Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Алла
Ночью или днем - это условность. Важно то, что это было.
И важно то, на мой взгляд, что это не только отражение конфликтов и роста, присущих вашему возрасту. Но и - отражение того, насколько ваша жизнь важна и ценна для вас, насколько важны для вас взаимопонимание с папой, с мамой, результаты в учебе.
И хоть звучит это, возможно как-то высокопарно или скучно, но это так! И, как мне кажется, именно это побуждает искать выход, способ бороться или способ принимать, ссориться и мириться... искать себя и днем и ночью.

Здравствуйте, Мила.
Вы описали достаточно невзрачного коллегу и свое отношение к нему. И недоумение свое о том, что хотите добиться от сотрудника, чтобы он вас заметил.
Себя вы описываете как застенчивую и скромную, не умеющую показывать свою симпатию (эмоции, чувства), нравящуюся многим.
И выходит, что при этом, вы считаете, будто достойны внимания лишь такого мужчины. Будто если такой на вас не обращает внимание, то что уж говорить о более привлекательных мужчинах?
Такое впечатление, что вы почти соревнуетесь с ним в том, кто лучше НЕ ЗАМЕТИТ другого. И это что-то такое привычное для вас.
Просто сейчас напротив вас сидит мужчина, который либо подтвердит предположение о своей незначимости, незначительности или невидимости либо подтвердит гипотезу, что понять вас сможет только такой же скромный трудоголик. Так ли это?
Но есть еще один момент.
Все переживания об этом молодом человеке гораздо более просто пережить, чем фактическую встречу, которую вы давно могли осуществить, просто подойдя к нему и пригласив на свидание. (Почему нет, если хочется и нравится?) Но при таких действиях придется стать взрослой и принять на себя ответственность за свою взрослую жизнь.
А так - можно тихо страдать, как в школе и мечтать о том, как в институте все будет иначе...

Здравствуйте, Сансара.
Конечно продолжатся.
Вопрос в другом:
- как они будут продолжаться?
Или так:
- что вы готовы и будете делать для этого?
- какое продолжение хотелось бы вам?
- а мужчине?
- понимаете ли вы, что на самом деле побудило вас так поступить?

Здравствуйте, Дима.
А в чем проблема с католицизмом? Вы - крещенный православный, который регулярно ходит в церковь? В конце-концов - бог един. Различаются подходы.
Но вас больше напрягает не религия. Вы описываете не свое понимание ваших отношений или свои чувства по поводу происходящего, а слова девушки о том, что происходит по ЕЕ мнению. То есть ее мнение для вас очень важно. И вы написали, что планировали искать работу в ее городе, хотя не написали - искали или нет. (болезнь-болезнью, но искать работу могла помочь и девушка. Да и вы сами могли фоново это делать). Вы собирались переехать к девушке.
Что это? Желание во всем угодить любимой? Или рациональный расчет, что в Польше вам будет более выгодно жить, чем на Украине?
Я понимаю, что задаю сложные вопросы.
Но между вами происходит что-то такое, что лишь сейчас вы заметили "религиозность" девушки и лишь сейчас она заговорила о неуверенности в ваших отношениях.
Это выглядит так, будто серьезные, жизненно важные вопросы вы недообсудили - не достигли той договоренности, которая была бы приемлема для обоих.
Есть ли сейчас что-то, что мешает вам продолжать любить девушку, встретиться с ней и обсудить все эти болезненные темы? Именно обсудить, поискать решение?
Вам трудно, я почувствовал испуг, страх потерять ту связь, которая между вами зарождалась. Что сильнее - любовь или этот страх? Желание и готовность разобраться и принять выбор любимой и согласиться с ним, либо что-то другое?

Я бы несколько изменил слова.
Вместо МОЖНО - ВОЗМОЖНО.
Возможно исправить инфантильного. Но нужно ли? И как?
Что значит "исправить"? Сделать так, как хочет кто-то другой?
Соглашусь частично с ответственностью - есть в том, что происходит с мужчиной часть женской ответственности. И добавлю - и часть ответственности жены. Ведь с одной стороны - кто его родил и воспитывал? Женщина. Кто с ним живет и "поддерживает" его такого не давая измениться либо побуждая измениться так, как хочется жене? Жена.
Но ведь это в равной степени относится и к мужчине-мужу...
И в конце-концов - может ли инфантильный мужчина хотеть тайно, чтобы НЕинфантильную (активную) женщину исправили и сделали ее чуть-чуть менее активной, чтобы ему было больше возможностей для проявления своей самостоятельности, которую всю жизнь подавляли?

Здравствуйте, Оксана.
Обратите внимание - вы пишите письмо с вопросом, на который хотите найти ответ.
И при этом из всех возможных вариантов выбираете наиболее привычный для вас.
То есть - работы вдали от другого человека - вдали от психотерапевта.
Это вполне понятная защита. И она как раз составляет часть проблемы. Так что книги и все такое - это хорошо. Я даже уверен - вы вполне можете в интернете или в книжном магазине найти подходящие книги по тематике отношений.
Что интересно - слова "самостоятельно" и "на консультациях у психотерапевта" - не противоречат друг другу. Более того, работа психотерапевта направленна на то, чтобы вы сделали это самостоятельно.
Но начало - начало отражает нашу потребность в помощи - и это очень по-человечески - так, много лет назад, ваша мама помогала вам учиться сидеть, ползать ходить... чтобы вы потом делали это сами.
Возможно ли научиться ходить по книгам? Или любить? Или чувствовать и говорить о своих чувствах? О том, что вам сейчас трудно сказать другому мужчине...
Но написать вы можете - мой адрес есть в моей анкете. И написать о себе можете то, что считаете важным, в контексте вашей проблемы.
Общение и работа очная в данном случае не может быть заменена перепиской.
Это тот трудный шаг, на который вы можете решиться, начиная путь изменений, роста.

Здравствуйте, Елена.
А если бы вы узнали, что они будут "позитивом"? Не боялись бы?
И что вы можете назвать "позитивом", кроме описания текущего положения в семье, который бы оправдал ваш риск внебрачных отношений, разрыва семьи и переживания всего этого?
Я понимаю, что между вами и вашим шефом есть что-то очень важное для вас. Но вот что еще вызывает вопрос.
Так бывает, что часто шеф начинает проявлять отношения к подчиненным. И тут непонятно - то ли вы размышляете о том - ответить ли на его явные или неявные знаки внимания, либо он в принципе себя так ведет по отношению и к другим женщинам. И выходит, что первый вариант - рулетка, причем шеф скажет - сама виновата - я не настаивал. А во втором, хотя... и в первом это тоже есть - какая-то ваша потребность.
Хотя, если уж серьезно задуматься над этим вопросом - так лучше это сделать на консультации с психотерапевтом.
Если нет - ну тогда придется признать несерьезность вопроса.

Здравствуйте, Кудряшка
Вам нравится парень, ваши знакомые говорят, что вы могли бы быть красивой парой.
Но у парня есть свое мнение, которое сложилось на основании его жизненного опыта и на основании отношений с вами.
И если он так относится к вам, то возможно было бы хорошо подумать - что вы делаете сейчас во время встреч или разговоров с ним, что держит его на расстоянии и дает возможность лишь поговорить?
И что вы имеете в виду, когда говорите: "увидел во мне девушку"? Может это вас как-то останавливает?

Здравствуйте, кудряшка
Вариантов действий много. И из письма трудно понять, что именно вы хотите для себя понять или прояснить в сложившейся ситуации.
Вы отказали парню в продолжении встреч.
Но сейчас много вопросов и вариантов поступков связано именно с вашим отношением к парню. Именно с этим, но не с парнем. Вы даже никак не характеризуете его и свое отношение к нему.
Возникает вопрос о доверии. К себе и своим чувствам - следствие недоверия - сомнение в том, как поступить и попытки ориентироваться на мнение друзей-подруг.
И к другим людям.
Ну а что касается желания не забывать - так это самое простое - помните, если хотите. Кто ж мешает?
Зачем помнить и зачем восстановить отношения с ним? - можете ответить на этот вопрос?

Здравствуйте, Артем.
Как давно это происходит с вами по отношению к другу?
Возникают ли подобные мысли по отношению к кому-то другому, кроме друга?
В каких еще ситуациях, с кем, где, как это происходит с вами и как вы обычно с этим поступаете?
Как понимаете - вопросов много. И они важны для того, чтобы ответить на ваш вопрос и решить что делать с этим дальше.
Так что - или регулярный "разбор" ситуации с кем-то, кому доверяете. Либо - с психологом.

Здравствуйте, maria
Смерть мамы - страшное событие. Так или иначе - мы все проходим через него. Кто-то раньше, кто-то позже. Но у каждого - хоть у фотомодели, хоть у средней девочки, это событие вызывает сильные, глубокие эмоции. И мужчин тоже.
Я не думаю, что крупный счет в банке или шикарный автомобиль как-то помогают справиться с этим событием. Более того, я уверен - только своими собственными силами, той любовью, которая была мамой вложена в нас и можно прожить смерть, и найти свой собственный путь в этом сложном мире.
Можно при этом объяснять свою депрессию нефотомодельной внешностью, отсутствием денег или еще чем-то. И какие-то мечты так и останутся мечтами. Но ведь вы сюда написали, чтобы уточнить - действительно ли вы можете претендовать на что-то большее, чем депрессия и слезы...
И я говорю даже не зная вас - КОНЕЧНО!
Вопрос в том - что и как вы можете для этого сделать.
Думали вы об этом? Я сомневаюсь, что об этом задумываются большинство фотомоделей.
Хотя - интересный вопрос - что важнее - понимать смысл своей жизни или иметь фотомодельную внешность...

Здравствуйте, Таня
Вы сейчас взволнованы, остро переживаете колебание между выздоровлением и обострением симптомов.
По моему мнению, любые аспекты, мотивы или что-то еще - лишь часть возможной работы и помощи, которую вы можете получить.
Более того - на консультации вы сможете еще раз уточнить все эти вопросы и выбрать наиболее важные и соответствующие вашим чувствам и желаниям.
И продолжить работу вы сможете не только с того, что вам предложит психотерапевт, но с того, что важно для вас - с вашего отношения и к симптомам, и к своей жизни, и к себе, и к своим целям.
И постепенно вы сами сможете раскрыть для себя всю картину происходящего. Причем так, чтобы стать полноценной хозяйкой положения - своего здоровья, своей жизни, своих достижений.
А выбор психотерапевта поможет вам немного "снять накал" с текущих переживаний.

Здравствуй, красотка.
Несомненно повлияет.
Если бы это было иначе - слов "решительный шаг" в твоем письме не было бы.
Да и вообще, никто бы об этом не переживал.
И как показывает жизнь - влияние этого опыта конструктивным назвать трудно.
И дело тут даже не в том, что взрослый мужчина, который обязан осознавать свою ответственность в этом вопросе, лишит тебя девственности и тем нарушит закон. А в том, что ты считаешь, что ЛЮБЛЮ=СЕКС.
А так... на мой взгляд, любящий мужчина должен был бы оградить тебя от этих переживаний и страхов, а тут получается, что он тебя спровоцировал. Какая уж тут любовь, кроме сексуального влечения с его стороны?

Здравствуйте, Кудряшка
Вы скажите - стоит или нет. Это зависит, на мой взгляд, от того, что вы хотите - думать и не общаться или напомнить или пообщаться.
Но ведь вы опасаетесь, что общение пойдет не так, как вам хотелось бы?

Здравствуйте, Оксана.
Вы так привыкли "прятаться" и "уходить" от реальности встречи с другими людьми, с мальчиками, парнями, мужчинами, что стали экспертом в этом вопросе.
Но вот что здорово - при этом вы замечаете то, что такое действие не только недостаточно эффективно для вас, но и мешает строить такие отношения, которые вам бы хотелось. Которые бы как раз и могли бы вам дать то ощущение собственной важности, привлекательности, значимости да и многое другое, что только и можно получить через контакт с другим человеком - через вопросы, взгляды, прикосновения, слова, поступки... которые так пугали вас и которые так притягательны сейчас.
И, возможно, именно сейчас пришло время, когда вы готовы перейти к новым отношениям. Это может быть страшно и непонятно. Ведь никто не знает - какой вопрос или какая фраза прозвучит в ваш адрес - о вашем семейном положении или о красоте ваших глаз, о вашей улыбке или о качестве котлет, которые вы готовите...
Но вы просите помочь вам изменить ситуацию - как бы вам хотелось это сделать - изменять себя? По книгам, по советам, по письмам или вы готовы прийти на консультацию к психотерапевту?