Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Добрый день! Всегда у любой ситуации, которая нас напрягает, есть очень глубинные причины, однозначно. И не всегда простыми внешними действиями эту ситуацию можно решить, к сожалению... Ведь окружающие реагируют не на нас внешних, а на то, что у нас скрыто глубоко внутри... Однозначно, есть то, что заставляет Вас так остро реагировать на слова родственников... И это что-то необходимо обязательно "нащупать"... На поверхности - это очень сильная ревность... Но, как по мне, есть еще что-то более глубинное... Как у Вас сложились отношения с Вашим отцом? С вашими родителями? Родители живут вместе?

Добрый день! Как по мне, у Вас остались "непрожитые травмы", который Вы на время отодвинули в подсознание. Но как только вернулись в родные края, Ваша память мгновенно напомнила о том, что ничего на самом деле не закончилось. И убежать от самой себя просто невозможно. Кроме того, что осталась боль от разрыва с мужем, мне кажется, есть более глубокие травмы, связанные с детством... И отсутствие друзей - одно из таких напоминаний... Как у родителей сложились отношения? Какие у Вас отношения с ними?

Доброго дня Маріє! загалом для жінки нормально бути сильно прив'язаною до своїх дітей, але до тих пір, поки не надмірно... Як у Вас склалися стосунки з Вашою мамою, батьком? Яке у Вас було дитинство?

Доброго дня! Перепрошую, але не мала можливості з вами спілкуватися вчора. Ще раз перечитала все написане і вважаю, що є багато шансів на те, щоб зберегти стосунки. Тим паче, що Ваша дружина не подає на розлучення, хоча і говорить про це - і це чудовий знак! Життя завжди на стороні тієї людини, яка хоче зберегти родину. Вам не варто подавати на розлучення. І як на мене, зараз говорити про щось із дружиною також немає сенсу- вона все рівно не почує, бо перебуває у якихось своїх думках. Трохи на деякий час психологічно спробуйте відсторонитися, щоб дати їй можливість самій взяти на себе відповідальність і це - дуже серйозний момент... Загалом, вам потрібно вдвох звернутися до сімейного психолога, але поки дружина до цього не готова, я б вам порадила самому звернутися до спеціаліста, щоб знати як правильно себе поводити і "не наламати" дров...

Доброго дня! Співчуваю Вам. Як на мене, проблема не лише в тещі, але, як це не дивно, у Вашому до дружини відношенні. Ви її залюбили і цим розбестили. Ви зробили свою дружину метою свого життя, "залипли" на ній і фактично втратили себе як особистість. А таких чоловіків жінки не поважають, отже - і не можуть кохати. Ви б стали кохати людину, яка "падає в ноги"? Як на мене, Вам потрібно стати самодостатнім, перестати бути рабські залежним психологічно від жінки. І друге, Ваша мама, впевнена, чудова людина, але ми не завжди можемо об'єктивно оцінити своїх близьких людей і побачити їх зі сторони... Думаю. не все так просто. Тим паче, що Ви росли фактично без батька і дуже прив'язані до мами... Я б Вам радила індивідуальну консультацію з психологом... У всякому випадку, "хапати за поли" свою дружину - не найкращий вихід. Це ще сильніше примусить її тікати...

Добрый день! заставлять девочку нежелательно. Думаю, что надо обратиться к психологу. Мне кажется, дело не только в страхе. Возможно ребенок нажатие воспринял как акт насилия над ее желанием. А это намного серьезнее... Иногда за простым случаем может стоять что-то намного большее, что касается не только ребенка...

Добрый день! Если честно, очень странно читать слова про терапию после которой нормальное отношение с молодым человеком изменилось настолько, что Вы готовы в угоду своему чувству комфорта расстаться с любимым человеком. Перед Вами действительно жизнь ставит очень серьезный выбор. Знаете, очень часто в жизни бывает так, что отказываясь от любви, мы потом любовь найти уже не можем. Люди не уживаются вместе только по причине нежелания идти на уступки и компромиссы, из-за неумения принимать недостатки других людей, из-за "зацикливания" на своем ЭГО. Большая семья - это великолепно! Плохие родители не могли вырастить такого хорошего сына, которого Вы так любите. И, извините, но меньше ходите по тренингам, которые разрушают гармоничное видение семьи и отношений... Иначе можете остаться одна или с нелюбимым мужчиной... Выбор за Вами...

Добрый вечер! Перечитала еще раз Ваши ответы. Думаю причина того, что происходит у Вас с молодым человеком все же очень сильно связана с отношениями Ваших родителей. Вы пишете "Папа маму любил всегда, сам это говорил, но мама ушла от этого, чтобы не видеть этого". Папа любил маму.. А вот любила ли мама папу - большой вопрос. И просто ли так начал пить отец... Если женщина не дает энергии любви, мужчина либо начинает гулять, либо ревновать, либо спивается... Как правило, внутренние проблемы передаются по роду... Очень часто любовь путают со страстью или привязанностью, которые очень эгоистичны. Возможно Ваш молодой человек чувствует нехватку именно любви в Вашем серце. Но больше Вы дать просто не можете по причине родовой программы отношения к мужчинам... Уйдете от этого молодого человека, все равно прийдется разбираться в отношениях мужчина-женщина по роду.... Поэтому, как по мне, это не выход...

Доброго вечора! Шкода, не можу звертатися до Вас по імені. Перечитала декілька разів те, що Ви писали про свою ситуацію. Як на мене, не можна ні в якому разі навіть думати про те, щоб руйнувати родину. І це дуже добре, що Ви вже почали аналізувати те, що відбувається між вами. У Вас дійсно спрацьовує батьківський "шаблон" щодо чоловіка. Але ж він зовсім інша людина: він більш делікатний, більш чутливий... І він не вписується у ті рамки, які були сформовані Вами підсвідомо ще в дитинстві. І питання стоїть на сьогоднішній день дуже актуальне: або Ваші принципи і фактично знищення близької людини, а отже, сім'ї. Або повне "перезавантаження" батьківських установок. Як на мене, саме вони, установки, зараз і керують Вами. При тому, що зовні здається ніби Ви самостійна особистість, а насправді, як мені здається, Ви повністю знаходитеся ще й досі під впливом своїх батьків. В родині не може бути двох чоловіків, повинні бути чоловік та жінка. А поки що все іде до того, що Ви дуже потужно, на превеликий жаль, відіграєте роль саме чоловіка. Ще раз хочу сказати: жінка у 6 разів сильніша психологічно. Тому, якщо вона не захоче щось кардинально змінити, у чоловіка практично на зміни немає жодного шансу... А щодо того, щоб поїхати на деякий час... певне Вам вирішувати, але... Є два варіанти розвитку подій. Перший такий, як Вам би хотілося - чоловік скучить... Але є ще і другий... Побуде без Вас, відчує полегшення від тиску і йому сподобається...

Ответ отредактирован автором 02-07-2021 22:05:59

Добрый вечер! Вы пишете, что Ваш муж очень стеснительный даже с Вами... Кто у Вас в доме главный? Кто принимает решения?И проблема действительно связана непосредственно с Вами. Чем более жестко себя ведет женщина, тем более зажатым становится в интимных отношениях с ней мужчина... Кроме того, как по мне, у Вас по отношению к мужу, есть некая идеалистическая картинка, некие моральные принципы и установки, под которые Вы подсознательно пробуете "подогнать" своего" мужа. Но чем более жестко мы это делаем, тем быстрее мужчина будет стремиться "выпадать" из некого образа. Что, собственно, с ним и происходит. "не люблю, когда нет порядка и плана". Женщина в 6 раз сильнее психологически мужчины. У мужчины просто нет шансов противостоять женщине на внутреннем уровне. Он может это делать только на внешнем плане, даже не понимая почему такделает. Ваш муж в такой способ пытается компенсировать чувство неполноценности рядом с рациональной супругой, как по мне. Хотите сохранить семью, надо очень серьезно заняться своми измениниями и внутренними трансофрмациями. Ваша мама тоже в семье была главной? Ответ отредактирован автором 01-07-2021 21:57:47Ответ отредактирован автором 01-07-2021 21:58:01

Ответ отредактирован автором 01-07-2021 22:04:09

Спасибо за дополнение. Дело в том, что "залипать" и "ревновать" "зеркалит" друг друга, хотя внешне это вроде как и не особо заметно. Просто Вы еще только начали сближаться и пока не живете вместе. А какая причина развода Ваших родителей? Думаю, то что с Вами происходит, имеет более серьезные "корни", чем Вам кажется. И то, что вы опять сошлись с молодым человеком, может означать, что это та проблема, с которой Вам все равно прийдется разбираться - если не с этим парнем, значит с другим. То есть, то что он ревнует - это касается конечно же его, но поскольку Вас жизнь свела вновь - это и Ваша проблема тоже...Так как по поводу родителей?

Добрый день! Ответ на Ваш вопрос зависит от Вашего выбора: Вы хотите сохранить отношения или желание сохранять семью отсутствует?

Доброго дня Катя! Я не стану повторюватися, бо колеги дали багато гарних порад. Зверну увагу на декілька моментів. Перше. У Вас четверо дітей, за яких Ви несете відповідальність. І від того, які стосунки у Вас з чоловіком, буде залежати і їх подальше життя. Якщо жінка згоджується жити у громадянському шлюбі, вона одразу і однозначно ставить себе у дуже залежне положення. А чоловік при цьому не несе ні за неї, ні за її дітей ніякої відповідальності насправді, а просто її використовує. І друге. Погано не те, що Ви його любите. а те, що неправильно себе поводите з ним "сколько раз уходила, просит чтобы осталась обещает больше не будет, и опять всё сначала". Ви погрожували, що підете, чи насправді йшли від нього, а потім поверталися?

Добрый день! Судя по тому, что Вы пишете, У Вас накопилась огромная усталость, и возможно она усугубляется плохим самочувствием. К стати при ковиде теряют обоняние и может начаться депрессия. И еще, как по мне, дело не в собственном жилье, которого у Вас нет, а во внутренней ослаблености. Что дает ощущение непереносимости жизненных трудностей...

Добрый день! У каждой медали всегда есть своя обратная сторона. Если Вам "достался" очень ревнивый молодой человек,значит внутренне, скорее всего, Вы тоже очень склонны "залипать" на близкои человеке. О чем, собственно, Вы уже и написали "Я очень устала от этих отношений и хочу быть просто свободной, но на этот раз расстаться с ним тяжело даже мне". Как сложились отношения у Ваших родителей?