Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

10 лет - это не месяц. Вы прекрасно знали за кого выходите замуж, и Вас полностью устраивал именно этот человек. На тот момент, когда Вы выходили замуж, Вами двигал инстинкт, Вам нужен был ребенок. Я не говорю о том, что Вы что-то рассчитывали или осознавали, нет. Просто Вы не были так критичны, Вам почти все в муже нравилось. Теперь ребенок есть и необходимость в этом конкретном самце отпала. Ну, и Вы хотите от него избавиться. Чистая физиология. Именно поэтому столько браков распадается, когда рождается ребенок и немного подрастает. Женщины не менее полигамны, чем мужчины. Это обусловлено природой. Нужны новые гены для обеспечения видового разнообразия. А претензии - больше для самоуспокоения. Не я от него хочу избавиться, а он сам такой плохой - жадный, ленивый, агрессивный... Вы его больше не хотите и не любите. В этом все дело. И это не плохо, и не хорошо. Просто, если Вы будете честны с собой, Вам будет проще принять решение.

Консультация с психиатром необходима. Вариантов конечно, много, но лучше перепроверить самый неутешительный и либо начать лечение, либо отмести этот вариант.

В Вашем вопросе есть как минимум два слоя. Первый - это конфликт с мамой "жертвы", а уже второй - что делать с ребенком. И по большому счету помощь больше нужна Вам, потому что ребенок чувствует себя комфортно: кусается и радуется. Что делать с ребенком? В большинстве детских садиков есть
детский психолог. Обратитесь к нему. Если такой должности в вашем садике нет, обратитесь к любому
детскому психологу в вашем городе. Вы сами с этим не справитесь и советом тут дистанционно не поможешь. А Вам хорошо бы обратиться на очную консультацию к психологу семейному.

И небольшое дополнение. Это может продолжаться всю жизнь. Есть масса пар, где жена контролирует мужа и в 20, и в 40, и в 70 лет. И всех это устраивает. Мужу это дает ощущение своей значимости, уникальности и защищенности (ему не нужно самому делать сложные моральные выборы, есть "контролирующий орган"), а жене это, как ни странно, дает ощущение власти и подконтрольности мира.

Никак. Вы не мама, он не ребенок. Это не ваше дело, заниматься его воспитанием, развитием и взрослением. С другой стороны, он как партнер ведет себя оскорбительно, уклоняясь от брака. Только Вам решать, принимать это или искать более подходящего партнера.

Для начала, можно признать, что она есть, что наличие этой девушки в твоей жизни - проблема и поговорить с ней. Попытаться прояснить, его она хочет. Лучший способ что-то выяснить, если чего-то не понимаешь, просто спросить.

Это не любовь и не дружба, а родительско-детские отношения, где Вы выступали в роли мамы - спасительницы, помощницы, жилетки, плеча... , а он был ребенком. Теперь "неблагодарное чадо" строит свою жизнь и смеет быть счастливым без "мамочки". На самом деле ребенком в этих отношениях были и Вы тоже, расчитывая на то, что Вы его "спасете", а он Вас оценит и будет благодарен. А он эти отношения контролировал, и продолжает это делать. Он то счастлив, а Вы то - нет. Не переживайте, переждите. Как только у него что-то пойдет не так, он снова придет к Вам, и Вы снова будете им заниматься, лишая возможности повзрослеть и его, и себя.

Зависимость, она и есть зависимость. Замени слово "парень", скажем, словом "водка" и станет понятно: и что с тобой происходит, и что с этим делать. Сексуальная, эмоциональная зависимость ничуть не проще, и не легче, чем наркотическая или игровая. Так же деструктивно, саморазрушительно, оставляет мало места для чего-то еще, поглощает и полностью заменяет собой остальные радости и смыслы жизни. И вот ты борешься с собой, презираешь себя и ждешь очередной дозы, оправдывая себя физической потребностью. Если то, что я написала похоже на то, что с тобой происходит, то и работать с этим надо как с зависимостью. Не дистанционно, а очно с психотерапевтом, и лучше не индивидуально, а в группах по работе с зависимостями.

Юристы говорят: ищи, кому это выгодно. Зачем-то девушке нужно было вас поссорить, причем под своим именем, и она почти добилась своего. Но тут вопрос даже не в этом, а в том, почему ты так легко поддалась на провокацию, если у тебя нет поводов не доверять любимому. Это может стать проблемой в дальнейшем.

Аня, понять и поддержать тебя в этой ситуации очень трудно, потому что у тебя сейчас гораздо больше опыта в этом вопросе, чем у меня и большинства тех, к кому ты обращаешься. Почему-то именно тебе выпала такая судьба. Я глубоко уважаю это и сожалею. В поддержку, могу сказать, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Зачем-то тебе понадобится и этот опыт, и эта сила. Пока ты не в состоянии осознать этот промысел Божий. Но, если я правильно понимаю, после такого опыта, человек может вынести вообще все.

А ни при чем, так и ладно. Здесь есть много психологов, я уверена, что из множества рекомендаций будет что-то подходящее. Удачи!

Для этого метода это не помеха. У меня есть варианты для Вас, но по правилам этого сайта я не могу Вам их излагать публично. Напишите мне в личку.

В таком случае, ей нужно зайти в базу психологов своего города и просмотреть их анкеты. Выбирать можно того, кто занимается указанными проблемами и вызывает доверие. Я бы рекомендовала расстановки (интегративную системную терапию), но это мнение субъективное. В любом случае, я бы не рассчитывала на быстрый результат. А насчет себя, подумайте. Спасать других - дело профессионалов.

Елена, судя по тому, что Вы написали, ситуация у Вас критическая. Из какого Вы города? Если из крупного, то в Вашем городе явно есть какие-то психологические центры, где делают Расстановки. Этот метод (интегративная системная терапия)позволяет в 80% случаев вернуть смысл жизни, а возможно и здоровье. Посмотрите информацию в интернете.

Жена теперь тебе ничего не должна. Ты нарушил условия брачного договора. Более того, ты разбил ее веру в тебя и уважение. Так что она тебе теперь даже не жена, а обманутый партнер. В деловой среде в такой же ситуации на тебя бы подали в суд и "выставили" на деньги, в криминальной, убили бы. В браке возможно и то, и другое, поэтому можно сказать, что твоя жена отнеслась к тебе достаточно благожелательно, даже вещи отдала.
А то, что ты не принимаешь на себя ответственность за измену, говорит о том, что ты не мужик, а ребенок. Стало быть к браку не готов. И, стало быть, все правильно. Ты, как и положено ребенку, будешь жить с мамой, гулять, презирать женщин, себя, и, может быть, когда-нибудь повзрослеешь. А жена будет растить ребенка.
У тебя есть один выход, которым ты вряд ли воспользуешься - признать свою вину и взять на себя ответственность за то, что ты сделал, а также попросить жену придумать тебе наказание, причинить зло, равное тому, которое причинил ей ты. Если она согласится, брак можно будет сохранить. Если нет - нет.
Только не проси ее простить тебя. Это невозможно.