Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Ваша проблема в - самоуверенности - видите как вы были уверены что вот так и не иначе...
Вам тяжело принимать то, что может быть иначе- чем вы себе напланировали или выбрали.
А у людей могут быть другие желания и даже другие потребности.
И вашу самооценку ваш муж - вам искусственно поддерживал - но по факту она как бы раздута а внутри пустота...
Потому что истинно еще не научились ценить себя!
Когда научитесь ценить себя и принимать себя - вам уже не надо будет конкурировать с другими женщинами - или всевремя подозревать мужа в неверности или шальных мыслей...
Потому что вы будете не самоуверенны - а уверенны в себе - это большая разница.
Вам надо научится принимать свободу выбора другого человека - вы верили что вот с мужем это раз и навсегда - что только вы его фаворитка - может оно так и есть - а может уже и нет...
Это все надо разбирать с семейным психологом вам.
Ну и рано или поздно если вы так продолжите - давить на мужа - он может и правда уже к фото перейти еще на чтото... можете переборщить... ( это так совет)

Додам -
Вот эта ваша фраза очень интересная -
"""що там читати я і так уже все знаю; що нового мені може сказати ця книжка""

- Що там читати - вы так сразу уже обесцениваете книгу и труд автора - то что он хотел рассказать читателю.
Вы же читатель - раз читаете его книгу.
Написать книгу именно - хорошую и интересную книгу - это большой труд.
- Я і так уже все знаю - что именно вы знаете? О чем написана книга? Что хотел передать автор? Чем книга закончится? ( откуда такая самоуверенность возникает у вас?)
Может вам сложно принимать чужое мнение не похожее на ваше - книга это всегда чужое мнение автора - оно либо может близко нам или не близко - потому одна книга может привлекать и захватывать целиком - а другая почти сразу становится скучной и не интересной.
Сложно или страшно узнавать чужой мир - вам интересны мир другого человека - видь книга это почти всегда внутренний мир автора - его мысли и чувства его мировоззрение.
- що нового мені може сказати - и снова погоня за новизной и впечатлениями - скажу так, почти каждая книга может чемуто новому научить - если написана интересным автором - потому что это отдельный мир человека - его опыт - его рассуждения - его фантазия - его взгляд на жизнь и мир.
Вопрос в том - готовы ли учится у других людей чемуто новому?
Перенимать опыт и изучать другого человека - его мир?
А через мир другого человека - и свой мир - изучать себя?

Доброе Утро!

"Я дуже люблю читати книги. Зараз я читаю 10 книг підряд. І коли знаходжу якусь цікаву книгу то з великим зацікавленням починаю читати."
Ох какое крутое умение) - всем бы так.
Меня наоборот, всегда удивляло как люди так успевают залпом много книг читать - и как они не запутываются в книгах, и сюжетах, и текстах при этом))

""що там читати я і так уже все знаю; що нового мені може сказати ця книжка"
и это
"Книгу беру за настроєм саме тому читаю таку велику кількість. Мені нудно читати одну книгу і бути тільки на ній зосередженою. Тому що буває так що та книга не під настрій а щось почитати хочеться тому така велика кількість мені подобається."

Вот же, вы сами и отвечаете на свой ответ!
Вы испытываете жажду новых впечатлений - и новизны впечатлений - плюс вам важно, чтоб были возможности - количество книг это про возможности.
Вы так компенсируете ( через книги ) свою скуку - убегаете в книги от скучно внешнего мира для вас - вот что происходит.
Видимо в реальном мире вам не достаточно эмоций и впечатлений - чем заполнена ваша жизнь кроме книг?
Хотя книги это прекрасно!

Вы пишите - что вам трудно сосредоточится как я понимаю на чемто одном - сделать выбор другими словами - вам нужно разнообразие - а иначе если выбираете чтото одно сразу гаснет интерес к книги.
Так устроена ваша психика и это тоже нормально - вам нужны варианты - вы умеете распределять направлять внимание на разные объекты ( книги и сюжеты)
А ктото наоборот умеет сосредотачиваться на чемто одном - углубляться в процесс - и пока книгу не дочитает - на другую книгу не переключится.
Такая тактика у вас распространяется только на книги ?
Или и на другие сферы и деятельность тоже?
Чтоб обязательно была вариативность - и переключения внимания - иначе скучно становится - и мало сосредоточения на чемто одном - углубление в процесс и предмет изучения.

И да, объективно - бывает разное настроение - и это нормально - и хорошо что у вас много книг - можно подбирать подходящую настроению и моменту - по жанру и по автору.

"бо в цьому є якась непередбачуваність, спонтанність і кожен раз щось нове - вот чего вам так не хватает!

"Просто я кожен раз находжу книжку яка мене цікавить і починаю її читати. Але в мене ще там є 10 книг які я читаю і не можна брати ще одну бо я ще ті читаю. Але я не можу стриматись ..."

Может это про ответственность и терпение?
Не хватает возможно более ответственного отношения к своему выбору и терпение дочитывать книгу - другими словами доводить дело до конца!
Как в обычной жизни вы свои дела или цели доводите до конца?
Выполняете ли обещания?
Хватает ли терпения на другие дела?

Насчет книг - может интересен быть сам автор - его манера писать и его мысли - может интересовать и захватывать сюжет книги и персонажи.
Что вообще вы любите читать какой жанр или каких авторов?
Какая ваша любимая книга?
Какой любимый автор?
И сколько книг вы именно смогли дочитать до конца?

Прислушайтесь - чего хочет ваша душа?
Может научится более глубинному процессу - углубляться в книгу - углубляться в себя - может глубины боитесь... ( подсознательный страх блокирует)
Одновременно - и не хватает глубины в любом процессе - чего б это не касалось ( чтение книг, или рисование картин, или изучение себя)
И одновременно - боитесь этой глубины - и одновременно ее вам так не хватает.
( вот мои такие мысли - по вашему вопросу)

Відредаговано автором 09-08-2024 09:56:14

Доброе Утро!

1. Вы же изначально видели - его такую зависимость от интим фото или интим общения с девушками.
Вы это уже тогда приняли... или только сделали вид что приняли?
Думали оно само как то уляжется исчезнет?

2. Вы почемуто именно, такого мужчину притянули в свою жизнь - именно за него вышли замуж.
Почему вы сделали такой выбор?
Почему именно за него замуж вышли?
И были ли вы замужем раньше, или с другими мужчинами в отношениях? ( какой там у вас опыт?)

3. Мужчины любят глазами прежде всего - и глупо с этим спорить или бороться ( а вы именно боритесь)
Зачем вам эта борьба с ним? Что она вам дает?
Может быть вы через него боритесь подсознательно еще с кем то?
Может со своим отцом? ( предположение)
Мужчины так устроены, они женщину воспринимают прежде всего глазами - оценивают - нравится или не нравится. А уже потом ее ум, или ее интересы, или ее душу, и характер.
( ну большинство мужчин так устроены)
И даже если он при вас смотреть на женщин не будет - он это будет делать тайно от вас - когда вас рядом нет.
( ну объективно тяжело не глянуть на женщину, если она красивая - полураздетая - особенно летом - это вот если встать на место мужчин)

4. Понимаете, вы свои внутренние комплексы проигрываете через своего мужа - это проявление комплекса - заниженной самооценки - уязвимости - неуверенность в себе - ревность и т д.
Этот комплекс называется - "я не принимаю себя - я не нужна"
А муж вам это, все просто подсвечивает - то с чем вам надо работать с психологом.

5. Видно что у вас с ним доверие либо нарушено... либо его изначально не было или было мало.
Не вы не он друг другу не доверяете...вот еще в чем причина вашей проблемы.
Есть люди вообще - кому вы доверяете или доверяли раньше?

6. У вас идет - через ревность мужа к фото женщин - конкуренция с женщинами - так вот, эта конкуренция тоже так просто не возникает - особенно так красочно проявляется - только если в детстве была конкуренция с матерью возможно не зримая, или не осознанная ( или с другими родственниками)

7.Вы даже сам пост оформили так - как жалобу на мужа - какой он плохой - и как вам больно и тяжело.
Да вас это все очень сильно обижает... раздражает... ( но опять же это про доверие с мужем)
Вы не с ним это обсуждаете - а с нами.
Возможно и скорее всего потому что - вы друг друга не слышите - не научились правильно взаимодействовать. Вы не слышите его - а он вас.

И самое важное скажу - мужчина может многих женщин хотеть, или не хотеть никого из них - но если он любит свою женщину - он сделает так что она даже не почувствует - этого дефицита внимания к себе ( что он там на когото смотрит) он либо будет это делать редко - либо не при женщине - либо ему вообще будет всеравно на других женщин какие они там - они ему чужие - а он нашел свою женщину.
Ну и женщина не будет - в таком случае ревновать сильно и скандалы закатывать - и претензии предъявлять мужчине - если он там на когото раз в неделю посмотрел ( на работе ли или на улице или в порно)
Просто совсем другое понимание друг друга и формата отношений и качества этих отношений - тогда чувствуется что люди друг друга ценят.

8. А чем у вас жизнь заполнена - кроме вот данной проблемы - чем вы еще интересуетесь?
( есть ощущение что вы на этой проблеме прям залипли - застревание - причем давно уже)
Все это надо к психологу и сексологу - лучше к семейному с мужем вместе - если он захочет.
Чтоб вы хотя бы научились общаться с друг другом - а не замалчивать проблему.

Доброго вечера!

Интересная у вас оговорка - или опечатка -
"Если брать предисловие за тревогу" - почему написали именно тревогу?
Мария корень вашей проблемы - тревожность!
И ее надо лечить с психотерапевтом - а возможно даже и психиатром.
У вас такие сильные установки религиозные - что это за вера такая - что вас так сильно подавила?
Кто вам так сильно внушил такие догмы - семья родители?
Какие у вас отношения с родителями?
Как они вас воспитывали в детстве?

И еще, почему была такая спешка с вашем мужем - почему так спешили с ним войти в отношения?
Кто вас или что так торопило? Влюбленность желание секса? Или сам мужчина вас торопил - по тем же причинам?

"Если взять его характер, то по моим долгим наблюдениям с его близкими и со мной, он очень внимательный к людям, которые ему дороги."
и вот тут несостыковочка -
"то наши отношения изначально развивались очень быстро"
как в таком случае, можно долго наблюдать за человеком и темболее его изучить?
Сколько в целом вы с ним вместе по времени?

"Он всегда делает всё, что не попрошу, защищает меня даже тогда когда я не права. Он очень хороший и милый человек. Только иногда перегибает палку, зная, что по религии запрещено что-то, а он идёт дальше, зная, что для меня это очень важно."
какаято явно манипуляция идет - с его стороны...
Для вас он скорее удобный во всем вам угождает - защищает - подстраивается - но в сексе я так понимаю он совсем другой - другая его часть - безкомпромиссная - которая вас продавливает - переступает ваши границы по вере и по душе - таким способов ломает вас психологически - верно?
Вы соглашаетесь ... идете на поводу в такой момент в сексе - сложно там уже вам устоять - и потом чувствуете вину да?
С таким набором внутренних противоречий... нужно к психотерапевту - и к сексологу.

"После подачи заявления в загс, мы встречались тогда с ним практически год, я сидела на сильной пороховой бочке. Меня начало эмоционально настолько трясти что в течение 2 недель были сильные панические атаки, сердце просто разрыва лось на части, казалось, что умру от внезапного приступа. Я чуть не разорвала с ним отношения.."
Вы почему то идете за сильным адреналином ... за сильными страстями...видимо чтото подобное уже было в вашем детстве...
Какие были отношения у ваших родителей - тоже такие эмоционально нестабильные с элементами садо мазо и насилия психологического?

"Я чуть не разорвала с ним отношения.."
А может лучше б разорвали?
Чтоб было тогда?
Они же полны какойто игрой... и насилием... психологическим...

У вас с вашем мужем созависимые невротические отношения - там не будет гармонии...
Поэтому очень советую вам найти психотерапевта.
"Я хочу больше общения, больше укреплять эмоциональную связь." - он вам этого не дает... и способен ли дать такую связь под большим вопросом...
Не все люди способны, или не созрели к чуткой глубокой эмоциональной связи.
Он вам дает заботу - внимание к вам - помогает вам в бытовых вопросах - решает ваши вопросы - и дает секс. ( что для вас выгодно и удобно - вторичные выгоды)
Но какой ценой это все? Душевным дисбалансом?
Но не дает самого главного - чувственного - душевного контакта - в которым вы очень нуждаетесь.
Это для вас основа в отношениях, чувственный контакт с мужчиной - а уже потом все остальное секс и т д.

Слишком рано вышли замуж - вам бы еще пожить свободной жизнью - узнать себя как личность - как женщину - а уже потом идти в брак.
Ощущение, что вы просто сбежали в брак - от родителей - где вас видимо зажали строгими религиозными установками и запретами ( предположение)

Доброго дня!

"Наткнулась на пост, где психолог пишет, что если кто-то говорит о том, что не хочет отношений, то чаще всего это значит только одно: человек не хочет отношений именно с вами."
Чаще всего да - как отговорка - надо же как то с маневрировать - люди часто говорят косвенно - а не напрямую.
Но не всегда это так - иногда человек - не готов к отношениям - если пережил какойто негативный опыт отношений и еще толком, после этого всего не восстановился морально и физически.
Либо у него могла сформироваться установка такая - опять же после негативного опыта.
Что начисто отбило желание вступить в какието отношения вообще ( и нужно время)
Все индивидуально тут.

Понимаете, все ситуации очень индивидуальны у людей - и со своими нюансами - человек очень многослойно устроен - и в разные возрастные периоды, может по разному даже реагировать на похожие ситуации.
Плюс никогда не знаешь как, и на кого ты среагируешь - и как на тебя человек среагирует - как сработает эта химия между ними ( и тут дело не в хорошести или не хорошести )
Тут именно вот - много нюансов и как характеры сходятся или не сходятся - совпадают или нет.
Так же темпераменты - так же похожесть жизненного пути может людей сблизить - если они прошли чтото подобное. Да и просто, чисто психофизически даже по телу по энергетики от человека - у каждого человека своя энергетика - она тебе близка или нет.
Так что много нюансов - почему с одними мы одни - а с другими людьми мы другие.

"Сейчас я чувствую, что если меня не выбирают, то это моя оплошность: я что-то сделала не так. Это вводит меня в состояние несвободы. С одной стороны очень хочется, чтобы тебя любили. "
Это скорее ваше уязвленное самолюбие - так срабатывает - обидно же не выбрали и отказали - и вы сразу в минус падаете - самооценка падает... чувство ненужности ... одиночества да ощущаете?
Что никому не нужны и не интересны...
Корни такой вашей реакции - с детства - ктото вас не выбирал в детстве или отстранял вас отталкивал?
Может родители - или ктото еще.

"Но с другой стороны хочется быть тем человеком, каким я хочу быть - со своими предпочтениями, вкусами, взглядами и мировоззрением."
Вот смотрите, чтоб в погоне за чужим одобрением и принятием - вы не растеряли саму себя!
Это опасные такие игры...
Нельзя всем всегда нравится... как невозможно, чтоб вам все всегда нравились - и это тоже нормально.

У вас сильная нехватка любви ощущается... как будто, теперь хотите эту не хватку компенсировать...
Будьте сама собой - это самый лучший путь!
Самый правильный!
А если под всех подстраиваться - то не быть собой... не быть настоящей...

Наоборот - это прекрасно быть самой собой - не убегайте от себя - вы еще себя не знаете...
Бегаете за другими - таким способом, убегая от себя...
Почему убегаете - боитесь - что вас настоящую никто не примет?
Потому что, в детстве тоже не принимали?

Скажу так - ваши люди вас примут - главное саму себя узнайте - какая вы?
Себя узнаете - раскроете - изучите - прочувствуете - все свои стороны - и хорошие и не очень... и придете к балансу своему.
А дальше, уже будете лучше понимать кто ваш человек - а кто не ваш.
Ну и главное найти своих людей - тогда и любовь будет взаимной.

Да вы правы, деньги не легко зарабатываются ( ну покрайней мере не всем так везет)
И я понимаю ваши опасения - потратить снова в пустую деньги... и остаться снова в той же ситуации.

Но во первых на этом сайте - работают профессионалы.
А во вторых - всегда ж можно хотя бы 1 или 2 консультации взять - посмотреть как пойдет контакт - если польза вам от консультации?
А дальше если чувствуете - что вам с психологом комфортно и полезно работать - продолжаете работать.
А если не ваш специалист - то вас никто и не заставляет - дальше с ним работать.
Вы можете прекратить работу ( если чтото не устраивает - или перестало устраивать)

Сегодня на ваш вопрос и вашу ситуацию - ответили грамотные психологи ( поверьте это чувствуется)
Каждый вам чтото свое сказал.
Выбирайте!
Но я вам советую с мужчиной психологом работать - чтоб у вас не было проекции с женщиной психологом на мать ( неосознанно)
Удачи вам!

Ох жалко... ( так и думала)
Тогда вы должны полагаться только на себя и на своего парня - он ваш ангел Хранитель!
Он вас с этой ситуации вытягивает!
С этого болота... вы согласны, что там где вы находитесь - это болото?
Или вам пока еще это сложно и больно осознавать?
( так такое очень сложно принять - что собственные родственники как враги по сути)
Ваш парень вам послан Судьбой чтоб вас с этого вытянуть ( так я чувствую)
Не сопротивляйтесь ему - прислушивайтесь к нему!
Он судя по всему очень мудрый парень и смелый!
Вы тоже умная девушка и сильная! ( столько всего пройти и выдержать в одиночку ) мало кто так сможет!
Вы смогли!
Осталось последний шаг - осознать что это болото и с него надо выходить!
Пора выходить именно осмелится - как сказал ваш парень!
Осмельтесь и отпустите все!

" Он сам очень сильно переживает о моём состоянии, просит, чтобы я осмелилась к нему переехать, предлагает вместе пойти к психологу, а мне очень неудобно."
Конечно он будет переживать - потому что любит вас!
И потому что со стороны видит в чем вы находитесь и как вас мучают...
Со стороны виднее - иногда когда в ситуации находишься долгое время - уже привыкаешь к ситуации - и восприятие реальности чуть сбивается... объективности ситуации вам не хватает!
Но в этом помогает ваш парень - он мыслит очень адекватно!
И конечно вам поможет психолог - более лучше все понять.

А почему вам неудобно?
И перед кем? Перед парнем? Перед психологом?
Стыдно все это рассказывать ? ( эти унижения)
Да такое тяжело выговаривать и вспоминать - но психолог он привык - его не надо боятся.
А парень он же у вас умный и так многое видит

Не бойтесь! В такой сложной ситуации оказываются не вы одна - есть еще люди пострадавшие.
Ктото ищет ответы... ктото ищет помощи... ктото найдя ответы... но так и не рискует с больной реальности выйти -выпрыгнуть - в новый мир.
А ктото рискует и прыгает в новый мир! Осмеливается и делает шаг - в Свободу!

Вы в сложной ситуации оказались - но ваша задача с нее выйти!
Вы молодая! У вас еще вся жизнь впереди!
Только представьте - как вы можете жить по другому!
Без насилия - без обзываний... без унижений...
Стираем это... этого больше нет!
А есть ваш любимый мужчина и вы рядом с ним - живете в новом городе или доме - и вам приятно и свободно - вам тепло... вы улыбаетесь и смотрите друг другу в глаза...
Что вы хотите сказать парню в этот момент?
И что вы хотите сказать себе - в этот момент?

Еще скажу - прошлое можно разрушить! И выстроить новое будущее свое и настоящее но уже совсем новое!
Это возможно - поверьте! ( даже если сейчас не особо вериться)
Это возможно! Услишьте! Даже пройдя ад...
ВОЗМОЖНО! Выстроить новую нормальную свою реальность в любви!
Главное, вам есть с кем выстраивать новую реальность - это ваш парень - он же ваш Защитник!
Так помогите ему - вместе с вами выстроить новую реальность и новый мир - для вас вместе!

Доброго дня!

У вас очень сложная ситуация - травматическая и губительная для вас.
У вашей матери явно есть психические отклонения - ей к психиатру надо.
А вам нужна психотерапия - потому что, вы очень изранены своей матерью, и прошли очень тяжелое прошлое.

Она не имеет права вам чтото запрещать - вы уже совершеннолетняя.
Вы можете обратиться в полицию - за угрозы в вашу сторону.
Она не имеет права, вас насиловать и ограничивать и удерживать - вы не заложница!

Вы находитесь в больной реальности - а источник этой больной реальности - ваша мать - это она ее извращает - потому что, у нее искаженное сознание больное.
Она не дает вам жить своей жизнью! Это преступно! Так не должно быть! Это не нормально!
( она просто издевается над вами - причем делает это давно с детства)
Парень ваш прав - вам нужно как можно быстрее - уезжать от матери - и прекращать с ней любые контакты.
Если хотите себя спасти - и хотите нормальной Свободной жизни!
Вам нужно уезжать - вместе с парнем подумайте как это сделать лучшим и безопасным для вас способом - вы должны быть как команда - если решитесь на это матери не говорите нечего - в тайне все держите - вам главное вырваться от насильника.
А дальше уже будет легче - глотнете свободного воздуха - только тут главное её не жалеть и не боятся ее!
И не возвращаться снова к ней!
( сочувствую вашей ситуации)
И для поддержки себя и своей воли начать психотерапию с психологом.

И простроить план действий - на год или на три года.
Получить образование.
Найти работу - уже сейчас - чтоб вы были независимы от матери ( финансово)
А с психологом проработать - больную созависимость с матерью - так как морально и эмоционально вы еще от нее зависите - а надо освобождаться - более четче понять, что вас удерживает - и выкинуть это - все что вас удерживает и освободиться.
А где ваш отец? Есть ли родственники? Ктото еще вкурсе вашей такой угрожающей ситуации?

Відредаговано автором 08-08-2024 12:15:46

Доброго дня!

"В моменте все было хорошо и я думала что я его люблю но уже некоторое количество времени я не испытываю к нему никакого притяжения, я не хочу с ним видится, не хочу целоваться и так далее. Мне уже не нравится его запах и мне не приятно когда он меня обнимает или трогает. "
Вам скорее казалось, что вы его любите - или хотели в это верить.
Вы имеете полное право чувствовать все эти эмоции негативные к нему - просто не ваш человек - такое бывает.
Он при этом остается хорошим человеком - как вы описали.
Просто тут главное быть честной с самом собой и с мужчиной.
( не врать не себе - не ему)
И лучше всего подобрать удобный момент, и деликатно сказать как есть.
Да это будет не приятный разговор - для вас обоих - но зато честно.
И вам не придется больше играть роль.

"Я его уважаю и понимаю что он очень хороший парень и очень любит меня , но я не знаю что мне делать."
Набраться смелости и сказать правду. ( какой бы она не была)
Но постарайтесь не унижать его - просто скажите что, осознали - что вы не сможете с ним продолжать отношения. Что он не ваш мужчина - что так бывает в жизни.
Что понимаете все его чувства - и что вам тоже больно от такой ситуации и неприятно.
Но дальше, вы не можете находиться в иллюзии отношений - и заниматься самообманом и обманывать его.
Но выбор за вами!

И скорее всего, дело даже не во внешности - потому что когда действительно любишь - то уже и внешность не столь важна.
Вы его просто не любите...
Любили ли вы когото?
Что для вас, означает любовь?

Спасибо за такой откровенный ответ!

"Думаю не варто на цьому моменті сильно акцентувати увагу, адже само-собою зрозуміло, що це був просто жахливий період. "
А почему больно? Жутко больно вспоминать как бабушка что делала с вами...???
( унижала - корила - наказывала - запугивала)
Вот это же было да?
Плюс мама такая же, по ее модели действовала - может чуть с отличаем небольшим.
Но по сути одна и таже модель поведения... плюс отец...
И теперь в какой семьи вы оказались?
( я не буду отвечать - ответьте пожалуйста сами)
Вас очень сильно подавили... задавили бы я сказала, и да у других людей была свобода... а у вас ее просто не было... вы были как в тюрьме моральной...
( грустно очень)

"Просто у мене майже всі члени сім’ї прихильники думки, що якщо чогось не вмієш, не можеш, то і не берися за це. Або роби ПРАВИЛЬНО, або НЕ ТРЕБА було братися за цю справу/пхатися у цю сферу і т.д."
Правильно - это как как они считают правильным? А кто сказал что они правы? И что их мнение единственно верное? И кто вообще им дал право решать что правильно или не правильно - за вас?
( у вас за вас забрали выбор...)

"Свобода – це коли не треба ні перед ким відчитуватися; коли немає тотального контролю; коли не треба нікому пояснювати, чому ти зробила те чи інше; коли ти можеш розслабитися і сказати щось і бути впевненою, що через тиждень/рік/століття тобі це не пригадають і не використають ці слова проти тебе «на суді» (маю на увазі під час чергової сварки)."
И с того что вы перечислили - у вас же, все было наоборот...
Постоянно надо отчитываться... тотальный контроль семейный... причем сразу ото всех прям как стая, которая вас почемуто решила, что должна контролировать ( явно люди не понимают - что переходят все границы дозволенного) что вы как их раб или подчиненный... расслабиться вы не можете.. в постоянном напряжении находитесь.. постоянно приходиться играть роль... вы про это сами сказали... приходиться соответствовать их ожиданиям... (и не дай Бог ослушаться...) а если рискнешь и сделаешь по СВОЕМУ! - вас потом будут судить... именно судить и наказывать... еще и вспоминать это через года...
"как же ты так посмела поступить по своему желанию или своей воли... как же ты так посмела проигнорить наш наказ или наши хотелки... мы же тут главные... мы же лучше знаем..." и т д.

Вывод со всего этого - вы годами подвергались домашнему - семейному моральному насилию ...

И еще скажу не приятную... но правду...
Вы потворствуете им отчасти... защищая их и оправдывая... что вот маму тоже дедушка строго воспитывал... и поэтому все так...
Нет не так... она сама выбирает быть такой... по такой схеме жить...
Нас всех ктото воспитывал... но это не обязательно брать негативный опыт прошлого ... негативный сценарий прошлого, и повторять его уже в своем настоящем и будущем... можно стараться действовать по другому сценарию!
Получится или нет - это уже другой вопрос - но проблема в том, что такие люди даже не стараются по другому...
( оправдания всегда легче найти - чем попробовать чтото изменить в своей жизни)
И с другой стороны вы понимать начинаете... и чувствуете - что живете не свою жизнь - причем с детства - вас заставили так жить... по другому просто не выжили бы... ( но это было в детстве - выживание в такой токсичной семье)

Но сейчас то, у вас есть шанс по другому начать жить!
Уже по своему! Уже как хотите вы!
Больше фокус на свои желания!
У вас по сути есть два варианта - оставить все как есть, и прожить вот в роли серой мышки... невидимке...
Или начать освобождаться - снимать все эти деструктивные установки, которые вам навязали в прошлом семья - срывать все эти иллюзии - в которых вы находитесь и про себя - и про своих родственников.
И начинать жить своей Судьбой! Своим выбор! Своей жизнью!
Выбор за вами...
А если все так и оставите... то тогда вот, так все и будет ... будете как в капкане... а время то быстро идет...
Поэтому думайте, и выбирайте какой Жизнью вы хотите дальше жить!

"В мене так і було. На основі того і підбирала з ким спілкуватися, хотілося знайти батьківську фігуру, а потім зрозуміла, що ніхто інший крім мене моїх проблем не вирішить."
Именно так - решить свои проблемы можете именно ВЫ - ( хотя бы часть из них) уже вот ВЗРОСЛАЯ позиция - вот тут молодец!
А поможет вам в этом пути психолог - найдите психолога.
Вам нужна психотерапия, причем длительная ( как минимум год)

додам -
"Тю тему ми обговорювали не раз, і дійсно раніше він самозадовольнявся частіше. Після першої розмови, довгий час взагалі не було подібних випадків, та з часом це знову повернулось, хоч і не в такій кількості."
Любой человек имеет право самоудавлитворяться, если ему это надо.
Это уже зона его личных границ - его личное пространство. Чтоб он не делал сам поехал на рыбалку или с друзьями ( без вас ) или читал книгу - (без вас). Или смотрел порно ( без вас) - это его право.
У вас как будто, скрытая толи зависть толи обида... что он может удовлетворение получать без вас.
Что это может быть его личный кайф! Да личный.
Как и у вас, кстате тоже свой личный кайф может быть - пошли на маникюр сходили - съели мороженое и т д .

и еще -
"Саме порно є збудником. Хоч і раніше обговорюючи це, дійшли до висновка, що без порно можна обійтись, якщо є наші спільні відео, мої фото чи відео. Це все є, але обирає порно відповідно інших жінок."
Женщины ревнуете к другим женщинам в порно...
что вы чувствуете к ним? Что они лучше чем вы?
Вы просто очень властная - и вам тяжело давать свободу мужчине, даже в его мыслях.
А может, еще так как вы давно вместе 7 лет кризисный возраст - есть опасения подсознательные - что он может уйти к другой женщине... отсюда такая ярость и злость на порно.
Коллега Валентина Михайловна - верно подметила, прям в точку увидела вашу проблему и внутренний комплексы и низкую самооценку.
С этим всем не только к сексологу, но и к психологу надо обратиться.

Доброго дня!

А может ответ прост - вы просто не подходите друг другу по темпераменту? ( предположение)
( в сексе это очень важно совпадать именно темпераментами- энергетически - количество секса и качество его)
Такое бывает - что одному человеку секса достаточно пару раз в неделю - а комуто надо через день - а комуто вообще каждый день.
Потребности разные - темперамент разный - и физически тоже люди могут просто не вытягивать каждый день секс ( по разным причинам - ктото нагруженостью делами работой - ктото загружен детьми и бытовыми заботами - ктото спортом - ктото проблемами в жизни - ктото по здоровью - а комуто просто достаточно его именно норма )
Или не совсем совпадаете во вкусах в сексе? Там только кажется - что все просто - а на самом деле все индивидуально - может не достаточно именно эмоционально чувствительной и доверительной связи с мужчиной?
Знаете, когда он вас еще не касается физически - но ты по взгляду все понимаешь - может такой связи не хватает - такой больше душевного и интуитивного контакта.
Любили ли вы вообще когото душой?

Ну и в самом порно нет нечего плохого ( если это элемент разнообразия - темболее для мужчин это важно - фантазировать) если конечно, порно не заменяет сам секс.

А по мимо секса - что вас связывает с этим мужчиной?
Какие цели? Может быть убеждения? Интересы? Чувства?
Просто ощущение - что только секс и связывает ... а все остальное как второстепенно.
Хотя не спорю секс для пар очень важен - это фундамент в отношениях - но не только секс - еще и доверие - и понимание - и чувства - взгляды на жизнь.

Доброго дня!

"Я насколько запутался вы бы знали не на ту дорогу свернул я просто понимаю что я сейчас в плачевном состоянии."
Да вы реально запутались... хотите быстрого успеха... и не получается его достичь... нет толком на что опереться... нет основания... нет поддержки... а если и есть, то ее или не достаточно для вас от близких... либо вы ее мало цените.
Вас ктото поддерживает? Что говорят ваши близкие - на ваше решение уехать в другой город?

Ваши желания понятны особенно для юного возраста - максимализм такой.
Но у вас нет четкого плана... " куда глаза глядят " - как будто хотите убежать... не видеть проблем... хотите легкой жизни...
Что значит - " тут воняет свиньями?" Это вы про кого конкретно? Про свою работу? Про людей на работе? Или про кого?
"люди есть но платят мало и вонючая работа воняет свиньями не выносимо запах на сколько ужасный. "

" Неужели деньги все решают. Да многие ответят нет, ну они решают почти все."
Тут вы правы - мир так устроен - миром руководят деньги - без денег - просто либо погибель - либо существование и выживание.
Деньги это возможности и защита!
А что для вас деньги? (Вы много раз вспоминаете про деньги)
Мне тоже жаль, что мир так устроен на деньгах ... но уж таковы Законы этого мира.
Но все же, не все только на деньгах - еще на силе воли! Еще на любви к себе - к своему делу - к своим близким - к своему городу и т д.

Я бы сказала, многое держится на силе Воли и на знаниях - на образование.
Если человек НЕ СДАЕТСЯ! Если человек четко выбрал путь - осознал его - нашел свою дорогу!
И если он усердно ( даже не смотря на преграды ) идет по своему пути - проявляет усердие - если набирается знаний - самообразование знания - то приходит к успеху ( если конечно еще его токсичное окружение не глушит) тогда надо менять окружение.
А самое главное - надо вам себя почувствовать!
Вы на внешнем успехе сейчас сконцентрированы ... ( так многие молодые люди делают)
А вам надо во внутрь себя углубится! И себя почувствовать - чего истинно вы хотите - не для престижа и даже не ради денег... а ради себя - чего вы хотите?
Скажу парадоксально - но первое что вам надо сделать - это набраться терпения - оно вам пригодиться!
Не ждите быстрых результатов!

Попробуйте, на себя на мир посмотреть более масштабно - подняться над проблемой - не только на финансы смотрите - ощущение что вы фрагментарно на проблемы и на мир смотрите...
Хотите быстрых успехов - но их мало кому удается достигать ( только если сильное везение)
А так чтоб достичь успехов в любой работе - нужно время и работать и работать.

Вот вам план примерный ( может он вам поможет)
1. Вам надо определиться с направлением - выбирайте то, что вас сильно заинтересует - где вы загоритесь.
2. Составьте план - бизнес план на год - и следуйте ему.
3. Начните набирать знания - по выбранной деятельности - учится усердно.
4. И дальше когда обретете знания - попутно приступайте к практики - пробуйте работать.
( вот тут главное не лениться) И верить в себя и свой путь!
И даже если - чтото не сразу получается - не сдаваться - и дать себе время.
Учится не обесценивать себя и других людей - учится смотреть на ситуацию с разных сторон и на людей тоже - видеть и плюсы и минусы. ( у вас есть нотки нарциссизма и обесценивания)

Захотелось вам дать песенку - для настроения - https://www.youtube.com/watch?v=nticYs3IViI
Удачи вам!)

И жизнь дана - чтоб проявить себя - найти свой путь! ( просто не у всех бывает легким путь - иногда нужно пройти по лабиринту страхов, сомнений, разочарований - и скинуть лишние иллюзии о себе и о мире).
Мне нравится - что вы задумались о таких глубоких темах - и о своем пути - свернули не туда просто ... так разворачивайтесь - меняйте направление - ищите свой путь!
Никогда не поздно все поменять!

Доброе Утро!

"И пару недель назад начала общаться с другим парнем, мы встречались почти каждый день, он проявлял заботу и внимание, я наивно поверила в его серьёзные намерения, начала влюбляться и после недели плотного общения у нас случился секс, после чего он просто исчез. Теперь я себя корю за то что так прлизошло, у меня в жизни всего было 2 парня, и лёгкий секс это не про меня, я решила что новому парню можно доверять, а оказалось нет, начала привязываться."
А как именно он проявлял заботу и внимание?
И как вы думаете зачем он это делал - мотив какой?
( возможно чтоб получить от вас секс и уйти - как вариант)
Вот именно ваша проблема в наивности - человека еще не узнали какой он? Чем живет? Какие у него взгляды на жизнь? Как вообще видит жизнь? Как относиться к людям? Какие у него приоритет и ценности?
Не узнали всего этого - а начали уже слепо верить ему... ( он дан вам для опыта - стать более вдумчивой и осмотрительной - научится глубже смотреть на людей и ситуации - не спешить так быстро входить в отношения - хотя все в жизни бывает)

"я решила что новому парню можно доверять, а оказалось нет, начала привязываться." - на каком основании вы так решили? ( на чем основывали конкретно можно)
Специально спрашиваю для вашей больше осознанности ситуации. Учитесь осознавать себя свои реакции и действия и ситуацию которая произошла - это очень полезный навык.
Вы должны понять - что за неделю не возможно узнать человека - просто практически не возможно - ( слишком мало времени объективно) мало времени чтоб вы узнали друг друга - а значит, очень опрометчиво будет ему доверять и строить уже прям очень серьезные планы на этого человека.
За неделю может возникнуть симпатия влечение страсть и даже любовь - если повезет - но это будет все больше на эмоциях понимаете все равно и не глубоко - а вот чтоб глубже узнать человека нужно время и нужно увидеть его в разных состояниях и настроениях и ситуациях - а уже потом делать выводы серьезные - насчет отношений с ним.
А теперь вот с этим -
"В общем я себя корю за то что переспала с ним так быстро, ни кому об этом рассказать не смогу и мне стыдно. Словно репутацию себе подпортила."
Репутацию перед кем? Ну да случился секс - да все в жизни бывает - но это не значит, что вы теперь какаято падшая или плохая - вы просто поспешили - это вам повторяю дано для опыта.
Вам обидно? Использованной себя чувствуете? Недостойной?
Но вы же, свободная женщина - вы никому не изменили - не кого не обманули - вы скорее обманули себя и свои ожидания - вот почему вам так еще плохо сейчас
Советую вам обратиться к психологу - потому что у вас не проработанная травма еще от предыдущих отношений - вы до конца не отпустили ситуацию... и быстренько постарались переключится на нового мужчину ( думали поможет) а оно стало только еще хуже... потому что не проработано...
Ну и проработать с психологом - запрос на то - как вы строите иллюзии - как в них попадаете и почему?

"Понимаю что у меня какие-то проблемы с доверием и привязанностью, с тем что меня легко обмануть. Чувствую будто по своей глупости стала жертвой обмана и ничего с этим не могу сделать. Быстро эмоционально привязываюсь. Поверила в его порядочность и доверилась."
Вот хороший анализ - значит лучше так быстро не привязываться и не столько эмоциями реагировать, а и логику подключать - тогда будет баланс.
Чаще себе задавать вопросы - " А что я делаю? А зачем мне это надо? А где я нахожусь? А с кем общаюсь? А честны ли со мной? А искренни ли со мной?"
Что для вас честность? Что для вас Искренность?

"Я росла без отца и внутри есть чувство незащищённости, возможно поэтому я ищу это у парней и пытаюсь компенсировать." Именно в этом корень вашей проблемы да! Но видимо вы эту тему с отцом с психологом не до работали еще.
Именно да ищите у мужчин компенсации чтоб они были надежными - то что должен был дать отец - надежность... но не дал...
Вам надо осознать, что не все мужчины способны на надежность - не все с них даже понимают как это?
Поэту искать надежность, или защиту, или заботу у всех парней - это ошибочный путь.
Что такое надежность для вас? Надежный мужчина это какой?
( люди очень разные - ктото может быть надежным - а ктото нет, или не до рос до этого состояния)

"Сейчас основной вопрос в том как перестать себя винить в этой ошибке, чувствую будто моя репутация после такого подпортилась, как спокойно принять то что я переспала с парнем который меня обманывал?"
Прям спокойно врядли получится - снова не обманывайте тут себя... Вы как будто хотите быстрого результата причем везде ... быстрый роман... быстрый секс... быстро доверяетесь... быстро хотите теперь с этой проблемы выскочить ... быстро получить результат успокоится и т д...
Везде быстрота...Вот эта спешка и желание быстрого результата - вот что я у вас увидела...
Зачем так спешите? Ради чего? ( тему времени с психологом вам бы еще проработать)
Дайте себе время - не спешите - побудьте в этом состоянии проживите - поплачьте - и постепенно начнете отпускать ситуацию. Поразмыслите.