Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Ваша отношения перешли в плоскость дружеских или родительско-детских. Это любовь, но без сексуального компонента. Поэтому Вы и не можете называть его любимым. Он им для Вас не является. Он для Вас, скорее, мама или папа.

Бросить может только тот у кого есть право владеть. Скажем Вы - чемодан, а он - хозяин. Или он - мама, а Вы ребенок. А мужчина и женщина обычно расстаются. И в норме, ничего страшного не случается. Вот ребенок может умереть, если его мама бросит в лесу. Вы не уверены в его намерениях? Проясните их. Вы в любом случае ничего не теряете, кроме своих иллюзий. Или он Вас любит и Вы поженитесь, или он Вас не любит и тогда зачем на бесперспективные отношения тратить время.

Здравствуйте, Победа! В Вашем вопросе чувствуется какая-то игра с собой. Если свекровь "устраивает спектакли", и Вы воспринимаете это именно так, то что Вам мешает наслаждаться этим в качестве зрителя (на лучших местах и совершенно бесплатно)? А если это не так, и Вы не зритель, а непосредственный участник этой драмы, на что указывает и Ваше осторожное отношение к свекрови, и то, что у Вас истерики, то почему в вопросе такие несерьезные формулировки? Судя по нику, Вы хотели бы побеждать или привыкли побеждать. А боевые действия - дело серьезное. И начало изменения этой ситуации лежит в плоскости "правильной" постановки вопроса. Например, что я могу сделать, чтобы не реагировать на поведение близкого человека так же нервно, как марионетка, которую дергают за нитки? Или почему я, вместо того, чтобы изменить свое отношение к происходящему и повзрослеть, требую, чтобы пожилая женщина соответствовала моим ожиданиям? Или как мне научиться уважать маму моего мужа и признавать ее главенство в ее доме, ее право на ее эмоциии? И что я могу сделать, чтобы моя жизнь была мне удобна, радостна, легка и приятна без успокоительных средств? Если Вы еще не начали протестовать против этих вопросов, то могу намекнуть, где .
Чтобы изменить сценарий, в который Вы жестко включились, Вам нужно взять на себя ответственность за Ваше состояние и стать тем, кем Вы хотите - главным действующим лицом своей жизни, а не жертвой. Для начала попробуйте осознанно и нестандартно реагировать на манипуляции свекрови.

Похоже, Вам необходима очная консультация, и, думаю не одна. Вам можно помочь избавиться от навязчивого состояния, от Вашей зависимости, если Вы считаете, что то чувство влюбленности, которое Вы испытываете, делает Вашу жизнь хуже. Но избавление от иллюзий - процесс болезненный. Пойти к психологу, в данном случае - это как выпить красную таблетку и узнать, что окружающий мир - Матрица. Вы готовы повзрослеть и лишиться того, что сделало Вашу жизнь такой насыщенной? Если да, то ищите консультанта и работайте над этим.

Вика, а в чем, собственно, проблема? Есть влюбленность, жизнь наполнена переживаниями, остротой... Это хорошо, ярко... В чем запрос?

Вика, это потребность не в мужской любви, а в материнской. Это ошибка адресом. Ни один мужчина не в состоянии восполнить эту потребность. Вам нужно разобраться в отношениях с мамой и детской недолюбленностью.

Я работаю в интегративном подходе (интегративная системная терапия), где человек всегда рассматривается как часть семьи до 4-5 поколения. В твоем вопросе прозвучала мама, а папа не звучал, плюс проблемы в социуме (работа, хобби) - это то, что обеспечивается "хорошей" связью с отцом. Стало быть есть проблемы во взаимоотношениях с папой. Твое уточнение вопроса подтверждает это предположение. Судя по всему папа находится "в сплетении" с кем-то из предков и не выступает для тебя авторитетной фигурой и ресурсом. Это от него не зависит, как и твои проблемы от тебя. Нужно прояснить, что происходило у Вас в роду по папиной линии. Что особенного было в судьбе бабушек, не пропадал ли кто-либо без вести и проч?.. Кстати "прислушиваться" к тебе папа и не должен. Ты - ребенок, он - отец. Налицо нарушение иерархии в семье... В общем, разговор это долгий. В этом формате сложно дать развернутый ответ. Найди в своем городе группу по Расстановкам, почитай книги Берта Хеллингера, и, возможно, вернешь себе возможность проживать свою жизнь, а не заниматься проблемами рода.

Аня, тебе нужно пройти Расстановку и посмотреть, почему это с тобой происходит. Похоже, не в тебе дело, не в том, что ты какая-то не такая, а в ком-то из твоей семьи, в ком-то "исключенном". Вопрос о папе как-то напрашивается сам. Что делает папа, когда мама тебя поддерживает? Живет ли он с вами?
Информация о Расстановках или об интегративной семейной терапии есть в интернете.

Света, информации очень мало, но у меня есть предположение: похоже кто-то из ваших родителей был неверен партнеру. И тогда Ваше желание - это лояльность к одному из родителей, а невозможность осуществить это желание - лояльность к другому. Если это так, то тогда ваши переживания, они не совсем Ваши. И это совсем другой разговор.

Нужны нормальные отношения - ищи нормального парня. Хочется играть - играй. Тут главное не заиграться, потому что его выигрыш - уйти от серьезных отношений, избежать эмоциональной близости. Если вместо того, чтобы влюбить его в себя (кстати, зачем?) влюбишься сама, будешь страдать. Чего ты на самом деле хочешь от мужчин?

Слишком мало информации, чтобы делать серьезные выводы. Возможно есть еще что-то, что вас тревожит, помимо того, что вы написали?

Олег, здравствуйте!
Девушке, конечно, помочь можно, если она сама решит, что с ней что-то не так и начнет искать профессиональной помощи. Но вы не имеете к этому отношения. Ее судьба, свобода выбора, решение быть несчастной - это ее дело и дело ее родителей. А вот то, что вы не можете к этому спокойно относиться - Ваша проблема. Мир в целом, и эта девушка в частности, как часть этого мира, не должны соответствовать вашим ожиданиям и представлениям. То, что кажется вам правильным и хорошим, не обязательно так. Решение кого-то спасать и кому-то помогать, само по себе симптоматично и говорит, что у Вас самого есть сложности, но вы предпочитаете заниматься окружающими и их проблемами, вместо того, чтобы заняться собой и своими отношениями с родителями.

Попробуйте сесть расслабиться, закрыть глаза и представить эту ситуацию такой какая она была, а затем проиграть ее в воображении заново с позитивным финалом. Попробуйте представить, что Вы в этой ситуации были не один, а с каким-то сильным мужчиной из Вашего рода - папой, дедушкой, прадедом или росто далеким предком, который Вас поддерживает и дает силы. При этом Вам нужно глубоко дышать ртом. Если пойдут эмоции, не тормозите их. Особенно хорошо, если удастся проплакаться.

Страх - это способ избежать гнева. Вы, Лена, испытываете гнев по отношению к незнакомым, так как в глубине души плохо относитесь к себе, а стало быть считаете, что люди могут Вас плохо оценивать. Лена, Вам нужна очная терапия. Нужно разобраться в конфликте с мамой, с запретом на выражение негативных эмоций, с необходимостью быть или казаться не такой, какая Вы есть.

Причина такой неконтролируемой тяги к сладкому - недостаток любви. Сладости самый простой и дешевый способ получить от мира любовь или просто приятные эмоции. Страх, агрессия, стрессы, скука - это все очень неприятно и требует внутренних изменений. Еда - простой способ снять напряжение и уклониться от принятия решений, простой способ отвлечься и развлечься. Причин у нарушений пищевого поведения десятки. Что-то с этим сделать самостоятельно почти невозможно. Нужна длительная очная терапия.