Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Добрый день Даша! Во первых - это абсолютно нормально не хотеть иметь интымных отношений с мужчиной до свадьбы. Принятые моральные стандарты общества в наше время, отнюдь не есть мерилом правильного поведения, которое приводит к гармоничным и счастливым отношениям - это первое. Второе, для того, чтобы возникло сексуальное влечение, в норме необходимо, чтобы вначале появилась человеческая симпатия к мужчине. Прошу прощения, но даже кошка к себе не подпустит кота, если он не начнет за ней ухаживать. И наконец третье - наявность неприязни к мужчинам в целом может быть обусловлена заниженной жизненной энергетикой в целом, которая может быть спровоцирована неправильно выстроенным мировоззрением. Так подсознательно Вы включаете механизм самосохраниения в условиях нехватки жизненных сил. Но это все поправимо, если разобраться как выстроены основные жизненные ценности и сформировано отношение к себе и окружающему миру в целом...

Добрый день! Не буду повоторяться, пихологи дали много хороших советов. Остановлюсь, по моему мнению, на главных вопросах. Вы абсолютно правы, говоря о том, что если не начинать с темы детства, тогда сама терапия вообще не имеет никакого смысла. Исходя из опыта работы могу сказать, что Ваша проблема сейчас - это только следствие непрожитой детской травмы. И начинать надо именно с отношений отец-мама. Ведь дети подсознательно перенимают от родителей все жизненные установки и потом, не осознавая этого, пользуются ими на протяжении всей своей жизни. Если женщина внешне ведет себя как униженное, забитое создание, внутри у нее копится огромный заряд обиды, презрения, ненависти, гнева... И Ваше нежелание общаться с людьми, завышенная требовательность, зацикленность на работе - не что иное, как отзеркаливание маминого внутреннего состояния. По факту, необщением с окружающими Вы подсознательно блокируете агрессию к окружающим: обиду, страх, тревогу и этим в какой то мере спасаете жизнь и свою, и своей дочери. В том числе, Вас очень сильно поддерживает добродушное отношение к отцу, несмотря на то, что Вы пережили в детстве. К тому же, преувеличенная отдача работе глушит в какой то мере Ваши внутренние проблемы, душевну боль, которая просто "разьедает" душу, ища выхода наружу. Мало того, работа подсознательно играет роль того, что позволит "маленькой девочке" живущей в Вас, заслужить недополученную любовь родителей. По принципу, я буду сильно стараться, стану "хорошей девочкой" и меня родители наконец то полюбят...И еще, если хотите помочь себе, и своему ребенку, надо обязательно понять механзм того, что происходило между родителями. Думаю проблема глубже, чем только их взаимоотношения. Надо "копать" по линии женщин в Вашем роду (я бы Вам посоветовала для этого сделать семейную расстановку - очень эффективный метод, который прекрасно проводится онлайн). Ведь на самом деле, просто так не появляется муж, который издевается над своей женой. У таких женщин, как правило, очень выявлено "залипание" на близком человеке, когда они ради того, чтобы не остаться одной и получить хоть капельку счастья от мужа, готовы на любые унижения. По факту, деспотичный муж реагирует на внутреннее состояние женщины. Мало того, женщина его своими внутренними родовыми установками притягивает к себе на этапе знакомства. Обиды, претензии, страхи, тревога - есть разновидности все той же подсознательной агресси. И делая из мужа идола, на которого она "молиться", женщинапо факту сама провоцирует в нем демона, не понимая этого. Ведь человек не может быть Богом, на которого надо молиться. И депрессивно-тревожное состояние, и невозможность подарить ребенку улыбку - это все есть нехватка в любви в Вашей душе. Детские травмы ставят очень серьезные блоки и тогда человек как бы он ни старался, но дать ничего вовне не может теплого - по простому, не проходит энергия. А если Вы сейчас не дадите ребенку энергию любви, не разблокируете ее приход, Ваша девочка останется "обесточенной". И к большому сожалению, такое состояние может очень сильно усугубляться с возрастом.. Да Вы и сами уже видите что происходит с ребенком что-то не очень хорошее... Я попыталась как можно сжатие изложить свою точку зрения, потому как достаточно сложно в формате сайта раскрыть всю проблематику Вашей ситуации. "Развязывать" необходимо с корней ситуации, с Вашего детства и взаимоотношений между родителями и отношения родителей к Вам. Все остальное разложится как пазлы по ходу работы, знаю по опыту...

Ответ отредактирован автором 07-07-2021 18:25:01

Доброго дня! Відповідь на Ваше питання буде залежати від того, на скільки Ви загалом хочете мати нормальну родину... Якщо Вам Ваше ЕГО набагато важливіше, тоді Ви втратите чоловіка однозначно. Адже в родині може бути лише один чоловік, а не двоє. Другий повинен навчитися бути жінкою, відповідно до своєї природи. Але, якщо Ви цінуєте стосунками (як на мене, у Вас дуже розумний та виважений чоловік, якого так просто не зустріти в житті, бо він зумів жити не тільки з Вашим характером, а ще й з Вашою мамою та сестрою - такі чоловіки на вагу золота), тоді Вам потрібно дуже серйозно замислитися над його словами. Тим паче, що він вже давав Вам шанс на зміни. Як на мене, Ви відстоюєте категорично свої інтереси не думаючи про те, що у коханої людини можуть бути інші, не співпадаючі з Вами. То чи іде мова про любов з Вашого боку? Якщо чоловік пішов, йому певне було вже не дуже добре поруч... І ще. Ви можете зараз залишитися при своїй думці. Але якщо не розберетеся у собі, то і в наступні стосунки (якщо вони загалом ще будуть), Ви потягнете ті ж самі проблеми за собою... Тож, вирішувати Вам: або почати працювати з психологом, або іти шляхом "набивання постійних гуль та синців"...

Добрый день! У Вас все признаки депрессивного состояния. Которое возникает либо вследствии определенных событий в жизни, с которыми человек просто не справляется, либо из-за неправильного отношения к жизни в целом. То есть, из-за неправильно выставленных жизненных целей и неправильно выстроенного мировоззрения. Но и в том и в другом случае оставлять все так как есть - это лишь еще больше усугублять ситуацию и разрушать себя и свою психику...

Добрый день! Я вас очень понимаю. И понимаю Ваши чувства по отношению к родителям - Вы очень хорошая дочь и прекрасный человек. Как по мне, не надо разрушать семью однозначно! И это никак не связано с традициями и культурой общества. Просто Ваша жизнь поставила перед Вами задачи, которые Вы должны научиться решать. А для этого необходимы определенные знания, которых Вам не хватает, как правильно себя вести с мужем, котрый изменил, чтобы сохранить свое достоинство, семью и "поставить мужа на место". Ведь просто разведясь с мужем, к большому сожалению, саму причину проблемы Вы не решите. Мало того, проблему только увеличите. Поэтому, как на мой взгляд, необходимы две вещи: разобраться что его толкнуло на измену.И тогда сразу станет Вам легче, поверьте. А у него уже не будет потребности искать счастье на стороне. И второе, начать правильно себя вести по отношению к нему...

Добрый день! Измена - это всегда очень серьезный стрес. И в Вашем случае, вы не прожили свой Стрес, он остался у Вас на уровне подсознания. Как по мне, Вы слишком поспешили возобновить отношения. Невозможно строить щасливую пару, если в душе есть обида, гнев, страх, неуважение к себе и партнеру... Вернувшись так быстро к нему, Вы фактически дали возможность себе оказаться в униженном положении. Тем более, что вы не в браке, а просто проживаете вместе. Для мужчины жизнь вместе без росписи с женщиной практически ничего не значит в отличии от женщины, которая вступая в такие отношения на уровне подсознания считает его своим мужем. Что делать сейчас? Раз уже так вышло, силой ломать ничего не надо. Но я бы Вам однозначно посоветовала срочно начать работать с опытным психологом - сама Вы уже ситуацию не "разрулите", потому что необходимы знания как правильно себя вести с мужчиной и необходима терапевтическая работа со стрессом, а это, в том числе, и работа с обидой, гневом, страхом и т.д. Думаю, то что произошло имеет более глубокие корни, связанные с отношениями Ваших родителей и Вашими отношениями с ними (как это ни странно звучит на первый взгляд)...

Добрый день! Огромное колличество распадающихся семей и неудавшихся отношений происходит именно из-за того, что нет необходимых знаний о том, как вообще стоятся крепкие глубокие отношения. И большинство считает, что надо обязательно, чтобы сносило крышу... И это наибольшая ошибка, особенно для девушек. Ведь в таком случае, девушка сразу оказывается в зависимых отношениях и перестает видеть партнера реального. Наилучшие семьи всегда завязывались из дружеских отношений, когда не было страстей и "мексиканских сериалов". Как по мне, у Вас сейчас есть возможность строить именно такие отношения: без спешки и излишних эмоций. Я бы Вам советовала просто "подружить" с молодым человеком и не торопиться с интимом. Ведь вступая в близкие отношения, девушка сама лишает себя очень весомого рычага воздействия на мужчину, когда он просто вынужден будет прикладывать усилия, чтобы заслужить ее любовь. А мужчина, очень часто, получив то, чего так жаждал, просто перестает даже думать о дальнейшем развитии событий с партнершей - его и так все устраивает...

Доброго дня! Співчуваю Вам. З того, що Ви пишете, Ваш вплив на дружину набагато слабший за вплив тещі. І, загалом, це зрозуміло, адже жінка прожила з мамою набагато довше, ніж з Вами. Але така позиція в родині дійсно є неправильною. Тобто повністю порушено гармонію у Ваших стосунках. Фактично Ви живете не вдвох, а втрьох. Такий собі нетрадиційний сімейний трикутник. Що робити? Скажімо так. Силою когось змінити просто неможливо, тому Ваша дружина і опирається всім Вашим зауваженням. Бо до маніпуляцій з боку мами вона вже звикла і їй це здається нормальним, а Ваші слова та дії - сприймає як намагання тиснути на неї. Я б до проблеми радила підійти з іншого боку. Чоловік та жінка - це дві частинки цілого. І те, що один робить зовні "дзеркалить" те, що у іншого є всередині. Як на мене, Вам просто не вистачає внутрішньої сили, харизми для того, щоб дружина почала чути Вас. Тобто, вона не прислухається не тому, що така "погана" і теща сильна, а тому, що Вам самому не вистачає сили. Як склалися стосунки між Вашими батьками? Які у Вас стосунки з ними?

Доброго дня Настя! Я схиляюся до того, що в нашому житті нічого і ніколи просто так не трапляється. Так само як і ситуація з машиною. Оточуючий простір завжди нам дає якісь підказки, просто, на превеликий жаль, ми не завжди вміємо їх розуміти.Зламана машина, і постійні її ламання, як на мене, це сигнал Вам, що Ви рухаєтеся в житті не у тому напрямку, що обрали неправильні життєві цілі загалом. Звідси і Ваш стан пригнічення. Адже наша підсвідомість знає все, лише варто до неї прислухатися та зробити правильні висновки. Отже, прийшов час переосмислити своє життя. І головне - розібратися зі своїм світоглядом за допопомгою спеціаліста. У таких ситуаціях інколи буває достатнім одна-дві консультації, щоб змінити життєвий вектор і знайти сенс життя...

Дякую Вам Каріно за щирість. От Ви самі і знайшли причину того, що у Вас не складаються ніяк стосунки. Адже любити ми вчимося в дитинстві від своїх батьків. При чому цей процес відбувається автоматично, рефлекторно. Є таке поняття як батьківські моделі поведінки, які сприймаються дитиною як установки на рівні підсвідомості. І якщо в дитинстві недолюбили, ми станемо дуже залежними від стосунків в дорослому віці. І чим сильніше нам буде не вистачати таких стосунків, тим сильніше ми будемо відштовхувати оточуючих від себе. Адже це тільки здається, що ми сприймаємо один одного очами чи на слух. Насправді ми підсвідомо "читуємо" іншу людину. Чоловіки від жінки очікують лише одного - любові, яку вона стане йому дарувати своєю посмішкою, турботою, ніжністю, добротою... Але, якщо дівчині самій не вистачає любові, вона починає не транслювати любов, а навпаки її "вампірити"... У Вашій ситуації потрібне повне перезавантаження родових установок, повна внутрішня трансформація. Певне, якщо Ви вже дійсно хочете щось змінити в своєму житті на краще...

Доброго дня! Ми не можемо спрогнозувати поведінку та вчинки іншої людини, тим паче, якщо людина була на війні і наражалася весь час на ризик смерті або каліцтва. Але ми можемо нести відповідальність за свої дії та вчинки. Чоловік та жінка, які живуть сім'єю "дзеркалять" проблеми один одного. Якщо чоловік почав пити, на це є серйозна причина і не тільки та, що пов'язана з війною. І от так просто взяти та викреслити батька своєї дитини зі свого життя навряд чи вдасться. Тому що існують певні життєві закони. Ви пишете, що прожили разом три роки і у Вас є донечка. Чому жили неофіціно? Як склалися стосунки у Ваших батьків? Які стосунки у Вас з ними?

Доброго дня Каріно! Як на мене, причина Вашої самотності, як це не дивно, у перебільшеному бажанні мати з кимось стосунки. "Мне достает дикую боль то, что у многих девушек есть парни, поклонники, дарят подарки. Я переживаю, что останусь одна. Оно мне очень болит, я иногда не выдерживаю этой боли"
Наше життя дуже цікаво влаштоване: якщо ми на чомусь сильно "залипаємо", чогось більше за все в житті бажаємо, воно руйнується або ніколи не збувається. Але Вашої провини у цьому немає. Скажіть будь ласка, які у Вас стосунки з батьками? Яким було Ваше дитинство?

Добрый день Геля! Думаю, что причину Вашего состояния необходимо искать в самом принципе понимания построения отношений. В этой жизни накогда и ничего случайного не бывает. Мы "притягиваем" к себе лишь тех людей, которые нам подходят для нашего развития (а не наслаждения. как принято считать). Нам кажется, что нашей жизнью руководит наше сознание и мы можем все продумать и просчитать. Тогда как на самом деле, руководит нами подсознание на 90-98%. И если женщина вступает в интимные отношения, подсознание воспринимает такие отношения как супружеские. То есть, Вы внешне разорвали отношения, но на самом деле, на уровне подсознания они все еще продолжаются. Именно поэтому у Вас идет блокировка новых отношений... И если Вы будете и дальше пользоваться старыми установками для построения отношений, к большому сожалению, можете эти самые серьезные отношения так и не построить...

Доброго дня! Як склалися стосунки у Вас з вашими батьками? Що відбувалося у Вашому дитинстві?

Спасибо за откровение. Вы сами уже чувствуете, что изменять " в отместку" - это далеко не выход, а еще большее затягивание "узлов". Ваши проблемы, как по мне, имеют очень глубинные корни и связаны с Вашими взаимоотношениями с родителями, с мамой в том числе. Когда мы недополучаем любви и понимания в детстве, мы автоматически пытаемся эти чувства "добрать" от мужа. То есть фактически становимся зависимыми от его к нам отношения. Начинаем играть роль некоего "униженного просителя". Что с Вами и произошло, к большому сожалению. Но муж - это не родители. И должны выстраиваться совершенно другие взаимоотношения, которые Вы не научены выстраивать. Потому что ребенок с детства усваивает подсознательно именно родительские установки. И потом взрослея не понимает, почему так складывается в жизни, когда на самом деле им движуть родительские модели поведения (то что никто никому не изменял совершенно ничего не значит. Нерешенные проблемы родителей автоматически в усиленном виде передаются их детям, чтобы уже дети все таки их начали решать). Поэтому следуя именно этим моделям поведения Вы уже изначально притянули к себе мужчину с такими же как у Вас проблемами, только внутренними, которых не видно. Но это не означает, что надо впадать в депрессию и говорить, что все пропало!. Ничего не пропало! Это просто Ваш обьем внутренней работы, с которым Вы можете справиться. Иначе бы Вам такую ситуацию Свыше не дали бы... И теперь выбор лиш за Вами: опускаться все ниже, утрачивая себя полностью как личность и разрушая возможность вообще когда-либо иметь нормальную семью или вместе с психологом "раскручивать кармические узлы"...