюбился в привлекательную женщину, вызвал ответные чувства и какое-то время провел с ней. Его партнером не был, скажем, ребенок, его школьный учитель или его бабушка. Здесь был бы повод нервничать. Это была привлекательная женщина. Не думаю, что при встрече с ней он смотрел ей в паспорт и выяснял возраст. Женщина может прекрасно выглядеть и в 20, и в 30, и в 45. Какие мотивы могут быть у влюбленного мужчины? Желание заниматься сексом с понравившейся женщиной.
По идее, это вообще не должно Вас касаться. Это его прошлое. Прошлое партнера, как и его самого нужно уважать и принимать, как факт. Он стал таким, каким стал и благодаря этому роману тоже. Женщина вложилась в его развитие, расширение кругозора, личностную зрелость, сексуальный опыт. Она сделала его гораздо лучше. Ее можно только благодарить за это. В чем, собственно, драма? Что Вас беспокоит на самом деле? Пока складывается ощущение, что Вы его не любите и ищете повод, чтобы как-то завершить отношения.

Девочка ведет себя нормально для ее возраста. Папа тоже)) Я так понимаю, это больше проблема мужа, чем малышки. Вы правы, насчет "не заострять внимание", понемногу объяснять в доступном варианте, что так делать не надо, не принято. Папе можно поработать с психологом по поводу его детских травм.

Я не сомневаюсь, что мужчина был очарователен и что-то для Вас делал, иначе бы Вы не позволили бы ему завоевать себя. Я вот чего не понимаю. Проблема серьезная, сложная. Что Вам мешает обратиться за очной или онлайн помощью? Почему Вы продолжаете переписываться, оставляя массу фактической информации за скобками? Это же пространство для домыслов и ложных выводов. Опять таки, решение за Вас никто не примет. Вы будете его принимать сами, но желательно, все же получить хотя бы обратную связь от специалиста.

Вы причинили мужу зло. Изменили. Он восстановил баланс. Изменил Вам. 1:1. И если я правильно понимаю, уже вернулся. Вы только сменили форму брака с классического на гостевой.

Лена, людям свойственно персонифицировать - наделять человеческими чертами все, что нас окружает. И животных, и предметы. Кошка - это животное, а вот тот, кого Вы в ней видите, кого Вы на нее проецируете, кого Вы так любите, умирает для Вас во второй раз. Кто этот человек, взрослый или ребенок, можно прояснить в личной консультации. Как и проработать это горе.

Арс, Ваше состояние в момент разлуки с возлюбленным, возможно не имеет прямого отношения к ситуации. Здесь могут резонировать детские травмы, родовые истории и мало ли какие факторы еще. Надо разговаривать, исследовать. Думаю, в Вашем случае достаточно будет одной консультации.

Я Вас не осуждаю. Кто я такая, чтобы Вас осуждать? Я хуже Вас в сто раз. Я просто перечислила факты, назвала вещи своими именами и суммировала то, что Вы написали. И не учла того, что Вы не написали.
А не написали Вы о том, что учредитель фирмы, где Вы работали использовал Вас не только как работника, но и в сексуальном плане. Использовал всю Вашу цветущую молодость с 24 до 39 лет. Без обязательств и отдачи. А теперь, выбросил Вас из своей жизни и с работы, а также сдал Вас своей жене, т.е. использовал и ее. Он манипулировал и Вами, и ею. Спустил на Вас, образно говоря, собак. И сейчас не только лишил Вас денег, работы, но и стабильности, покоя и ощущения безопасности, а также поставил под угрозу Вашу семейную жизнь. И вот Вы уже не разлучница и соучастница, а жертва.
Девочка, которая так и не повзрослела. Которой сначала управляли родители, сбили все изначальные настройки, и приучили лгать себе и всем окружающим.
Которую в 17 лет выдали замуж за нелюбимого мужчину, и которая вышла замуж, видимо, чтобы сбежать из семьи. Которая прожила в анабиозе еще 6 лет с нелюбимым мужем. Заскучала и в 23 года стала любовницей паразита и манипулятора. И последние 15 лет провела в иллюзиях о большой и светлой любви, внушенных неспокойной совестью и самим паразитом. Он заполнил Вас собой, вытеснив Вас. И сейчас он Вас оставил, поэтому Вы это ощущаете, как пустоту.
Есть хорошая новость. Вы впервые в жизни имеете шанс понять, кто Вы сами. Чего Вы сами хотите, на самом деле. Зачем Вас Бог привел в этот мир. И наполнить себя собой. И полюбить себя. А потом и еще кого-то. Какими смыслами наполнить жизнь, можете рассказать, только Вы сами себе. Но так как Вы живете во лжи и давно не чувствуете себя, Вам нужен посредник. Я Вам так и написала. Обратитесь за помощью.

Мари, конечно, ваше с мужем желание иметь детей должно быть обоюдным. Ложь, хитрость, манипуляции - плохая основа для доверительных отношений в браке. С другой стороны, муж может не догадываться об истинной причине своего нежелания стать отцом. Корни проблемы могут быть вовсе не в материальном плане, отсутствии жилья и проч. Это могут быть тяжелые родовые истории, детские травмы и масса других аспектов. Это можно выяснить и устранить только в процессе терапии, желательно семейной.
Вопрос в том, захочет ли он разбираться с собой и сколько Вы готовы терпеть эту ситуацию: месяц, три, год, пять лет? Определите этот срок по ощущениям. Потом возьмите калькулятор и посчитайте, за какой срок Вам удастся накопить на квартиру. Исходите из реальной ситуации, не из прожектов. Сколько мы зарабатываем сейчас в месяц, сколько тратим, сколько откладываем (в идеале и в случае форс-мажора (болезнь, скажем, это тоже расходы, поездка на море летом...)). Не забудьте праздники, дни рождения, подарки, кафе, кино и проч. Если при всем этом у Вас получится откладывать столько-то у.е. в месяц, то на квартиру Вы накопите через столько-то лет. Скажем, в среднем, 15-20, но даже если 10 или 5. Вы готовы 5 лет терпеливо ждать, когда начнется жизнь, когда появится счастье, радость? Мне кажется, нет. Может эта правда поможет Вам начать серьезный разговор с мужем.

Если это любовь, Вы выбрали его, как идеального для себя, то в чем вопрос?

Доброго времени суток! Вы долго сеяли семена, создавали эту непростую ситуацию. Вот пришло время жатвы. Вы, если я правильно поняла, на грани катастрофы? Мало того, что любимый человек от Вас отрекся, всвязи с чем потерян смысл жизни, так еще и его жена грозится разрушить Вашу семью, если Вы не бросите работу. Что же Вы пытаетесь узнать у психологов? Идти на договор с шантажисткой или нет? Бросать работу и держаться за свою ложь, которую Вы называете семьей или рискнуть и дать жене любовника шанс разрушить Вам жизнь, как Вы разрушили ее? Конечно, было бы логичнее уволиться ему, но он принял решение и сделал выбор.
Не хочу Вас расстраивать, но в этой ситуации ни одно из решений не будет хорошим для Вас.
Ваша проблема лежит вообще в другом секторе. Ну, как будто Вы спрашиваете, что лучше пить по вечерам коньяк или текилу? И ни один из вариантов не лучше другого. Нужно долго работать, чтобы перестроить и мировоззрение и жизнь. Что Вам делать? Обратитесь за помощью.

У меня сложилось устойчивое впечатление, что Вы знаете, что Вам нужно делать, но не можете решиться. Представьте себя через год в браке с этим человеком и свободной. Где Вы счастливее, здоровее, веселее? Кто предположительно против Вашего развода? Кто пострадает, если Вы разведетесь? Насколько плохо Вам должно стать, чтобы Вы на что-то решились?

Амелия, добрый вечер! А Вы уверены, что любите кого-то из них? Похоже, что пока оба парня Вам нравятся, но оба не единственный идеальный вариант для брака и совместной жизни. В чем срочность какого-то решения? Почему Вы должны отвечать взаимностью любому, кто Вас полюбит?

Макс, очень правильно, что Вы хотя бы здесь, делитесь своими эмоциями и сомнениями. Подозрения, недоверие, сомнения -это то, что может разрушить и любовь, и брак. Скажу сразу, причины Вашего недоверия могут лежать не только в плоскости реальных отношений, но и в истории рода, и в детских травмах, в социуме. В режиме переписки понять, что именно происходит в вашей семье, и дать адекватные рекомендации нереально. Обратитесь за помощью, хотя бы онлайн, чтобы досконально разобраться в том, где есть почва для реальных подозрений, а где нет.

Анни, добрый день. Вы обратились за помощью?

Здравствуйте! Вы обратились за помощью? Нашли психолога? Это как с больными зубами, надо идти к стоматологу, само не рассосется.