Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

потому что по живому ... по ране... по вашей ране детской... и по вашей трагедии семейной...
это на самом деле очень грустно что все так... но

Надо идти дальше и жить своей жизнью!
Вы сильная! Потому ваш отец - манипулятор ( тут вы тоже правы) чувствует вашу силу... потому и говорит что любит... потому что вы не сломались... (он не смог вас сломать психологически...)
А вот вашу мать, и сестру он сломал...
А сестра да ревнует конечно... ей не приятно ... она за ним все делает... а благодарности ноль... да еще и любви нет... он даже сейчас ее продолжает унижать...
Но она сама продолжает быть в этой роли жертвы... нет у нее уважения к себе... плюс боится отца... ( физическое насилие просто так не проходит)
Лучше всего искать соц работников, и сиделку отцу, и все это оплачивать с сестрой.
Чтоб и она смогла освободится. И вам тоже было легче с чувством вины.
Но это только вам решать.
Главное помните не унижайте себя! И не берите чужую ответственность, и чужой выбор за других.
Это ваш урок - и вы его достойно прошли.

Вот вам и ответ... вы просто очень разные люди... с отцом и сестрой.
Разные! И не надо этого стеснятся, или пугаться!
Да это не приятно осознавать... что вот так вот получилось Судьбой...
Хочется же нормальную, добрую семью (и родителей и сестру...) с пониманием, с чуткостью...
А этого не было, и нет... а наоборот одни упреки, и обвинения в ваш адрес.
( вы как крайняя стала - все на вас и льется )
Она видимо чувствует вашу слабину - знает на что давит психологически - на ваше чувство вины.
(И сливает весь негатив).

И слава Богу, что вы уже сейчас, все это осознаете! Вы хороший аналитик!
Поэтому с сестрой по минимуму общения. Так будет лучше.
Вы не в ответе не за отца... не за сестру! Не надо за них брать ответственность!
Вам же легче будет. Защищайте себя! Вы и так натерпелись в детстве всего этого негатива.
Вы имеете полное право - жить Счастливой жизнью!

И Слава Богу что вы с этого морока вышли!
А к психологу - да надо однозначно - прорабатывать чувство вины.
Повышать самооценку и собственную ценность!
И убирать лишний контроль.
У вас есть новая семья, уже ваша личная - вот за нее несите ответственность и контроль.
И это правильно и это нормально!)

Все просто - вы и есть хорошая девочка!
Зачем же с этим спорить то?)

Мало вас хвалили мало поддерживали близкие?
Тут проблема принятия себя - скажите своему психотерапевту - проработать тему принятия себя.
И своих желаний даже - если они не стандартные, или даже если они обществу не нравятся, или близким не нравятся.
Это ваши желания - и они необязательно должны быть плохими.
( к примеру - ходить в короткой юбке, сделать себе прическу яркую, поехать кудато в другой город, не общаться с неприятными для вас людьми, поступить учится именно туда куда вы хотите - без оглядки на общество, и на их осуждение. )
Это я просто к примеру показала - вы боитесь осуждения близких и общества - потому сами же себя сильно контролируете - а надо отпускать потихоньку внутренний контроль - и давать себе волю.
И жить по своим искренним желаниям - в этом свобода!
( если конечно ваши желания - не нарушают чужую свободу)
И вы имеете полное право на свои любые желания!
На свободу!)

Доброе Утро!

Настя вам нужно осознать - что у каждого человека бывают плохие мысли ( теневая сторона)
И это нормально, не надо так этого боятся.
Чем больше, вы эти негативные мысли в себе сдерживаете - тем больше они выскакивают. ( сила противодействия срабатывает)
Поэтому иногда разрешайте себе быть плохой - мы не всегда обязаны быть хорошими.
И да вы правы у вас сильные внутренние установки - правила.
Видимо навязанные еще с детства - как правильно, а как не правильно.
Критиковали ли вас в детстве родители?
Или наоборот поддерживали?
В вас самой сидит видимо - сильный критик. Потому что, хочется быть всегда хорошей.
Но человек устроен многогранно. И хорошее в нем есть, и плохое.

Тут важно уметь отделяться от своих мыслей.
И понимать что, это вы управляете своими мыслями. А не они вами.
И как только чувствуете " жвачку мысленную" что снова все по кругу... и затягивает ментально.
Переключайтесь на какие то дела. ( желательно физические - спорт, танцы, прогулка, или чтото делайте руками - готовить кушать или еще чтото. Или посмотрите фильм, почитайте книгу. Главное переключить внимание от " жвачки" )
А еще волевым усилием останавливайте такие мысли - говорите себе - " так все хватит! Это я уже проходила. Мне это не нужно. Этот негатив. Я его выключаю"
Ну и надо найти источник тревоги - источник раздражения - видь негативные мысли возникают - когда чтото не нравится... чтото приходиться терпеть... какуето несправедливость.
Но это уже именно с психологом, которым вы работаете.

Вы обратились за помощью!
Но вы упорно не хотите видеть правду... ( накладываются особенности характера личности)
Все должно быть только как вы, это видите и воспринимаете... (но так вы только себя в иллюзии загоняете еще больше...)
А проблема так и не решается.
Как нет контакта с дочкой эмоционального чувственного... так и скорее всего уже и не будет...
Вы ее как соперницу воспринимаете... ( потому что у вас эгоизм сильный - с ним работать вам надо - если хотите действительно поменять чтото в своей проблеме и как то ее решать)

А не обвинять всех и вся. То дочка не такая... то психологи не такие...
Психологи разные - с разными подходами. Как и разные клиенты. Каждому свое.

Темболее дочка же все чувствует ... искренно вы с ней общаетесь... или притворно. ( она многого вам пока сказать еще не может - но все чувствует поверьте)
И вот когда она вырастет - пропасть между вами усилиться...
( если не начнете уже сейчас работать с психотерапевтом)
Это нормально что ребенок требует внимание.
А как вы понимаете внимание? Что для вас внимание? Что для вас любовь?
С того что вы описали - то вы заботитесь о ребенке да!
Стираете, убираете, готовите и т д - это забота!
Но есть еще чувственная и ментальная составляющая - это интересоваться эмоциями ребенка, его чувствами, его мыслями. Играть с ним и т д.
Объяснять ему - видь он познает мир. В 5 лет дети интенсивно познают мир - потому и спрашивают много чего - потом этот этап пройдет.
Вы же именно от такого контакта с дочкой убегаете... ( по понятным причинам)
потому что не выдерживаете... потому что не научились делиться и быть в команде.
Плюс усталость - да уход за ребенком выматывает.
Но на предложение нанять няню - вы тоже категорически отказываетесь.
Почему? ( только ли по финансам?)
Может так ваша властность проявляется... моя дочка не кому не отдам... и при этом одновременно сами же от нее устаете и убегаете... ( как наказываете ее)
Вообщем случай сложный - много чего вам надо разбираться с психотерапевтом.

Доброго вечера!

Вы довольно интересно описываете... с одной стороны как бы обо всем но без деталей... обтекаемо както...
как будто не хотите касаться деталей... или вам больно об этом всем говорить и вспоминать... себе признаться что в тупике...

Вы часто повторяете фразу - " Я проигрываю"
У кого у себя? У жизни?

Судя по всему у вас кризис среднего возраста... когда идет переоценка себя.
Переход с одного возрастного этапа в другой. С юности - в зрелость.
Подведения итогов так сказать.
А чего я добился? К чему пришел? А кто я вообще и где я?
И результаты вас мягко говоря - не радуют... потому что везде разруха ( плюс война - 2 года )
Сейчас можно выстоять только на стойкости и выдержки...

Возможно причина еще в вашем разводе.
Возможно вы его до конца не прошли психологически - травму развода и расставания... не отпустили чувства.
Вам радости не хватает... и устойчивости!
А как это все компенсировать пока не знаете - где взять источник радости?
Что вас радовало раньше? Или радует сейчас?
Потеря смысла... В чем для вас смысл в жизни?
Важно найти новые стимулы - то что вдохновляет, что мотивирует идти и двигаться дальше!
И конечно нужно к психотерапевту или психиатру.

Доброго вечера!

Из вашего рассказа - любовью как то вообще даже не пахнет... ( извините)
Вы скорее себя саму успокаиваете так, что любите дочку...
Чтоб уж совсем себя не ронять в муки совести...
Материнство явно не для вас...
И тут лучше всего это признать, и не заниматься самообманом.
Но ребенок это не кукла ... ее нельзя назад сдать в магазин...
И конечно ей нужно ваше внимание от мамы и ласку.

А как муж общается с вашей дочкой? Бабушки и дедушки?
Очень важно, чтоб ктото компенсировал дочке - эмоциональную близость и заботу ( раз вы не в силах ей ее дать)
Вы любите себя! ( и вот тут лучше всего на личную консультацию к психологу)
Пока еще душевных ран вы не нанесли своей дочки, и самой себе от безнадеги...
Как вариант найдите дочке няню - чтоб как вы и хотите меньше всего с дочкой контактировать.
Вы все мечтаете... что она вырастет быстрее...
Но вот когда, она вырастет скорее всего, у вас будет большая пропасть между вами... увы...

Вам с психологом надо проработать свои эмоции, и раздражительность обязательно.
Возможно вы на дочку чтото вымещаете глубинное ( например обиды на своих родителей неосознанно)
Материнство да это тяжело... это ответственность прежде всего! Возможно вы не хотите нести ответственность.
Но материнство это так же дар - и радость - но это только если готов жертвовать, и отдавать, и любить по настоящему.

Доброго вечера!

А зачем вам контролировать дыхание?
Оно же само по себе идет ... его не нужно контролировать.
( автоматически)
У вас как перенос контроля идет... вас ктото из близкого окружения контролировал?
Или есть страх ухудшения здоровья? Боитесь за свое здоровье? За свою жизнь? Не доверяете своему телу? Не доверяете жизни?
Вы были у врача терапевта - проходили обследование? или у психиатра?

Доброго вечера!

Вы очень мягкий чувствительный человек. ( предположение)
Потому возможно вам так тяжело - идти на контакт с незнакомыми людьми. ( боитесь их оценки, низкая самооценка)
А на кого вы учились? Нравится ли вам ваша профессия? Вы ее сами выбрали? Или по наставлению родственников?
Вы сказали что вам самое главное - чтоб был интерес к работе - тогда будет и мотивация!
Правильно именно так это и работает ( у многих людей)
Хотя у других людей могут быть другие мотивы в работе - чисто заработок, или тщеславие.
У вас же это интерес к работе.
На сколько вам действительно интересна ваша профессия?
Нравится ли она вам?
( только честно)

Да свободно) Да можно. Напишите мне в личные сообщения. Или посмотрите мою анкету.

Анализ это хорошо)
Для этого и задаем вопросы - чтоб человек думал и анализировал!
Вы умничка!
Близкие сильно высокую планку вам поставили в достижениях добиться успеха? и мало поддержки дают?
Или наоборот - захвалили вас - что вы всегда лучшей должны быть?
И потому сейчас тяжело получить отказ или не успех?
Боитесь быть плохой девочкой?
( это все к психологу на консультацию)

Доброго дня!

Да сложная у вас ситуация... алкоголик в семье ... это всегда беда и негатив...

"Людина нічого не змінює, якщо її все влаштовує!"
Вы очень верно написали! Это именно его выбор так жить... разрушать свою жизнь алкоголем.
И его ответственность.
Так если б он только свою жизнь рушил... а он сначала разрушил жизнь вашей мамы... ( но это тоже был ее выбор жить с таким мужчиной)
А теперь он еще и разрушает жизнь своих детей... ( осознанно или нет... но он это делает)

"Іноді мені здається, що вона зла на мене, бо я живу своє ЩАСЛИВЕ ЖИТТЯ... Що я не беру в цьому всьому участі!" - вам не кажется - да у нее есть обида и большая и на вас, за счастливую жизнь... и обида на отца тоже есть... но она ему ее не скажет... ей легче злиться на вас...
Вашу сестру держит чувство долга... которое ее же и разрушает... пока не закончится у нее терпение...

"А вона в цьому пеклі щодня! " и да вы снова правы - это не жизнь ... это Ад!

"Якщо вона вирішила бути рятівником для дорослого чоловіка — це її вибір!"
Снова вы тут правы - это ее выбор да! И она проигрывает роль Спасателя... не может его отпустить... жалеет его... и саму же себя гробит с ним... ( созависимые отношения, как и у вашей мамы)

"Я не хочу брати на себе відповідальність за чиїсь вчинки, не хочу брати відповідальність за негативні емоції сестри. Якщо вона вирішила бути рятівником для дорослого чоловіка — це її вибір! А я не хочу!!! Я хочу жити своє щасливе життя! Але відчуття провини іноді з'являється...."
Вы и не должны брать ответственность за отца алкоголика, и его разрушительный образ жизни.
Вы должны брать ответственность за свою жизнь.
В вашем случае лучше всего - это меньше общаться с сестрой. ( если вас это уже разрушать начало)
Ограничить общение до минимума.
И лучше помогайте сестре финансово - может так вам будет легче - и будет меньше чувства вины перед ней.
( это если вы хотите как то помочь)
Но опять же главное не унижайте себя. Если сестра не стремиться вас понять. То лучше всего меньше общаться. Вы не виноваты, и не ответственны за чужой выбор!
Но у вас много обиды на отца - что естественно - это лучше всего проработать с психологом.

Доброго дня!

У вас в вашем парнем изначально разные истории, и разное детство...
Вот отсюда и теперь не понимание.
И его можно понять - он привязан к своим родителям, а они к нему.
( плюс стереотип срабатывает - что Свадьба - это семейное торжество с родственниками и друзьями)
Плюс просто представьте - если б у вас был сын, и он уже вырос и женился. Наверняка вы б тоже как мама - хотели бы быть на его Свадьбе.
И конечно можно понять и вас ... у вас совсем другая история... (мама умерла... и плохие и тяжелые отношение в семье с отцом, и братьями).
Нет близости и понимание. И потому понятно, что вы не хотите лишних родственников теперь пускать уже в вашу семью. И в ваш праздник и торжество.

Тут конфликт интересов и ценностей...
Вариант такой - что вы оба друг другу идете на какието уступки. И вы и он. Это вам надо обговорить с парнем. И объяснить ему ваши опасения. ( причины почему вам так тяжело)
В ответ выслушать его опасения ( и тоже постараться понять его позицию)
Иначе вы просто оба упретесь каждый на своем... обидитесь и рассоритесь...
И Свадьба под вопросом...
Но если у вас уже такие конфликты ценностные до начала семьи... то может лучше подумать - а нужно ли выходить за него замуж? И готовы ли вы в семью?
Видь не получится всецело отгородиться от его родственников... все равно будут приезжать и т д.
Или еще вариант - если позволяют финансы - устроить два торжества - один с его родственниками, а второй уже ваш личный с ним. ( так иногда пары делают)
А с вашими давними обидами на родственников - это к психологу.
Чтоб постараться это хотя бы разобрать, и отпустить.

Доброго дня!

Вы боитесь - отказа? Критики что вас не оценят? Скажут что вы не нужны?
Боитесь что вас отвергнут?
Тут глубинный страх срабатывает у вас видимо подсознательный - что вас отвергнут ( как вариант)

Кто вас поддерживает из близких людей?
Были ли - критика от родителей в прошлом?
И желание всегда быть на высоте - быть лучшей - тоже видимо вами руководит - желание успеха сразу.
(Боязнь не успеха и провала).

Но не надо так, себя накручивать и бояться всего.
Все люди набирают опыт.
Это нормально.
Попробуйте, к собеседованиям относиться более спокойно.
Не как к единственному шансу.
А наоборот как к разнообразию шансов - как к просто возможности.
Если ваше - то вас примут. А если нет - то просто не ваше. И надо искать дальше.
( это не значит - что вы сразу плохая или глупая )

Вы наоборот молодец - что так стараетесь!
( а с глубинными страхами - отказа, отвергнутости обществом - это к психологу)

Доброго дня!

Ребенок вымещает на сестру - свою внутреннюю агрессию.
( обосновано или нет - не понятно. Мало инфы. )

Какие отношения у вас в семье? Есть ли конфликты у вас с мужем?
В какой атмосфере растет ваш сын?
И зачем вы заставляете его встречаться с сестрой?
Если ему не приятно... ( не надо просто их сводить и провоцировать на конфликт)
Ребенка лучше всего отвести к семейному психологу. Ребенок не все может объяснить или понять - в силу своего возраста.

Відредаговано автором 10-01-2024 14:39:32