Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Кекс.
Ну... есть анекдот про нового русского, которого вызвали в налоговую и говорят - вы задекларировали 3 миллиона баксов. А по нашим сведениям, ваш доход - 4 миллиона баксов - как вы объясните такую разницу?
- Вот и я не понимаю - как-то концы с концами не сходятся. Отвечает новый русский.
Но ваш вопрос о причинах крупных трат. При том, что в конце вы пишите, будто 900 рублей просто бесконтрольно пропало.
То есть не только крупная сумма денег тратится, но и тратится на весьма малоценные покупки.
То есть покупка обесценивает все то, что ВЫ ЗНАЕТЕ о ценности крупных сумм денег.
И вы либо обесцениваете того, кто эти деньги заработал, либо просто "знать" - недостаточно. То есть нехватает иной эмоциональной окраски денег - как варианта достижения своего труда, как результата своей работы.
А вообще, вопрос звучит очень просто и не серьезно. Вы ведь не описали ни проблему, ни последствия, которые создает в вашей жизни трата крупных сумм денег. Ни свои чувства.

Здравствуйте, Анна.
Выгнать - сложно. Муж вызывает желание помочь ему, будто он - маленький мальчик, который сам не понял как оказался в параллельных отношениях.
Но что же тогда остается - либо поддерживать его в таком состоянии "младенчества", либо все же относиться к нему, как к взрослому.
Как вы считаете - как бы поступил ваш муж, если бы это у вас были такие отношения 2 года и вы начали пить?

Здравствуйте, Катя.
Тяжелое переживание разрыва показывает ту работу, которую проходит внутри человека. Работу, которая дает нам опыт жизненный - умение справляться с разочарованием, утратой, болью, горем...
И сейчас это происходит с вашей подругой. Но интересно, что о помощи просите вы.
Такие сильные эмоции - при разрыве - не могут оставить равнодушным близкого человека. И тут важно точно различать потребность человека в помощи, от своих собственных страхов, связанных с подобной ситуацией в собственной жизни.

Только вы можете принять решение.
Предварительно порассуждав, обсудив с парнем и с теми, кому доверяете.
Время - привыкнет, тогда еще сложнее будет сказать. И чем дальше - тем больше напряжение у вас, а потом и недоумение - ты что, не доверяла?
Так что...

Счастье не теряется. Теряется наша способность его чувствовать и находить новое.
Страшно - это понятно. Вариантов действий много. Их можно свести к:
- как удержать то счастье, которое было
- как наслаждаться тем, счастьем, которое есть
- как идти навстречу новому счастью.
Я бы так сказал - счастье - как река.
И так - смогли несколько раз - сможете еще - было бы желание.

Но ведь она это делает не только потому, что только ей этого хочется.
Возможно, есть и для вас что-то очень важное в них. Что-то такое, что не хочется терять, а тем более - посылать куда-подальше?
Может поговорить прямо с ней? Если, конечно, ее церковь допускает брак с человеком за пределами общины. А может просто сделать выбор? Или ей пока недостаточно защищенности рядом с вами или чувства безопасности?
Сложно.
Возможно, на совместной консультации у психолога можно было бы прояснить происходящее между вами.

Здравствуйте, Инна
Кто вам говорит о женственности и о ней ли говорят? Можно ли предположить, что в этих словах содержится призыв к вам соответствовать чьим-то ожиданиям?
Да, наверное, есть что-то такое, что вы используете, чтобы не быть такой уж беззащитной в юбке. Строгий офисный стиль - обязывает не только вас, но и окружающих. Но ведь вы не говорите другим мужчинам - будьте мужественнее!?
Так что внутри менять, наверное, ничего не надо. Вопрос в том, как вы себя презентуете другим и как другие воспринимают вас.
Одежда - это не только наша защита и отражение нашей роли. Но и способ действия. У вас же есть юбки и другая одежда разных фасонов? Так же и вам можно разнообразить свое поведение (свои действия, реакции, отношения) - и реализовывать женственность в этом. Оставаясь самой собой.

Здравствуйте, Fobius
Почему вы решили, что в этих отношениях с вами должно все происходить точно так же, как и в предидущих?
Может ваша душа и тело любят по-новому, более зрело, осознанно. Хотя частично и находятся в плену прошлого.
А разум, бьющийся в привычных стереотипах, (я знаю как я раньше любила) требует от вас повторения того, что было так, будто и вы остались прежней и перед вами совершенно другой человек.
Как справиться?
Просто подумайте, порассуждайте - зачем вам в этих отношениях добиваться повторения старого пройденного травматичного пути?
А консультация - отличная возможность сберечь свои силы и чувства.

Здравствуйте, JuD
Я понимаю вашу обеспокоенность, а может даже и злость и, конечно, ваше желание быть любимой и быть рядом с человеком, для которого важнее вы, а не ваши заболевания.
Но, думаю, что полное, тотальное абстрагирование от здоровья вряд ли возможно, да и вряд ли это полезно.
Но!
Есть ли разница - герпес 2 типа, рак, спид, ДЦП и так далее? А ведь люди с подобными диагнозами находят свое счастье, своих любимых, строят семьи, рожают детей.
Выходит, что не так все плохо с возможностями. Сложно с отношением к себе и своим возможностям.
Простыми советами тут не отделаться. Вам уже дали один простой совет - предупреждать партнера. Не очень-то помогает. Это не означает, что надо скрывать правду. Но ведь не только в прямом рассказе о заболевании смысл.
И тут надо хорошо задуматься - что и как с вами происходит по жизни. Как вы осуществляете выбор, чему радуетесь, что вас огорчает. Что поддерживает, а что - угнетает. И исследовать - как во все это укладывается два таких, казалось бы, противоречивых условия:
- установить и развивать длительные доверительные отношения с любимым
- страх этих отношений, попытки прикрыть страх заболеванием, препятствующим таким отношениям.
Серьезные вопросы требуют внимательного и серьезного подхода в решении.
Попробуйте сначала все это рассказать и обсудить с психотерапевтом.

Здравствуйте, Юля
Конечно, меняется все. Или почти все. И то, что помогло раньше, может не помочь в новой ситуации. Но с общением несколько другая история. Оно помогает в любом случае. А вот то, какое оно получается - может помочь, а может - нет.
Могли бы вы не только гулять и веселиться вместе, но и как-то обсуждать-разговаривать друг с другом о том, что с вами происходит - о вашем настроении, чувствах, желаниях, планах?
Может тогда у вас было бы больше информации для понимания происходящего.

Здравствуйте, Виталий.
Она так может смотреть по разным причинам.
Это может быть действительно отношение к вам, как отдельному уникальному человеку, мужчине, партнеру, возможному мужу.
А может - привычное ожидание заботы, силы, безопасности, которое она с таким удовольствием получает в своей церкви.
Конечно, вы можете поговорить с ней, можете и терпеливо ждать и развивать ваши отношения.
Но, думаю, тут было бы неплохо хоть приблизительно представлять как долго ждать. Или знать - как в ближайшие год-два в их церкви происходили браки. Например - может ли она вам рассказать о том, как ее знакомые из церкви вышли замуж или женились - кто их избранники и так далее.
Возможно так же и вам изменить свои отношения. Но есть вероятность, что вы тогда станете другим и ваши отношения тоже изменятся. В какую сторону - никто не предскажет.
А ключевые различия в мировосприятии и планах на жизнь - сложный этап развития отношений. Сможете договориться - супер. Нет - вряд ли отношения смогут развиваться долго-долго.
Наверное.

Здравствуйте, Ира.
Вот так сразу и "виновата". Ведь вы же не сами себе о своем возрасте говорили. Возможно, что в его действиях было что-то такое, что побудило вас "приписать" себе возраст, стать для этих отношений, для этого парня чуть старше.
И чьего в этом больше - вашего или его - надо прояснять.
А быть - самой собой - соглашусь с коллегой. Что касается большой компании - так в плане разговора это даже проще - всегда есть возможность "уйти в тень" - за более говорливых. Больше вероятность того, что кто-то поддержит разговор, в котором сможете участвовать вы. Но есть и сложности... - вобщем, сами все понимаете.
Причем часть сложностей - не только темы разговоров, но и алкоголь, и секс.

Здравствуйте, keks
Много может быть причин, по которым эта девушка не с вами. И часть причин вполне может относиться только к ней. Другое дело, что вы пытаетесь сблизиться с теми, с кем это не получится или очень затруднительно. Возраст - это лишь одна из характеристик затруднительности.
Так что вы ведетесь не на "старших", а на то, что они, по вашему предположению вам обеспечат.
Что? Это отдельный разговор.

"постоянно слышать" - то есть очень часто возникают такие ситуации, в которых есть и вы. То есть, вы каким-то таким образом в них участвуете, что возникают такие вопросы и реакции по отношению к вам.
Ваш вопрос не резковат - он логичен и обоснован. Но в нем вы отошли от своих переживаний и чувств и направили, возможно, некоторую агрессию на мужчин-психологов.
Между тем, как мы лишь так же стремимся понять написанное. Понять в том числе, в рамках своего "мужского" тела.

Да, странно, я написал сообщение, обращаясь к Ричи, как к девушке. При том, что вы - парень.
Приношу извинения. Пока затрудняюсь найти какие-то объяснения. Но что-то здесь связано с агрессией... С тем, как вы ее чувствуете в отношениях с другими людьми - по отношению к себе или от себя.