Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Доброго вечора! Співчуваю Вам. Тому що ніяка Ви не "шлюха", а просто молоденька дівчина, яка зовсім заплуталася у цьому житті, бо не знає як правильно себе поводити. І ті всі події, які відбуваються, вони є як відзеркалення Ваших неправильних реакцій. Зростаючи в такій родині, навряд чи хтось зумів би себе поводити краще. Тому, як на мене, не варто перейматися через дурні висловлювання. А от почати розбиратися у собі та накопичувати необхідні знання щодо правильної поведінки - конче необхідно! певне, якщо Ви хочете поміняти своє життя на краще!

Доброго дня! На превеликий жаль, не знаю як звертатися до Вас по імені. Те що Ви пишете - це ціла трагедія, адже 16 років разом! І троє дітей! Вам вже багато написали корисного та правильного - не стану повторюватися. Хочу лише звернути Вашу увагу на Ваші слова "Я не показываю свою депрессию никому, я очень весёлый человек". Як на мене, вже є деяке розходження у тому, що Ви намагаєтеся зовні показувати, і що є насправді. Депресія - це вже зупинка, зацикленість на минулому, неможливість рухатися далі, застрягання на проблемі... Для того, щоб давати якісь поради, дуже мало інформації. Ну, наприклад, чому проблема зі свекрухою з'явилася або загострилася тільки зараз? Адже ви живете разом 16 років! І чому чоловік так раптово вирішив подавати на "розлучення"? Чи дійсно "раптово"? Та жінка, через яку ви сваритеся - мама Вашого чоловіка. А отже, подобається Вам чи ні, вона частина Вашого чоловіка і частинка Ваших дітей. Цей зв'язок не тільки зовнішній, він закарбовується глибоко в душі, на рівні підсвідомості. Тому просто так розійтися і "розрубати" всі сімейні вузлики Вам не вдасться! Бо у Вас є спільні діти! Все, у чому батьки не змогли розібратися, автоматично передається дітям у вигляді нещасних сімей, стосунків, інколи хвороб. Мало того, наші близькі нас самих дуже сильно "дзеркалять". Так створено природою, для того щоб ми, розбираючись у собі, розвивалися...

Метод расстановок ввел в обиход психотерапевт, ученый и богослов Хеллингер. При желании, о нем можете многое прочитать в Интернете. Расстановки делаются как очно, так и онлайн ( поэтому не согласна с коллегой). И, как по мне, разницы нет. Главное контакт клиента и психолога-расстановщика. Если попытаться обьяснить проще: это некое действо, когда Вы сами можете как бы со стороны взглянуть не только на себя, а и на своих родителей, родителей родителей и т.д. И благодаря такому отстраненному видению своего рода, проследить некие закономерности, которые могут прослеживаться не одно поколение. Эти закономерности еще называются родовыми программами. Прослеживая их, осознавая себя, свою связь с предками, понимая, благодаря семейной расстановке, причины тех или иных действий близких людей, открывается уникальная возможность принятия и прощения своих родных, себя и возможность "перезаписать" свою жизненную программу...

Добрый день Александра! Вы пишете "Но мне так не по себе стало из-за того что муж мне доверяет но не проверяет" - то есть Вам хочется, чтоб муж контролировал каждый Ваш шаг?
"И еще муж совсем меня не поддерживает не морально и не физически" - обьясните, что Вы подразумеваете под словами физически. Не дает Вам денег?

Бабочка тоже летит на огонек... И отношения могут начинаться с горького, но закончиться сладким. А может все быть наоборот... За сладеньким всегда идет очень большая горечь... Проблема не в Вашем муже, а в Вас. Вы хотите наслаждаться жизнью всегда, и бежите как только что то не получается... Но бегать Вы не сможете всю свою жизнь... Сама жизнь Вам этого не даст сделать... Или страсть и разочарование... Или труд души и хорошая семья в нормальной стране. Собственно Вам решать, и Вам же нести ответственность за Ваш выбор!

Ответ отредактирован автором 13-05-2021 17:27:56

Ну от Ви і дали відповідь на своє запитання "Родители развелись когда мне было 6 дет, с папой виделась часто, но всегда не хватало внимания и тянуло к нему". У Вас нестача батьківської любові, яку Ви підсвідомо намагаєтеся компенсувати за рахунок зустрічей з чоловіками. До тих пір, поки не "пропрацюєте" стосунки з батьком, Вам навряд чи вдасться себе правильно поводити з чоловіками. Це не контролюється свідомістю, тому просто "взяти себе в руки та почати правильно поводити" не вийде. Тому, що проблема лежить на рівні підсвідомості... Певне, вирішувати Вам, скільки гуль та "граблів "Ви хочете отримати, але не раджу затягувати з цим, тому що поведінкові моделі мають властивість закріплюватися і переходити у сферу рефлексів... Тим паче, що жінка може стати по справжньому щасливою тільки в родині - така її природа. Тому оті всі соціальні мережі та зустрічі раз у три дні можуть говорити здебільшого про те, що Ви тікаєте сама від себе та своїх внутрішніх проблем...

"Ошибки быстро начинать отношения, проявлять много внимания.
Потому что на начальных этапах мужчина получает все что ему нужно и ему не интересно становиться". Ви маєте на увазі секс? Якщо так, Ви правильно пишете, сексуальні відносини не тримають і не зміцнюють стосунків. Чоловік отримав, що хотів та і пішов шукати ту, яку буде поважати, а не використосвувати як сексуальний об'єкт. Якщо Ви вже це усвідомлюєте, тоді чому ладні знову "наступати" на ті ж самі граблі? Що Вас змушує це робити? І ще... Дуже дивує ставлення до стосунків... Адже, стосунки і потрібні для того, щоб створити родину... Як на мене, чогось Ви не договорили про стосунки з батьками...

Доброго дня! Причина Вашого стану у Ваших стосунках з дівчиною "Год назад после начала отношений с девушкой на 2-3 неделе началась моя проблема СТОСН". Можливо Ви надміру хотіли її втримати, надміру її бажали у плані сексу. А так спрацьовує чоловічий організм - чим більше чоловік бажає з кимось сексу, тим сильніше приливає кров до нижніх цетрів. І тим більше іде перенапруга цих органів та включаються механізми самозбереження - починається відток крові. В принципі, ця проблема нікуди не ділася, адже Ви продовжуєте пити пігулки... І у Вашому питанні, як на мене, є ще один дуже важливий аспкт. "Дело до свадьбы скоро уже движется а я не знаю смогу ли я свою проблему с сексом решить, иначе зачем мучать девушку." Ви дійсно вважаєте, що сексуальні стосунки в сім'ї то найголовніше? А якщо уявити, що якась пара одружилася. А потім сталася хвороба, аварія, якась складна ситуація і чоловік або жінка вже не можуть виконувати свої сексуальні обов'язки... Ви вважаєте, що людину через це потрібно кинути?

То може Вам спершу потрібно розібратися, для чого потрібно так закохуватися? Адже такі "закохування" можуть говорити про недоотримання сильних емоцій... Як у Вас склалися стосунки з батьком?

Если я правильно Вас поняла, ваши отношения с мужем начались с дружбы? А то, что Вам не хочется его видеть, очень даже закономерно и объяснимо. Если женщина изменяет мужу, физически она уже принадлежит другому мужчине... Вам решать как поступать. Но есть законы жизни, которые срабатывают на 99,9%. Если Вы изменили мужу, Вам тоже изменят в самый неподходящий момент. и, простите, бросят.. Судя из того, что Вы пишете, Ваш муж Вас любит "Насчет отсутствие физ. контакта с ним, он просит принять меня решение, буду ли я с ним дальше либо улетать, так как долго он так не может со мной в 1 квартире жить". Просто любит в соответствии со своим менталитетом, не раскрываясь полностью. Вы летите за страстью, а страсть долгой не бывает. Вы уверены в своем мч? Он Вас звал замуж?

Доброго дня Мила! Співчуваю! Тому що коли у дівчини "И мне за неделю нашего знакомства просто снесло голову", тоді вона повністю втрачає контроль над ситуацією і стає дуже залежною від почуттів. Чим зачепив, можете знати лише Ви, вірніше Ваша підсвідомість. Там зберігається вся інформація про Вас та Ваш рід: хтось на когось схожий, хтось когось недолюбив і т.д.. Можливі якість співпадіння... У Вас всі ознаки пристрасті. А пристрасть нічого гарного у плані стосунків не дасть, однозначно. Спробуйте себе чимось зайняти, поїдьте кудись, більше гуляйте з подружками - не сидіть дома і не будуйте "рожевих палаців"... Мрії - те, що ми переживаємо в думках. Тому, якщо занадто мріяти, вже не потрібні будуть ситуації та стосунки у справжньому житті...

Ответ отредактирован автором 13-05-2021 16:36:00

Добрый день! Я правильно Вас поняла "С мужем отношения вообще изначально начинались с боли, с того, что он мне сказал, что любит другую и не хочет быть вместе. В итоге та девушка его не простила и он пришел ко мне, не знаю, зачем я в тот момент его приняла". Ваш муж имел отношения с другой девушкой до того, как познакомился с Вами?

Вибачте, але як на мене оте, що Ви написали - це просто жахливо! "Показал мне видео,в которых он записывал обращения ко мне после каждой ссоры. Я не догадывалась о существовании этих видео. Получается,что он переживал,но не разговаривал со мной". Тобто людина планомірно готувалася піти від Вас. Він записував відео... При чому намагаючись все зробити таким чином, щоб вину перекласти повністю на Вас. Вас це не ображає? Про які почуття може іти мова на фоні оцих відео? Як на мене, Ви зараз у стресовому стані, коли думати та приймати правильні рішення неможливо! Якщо вам судилося бути разом, ви все одно зійдетеся, незважаючи на Ваші дії чи бездії зараз. Але, якщо він прийняв рішення піти, Ви себе просто розчавите приниженнями... А він ще раз впевниться у правильності прийнятого рішення! Вийде, що Ви йому і у підошви не підходите, раз так чіпляєтеся за стосунки, втрачаючи повністю почуття власної гідності! Що ще і може врятувати ваші стосунки - це Ваша гідна поведінка! Розсерьдьтеся на себе, перестаньте йому телефонувати, відключіть телефон, поїдьте кудись хоча б на декілька днів - вийдіть із кола своєї залежності... І можливо він ще з'явиться. Хоча, якщо чесно, не знаю, чи хотіла б я мати чоловіка, який не дозволяє мені спілкуватися з дочкою. А це означає, що йому "до лампочки" Ваші почуття та переживання. Ви хочете стати рабинею Ізаурою?

Ответ отредактирован автором 13-05-2021 16:15:41

Якщо є ситуація, вона стосується і Вас, і Вашого сина, однозначно. У психолога є телефон, і вона зобов'язана його давати батькам, щоб ті могли з нею зв'язатися і домовитися про зустріч. А коли буде домовленість, Вас до неї пустять в школі...

Доброго дня! Мене трошки здивувало ваше рішення "пожить отдельно". Яка така була термінова необхідність роз'їзжатися? Адже ви роками жили на зйомній квартири.. Ну пожили б ще трошки поки не закінчить навчання дочка... Як на мене за гарним приводом, є якась інша причина, набагато глибша... Як на мене, Ваш чоловік досить комфортно почуває себе без Вас, тому дуже зрозуміло, що втручання викликало у нього таку реакцію невдоволення... Як на мене, проблема набагато глибша за швидкість ремонту...