Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Такая ловушка, замкнутый круг. Раздражает - борешься, сопротивляешься - еще больше раздражает... Попробуй не бороться, а сочинить сказку про одинокую батарею, которой не хватает внимания хозяйки. Про труженицу, которая день и ночь согревает всех теплом, а ее ненавидят и хотят от нее избавиться... Сочини ей имя, продумай диалоги, подумай, что батарея хочет сказать тебе. Может она песни поет, может разговаривает... Может там домовенок Кузя поселился и просит молока с печеньем... Больше юмора и фантазии. И обязательно хороший финал.

Сочувствую. Рекомендую в те моменты, когда папа начинает заводится делать ему мысленный поклон до земли со словами (про себя) "Я принимаю и уважаю тебя как своего отца. Я не твоя жена, я не твоя работа, я не твой начальник, я только твоя дочка, только твой ребенок".

Она нарушила баланс отношений. Причинила тебе зло. Теперь ты должен восстановить баланс и причинить ей зло, чуть меньшее, чем она тебе. Только в этом случае отношения смогут развиваться дальше.

Микка, здравствуйте! Вам нужно обратиться за очной помощью к психологу по поводу своей созависимости.

Яна, мне кажется, что ты, прожив всю жизнь с мамой, не готова ее "потерять". Это состояние тревоги вызывает предстоящий отъезд мамы, т.к. вместе с ней уходит ощущение безопасности. В раннем детстве тебя оставил папа. Этот опыт был забыт на сознательном уровне, но сохранился на подсознательном. Теперь тебя покидает мама. И эта детская травма начинает себя проявлять. Это очень ранний детский страх, поэтому он такой иррациональный и такой сильный. Попробуй предложить маме поехать с ней. В конце-концов доучиться можно и в Москве.

Т.е. Вас, Светлана, больше волнует не то, что Ваш парень влюбился в другого человека, а то, что объект его страсти мужчина?

Ваше несогласие понятно и логично. Но Вы, если я правильно понимаю, хотели не диспута, а ответа на вопрос. К сожалению, в данном случае эффективен только один путь. Путь принятия. Я попробую чуть развернуть эту тему. Есть люди, которые выступают нашими учителями. Для Вас - это первая жена. Поразмыслите сами, чему она Вас учит? Осознайте этот урок. Какие именно острые углы Вашего характера оживают в ее присутствии? Какое зло поднимается из глубин Вашей светлой и любящей души? Она "работает" на Вас, показывая, в чем Вы можете стать лучше. В христианстве есть определение для таких людей. Они даны нам для "терпения". Если Вы постараетесь и немного продвинетесь в этом, первая жена может просто исчезнуть с Вашего горизонта. То, что мы ненавидим, контролирует нас. То, что мы любим, контролируем мы.

С кем еще из его семьи он так себя ведет? Как себя ведут его мама и папа, дедушки и бабушки друг с другом?

Он видит в Вашей дочери Вашего первого партнера, с которым конкурирует в Ваших глазах. И, кстати, неизбежно проигрывает. Потому что Вы на стороне дочери, т.е. предыдущего партнера. У Вашей дочки есть родной отец. Если Вы будете иметь это ввиду и не будете ждать от мужа отцовской любви, все станет немного проще. Муж - только муж. Ребенок - только Ваш ребенок. Что с Вашим первым мужем? Общается ли он с дочкой? Знает ли ребенок, что папа не родной отец?

Длинный путь Вам предстоит. А начать его нужно с принятия своих родителей и уважения к ним. Примете родителей, сможете повзрослеть и начнете уважать себя. Начнете уважать себя - прекратите чувствовать вину. Прекратите чувствовать вину, прекратите оправдываться.

Вы должны причинить ему зло, чуть меньшее, чем он - Вам. Тогда баланс восстановится. И Вы сможете любить его. Сейчас Вами движет высокомерие жертвы, а им вина, и это состояние только усугубится, если Вы его простите.

Попробуйте найти в своем городе группу по интегративной системной терапии (по Расстановкам) и пройдите свою расстановку. Это и диагностика, и коррекция сразу. Боюсь ошибиться, не зная Вас и Вашей ситуации, но такое состояние может быть вызвано тем, что Вы находитесь в "слиянии" с кем-то из рода, кого все забыли. Попробуйте ответить на несколько вопросов:
- какая Вы по счету из детей в семье?
Были ли в Вашем роду:
- особо тяжелые судьбы,
- конфликтные взаимоотношения,
- преждевременные смерти из-за серьезных заболеваний,
- аборты,
- выкидыши,
- дети, умершие в раннем возрасте,
- самоубийства, несчастные случаи,
- усыновления,
- инцесты,
- предки, которые были повинны в преступлениях (даже нераскрытых),
- предки, которые были жертвами преступлений,
- пребывание в психиатрических лечебницах,
- тюремное заключение,
- жертвы жестокого обращения...
Семейные и Системные «Расстановки» базируются на понимании пространства, структур и взаимосвязи между людьми, живыми или уже умершими, вещами и настоящими, прошедшими или будущими событиями. Каждая система – наша семья ли, профессиональное или социальное сообщество, организация, к которой мы принадлежим – это силовое поле, в котором каждый из нас живет и развивается. Возьмем, к примеру, систему нашей семьи – мы рождаемся, каждый из нас занимает место в семейной системе и получает от своих родителей и предков не только наследственность, генетическое наследство, но и набор верований, схем мышления и поведения.
Все эти схемы оказывают определяющее влияние на наш образ жизни, мышления и чувствования. Они имеют либо позитивное, либо негативное влияние на нашу способность чувствовать себя свободно и действовать свободно, быть счастливым или несчастным, добиваться успеха или быть неудачливым в наших начинаниях. Они влияют на наше здоровье и самочувствие и являются причиной многих наших заболеваний. Часто эти схемы ответственны за наши хорошие или конфликтные взаимоотношения с другими людьми и с миром.
Работая с Семейными и Системными Расстановками, мы начинаем понимать эти схемы на их самом глубинном уровне. Постепенно, через Семейные и Системные Расстановки или другие специфические техники, мы можем научиться освобождать себя от схем, которые ограничивают нас, либо являются причиной наших проблем.
Каждая семейная система (силовое поле или Макам) определена всей полнотой прошлого нашей семьи, родителей и предков, так же как их схемами мышления, верований, религии, национальности и этнической принадлежности.
Это силовое поле особенно сильно отпечатывается во всех значительных и решающих событиях, происходивших в жизни наших родителей и предков.

Вы должны уважать первую жену Вашего мужа, и дать ей место в своем сердце. Тогда Вы будете ближе к мужу и сможете спокойно реагировать на любые ситуации. То что Вас раздирает называется Эго, чувство собственной значимости и высокомерие, вызываемые виной. Первая жена - не уборщица, а та, кого Ваш муж любил до Вас, какая бы она не была. А Вы не директор, а вторая его любовь. По закону иерархии она - важная персона, просто потому, что пришла в эту семью раньше.

Один из признаков алкоголизма - отрицание своей зависимости. Но тут проблема даже не в муже. Алкоголизм - проблема всей семьи в целом. Алкоголик - зависимый, остальные члены семьи - созависимые. И в психологической помощи нуждается вся семья. Особенно ребенок.

Я не Бог, глобальные знания обо всем мне недоступны, но я думаю, что у вас не будет общей семьи. Молодой человек сделал для этого все возможное. То, что с Вами происходит - не любовь, а зависимость (как алкоголизм или наркомания). А с зависимостью нужно работать с психологом на очных встречах.