Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Игорь
Добавлю лишь, что озадачен тем, что слово "постоянные" и 20 лет соседствуют со словами "неудовлетворение" и "разногласия".
Мне трудно представить что происходит - почему вы только сейчас обратились за помощью... То есть - что вам помогало решать эти вопросы в течение 20 лет. И что изменилось сейчас, изменилось настолько, что вы обратились за помощью к психологам?
Конечно, обращение к психотерапевту поможет вам в решении этой проблемы - индивидуально, либо вместе с женой.

Но если есть руководитель, то у него есть прямая обязанность - помогать вам в подборе литературы и методик, для написания работы.
Что он вам рекомендует?
А пока я тоже соглашусь - тема недостаточно конкретна. ПРЕДМЕТ исследований не сформулирован четко. Тема должна быть такой, чтобы на ее основании можно было сформулировать основной тезис и антитезис работы, рабочую гипотезу.
И есть смещение АКТИВНОСТИ с женщин в сторону СИТУАЦИИ.
Будто не женщины склонность имеют, а есть некие ситуации, изначально конфликтные. То есть вы исследуете не конфликтоность женщин, а конфликтоность ситуаций.
И этот вопрос, на мой взгляд, лучше обсуждать в форуме, а не здесь.

Здравствуйте, Наталья
Свадьба - некая граница. Много сказано и написано о том, что происходит с мужчинами и женщинами, пересекающими ее.
Никому не известно то, что будет происходить за этой границей. И неизвестность пугает, страшит. И простые действия по приготовлению могут лишь прятать и отодвигать этот страх или желание прояснить позиции, планы, интересы, отношения.
То, что происходит сейчас одинаково сложно и для вас, и для него. Иначе бы кто-то из вас смог бы стать такой надежной защитой, тихой гаванью для себя и другого. Но в том и суть приготовлений, которые включают в себя не только финансово-экономические вопросы, но еще и психологическую подготовку.
И от вас обоих сейчас зависит то, как вы подготовитесь, какие варианты решения проблем, испытываемые сейчас в вашей паре станут вашими обычными, какие стратегии выберет каждый из вас.
А вопрос, который вы задаете, на мой взгляд, вполне уместен - согласитесь, гораздо сложнее и больнее было бы, если бы этот вопрос прозвучал после свадьбы...

Здравствуйте, Ксения
Вы встречались, были вместе 4 года.
Сейчас вы пишите, что он вас обидел.
И что при этом вы пытаетесь ему это объяснить.
Но каждый раз он одинаково отвечает, что каждый раз ЕЩЕ и ЕЩЕ обижает вас.
Что-то такое побуждает вас раз за разом добиваться от него действий, обижающих вас.
Возможно, вы и хотите освободиться от чувства обиды, но настойчиво его вызываете.
И ваше "пиление" - это, возможно, отчаянная попытка сделать так, чтобы он почувствовал "вашу обиду", раз уж не понимает слов. Но сложность в том, что каждый из нас реагирует по своему. И то, что обижает вас, может оставлять равнодушным его...
Так может попробовать вначале исследовать, проанализировать то, что происходит с вами?

Вы можете искать чужие советы и пробовать их применить к себе.
Вы можете обратиться к психотерапевту и действительно начать те изменения, которые так хотите, и в которых сомневается ваша жена. Изменения, которые будут основаны не на чьем-то личном опыте, а на вашем, на опыте ваших отношений с женой и вашего знания и понимания друг друга.

Здравствуйте, ARTUSHA
Дружить - это то, чему мы учимся с самого раннего детства.
Сначала на опыте отношений с мамой, потом - с папой, потом - с другими родственниками, братьями, сестрами и тд...
И каждый раз, процедура "подружиться" подвергается проверке на работоспособность, а эмоции - на устойчивость.
То, что происходит сейчас невозможно вот так взять и объяснить без понимания того, как присходит "подружиться" у девочки. Ведь если она такая же была и в саду, возможно что-то происходило и раньше и она просто повторяет и повторяет одно и тоже действие.
А объяснение "насолил другу в ссоре" - это не детское объяснение, это то, чему взрослые учат деток. И тогда она в принципе боится, что ей кто-то "насолит" и ведет себя настороженно, неподпуская к себе, не раскрывая свою эмоциональность. Либо она уже столкнулась с тем, что кто-то ее обидел, насолил в дружбе.
На мой взгляд, здесь необходимо восстанавливать доверие девочки к миру, к отношениям с другими людьми, уверенность в себе. И делать это лучше в безопасной обстановке с психотерапевтом.

Здравствуйте, Марина.
Здорово, когда человек чувствует себя хорошо и рядом с другим человеком и без него, и наедине с самим собой.
Возможно, вы слышали рассказы или смотрели фильмы о том, как девушки обливаются слезами деньи ночь, страдая в отношениях, но между этими двумя вариантами - какой вам больше по душе?
А вот с "серьезностью настроенности" я бы порассуждал.
Его желание поехать на море вполне понятно - отлично, хотя, конечно, можно еще поехать в горы - с группой туристической - очень интересные варианты. А еще можно по рекам на байдарках... Но на море - проще всего. И, если он планирует ваши отношения на полгода вперед, то как именно? И почему только на полгода - это ведь только поездку на море охватывает? А дальше?
Попробую откровенно. Поездка на море вдвоем - это проживание вместе. Проживание вместе, на фоне моря, солнца и окружающей обстановки, это его фантазии о романтике и сексе.
И как он в этих своих планах учитывает ваши чувства, желания и планы? Как в этих планах учтено то, что у вас есть родители, что вам - 16 лет. И если ему 22 года, а это для вас важно (иначе бы не писали) - то что у него происходит в отношениях со сверстницами?
Конечно, вы не хотите делать ему больно. А себе?

Здравствуйте, Анна
Вы достаточно подробно и понятно описали сложности выбора партнера и то, насколько вам сложно понять свои собственные желания.
Но вы ни разу не написали ничего о том, какие на ваш взгляд желания и чувства у этих двух парней. И это выглядит так, будто важно прежде всего лишь то, что хочется вам.
Так иногда девочки играют с куклами - со старой, которую подарили несколько лет назад и с которой связано столько воспоминаний и приятных игр. И с новой - которая появилась совсем недавно. И девочке так трудно выбрать - с какой же куклой играть. А пока она не может определиться - играет с обеими.
Что делать? Вы написали, что не можете определиться с желаниями, но не написали с какими именно. Ведь в отношениях с парнями участвует очень много разных желаний. О каком идет речь?
Но можно и с такого начать - какова цель вашего общения с парнями вообще? И как долго вы готовы продолжать такие отношения? Как решают подобные вопросы другие люди?
Есть ли у вас кто-то, с кем вы могли бы доверительно поговорить об этом?

Здравствуйте, Джо.
"боюсь больше всего".
Смерть пугает. Это как последний аргумент, когда уже не остается никаких других слов и сил, чтобы что-то сказать или объяснить.
Возможно то, что происходило между вами с мамой было настолько необычным, что у вас обеих не хватило сил и слов, чтобы объяснить друг другу свою позицию и понять собеседника. И становится настолько сложно - как же так - вроде самый дорогой человек, а понимания достичь не удалось. И... с губ слетают страшные слова.
Отчаяние, безвыходность. Может именно то, что вы сейчас не хотите делать как раз и требуется?
ПРОСТИТЬ себя, за то, что говорили, за то, что хотели сказать... Простить маму...

Здравствуйте, Дмитрий.
Друг без друга не можете - это понятно.
А друг с другом сможете?
Ведь до этого, будучи друг с другом вы смогли поссориться настолько, что подруга изменила.
А теперь вам друг с другом очень сложно восстановить или создать такое общение, чтобы вы могли и хотели быть друг с другом.
Потому возникает вопрос - МОЖЕТЕ ли вы дальше любить эту конкретную девушку, зная о том, что она вам изменила?
Что девушка хочет услышать, узнать или почувствовать в вас, ваших словах или действиях такого, чтобы успокоиться и поверить в то, что та вина, которую она сейчас, возможно, чувствует ее не беспокоила, что вы сможете и захотите с этим жить вместе?
Трудно будет самим справиться - можно с этим обратиться к психотерапевту.

Здравствуйте, Саша.
Понятно - ситуация очень проблемная. И вы сейчас ищите способы договориться с женой. Но путь, который намечается, на мой взгляд - возможно не самый оптимальный.
В Ваших словах звучит чувство вины, вы как-будто пытаетесь повиниться перед женой, чтобы она вас простила и разрешила второй шанс.
Из письма не известно - какие фактические ваши действия и действия жены привели к сложившейся ситуации. Но точно - в этом участвовали вы оба. А значит и ответственность должны быть общая.
Еще я не понял - квартира, где вы жили - кому она принадлежит?
Почему ваша жена единолично принимает решения, касающиеся того, где вам жить и как общаться с вашими детьми?
И, если вы занимались зарабатыванием денег, то почему вы сейчас отказываетесь от того, что ваш вклад был весьма значителен в то, что сейчас есть и у вашей жены и у детей?
Вы можете совершенно аналогично принимать решения касающиеся вашей семьи, ее материального обеспечения и того - как распорядиться вашей частью прав на жилье в этой квартире.
Не торопитесь отказываться от того, что вы вложили в семью, от своих прав на что бы то нибыло.
И прежде всего - какое бы ни было раздражение у жены и чувство вины и любовь у вас обоих - вначале обсудите все, что произошло, причины, последствия текущие и отдаленные... и любые решения принимайте только обсудив, выслушав и высказав свои соображения.
Но в конечном итоге - вам все-равно придется принимать какое-то решение. Пусть оно будет основано на вашей уверенности, спокойствии и уважении к себе, жене, детям и вашей семье.

Здравствуйте, Valeri
Вы не описали типаж парней, с которыми знакомитесь, не привели пример какой-то ситуации, после которой происходит расставание или отношения ухудшаются.
Конечно, можно поискать причину в вас, вашей настойчивой независимости, в том, что ваши желания могут восприниматься как противоречащие друг другу - независимость и свобода одновременно с покорностью и бесконфликтностью. И это вопросы, которые, на мой взгляд могут нуждаться в вашем внимании, исследовании.
Но можно так же еще предположить, что и парни "попадаются" такие, что отношения с ними возможны именно такие, как вы описываете.
Попробуйте использовать ту независимость, самостоятельность, желание строить такие отношения, которые были бы желанными и для вас и для партнера для того, чтобы разобраться в том, как это происходит и как можно это все сделать иначе.

Здравствуйте, Ольга.
Вы написали, что мужу "удобно" с вами. Но в качестве примеров описали лишь то, как он "давил на жалость", обещал райскую жизнь и шантажировал вас.
В чем же все-таки ваше удобство для него - в том, что он может с вами так поступать? Или есть что-то еще?
Ок, но такие действия не появляются спонтанно. И когда-то, что-то похожее в его действиях было интересным и будоражащим? В чем его удобство для вас?
И если действительно в отношениях появляется страх - может поработать с этим на консультациях с психотерапевтом?

Удивительно, что при 5-летней истории, вам не порекомендовали в стационаре консультации психотерапевта.
Или рекомендовали, но вы были не удовлетворены тем, что происходило на консультации?

Здравствуйте, Мулатка
Вам обидно.
Он вас использует.
А вы его?
Вы встречаетесь 3 года, но о покупке подарка говорите "так получилось"... Вы купили подарок, что вы хотели этим сказать и показать своему парню?
И если он решится на свадьбу, готовы ли вы и дальше покупать подарки друзьям за свои деньги и "выжимать из него" согласие?