Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Лена, Вам нужно пройти расстановку. Это может помочь. С одной стороны, спасать маму - не Ваше дело (это превышение полномочий и нарушение иерархии), она Большая, Вы - маленькая. С другой стороны, Вы, я вижу очень сильно во все это включены. Так что, вперед, на расстановки.

То что ты ненавидишь, контролирует тебя, то, что любишь, контролируешь ты. Пока не сможешь отнестись к этому человеку с любовью, проблемы будут накапливаться, а состояние ухудшаться. Есть старый православный способ борьбы с обидчиками: нужно пойти в церковь, отстоять службу, покаяться, причаститься, помолиться за этого человека, поставить свечку за его здравие. И ситуация начнет разруливаться сама собой.

Гульмира, разобраться в этой ситуации не так-то просто. Я бы сказала, даже невозможно, в этом формате. Лучше бы Вам проконсультироваться с психологом очно. Что Вас беспокоит сейчас, когда все позади?

Да, в этой ситуации, только очная терапия. Девочка, выросшая без отца, чаще всего в отношениях ищет папу. С другой стороны, проецирует на мужчин отношение мамы к папе. Судя по всему, негативное и презрительное. В таких отношениях невозможны и секс (с папами не спят), и любовь (нельзя любить того, кого презираешь, и кем брезгуешь).

Конечно, разъяснять эту ситуацию нужно на очной консультации. А пока вопрос: что произошло такого, что Вы начали беспокоиться по поводу брака? Ведь, почти девять лет Вас это положение вещей устраивало.

Преподаватель в школе - не последняя инстанция. Если Вы выйдете из детской позиции "нас обижают и выхода нет", то начнете анализировать ситуацию с позиции взрослого человека. Вы не ребенок, Вы - мама, и кроме Вас защитить Вашего мальчика некому. Дальше вариантов масса. В школе есть психолог, завуч, директор, вне школы - районный отдел образования, газеты и т.д.. Можно начать с проникновенной беседы с этой учительницей, которая в два раза младше Вас и не умеет работать с детьми. Это ведь не Ваша проблема, а проблема педагога, в частности, и школы, в целом. Вот и действуйте, исходя из этого. Главное, чтобы Вашему ребенку было комфортно учиться.

Лучше, конечно проконсультироваться с психологом очно. Иногда за потребностью иметь подругу стоит что-то другое, например, поиск материнской любви. Чтобы это прояснить нужно поработать с психологом.

А чего ты хочешь от этих отношений. Почему тебя не устраивает дружба?

А в чем вопрос?

Не знаешь в чем дело, хочешь что-то прояснить - спроси прямо.

Проблемы Вашего знакомого - не Ваше дело, не Вы ломали, не Вам чинить. А такое стремление помочь, говорит и о том, что у Вас самой есть серьезные проблемы с мамой и о том, что Вы не уважаете этого человека. Если молодому человеку нужна будет помощь, он обратится за ней сам. Или не обратится, и это будет его выбор.

Он к Вам относится как к маме, а Вы к нему. Он в Вас не нуждается как в женщине, а Вы в нем как в мужчине. Вернее Вы нуждаетесь в любви, но он Вам не может ее обеспечить в достаточном количестве. Разберитесь в себе, в своих семейных и сексуальных ролях, в своем отношении к этому парню, а уж потом, что-то решайте, и на чем-то настаивайте. Очная терапия поможет вам разобраться.

Юпитер, ты гневаешься, значит ты не прав. Когда-то Вас полностью устраивал именно этот человек. На тот момент, когда Вы выходили замуж, Вами двигал инстинкт, Вам нужен был ребенок. Я не говорю о том, что Вы что-то рассчитывали или осознавали, нет. Просто Вы не были так критичны, Вам почти все в муже нравилось. Теперь ребенок есть и необходимость в этом конкретном самце отпала. Ну, и Вы хотите от него избавиться. Чистая физиология. Именно поэтому столько браков распадается, когда рождается ребенок и немного подрастает. Женщины не менее полигамны, чем мужчины. Это обусловлено природой. Нужны новые гены для обеспечения видового разнообразия. А претензии - больше для самоуспокоения. Не я от него хочу избавиться, а он сам такой плохой - эгоистичный, агрессивный, невнимательный... Вы его больше не любите. В этом все дело. И это не плохо, и не хорошо. Просто, если Вы будете честны с собой, Вам будет проще оценить ситуацию. Вы хотите покоя в доме, так сделайте что-то для этого. Проконсультируйтесь у семейного психолога, пройдите расстановку, поработайте и измените отношение к мужу..., это если Вы хотите наладить отношения в семье. Развод - не решение этой проблемы.

Согласна с коллегой. Вам нужен эксперт в сфере детской психологии. А как работать с ребенком - это его забота. Существует масса техник, которыми специалист владеет именно для того, чтобы понять ребенка и скорректировать его поведение. Объяснять малышу, что такое хорошо, а что такое плохо, мягко говоря, бесполезно. Он это делает не потому что плохой, а потому что у Вас в семье проблемы, а ребенок только отражает их в такой форме. Ищите эксперта. И не переживайте. Это вполне разрешимая проблема, а не конец света. Лучше пусть кусается, чем болеет.

Очевидно Ваша семья нуждается в Вас, и Вы в ней. Что будет с ними, если Вы уедете? Что будет с Вами? Сложности с сепарацией (отделением) всегда общесемейная тема. Кому Вы нужнее маме или папе, а может, Вы стабилизируете их брак. А может без родителей Вы неспособны жить. Версий масса. В любом случае, Вы вынужденны заниматься родителями, обслуживать их потребности, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью. И именно поэтому Вы так плохо себя чувствуете, когда решаете от них оторваться. Вам нужна консультация семейного терапевта, который работает в интегративном подходе. Составьте генограмму, пройдите расстановку. Многое прояснится.