Психолог Ігор Володимирович Ульяніч Київ метро Майдан Незалежності

Самая простая рекомендация - простить и отпустить, человека с которым Вас связывают только воспоминания. Сделать это можно как самостоятельно (есть специальные психотехники), так и с помощью психолога. Т.е. для этого с Вашей стороны должно быть не просто страдание и переживание по поводу утраченного, а должна быть произведена определенная работа души. И конечно же необходимо продолжать строить (укреплять)новые отношения.
Если же Вы действительно уже много чего перепробовали и сделали, чтобы разрешить эту проблему и все равно живете только прошлыми воспоминаниями, зацикливаетесь на них и при этом не в состоянии сохранять душевное равновесие, и чтобы Вы ни делали у Вас все равно остается ощущение "что я не живу", то наверное целесообразнее будет обратиться на очную консультацию.

Здравствуйте Solomia.Вы привыкли к тому, что "сказку" для Вас делает кто-то. Любовь- это не просто приятные чувства, это действие, при котором человек заботится о своем любимом. Это действие, при котором любящий больше отдает, чем потребляет. Если отношения построены на потреблении, то это называется не любовь, а корысть. Попробуйте хотя бы на время стать созидателем, творцом чего-то приятного для своего молодого человека. Попытайтесь получить удовольствие от того, что Вы сделали "сказку" тому человеку, которого любите. Удачи.

Здравствуйте Ирина. В первую очередь обратитесь к школьному психологу. Посетить школьного психолога необходимо будет и Вам и Вашему мужу, чтобы выяснить Ваши упущения в воспитании дочери и другие причины такого ее поведения. Вам необходимо поспешить, т.к. в жизни Вашей дочери наступает один из самых тяжелых периодов - подростковый кризис. Вашей дочери понадобится Ваша (материнская)помощь и поддержка. Особенно ВАМ, как матери необходимо установить с дочерью доверительные отношения. Ей сейчас тяжело и Вы как мама не должны ее отталкивать от себя, а должны окружить ее заботой и стать для нее жизненным ориентиром.
Может случиться так, что в школе или нет психолога или психолог может быть недостаточно компетентным, тогда обратитесь к районному психологу. Пускать на самотек данную ситуацию не стоит.
Кроме работы с психологом займитесь психологическим самообразованием - найдите книги по возрастной психологии и изучайте подростковый возраст. Удачи.

Здравствуйте,Анна.Ваша ситуация кроме того,что неприятная она еще и сложная и в режиме "вопрос-ответ" разрешить ее трудно, если вообще возможно. Решать ее необходимо комплексно и возможно с помощью психолога на очных консультациях. Вам необходимо (может самостоятельно, может вместе с мужем, а может с помощью психолога)заглянуть немного в будущее, посмотреть как будет развиваться ваша семья. Сейчас Вы сосредоточились только на своих эмоциях, обидах, т.е. пока думаете только о себе, но абсолютно не думаете о семье как таковой (это и Ваши дети, и Ваш муж, который хоть и совершил ошибку, но пытается сохранить семью). Я не пытаюсь оправдать Вашего мужа, но скажите, разве Вы никогда не совершали ошибок, разве Ваше поведение безупречно (в семейной жизни в том числе)? Подумайте о том как будут расти и развиваться ваши девочки (варианты:
1.С любящим отцом;
2. С новым мужем(если он будет).Сможет ли он полюбить их как родной или нет? (Тут опять варианты: не полюбит - плохо; полюбит тоже не очень как-то, ведь есть родной любящий отец);
3. Без отца. Сейчас уже наверное не только психологи знают, что если в детстве девочка недополучает отцовской любви, то во взрослой жизни у нее могут возникать проблемы с противоположным полом, т.е с мужчинами).
Из всех зол нужно всегда выбирать наименьшее, но лично я всегда голосую за сохранение семьи. И последнее. Вся жизнь строится на любви, это Вселенская категория. Второй категорией, без которой человеческая жизнь невозможна - это прощение.Удачи.

Здравствуйте,Кристина.Конечно искать причины Вашей агрессивности и проработать их лучше конечно с психологом или психотерапевтом. Но уже сейчас Вы в некоторой степени можете себе помочь занимаясь специальными упражнениями, снимающими агрессивность. Это могут быть "ударные" виды спорта (и необязательно бокс и карате)такие как: волейбол, баскетбол, футбол, теннис, бадминтон,гольф и т.д. То есть выбор есть. Это могут быть велосипедные прогулки или ритмичные танцы.
Это могут быть занятия определенными видами труда (где происходит деление целого на части). Примерами такого труда является кройка материала (имеется ввиду при пошиве одежды), или вскапывание земли (вскапывание земли лопатой в саду или огороде) и т.д.
Все это Вы можете делать со своим парнем или своими родными. Совместная деятельность сближает людей. Удачи.

Здравствуйте Анастасия.Раз уж Вы читаете психологию, то возможно уже знаете, что самая конструктивная стратегия поведения (в конфликте в том числе) это не компромисс, а сотрудничество.В связи с этим предлагаю вам с вашим другом поиграть.Это и игра и упражнение одновременно. Называется "Развитие идеи".
В ней речь пойдет о тренировке умения одобрять партнера, демонстрировать ему свое уважение и готовность к сотрудничеству.
Вы разговариваете между собой. Каждый из вас должен соглашаться со всем, что говорит вам собеседник, что бы тот ни сказал. Игрок №1 начинает беседу. Игрок №2 одобряет это высказывание, начиная свое предложение словами: «Да, и еще...» Первый игрок тоже соглашается со вторым и добавляет что-то свое: «Да, и еще...»
Если кто-то из вас, например, говорит: «Пойдем в кино», другой может, к примеру, сказать: «Да, и возьмем большую плитку шоколада с начинкой». Первый продолжает: «Да, и помимо того, бутылку колы и попкорн». Второй отвечает: «Да, от души наедимся». Таким образом, идет некое нарастание, поскольку каждое предложение подхватывается и продвигается дальше. Иногда такой диалог может закончиться комической ситуацией, но тренируясь соглашаться с партнером вы вырабатываете навык сотрудничества.
Конечно для того, чтобы научиться сотрудничать, а в дальнейшем добиваться своей цели так, чтобы партнер по общению считал, что это и его цель тоже, одного этого упражнения может быть мало.Однако начните с малого, т.е. попрактикуйте это упражнение, потом почитаете литературу - найдете другие, т.е. будете развиваться. Удачи.

Здравствуйте Дмитрий. Вы ситуацию описали только несколькими предложениями, что конечно явно мало для её анализа. Чтобы психологу Вам помочь, нужно больше информации. Например, в зависимости от того есть ли у вас дети или нет, проблема может и должна решаться абсолютно по-разному. Далее. Если сохранять семью, то к психологу нужно идти наверное вдвоём, потому, что традиционный тип семьи не предполагает спать с одним и при этом хотеть быть в семье с другим.
Т.к. ситуация действительно серьёзная и сложная, то лучшим вариантом для Вас будет очная консультация у психолога. Всего хорошего.

Здравствуй Миа. То, что ты называешь любовью это или влюбленность, или просто эйфория, необычные чувства, которые будоражат все тело. Любовь это когда созидают (творят) и дарят, т.е. это своеобразная работа (можно даже сказать работа души), которую тебе еще только предстоит сделать. Твоими словами это "Так не лучше же остаться с нынешним-уже родным. И попытаться его полюбить??" На самом деле ты только сейчас можешь начать любить (начать созидать, творить). Но при этом ты должна сама измениться и изменить свое отношение к парню. Переделать ты его возможно и сможешь, но не "насильно", а через свое изменение или изменение отношения к нему. Тебе стоит хорошенько подумать и определиться, а сможешь ли ты смириться с недостатками парня, с его характером, с его поведением, возможно и нет. Разрыв, который между вами случился, сыграл положительную роль - ты смогла "холодным, трезвым" взглядом посмотреть на парня и оценить его, а заодно и себя. Если не начнешь работать над собой, не изменишь свое отношение к парню и выйдешь за того, кто "мямлит постоянно, не активен по жизни, безынициативен, очень жалеет себя" то будешь и его мучить и сама счастливой не станешь.
Теперь насчет твоей раздражительности и нервозности. Причины тому могут быть не только психологические, но и различные физические заболевания. Поэтому надо провериться у врача. Начни в невропатолога и эндокринолога, возможно гастроэнтеролога и т.д. Причиной раздражительности и нервозности могут быть, например заболевания щитовидной железы и некоторые заболевания печени. Удачи.

Здравствуйте, Ольга.В советские времена была шуточная песня со словами "Если муж хороший - плохо всё равно". Почитайте свое послание и сами сможете найти ответы. Если Ваш "Молодой человек, хороший, заботливый..." то наверное причину надо искать в себе. Конечно "букетно-конфетный" период заканчивается примерно через два года, на то есть объективные причины. Если Вы захотите испытать такой же яркий период в жизни еще раз с другим человеком, то он тоже примерно через два года закончится. А потом захочется еще раз и еще...Выбор конечно за Вами: делать это с разными людьми или с одним и тем же. По моему мнению новизну нужно искать не в новых партнерах, а в том как сделать так, чтобы прожитый день был приятным не для Вас одной, а для вас как пары (вы пока еще не семья). А чтобы сделать свой выбор надо Учиться, или хотя бы знать маленькие хитрости. Например: любовь это когда создают и отдают, а не когда получают и потребляют. Или такая маленькая хитрость: совместная деятельность (походы, игра, путешествия, воспитание детей, работа на огороде и т.д.) объединяет и укрепляет союз. Смена женщиной имиджа примерно раз в 30 дней позволяет ей оставаться привлекательной для своего партнера. И т.д и т.п. Было бы Ваше желание действовать в этом направлении. Как звучит интернетовское творчество "Не ждите чуда - чудите сами". Если Вы настроены на сохранение отношений с одним человеком, а как это лучше делать не знаете, то конечно лучше консультироваться с психологом, и конечно на очной встрече.

Здравствуйте Инга! В Вашем "послании" прозвучал один вопрос: "Как мне наладить ситуацию с мамой..." Попробуйте не критиковать свою маму и указывать на т.н. "ошибки" в ее системе воспитания ВАШЕГО СЫНА, а благодарить свою маму, т.е. быть ей благодарной за то, что она взяла на себя Ваши материнские функции и воспитывает ВАШЕГО СЫНА, пока Вы занимаетесь устройством своей личной жизни.
Воспитание сына тема отдельная. Смею предложить Вам относиться к ребёнку не "лояльно" и "без фанатизма", а просто любить своего сына на самом деле.
В заключении отмечу, что все таки все ВАШИ проблемы лучше проработать с психологом, потому что у Вас получается так:"Блин..вижу как сумбурно всё пытаюсь "вывалитьь". Удачи.

Здравствуйте Катерина. Сильные чувства и эмоции способны затмевать разум. Попробуйте на время отключить эмоции и чувства, какими бы они не были, плохими или самыми прекрасными. Раз уж вы стоите перед выбором, попробуйте произвести "холодный" расчет, т.е. включите разум. Пусть это будет брак по расчету. Деньги, квартиры, машины - есть примитивный расчет, но и они тоже учитываются. Как это сделать? Возьмите чистый лист бумаги и разделите вертикальной линией пополам. Вверху, с одной стороны напишите - мужчина №1, а с другой №2, или просто напишите имена. Далее начинайте делать сравнение и претендентам ставить плюсики или минусы. Например. №1 любит меня 11 лет, а №2 два года. Значит, №1 получает плюс. И т.д. У этого больше квартира, значит ему плюс, а другому минус. Этот любит выпивать - получает минус. Оцените также плюсы и минусы перехода от одного мужчины к другому. Например. Вы оставляете нынешнего мужа и уходите к другому. Ситуация может получить большой плюс - вы же любите друг друга. Но эта же ситуация может получить несколько минусов: становится несчастной брошенная жена того мужчины. А дети? Если они есть, то надо подумать и про них. Возможно эта ситуация причинит боль или вред вашему нынешнему мужу, это тоже может быть минусом. Подумайте о дочери, что она приобретет, а что потеряет в этой ситуации. Подумайте, что будет через год, два, пять, десять, если уйдете и если останетесь. Например, если уйдете к другому, то через 11 лет у Вас с ним также будет "любовь или привычка" или останется любовь. Подумайте и запишите как можно больше, до самых мелочей. После этого подводите итог. Считайте плюсы и минусы. Если Вам такой подсчет сделать трудно, по каким-то причинам, обратитесь за помощью, к психологу, например или к родителям. Конечно это один из множества вариантов разрешения проблемы. Можно, например, просто подбросить монету и этим распорядиться своей судьбой и изменить течение жизни ближайшего окружения. Выбор делать "страшно и больно", но в любом случае выбор делать Вам.

По поступку одного человека нельзя судить о всех.Согласен с тем, что это не зависит от пола.

Здравствуй Феникс.Может тебе стоит пересмотреть свои намерения.Всё можно было бы действительно свести к "её пространству" если бы не одно "но".Молодая нерожавшая девушка - будущая мать.Даже единожды закурив она подвергает опасности будущих детей (такова особенность женской физиологии: яйцеклетки рождаются вместе с женщиной и в течении жизни новые не рождаются).Если в будущем она рожать не собирается, тогда это возможно действительно только её проблема и тебе остается только решить связывать или нет свою судьбу с проблемной женщиной.

Здравствуйте AORA. Вы в своем маленьком повествовании задали столько много вопросов: 1.Почему мужчины так поступают?
2Чем я хуже других?
3Как научиться не прикипать к мужчинам?
4.Как быть более равнодушной?
5. Почему не складывается?
Кроме этого ВЫ пишите "У меня очень мало романов". Вы хотите иметь много романов? Или Вы хотите, чтобы мужчины ходили за Вами, а не Вы за ними? Или ВЫ хотите удовлетворять свою "природу"? Или вы хотите просто"иметь человека для постоянных встреч,общения и т.д.".
Даже если последовательно и обстоятельно ответить на эти вопросы тут на сайте, у Вас скорее всего не сложиться целостной картины "Почему все так". Видимо есть какой-то скрытый фактор (может быть и несколько таких факторов), который находится скорее всего в Вас, и найдя который можно начинать исправлять ситуацию. Но искать этот скрытый фактор наверное лучше всего с психологом на очной консультации.

Подросток обладает сильными, иногда гипертрофированными потребностями в самостоятельности. Подростковая самостоятельность выражается в основном в стремлении к эмансипации от взрослых (от близких взрослых в том числе), освобождении от их опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, их любви и заботе, в их мнении, они испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах.Эти потребности так ярко проявляются в поведении, что говорят о «подростковых реакциях». Стремление к эмансипации от близких взрослых является одной из таких реакций.
Теперь насчет родителей.Запомни одну формулу = родителей не выбирают.Взрослый человек apriori благодарен своим родителям (ты ведь хочешь себя считать взрослой?!).Следующее.Воздушный змей парит в воздухе только тогда когда его держат за ниточку.Теперь повторюсь.Если хочешь считаться взрослой, изменения начни с себя, начинай понимать своих родителей.Удачи.