Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Представляю, что эта ситуация стала для Вас шоком. И, действительно, вслед за ним может быть много самых разных эмоций: и обида, и грусть, и боль, и разочарование, и гнев. Важно, чтобы рядом с Вами был кто-то, кто мог бы Вас поддержать в такой непростой для Вас момент. Есть у Вас такие люди в близком окружении (родители/друзья)?

Сейчас, на мой взгляд, Вам не нужно спешить что-то делать, лучше дать себе время «переварить» информации, прожить ситуацию, а уже после этого решить, как для Вас будет лучше поступить.

Если Вам необходим поддержка психолога, пожалуйста, обращайтесь, Вы можете записаться на консультацию и получить правильное пространство и чуткое отношение для того, чтобы прожить и обдумать случившееся.

Добрый день!

Конечно, понимание причины развода могло бы дать больше информации к какому-либо прогнозу. При этом, с уверенностью можно говорить о том, что всё-таки у парня есть стресс в связи с разводом и желание защититься от боли и переживаний в новых связях. На данный момент, это проявляется в том, что он не готов принять какую-либо свою ответственность за будущее этих отношений. Другое дело временный ли это этап либо это базовое устойчивое решение с его стороны.

На мой взгляд, для Вас важно определиться, чего Вам не хватает сейчас и на какие отношения в ближайшем будущем Вы настроены. Вы уже проявили себя как человек уверенный и решительный и, конечно, некоторая неопределённость со стороны парня может Вас смущать. Его же может смущать Ваша скорость и целеустремлённость. Поэтому хорошим решением, чтобы понять есть ли будущее или нет, может стать анализ ситуации с точки зрения того, что Вы недополучаете сейчас в отношениях, чего бы хотелось и реально ли это восполнить в текущей ситуации, готовы ли Вы на какой-то компромисс.

Тогда лучший вариант – индивидуальная терапия.

Имеет смысл поисследовать как именно Вы реагируете, что является триггером, в процессе, вполне можно выйти на начальную ситуацию. Даже если не вспомнится конкретное событие, по цепочке ощущений можно выйти на беспокоящий Вас вопрос, который скрыт под тревогой и агрессией.

Ни избегающее поведение (не разговаривать с мужем, не записываться в поликлинику, избегать встреч), ни отреагирование на детей, в долгосрочной перспективе, не являются хорошей стратегией и не приносят спокойствие и возврат начального комфортного состояния.

Также есть смысл «сбросить» существующее напряжение экологично для Вас самой и близких. Для этого есть много различных методик, которые являются более или менее эффективными в зависимости от причин такой ситуации. Чтобы подобрать оптимальные варианты, опять же, имеет смысл глубже исследовать вопрос. В связи с чем, рекомендую Вам выбрать специалиста и начать работу.

Добрый день!

Похоже на подавленную агрессию, а, может, плюс к ней и другие подавленные чувства.
Как давно у Вас такое состояние?
Что предшествовало этой неуверенности и страхам, какое конкретное событие произошло?

Добрый день!

Рекомендую индивидуальную работу с психологом на тему стыда. Это может быть как краткосрочный, так и долгосрочный формат, зависит от глубины вопроса и как он проявлен в других сферах. Сориентировать по длительности работы можно после диагностической консультации.

Самостоятельно также можно изучать материалы на эту и связанные темы: стыд, идентичность, границы личности. Если в окружении есть люди со схожим запросом, можно делать это совместно и оказывать друг другу поддержку.

Буду рада помочь в индивидуальной работе, обращайтесь!

Добрый день!
У Вас очень эмоциональное письмо и это понятно. Для того, чтобы Вы могли удерживаться от слишком быстрых действий, давления на мужчину, если у Вас есть финансовая возможность, я бы настоятельно рекомендовала Вам индивидуальную работу с психологом. Вам важно расслабиться, а пока слишком большое напряжение скорее будет провоцировать излишнюю активность и переживания для каждого из Вас.

« Но как я могу сидеть и бездействовать? »;
Вы можете научиться расслабляться и накапливать спокойствие вместо нетерпения.
«Ведь я признаю свою вину и только я должна все исправлять. »;
Признания факта вины недостаточно для исправления ситуации. Не всё зависит от Вас и это нужно понять. У каждого человека есть свобода выбора. Вы не можете заставить мужчину принять свободное решение. Но Вы можете создать более благоприятные условия для свободного решения.«Я готова делать шаги, но боюсь что начну делать это слишком рано, или могу опоздать и он действительно остынет ко мне»;
Согласна, важно найти баланс.
«Он просит не давить на него, хотя и говорит что могу ему писать сообщения. Как это понимать вообще?»;
Таки понимать. Никто не любит когда на него давят. Вы же не планируете руководить им всю жизнь ? Или планируете?)
«Могу ли я ещё больше оттолкнуть его, если начну предпринимать какие-то действия?»;
Можете. Ваша активность может восприниматься как давление, навязчивость, контроль. В таком случае, благоприятный исход маловероятен.
«Как я могу помочь ему отыскать чувства ко мне? Могу ли я изменить эту ситуацию и вернуть любимого мужчину?»;
Можете. Для этого Вам нужно заняться собой. Быть собой в лучших своих проявлениях, такой, в которою он влюбился и которой сделал предложение, которая носила помолвочное кольцо, улыбалась, была довольна собой и миром, и не выносила ему мозг. Может, слегка усугубляю, но это для наглядности. Вы так вовлечены в свои тревоги, что не замечаете чувства другого. Это важно увидеть и разделить.

Если захотите проработать эту тему глубже, обращайтесь, буду рада Вам помочь!)

Вы не должны забывать и ненавидеть, если не хотите. Такой обязанности ни у кого нет.

Конечно, Вы можете испытывать боль разочарования, обманутых надежд и ожиданий и того, что чувства (взаимны они ли нет), никак в реальности не подтверждаются действиями с его стороны. Да, это грустно всё. Мне кажется, Вам сложно его отпустить. Не он удерживает Вас, а Вы считываете для себя его действия так, чтобы был повод не отпускать. Это больно. Но всё зависит от того, чего Вы хотите больше.

«Но почему он меня не отпускает? Почему звонит?? Я так понимаю держит меня как запасной вариант, потому что если он что-то чувствовал бы ко мне, он бы делал что-то а не просто слова.»;

А почему для Вас так важен ответ на этот вопрос? Что он реально меняет? Как этот ответ про Вас как про личность?

Если Вы хотите ждать и страдать - Вы можете.

На мой взгляд, лучше потрать время не на догадки о поведении мужчины, а на то, что бы устроить свой быт и свою жизнь наилучшим образом вне зависимости от нестабильного человека, который, на данный момент, ничего не может Вам дать кроме тревог и переживаний.

Добрый день!

Очень Вам сочувствую ((

Понимаю, насколько важный и чувствительный для Вас вопрос и как Вы нуждаетесь в любви и поддержке.
Нам мой взгляд, самое разумное решение – ничего не ожидать, признать, что слова пусты. Если, вдруг, появятся значимые, реальные действия – тогда ещё подумаете, а стоит ли связывать свою судьбу с человеком, которые не демонстрирует стабильности.

Заботьтесь о себе и детях, обеспечьте себе социальную поддержку в виде подруг, знакомых, родственников, психолога, в конце концов, если такая возможность есть и не тратьте время на переживания об отце ребёнка. Вам нужен мужчина для любви и счастливой семейной жизни, и ещё не факт, что подходящим мужчиной будет именно этот отец ребёнка. Старайтесь обеспечить себе хороший уровень финансовой независимости, что позволит Вам получать больше удовольствия от жизни и больше уверенности в том, какой Вы человек и чего достойны. Вы молодая женщина и лучше потрать время не на догадки о поведении мужчины, а на то, что бы устроить свой быть и свою жизнь наилучшим образом вне зависимости от нестабильного человека, который, на данный момент, ничего не может Вам дать кроме тревог и переживаний.

Ответ отредактирован автором 22-11-2018 09:42:35

Добрый день!

Мысли и правда путанные, ощущается много Вашей тревоги и переживаний. Конечно, лучше всего разбираться с мотивами того, почему другой мужчина стал таким притягательным объектом для Вас и сложно этому сопротивляться, в индивидуальной работе. Поэтому первое, что я бы рекомендовала, в случае если такая возможность есть, выбрать психолога и проработать этот вопрос индивидуально.

В целом можно говорить, что хоть 5 лет отношений с молодым человек несут много позитива, стабильности, роста, однако, кризис, которые случился 2 года назад не прошёл легко и оставил некоторые «трещины», которые так и не удалось, на сегодняшний день как-то нивелировать. Произошли изменения в его поведении, но и произошли изменения в Ваших ощущениях его и себя в этих отношениях. Новый мужчина стал таким притягательным по каким-то Вашим внутренним дефицитам, по тому, чего Вам не хватало в текущих отношениях. Что это конкретно и есть ли возможность восполнить это в существующих отношениях – вопрос, требующий индивидуальной работы. Для Вас важно понимать, что происходит – тогда Вы сможете осознанно выбирать и не испытывать муки вины или стыда относительно своих поступков и желаний. Пока существует спутанность, бессознательные мотивы будут управлять Вами больше, чем Вам бы того хотелось.

Если готовы проработать вопрос индивидуально, пожалуйста, обращайтесь. В любом случае, желаю удачи в том, чтобы разобраться с беспокоящими Вас вопросами и разрешить ситуацию наилучшим образом!

Добрый день!

Формат и ритм Вашей жизни существенно изменился. Произошла психическая и гормональная перестройка организма. Возможно, у Вас поменялись некоторые взгляды на жизнь, Вы стали ощущать больше ответственности, учитывая новые обстоятельства Вашей жизни: маленький ребёнок и, отсутствие, на данный момент мужчины рядом. Возможно, такая ответственность распознаётся сейчас как тревоги и страхи. А, возможно, под переживаниями скрыты и другие события, другие тревоги. Конечно, могут быть и негативные чувства к ребёнку, когда ощущается, что она стала, в определённом смысле, причиной того, что теперь необходимо искать новую работу, испытывать напряжение от нехватки денег и пр. То, что Вы испытываете стресс – очевидно и нормально. Сбрасывать его на ребёнка – совершенно ни к чему. Просто нужно найти адекватную альтернативу в виде общения с близкими людьми, получением поддержки и позитивных эмоций, какой-то бытовой и информационной поддержки. Если возможность есть, ВЫ всегда можете обратиться за такой поддержкой к психологу в рамках индивидуального консультирования и поддерживающей терапии. Также полезны прогулки на свежем воздухе, умеренные физические нагрузки, а также успокаивающие/расслабляющие/восстанавливающие гомеопатические или другие препараты, которые мог бы рекомендовать Вам врач.

Добрый день!

Конечно, ситуация эмоциональна и относиться к ней равнодушно вряд ли получится.
Для Вас, на мой взгляд, сейчас очень важно заручиться поддержкой и мочь оказывать эту поддержку как себе самой так и мужу. Когда я говорю о поддержке мужа, я имю ввиду, что для него это тоже сложный период, Вы правильно говорите, он то отделяется от очень комфортной и привычной ему среды, важно, что бы Вы могли донести до него свою благодарность и радость по этому поводу. Тогда вам двоим будет значительно легче. Ведь, с одной стороны сбывается Ваше желание – Вы переезжаете в отдельное жильё, в город, как Вы и хотели, с другой – на какой-то период усилится напряжение со стороны родителей на Вас и на мужа, и каждый будет переживать это напряжение по-своему. Лучшая стратегия здесь – объединиться, сплотиться и стать ещё ближе друг другу. Хорошо помнить и напоминать и себе, и мужу, что спокойная и счастливая мать – спокойный и счастливый ребёнок. Всё Ваше настроение, Ваше спокойствие и комфорт или, наоборот, стресс и переживания – всё это уже ощущает ребёнок внутри Вас. Все Ваши эмоции. И чем положительнее они будут – тем лучше.

Вы писали о родителях мужа, а как обстоят дела с Вашим поддерживающим окружением: могут ли поддержать родители, друзья, родственники, люди, с которыми тёплые отношения?

Вы всегда можете обратиться за поддержкой в консультативном формате и в формате поддерживающей терапии. Если это то, чего бы хотелось, пожалуйста, обращайтесь :)

Добрый день!

Очевидно, такое поведение, во-первых Вам хорошо известно (накатанная схема поведения), во-вторых работало в прошлом по достижению определённых целей (выход из дискомфорта, попытка обрести целостность, позитивное внимание, изменение ситуации и пр).

Сейчас, с происшествием некоторого количества времени, возможно, Ваши убеждения, мысли, стратегии, цели, мотивы, результаты или желания изменились. А привычка как-то реагировать осталась прежней. И, возможно, эти обстоятельства спорят друг с другом. Это не есть показатель ума или его отсутствие. Это есть наслоение изменений и устоявшихся вещей, которые могут быть трудносовместимы в текущем моменте.

В общих чертах так. А разобраться детальней, если есть желание, всегда можно на индивидуальной консультации :)

Добрый день!

Да, такое может быть :)
И вот эта фраза «вы думаете я настолько дура, чтобы выйти замуж???»;
вполне отражает такое бессознательное, скрытое убеждение.
На разных уровнях Вы можете и хотеть и не хотеть замуж. Наши человеческие желания вполне могут быть амбивалентны :)