Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

А что Вам мешает воспринимать ответ мужа буквально? Что в том, что происходит ТАКОГО ДРАМАТИЧНОГО?

Катя, здравствуйте!
Бороться с чем-то, что составляет Вашу суть занятие бесполезное и бесперспективное. Чем больше Вы это будете подавлять, тем больше это будет Вами управлять. Для начала, Вам нужно эти свои особенности принять. Принять свой страх как часть себя, с любовью. Для этого напишите не менее десяти выгод, которые Вам приносят страх и нерешительность. Это будет началом пути к себе.

Человек лжет, когда боится. А боится он правильно. Вы не принимаете его таким, какой он есть, вот ему и приходится притворяться кем-то другим, чтобы Вас не потерять. И пока Вы не измените свое отношение к мужу, он будет лгать.

Гордыня - это проявление нарушения семейной иерархии, когда ребенок не может проживать свою жизнь в послушании и любви к родителям, а начинает вести себя как родитель по отношению к своим родителям. Затем это отношение проецируется на все окружение, все значимые сферы жизни и человек начинает регулярно превышать полномочия, вести себя несоответственно рангу, чину и статусу, брать на себя слишком много, отвечать за все, управлять, критиковать и порицать... Все это окрашено неуважением к людям и неуважением к себе, раздражением по отношению к миру, который "какой-то не такой", не соответствующий ожиданиям, и агрессией к людям. Человек, нарушающий иерархию, не может быть успешным ни в одной сфере, в том числе, не может создать нормальную семью.
Что с этим делать? Нужно начинать с родителей и идти к ним как ребенку с уважением и благодарностью. Это можно сделать на группах по интегративной семейной терапии (Расстановкам).

А почему у вас нет общих детей?

То с чем Вы боретесь, управляет Вами, то что Вы любите Вы контролируете. Зачем Вам избавляться от этого прекрасного чувства, которое Вы пронесли через всю жизнь, которое есть значительная часть Вас? Что Вы будете делать, если перестанете завидовать? Жизнь станет радостной, но вялой, пресной и пустой. Переименуйте зависть во что-то позитивное, и не боритесь с ней, а используйте. Дайте имя своей Жабе. Напишите о ней сказку, песню, стих, нарисуйте ее. Придумайте себе амулет в виде Жабы. Купите трехногую жабу достатка (из аттрибутов Фен-шуй) и пусть занимается своим прямым делом. Если сейчас жаба Вас давит, то пусть она начнет Вас щекотать, петь Вам колыбельные или танцевать. А то, уменьшите ее до головастика. Используйте творческое воображение и чувство юмора. Посмотрите на свою Жабу с любовью и примите в свое сердце и возможно Жаба окажется чем-то другим или сможет превратиться во что-то прекрасное.

Детское высокомерие - причина Ваших бед. Претензии к родителям истощают, опустошают, разобщают, наполняют душу горечью. В свое время - это был способ повзрослеть, Саша. А сейчас это основная причина инфантилизма и одиночества. Вы, Саша, для Ваших родителей ребенок, Вы для родителей - маленькая, а Ваши родители для Вас большие. Они - Ваша основа мироздания, источник жизни и всего того, что в Вас есть. Вы как ребенок не можете ни конфликтовать с отцом, ни дружить с мамой. Не Ваш уровень. Значит, скорее всего, Ваши негативные чувства не Ваши, а перенятые, то ли от бабушек, то ли от бывших жен папы, тех, с которыми у него не закрыт конфликт. Почитайте Хеллингера.

Марта, здравствуйте! Отношения с партнером обычно дублируют отношения с мамой и папой. Умение брать и отдавать любовь, умение уважать партнера, его границы и интересы, самоуважение формируются в родительской семье. На партнера проецируется кто-то из родителей и перед ним ставятся нереальные задачи, оправдать все те ожидания, которые не оправдали мама и папа, дать, то, что они не додали и проч. Партнер не может выдержать такой нагрузки. Так что, если Вы действительно хотите измениться, Вам больше подойдет не прохождение тестов, а очная работа с терапевтом по прояснению отношений с родителями.

Анна, а что Вы к нему чувствуете? Насколько хорошо Вы его знаете, чтобы быть уверенной, что Вам нравится он, а не Ваше представление о нем? Чего Вы от него хотите?

Сначала ты ее присвоил, как капризный ребенок присваивает маму, потом попытался подкупить конфетами, теперь собираешься бороться и вернуть. Похоже, ты не уважаешь девушку как партнера, а скорее относишься к ней, как к вещи. Нужной, любимой, самой лучшей для тебя вещи на свете. При таком отношении конечно уместны и ревность, и деспотичность, и жадность, и жестокость. И можно не учитывать ее чувств и желаний, не считаться с ее границами. Только, вот незадача, девушка с этим не согласна. И что бы ты не делал, если ты не изменишься, результат будет тем же.
Итак, резюмируя вышесказанное, могу сказать, что борьбу за возвращение любимой лучше начинать с себя. С пересмотра уровня своих притязаний, с поиска уважения к маме и папе, а потом и к девушке (этой или любой другой), с осознания целей твоего общения с ней... Желаю удачи на этом нелегком пути!

Надо работать над собой - фраза успокаивающая и пустая. Сразу хочется спросить, как Вы собираетесь это делать? Есть ли у Вас план? Нашли ли Вы себе терапевта? Какие тренинги или группы собираетесь пройти? Какие упражнения Вы будете выполнять? Это вопросы для рефлексии.
А у меня к Вам, Наташа, вопрос: какая Вы в семье по счету и были ли у мамы потерянные или абортированные дети?

А как бы ты хотела себя вести в подобных ситуациях и что тебе мешает это делать?

Попробуйте довериться интуиции. Выберите того, кто Вам понравится на фото и по анкетным данным, того, кто у Вас вызывает доверие. А мужчина это или женщина не принципиально.

Доверяй не словам, а поступкам.

Он может аутироваться, дистанцироваться, сосредотачиваться, "украшать" беседу и т.д. Прояснить, зачем он это делает, можно только с ним самим и специалисту.