Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Знаете, бывает так, что люди пытаются за счет партнера компенсировать недостающие (по их мнению) им качества: напр.девушка с низким ростом ищет себе в партнеры и благоговеет перед высокими мужчинами и т.д. Из написанного Вами у меня складывается впечатление (возможно ошибаюсь, так сложно точно сказать), что Вас влекут не мужчины как таковые, а некий желанный образ мужественности, которого Вам, по Вашему мнению, не хватает, что в дальнейшем, возможно было бы некой компенсацией. Только на деле такая компенсация не работает. Вам важно разобраться с этой зацикленностью на мужественности (опять же тут привет детско-родительским отношениям и отцовским установкам, скорей всего), с самооценкой. Принятие себя - это не значит принять себя с нетрадиционной ориентацией (если Вас девушки влекли раньше, то они и в дальнейшем Вас вполне могут привлекать, да и бисексуалов никто не отменял), а принять себя со всеми достоинствами (важно их в себе найти и развивать) и недостатками. Ну а по поводу сексуальной ориентации - возможно, тут еще и разобраться нужно. Да и следует помнить, что чем больше табу мы на что-то накладываем - тем больше это нас влечет, и как только мы себе позволяем что-либо, то и потребность, если она не истинная, отпадает.
Индивидуальную работу с психологом все же рекомендую.

Здравствуйте.
«Не вижу где применять себя.»; А где бы хотелось? Чем хотелось бы наполнить свою жизнь вместо алкоголя - хобби, увлечения, совместные занятия, путешествия, обучение, спорт, вера? Какие бы шаги можно было бы предпринять на пути к собственному счастью? Прежде чем понять, нравится ли блюдо, его нужно попробовать, так и со всем остальным.
«Много внутренних противоречий и справляться с ними всё сложнее.»; Какие именно противоречия присутствуют?
Если поддержки близких не хватает, можно обратиться к психологу индивидуально в Вашем городе или онлайн и искать себя вместе, получая поддержку.

Здравствуйте. Книги "Самооценка" Патрик Фаннинг, "Идеальных не бывает" Андреа Оуэн. Идеально, конечно, - это работа с психологом.

Здравствуйте. Видно, что Вам сложно, но хотелось бы уточнить вопрос к психологам, какой помощи хотите.
В данном случае возможна работа на понимание и принятие себя. Также предполагаю, что первичная травма развода родителей, обиды на отца и его неприятие могли быть причиной всего последующего (то, что сильно отвергаем, начинает притягивать). А соответственно эта тему важно было бы включить в работу. И все это хороший запрос на индивидуальную терапию с психологом.
Вы все время пишите о мужественности - что это для Вас, что значит быть мужественным? Ведь это довольно расплывчатое понятие и для каждого оно имеет свои значения.

Доброго дня. Підтримую колег: у Вас запит на індивідуальну терапію з психологом. Відносини з батьками відображаються на відносинах з хлопцем: потреба в любові, раціоналізація насильства батька, тепер перекладається на хлопця. Ваше безмежно люблю - що це для Вас, що на Вашу думку є любов? Як мають виглядати гармонійні стосунки між люблячими людьми? «Завжди заставляв вчитися і за все получала, але по справедливості, хоча й обідно було.»; Ось ця фраза мене, наприклад, бентежить. Хлопець також Вас по справедливості лупцює? А якби на роботі Вам дали стусанів за провину по справедливості, люблячи, з найкращих намірів?
Багато факторів,тож однією порадою на форумі важко обійтись. Індивідуальна (можна онлайн) робота - найкращий вихід.
Раджу подумати, як Ви проявляєте любов до себе, чи може вона бути безмежною?

Ответ отредактирован автором 17-07-2021 12:18:55

Здравствуйте.
Для начала важно понимать, с какой целью угощает друзе: возможно таким образом пытается завоевать дружбу, какие-то позиции в их обществе. Тут важна доверительная беседа без давления, претензий, цель- помочь ребенку, а не в чем-то упрекнуть. Причины могут быть и более глубокие, важно знать, нет ли булинга в каком-либо виде в школе. Повторюсь важно не пытаться унизить и как-то устыдить ребенка в содеянном, а выяснить в доверительной обстановке, цель ее действий и тогда уже отталкиваться от причины.
«По характеру она общительная, в семье отношения между супругами хорошие»; Так может казаться с первого взгляда, но родители всегда видят ситуацию с другой стороны, нежели ребенок. Также Вы ничего не сказали о том, какие отношения у дочери с Вами, с отцом, какой стиль воспитания приветствуется в семье - все это важно.
Рекомендую обратиться к психологу, который работает с подростками, семьями для индивидуальной консультации.

Доброго дня. «Чому я так все сприймаю і як легше відноситись до цієї ситуації?»; Відповіідь на це питання можете знати тільки Ви. Які думки виникають, коли хотіли викинути малюнки, про що це для Вас? «Донечка післявочра вперше залишилась без мене у бабусі, не захотіла їхати з нами, і ці 2 дні я собі місця не знаходжу, все мені не то без неї, сумую дуже, завтра їду забирати, бо вже не витримую... (»; Що ще, крім дітей, присутнє у Вашому житті? Як присвячуєте час собі? Що подобається, чим займаєтесь, які хоббі, вподобання?

Здравствуйте.
«а целовать в губы он меня, говорит, не может»; Вот здесь и искать ответ. Муж говорил Вам о том, какие чувства у него к Вам. Только он знает о причинах, мы можем только предполагать. Возможно вам двоим стоит взять парную консультацию у психолога и прояснить отношения.

Впишите, что не видите инициативы и при этом же пишите, что люди звонят Вам, если Вы долго не выходите на контакт. То есть инициатива все же присутствует со стороны других? Дальше:
«По поводу подруги-я нуждаюсь не скажу что каждый день,но хотя бы раза три-четыре в неделю можно хотя бы списаться,так как понимаю,что все мы занятые люди. Последнее что было это я ей предложила встретится
На что она ответила что-то типа: не знаю,может дождь будет,а может я буду занята»; вы нуждаетесь в определенном количестве встреч за неделю, но это не значит, что подруге нужно столько же. Возможно ей достаточно раз в месяц увидеться, а то и в два. И тогда Вы не видя своих границ, идёте на встречу другим, но это не значит, что другие должны поступать также. И тогда повторю вопрос коллеги: с какой целью Вы это делаете? Нет ли в этом потребности в признании? Чьё «Я это делаю из тех чувств,что для меня это и есть дружба-когда люди есть у друг друга,и всегда готовы прийти на помощь,быть не только в горе,но и в радости с тобой. Не только когда от тебя им что-то нужно,а и просто так,что бы провести время вместе.»; здесь Вы говорите не о дружбе- это скорее какое-то слияние. Даже здоровые отношения в паре - это, когда хорошо вместе и хорошо отдельно. И тогда вопрос остаётся: с какой целью это делаете, что хотите получить в результате? В данном случае я вижу потребность Той части Вас, которая ребёнок. И тогда вопрос: в детстве от кого хотели получить такое отношение к себе? Может, сестра?

Я все же рекомендую обратиться лично к психологу и поработать над своей ценностью, границами, истинными потребностями.

Здравствуйте. Видимо, авария с машиной оказалась для Вас шоковой и не была полностью прижита в Вашем сознании, скорее вытеснена. И салют оказался тем триггером, который открыл путь тем эмоциям, которые были также подавлены. Рекомендую обратиться к психологу и в безопасной обстановке прожить этот эпизод, в любом случае травма продивается, когда мы о ней говорим. Порой говорить нужно много. Возможно, у Вас есть кто-то близкий, кто может понять Вас и готов выслушать, с кем можете поделиться своими переживаниями и страхами. В ином случае рекомендую обратиться к психологу (можно онлайн).

Здравствуйте. Видимо, авария с машиной оказалась для Вас шоковой и не была полностью прижита в Вашем сознании, скорее вытеснена. И салют оказался тем триггером, который открыл путь тем эмоциям, которые были также подавлены. Рекомендую обратиться к психологу и в безопасной обстановке прожить этот эпизод, в любом случае травма продивается, когда мы о ней говорим. Порой говорить нужно много. Возможно, у Вас есть кто-то близкий, кто может понять Вас и готов выслушать, с кем можете поделиться своими переживаниями и страхами. В ином случае рекомендую обратиться к психологу (можно онлайн).

Вы говорите «Я обычно если кого-то считаю другом,то готова отдавать много времени этому человеку и прилететь на помощь если нужно,вообщем этот человек у меня в приоритете»; в приоритете над кем? А На каком месте Вы у себя? «Закрадываются мысли,что я какая-то нетакая,что на все что бы я не делала будет всем плевать. »; ради чего делаете, чего ожидание в результате? «Может мне стоит поменять свое отношение к людям?»; прежде всего стоит понять какое у Вас отношение к себе.

По поводу детско-родительских отношений и отношений с сиблингами - я бы поисследовала.
Но это не формат форума. Но Вы пишите, что аппарат Вас предал, не оправдал ожиданий, обида до сих пор в Вас - не похоже ли это на историю с подругами?
«По поводу того что повторяется,я не думаю,что я плохой человек,иои веду себя как-то не так. Скорее всего я просто веду себя неуверенно,а люди обычно тянуться к тем,кто уверен в себе и ьольше тянуться у чему-то знаете недоступному. А я видимо слишком открываюсь людям,ведь мне многие открывают свои секреты,рассказывают многое и доверяют,часто я слышу в свою сторону-вот ты такая хорошая и добрая,сразу возникает чувство что тебе хочеться довериться. Иногда просто чувствуешь себя либо жилеткой куда поплакать,или с кем провести время если просто банально нету никого другого.»; здесь вижу некие противоречия, но важно, то почему «привлекаете» таких людей. По поводу жилетки: Вам нравится эта роль или Вы не можете отказать в такие моменты?

Здравствуйте. Для началось хотелось бы уточнить: «В пьяном состоянииМама ударила отчима,»; часто такое происходит в Вашей семье?
«начала кричать и замахиваться на меня с кулаками»; Проявление физического насилия в вашей семье насчитается нормой?
Наблюдать такие вещи в семье сложно и травматический. Если это происходит систематически, то Ваша реакция предсказуема. «Мне 18 лет,я не знаю как жить с тем что я ударила ее.»; правильно ли я понимаю, что больше всего в этой ситуации Вас сейчас беспокоит то, что Вы ударили маму? Какие чувства вызывает этот факт?

Здравствуйте. Какие у Вас были отношения с родителями? - было чувство к кому-то из них, что Вас отталкивают и предпочитают другого?

«Даже сейчас моя лучшая подруга(если я могу ее таковой считать) как то не горит желанием встретится,как то нехотя отвечает на сообщения.»; как часто нуждаетесь в ее компании, как часто пишите ей эти сообщения? Как Вы понимаете, что она отвечает нехотя?

Возможно, чтобы глубже разобраться в Вашей проблеме и исправить ее стоит обратиться к психологу индивидуально (можно онлайн).

Здравствуйте. По Вашим предположениям Вы смертельно больны, но скрываете это от всех уже целых 8 лет, при этом не обращаясь к специалистам и не принимая должного лечения- я правильно поняла? Вы сами поставили себе диагноз? Почему Вы решили, что смертельно больны?
«Боюсь официального диагноза, боюсь лечения, боюсь тревоги моей семьи, боюсь жалости окружающих (бедный парень, такой молодой и уже все...).»; Какого именно диагноза Вы боитесь? Что будете делать, когда Вам поставят этот диагноз? Что происходит, когда Вас жалеют- какие эмоции это вызывает у Вас?
«Пишу это все чтобы хоть с кем то поделится, с каждым днем все тяжелее держать это в себе, наблюдать как люди живут и понимать что я сам уничтожил всю свою жизнь..»; когда мы что-то держим в себе - это сьедает нас изнутри. Если честно, мне даже сложно представить, как Вы целых 8 лет самостоятельно в одиночестве «варитесь» в этом. Не каждый так смог бы. Поэтому, как по мне, я восхищаюсь, что Вы решились хотя бы здесь выпустить свои чувства и страхи. Поэтому в таких случаях и обращаются к психологу- чтобы излить в безопасной обстановке все свои накопившиеся чувства, всю боль человеку, который готов все это разделить. Возможно, следует обратиться индивидуально к психологу (можно онлайн) и разобраться со своими страхами для начала и тогда ужу легче будет обратиться к врачу для прохождения обследования по поводу болезни?