Психологиня Єва Вжечинська Київ

Добрый день!

Конечно, ситуация эмоциональна и относиться к ней равнодушно вряд ли получится.
Для Вас, на мой взгляд, сейчас очень важно заручиться поддержкой и мочь оказывать эту поддержку как себе самой так и мужу. Когда я говорю о поддержке мужа, я имю ввиду, что для него это тоже сложный период, Вы правильно говорите, он то отделяется от очень комфортной и привычной ему среды, важно, что бы Вы могли донести до него свою благодарность и радость по этому поводу. Тогда вам двоим будет значительно легче. Ведь, с одной стороны сбывается Ваше желание – Вы переезжаете в отдельное жильё, в город, как Вы и хотели, с другой – на какой-то период усилится напряжение со стороны родителей на Вас и на мужа, и каждый будет переживать это напряжение по-своему. Лучшая стратегия здесь – объединиться, сплотиться и стать ещё ближе друг другу. Хорошо помнить и напоминать и себе, и мужу, что спокойная и счастливая мать – спокойный и счастливый ребёнок. Всё Ваше настроение, Ваше спокойствие и комфорт или, наоборот, стресс и переживания – всё это уже ощущает ребёнок внутри Вас. Все Ваши эмоции. И чем положительнее они будут – тем лучше.

Вы писали о родителях мужа, а как обстоят дела с Вашим поддерживающим окружением: могут ли поддержать родители, друзья, родственники, люди, с которыми тёплые отношения?

Вы всегда можете обратиться за поддержкой в консультативном формате и в формате поддерживающей терапии. Если это то, чего бы хотелось, пожалуйста, обращайтесь :)

Добрый день!

Очевидно, такое поведение, во-первых Вам хорошо известно (накатанная схема поведения), во-вторых работало в прошлом по достижению определённых целей (выход из дискомфорта, попытка обрести целостность, позитивное внимание, изменение ситуации и пр).

Сейчас, с происшествием некоторого количества времени, возможно, Ваши убеждения, мысли, стратегии, цели, мотивы, результаты или желания изменились. А привычка как-то реагировать осталась прежней. И, возможно, эти обстоятельства спорят друг с другом. Это не есть показатель ума или его отсутствие. Это есть наслоение изменений и устоявшихся вещей, которые могут быть трудносовместимы в текущем моменте.

В общих чертах так. А разобраться детальней, если есть желание, всегда можно на индивидуальной консультации :)

Добрый день!

Да, такое может быть :)
И вот эта фраза «вы думаете я настолько дура, чтобы выйти замуж???»;
вполне отражает такое бессознательное, скрытое убеждение.
На разных уровнях Вы можете и хотеть и не хотеть замуж. Наши человеческие желания вполне могут быть амбивалентны :)

Добрый день!

«у меня в груди такое ощущение,что это наша последняя встреча,ощущение,что она уезжает навсегда»;
а что говорит реальность, есть какие-то фактические предпосылки и неизбежность? Какие намеренья у девушки, она уезжает навсегда?

«мы оба в растерянности,как будто жизнь теряет свои яркие краски,оба мы в стрессе»;
Из-за этой мысли? Или ещё по какому-то поводу?

Добрый день!

Вы пишите о том, что осознавали, что Ваш любимый собеседник влюбится в настоящую девушку из плоти и крови и Ваше общение прекратится. И вот сейчас, это виденье реализуется. Какую роль и какое место Вы отводили для себя в продолжении этой истории? Ведь, это не есть окончание, а лишь определённая веха.

«Как избавиться от привычки, от привязанности к нему, как перестать придавать значение нашему общению и вообще этому человеку в моей жизни? Как мне успокоиться и вернуть себе спокойствие? Я очень хочу этого, но пока не получается. »;
Это необходимо прожить. Для Вас это были настоящие, наполненные отношения. Вы много отдавали и много получали взамен, а от того и боль потери Самая настоящая. Крушение прежнего формата отношений, фантазийных надежд и все остальные переживания - также абсолютно реальны и не могли бы обойти Вас стороной.

Я работаю с такими запросами. Учитывая творческий характер Вашей личности и глубину происходящего, ситуация не решится слишком быстро. Она не однобока, а очень многогранна. Как психолог, я могу помочь Вам разобраться с тем, что происходит детальней и с разных сторон, оказать Вам поддержку в форме дополнительного осмысления, принятия и практических рекомендаций по поводу Ваших переживаний и дальнейших шагов. Ваш вопрос требует деликатности и неспешности. Боль можно смягчить и прожить её с поддержкой проще, понимая, что за чем следует и как лично Вам будет лучше справляться в такой ситуации.

Если Вам откликается всё то, о чём я говорю, пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь в формате скайп или очной работы.

Ясно, хорошо, что дополнили.

Курение мешает лично Вам или мужу, или Вам двоим?

Новая работа может вызывать дополнительный стресс, что естественно до момента адаптации на новом месте. Алкоголь - неконструктивный, но, увы, встречающийся способ, для того, чтобы снимать напряжение. Есть другие способы, которые и Вы, и Ваш муж можете применять.

Мне нравится Ваша решительность исправить ситуацию. Как бы Вы это видели? Есть ли у Вас желание и возможность поработать с психологом?

Ответ отредактирован автором 07-11-2018 13:05:07

Добрый день!

Ситуация непростая и я сочувствую, что в Ваших отношениях с мужем происходит сейчас так много неприятных моментов ((

Вы говорите о конфликтах, напряжении, обидах, претензиях, о том, что каждый из Вас не оправдывает ожидания другого, распределение обязанностей в семье неравномерно и тоже не соответствует договорённостям/ожиданиям. Вы также мимоходом говорите про
«сказала,что брошу все вредные привычки»;

То, что видно в сообщении – это истерические черты, моменты с алкоголем. Что ещё Вы подразумевали под «все вредные привычки»?

Также важно помнить, что в Вашей семье есть ещё двое детей. Эти маленькие люди полностью зависимы от Вас и также ощущают всё напряжение и страх этой ситуации.

Хорошим вариантом разрешениях сложностей, на мой взгляд, могут стать индивидуальная и семейная терапия. Вы бы могли поработать с теми чертами, которые мешаю выстраивать гармоничные отношения. Совместная работа смогла бы прояснить взаимные ожидания и готовность улучшать отношения.

Если говорить о том, насколько критична ситуация с переездом, следует это сделать или можно смягчить текущее положение дел, говорить сложно. Чтобы разобраться нужно больше информации о деталях и принципиальности позиций, которые возможно прояснить, опять же, в индивидуальной работе.

Если у Вас есть дополнительные вопросы, а также желание проработать запрос совместно, пожалуйста, задавайте и обращайтесь, буду рада помочь!

Добрый день!

Правда, ситуация выглядит скорее как то, что каждый хочет тепла, внимания, принятия и, возможно, немного покапризничать :)

В отношениях важно озвучивать, проговаривать все неясности. Договорённости всегда можно уточнять, обновлять и создавать новые.

Понимаю, Вашу обиду и небольшое разочарование, если хотите подробнее обсудить ситуацию и сориентироваться как улучшить Ваши отношения, пожалуйста, обращайтесь, буду рада помочь Вам в формате скайп-консультации :)

Добрый день!

Тема отношений редко бывает простой. То, что история с отпусканием такая длительная говорит о высокой значимости ситуации для Вас, о том, что человек был важен и о том, что до сих пор сохранилось много ранящих чувств и переживаний.

В моей практике, ориентировочная длительность работы по такой тематике составляет от 10 до 30 консультаций.

Буду рада помочь Вам в разрешении данного вопроса, обращайтесь!

Понимаю Вас и ход Ваших мыслей :)

Именно поэтому вижу психотерапию верным вариантом разобраться с такого плана внутренними конфликтами, ошибками мышления и пр.моментами, о которых уже упоминалось.

И даже в психотерапии нужно прикладывать усилия и справляться с обесцениванием того, что будет происходить внутри терапевтического процесса. Есть очень уязвимая часть, которую Вы защищаете обесцениванием.

Можете также пробовать удерживаться такими вопросами: что толку быть умной и отличным скептиком, если не получается в полной мере преуспеть в жизни и реализовать свои желания? если не выходит действовать вполне адекватно своим личным интересам и возникающим ситуациям, при этом злиться на себя и испытывать много тревоги?

Ответ отредактирован автором 30-10-2018 21:32:46

Я поняла, Ок, пока так, всему своё время - это естественно. Уверенна, что ситуация в скором времени изменится в т.ч. благодаря тому, что Вы получите подходящее именно Вам предложение по работе :)

Что касается поддержки. Рекомендую составить список того, что подымает Ваше настроение и может служить поддержкой в такого рода ситуации. Это могут быть и вдохновляющие видео, книги, музыка, общение с определёнными людьми (друзьями/знакомыми/учителями), покупки, прогулки, новые впечатления, приготовление еды, вкусный кофе и что угодно. В идеале – список визуализировать (например, сделать коллаж на большом листе бумаги А3 и больше) и разместить на видном месте. И каждый раз, когда Вы тревожитесь или злитесь, обращайтесь к нему. Это очень помогает, попробуйте.

«что-то я преодолеваю»;

И это очень хороший знак. Все такого рода достижения также отобразите в Вашей карте поддержки и когда начинаете мыслить негативно/обесценивать, обращайтесь к своим достижениям. Напоминайте себе, что у Вас уже есть успехи и Вы на пути к положительным изменениям.

Конечно, очень важно создавать поддерживающее окружение из людей, которые позитивно настроены и мыслят конструктивно. Подумайте, возможно, и подходящая работа сможет пополнить список таких людей в Вашей жизни. Вдохновляющий руководитель, сплоченная и амбициозная команда, интересные задачи – всё это скоро может случится в Вашей жизни - звучит недурно, ведь так?)

Добрый день!

Ситуация непростая, я Вам сочувствую. :(

Чтобы разобраться необходимо комплексно взглянуть на широкий круг вопросов.
И первый из них: как Вы считаете, пережил ли, отгоревал ли парень утрату отца?
Потому, что первая мысль, на основании того, что Вы пишите – он не прожил ещё это печальное событие и находите в стадии горевания. Как Вы понимаете, работа горя и подготовка/празднование свадьбы – это очень разные эмоциональные состояния и они вряд ли адекватно совместимы.
Как Вы сами справились с этим событием и с тем, что свадьбу пришлось отложить?
Как Вам удавалось поддерживать парня?
Кто поддерживал Вас?

Кроме того, Вы пишите об отягощающем фоне и больших дополнительных психологических нагрузках, а именно: «Мы работаем вместе у нас совместный бизнес который забирает много сил и нервов, 4 кредита На моем парне»;
Это, конечно, тоже важно понимать и учитывать.

«Мы планируем свадьбу в июне 2019 года а я понять не могу надо ли мне это, я так много сил и нервов потратила в этих отношениях, приобрела фобии( страхи ездить в метро, автобусе, лифте). »;
Вы тоже устали, у Вас тоже много напряжения и сил ушло и уходит на то, чтобы справляться с ситуацией, Вас можно понять.

«много говорит не думая хотя ему 30 лет, обижает часто, говорит что не любит потом умоляет простить и говорит все на эмоциях»;
Очень может быть, что это, действительно, всё из-за того, что такая эмоционально сложная ситуация, а не из-за того, что его отношение к Вам изменилось.

Я бы предложила Вам бережную работу в индивидуальном формате. Посмотреть на ситуацию с разных сторон, подобрать способы восстановления и снятия напряжения, а также определиться каким образом можно улучшить ситуацию внутри Ваших отношений и принять хорошее для вас решение относительно свадьбы. Обращайтесь!

Ответ отредактирован автором 30-10-2018 19:43:26

Добрый день!

Я рада предложить Вам как текущую поддержку, так и помощь в комплексном решении Вашего вопроса (обесценивание опыта, нерешительность, качели с самооценкой и настроением) в рамках психологического консультирования и терапии.

Ваше поведение – результат определённой детской истории, которая с Вами происходила и, по всей видимости, не была слишком мягка и проста. Есть бессознательные паттерны поведения, мышления и ощущений, с которыми Вы сейчас имеете дело и пытаетесь изменить.

Работа с ранними сценарными решениями возможна и как раз поддерживающий, устойчивый терапевт может помочь разрешить эти трудности. Конечно, это требует времени, усилий, а также финансовой готовности к регулярной работе. Если Вы готовы, пожалуйста, обращайтесь, я работаю с такими запросами и буду рада Вам помочь.

Если у Вас возникли дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте.

Добрый день!

Вашу тревогу можно понять, действительно, если мама говорила подобные наставления, то она вполне может продолжить с упрёками. При этом, просто следует понять, что таким своеобразным образом она выражает заботу о Вас, о том как окружение будет воспринимать такой ход событий, а также беспокойство о том, какая она мать и как смогла подготовить свою дочь ко взрослой жизни.

«Розуміємо що не має куди тянути і потрібно сказати мамі. »;
Всегда есть возможность тянуть до последнего, например, пока живот не станет очевидным :) Другое дело, хотите ли Вы оттягивать до последнего или видите смысл сказать раньше. Просто следует подготовиться к разговору.

«З хлопцем плануємо вже одружуватися, він підтримує мене.»;
Ситуация благоприятная. Если подумать, по факту, Вы успеете сыграть свадьбу и родить после неё. Так что, вполне успеете как напутствовала мама: сначала свадьба, потом дети. Она же не говорила, что именно беременной нельзя выходить замуж?)

«дуже боюсь її реакції, що потім поза очі буде мені говорити 'а я ж казала, що так буде', ' а чим ти думала', ' а що люди скажуть'.»;
Да, вероятнее всего так и будет и именно поэтому имеет смысл проиграть всевозможные ответы и сценарии и уже подготовленной начинать разговор. Это упрощает задачу, помогает справиться со страхом и прийти к взаимопониманию. Она Ваша мама и любит Вас, даже если не всегда Вы можете одинаково смотреть на вопрос.

Если Вам нужна помощь и поддержка в этом деликатном вопросе, пожалуйста, обращайтесь, я буду рада помочь Вам формате скай-консультации :) В любом случае, желаю удачного разговора )

Добрый день!

У меня сложилось впечатление, что Вы сомневаетесь в правильности своего выбора и своих действий. И, правда, вряд ли существуют гарантии по поводу другого, зато можно обрести уверенность и ясность относительно собственных представлений, желаний и тревог.

Вам следует подумать о многих вещах:
- одинаково ли Вы представляете семейную жизнь и/или Ваши будущие отношения;
- как будет обустроен Ваш личный быт, заработок и общение в новой для Вас среде (новая страна, коллектив, окружение);
- как будет строиться Ваше новое близкое общение (жить вместе, встречаться, сразу оформлять отношения);
- есть ли у Вас какие-либо тревоги относительно того, что Ваше общение строилось в основном дистанционно, что есть разница в возрасте 14лет, разница в опыте и, возможно, её финансовой зависимости от родителей в силу возраста и, соответственно, Вашей ответственности.

Обо всём об этом имеет смысл подумать, прояснить для себя, что-то прояснить в своей паре. Ответы на такие вопросы дают уверенность в том, что следует делать и как поступать. Если в этом необходима помощь и поддержка специалиста, Вы всегда можете обратиться на консультацию как очно так и онлайн.

Желаю Вам успехов и определённости)