Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте Стас,
а почему только сейчас обратились за помощью?
Как вам удавалось со всем этим справляться все эти 23 года?

Такое впечатление, что вы пытаетесь добиться здесь признания вашего права чувствовать себя иначе, чем на ваш взгляд, чувствует себя женщина.
Но сложность еще и в том, что о самоощущениях мужских вы тоже лишь рассуждаете.
Говоря "высокопарно" - лишь Создатель знает кто вы.
Однако. Идеальной женщиной можно быть лишь рядом с идеальным мужчиной. Где такой? Правильно - внутри вас.
Но вы убедительно рационализируете по поводу того, что не можете организовать для себя работу с психотерапевтом. При том, что легко нарушаете большинство правил (по вашим словам) и вполне умеете добиваться того, что хотите.
Получается что вам страшно того, что произойдет в результате психотерапии. И страшно от того, что все это время вы по сути в одиночестве. В заточении своего тела и своих чувств, своих желаний.
Я думаю, вы сами решите, когда обратиться к психотерапевту.

Здравствуйте, Катя
А что вам мешает поверить своим словам:
- путаница
- встреча с мальчиком в сети
- слова о любви с его стороны, которые отозвались в вас
- ссора
- отсутствие продолжения
Под своим вопросом вы понимаете несовпадение своего желания с реальностью?

Здравствуйте, Артем.
О каком училище идет речь?
Судя по возрасту, время первого курса давно за плечами. А значит, ситуация возникла не вчера. Она имеет свою историю в училище, а до этого в школе.
Как раньше вы воспринимали "приколы", как реагировали на них, как участвовали в подобных приколах по отношению к другим?
Есть ли у вас друзья?
Занятия Ай-ки-до - отличный путь самосовершенствования. Обратите внимание не только на физподготовку, но на дух этой школы, на дух того клуба, где вы занимаетесь - ведь суть единоборств не только в умении пользоваться силой и своим телом - но и духом. Идеальный бой заканчивается до первого удара или броска.
Но основа - все-равно в вас - в вашем желании и готовности выдержать напор агрессии и в том, как вы ответите. Чем и с какой ответственностью.
Научитесь этому на айкидо - супер, просто с психотерапевтом это может быть чуть быстрее, а еще - отлично дополнит ваши занятия.

Здравствуйте,Richi!
Думаю, что в том месте, где заканчивается "проявить себя", "быть жизнерадостным" и так далее - не только страх быть избитой, но и чувство вины перед мамой и старшей сестрой - насколько их жизнь сейчас полна радости и счастья по сравнению с вашей?
И чтобы не делать больно им, свою ведь боль вы "научились" терпеть, вы останавливаетесь в реализации не только своего желания быть счастливой, но и в реализации своей возможности быть такой.
О работе с психотерапевтом вам написали.
Добавлю лишь вопрос - возможен ли разговор об этом с сестрой или мамой? Чтобы прояснить их чувства, свои и отношения к тому, насколько они могут воспринимать вас счастливую.

Здравствуйте, Вика.
Возможно, ценности поменялись. Внешние ценности. Были - косметика, стали - отношения.
Но ваше отношение к ним осталось прежним. Потому что главная ценность, которая формируется благодаря родителям - самооценка - осталась низкой.
Я не имею права этим обладать, а значит любая соперница может этим завладеть. Я не могу конкурировать с матерью...
Возможно ваш любимый не только знает и понимает то, что происходит с вами, но и любит именно вас. Может ли все же это помочь вам начать то, о чем вы просите - начать меняться самой - достроить то, что приостановилось - вашу самооценку?
Сделать это можно разными способами.
Консультации психолога - один из наиболее эффективных.

Здравствуйте, Юлианна.
Повлиять на человека, который "категорически против" можно только тогда, когда он перестанет быть таким категоричным. И будет готов хотя бы выслушать вашу точку зрения, аргументы.
Но ведь можно предположить, что не только ваши родители "к. п.", но и ваши с братом аргументы недостаточны для того, чтобы родители почувствовали и поняли - эту собаку будете содержать вы, а ухаживать будете за ней вместе с братом. Причем настолько, что у родителей об этом не будет "болеть голова".
Ведь не зря у вас "вынужденные обстоятельства"... - то есть некие сложности, которые не дают вам возможности жить отдельно и принимать свои собственные решения.
Есть еще такой момент - собаку - животное, о котором можно позаботиться. И которое сможет верно служить и дружить с вами - это может быть желание компенсация недостатка внимания и заботы к вам с братом со стороны родителей, которые, по вашим ощущениям излишне требовательны к вам.
Самый же эффективный вариант - становиться самостоятельнее, организовывать свою отдельную жизнь и заводить там собак. Если, конечно, этого все еще будет хотеться.
А еще как-то не хватает конкретики - какая-то таинственная недосказанности. Такое ощущение, если я узнаю какие-то дополнительные факты, то соглашусь с вашими родителями и поддержу их.

Здравствуйте, Юлия
И правда, он назвал вас "котлетой" - вы начали переживать. Теперь назвал "занозой" - опять переживаете.
Да, вы любите ваши прошлые отношения - они помогли вам стать взрослее, найти свой путь, свою любовь, раскрыться как женщине. И он, как часть этих отношений - тоже важен. И может, когда он так вас называет и как и прежде перекладывает свою ответственность на вас, вы начинается сомневаться - настолько ли вам удалось достичь независимости и самостоятельности или это только иллюзия...
Не знаю - просто посмотрите на свою семью - это то, что сделали вы - то, чего достигли. Вместе с вашим мужем.
А как распорядился своей жизнью парень? Что он сейчас делает кроме того, что продолжает жить иллюзиями и попытками возложить на других ответственность за происходящее с ним?

Здравствуйте, Наталья
Могу предложить еще простые способы овладевания своими эмоциями.
1. Ждете звонок - не звонит. Чувствуете - крутит в животе. Так и говорите себе - я чувствую как крутит в животе. Это - страх. Я боюсь. Я боюсь... и перечисляете все, что боитесь.
Смысл прост - ваш мозг переключается с "непродуктивного страха" на вербализацию, эмоциоанальный фон меняется. Чем подробнее будете описывать - тем больше эффект. И это похоже на то, что вы написали. Но просто работа (любая) будет бегством от чувств и вызывать чувство вины или стыда. А тут надо именно чувства и их проявление описать, включая желания, которые при этом возникают.
2. Идете к психотерапевту на консультацию. Там и с чувствами и с мыслями и с самооценкой можно поработать. И отношения с мужчинами, которых вы выбираете, которые вынуждают вас страдать, можно исследовать и изменить.

Здравствуйте, Лина
Можно попробовать сделать то, что называется "дрессировкой" или "позитивным подкреплением". Для этого вам надо знать то, что нравится парню - разные-разные моменты. И использовать их, как награды, подкрепляя то поведение парня, которое ему нравится.
Например.
Звонит - разговаривайте с ним так, чтобы ему было приятно, поддерживайте и так далее... Встречи - точто также - выберите то, чем его "награждать" - приятные слова, прикосновения, какой-то взгляд..
Только не злоупотребяйте, чтобы он "не переел"
Но лично мне не очень такая "дрессура" нравится.
Потому есть много других вариантов.
От простого разговора, когда вы обсудите то, как по вашему мнению могут развиваться отношения и что помогает их развивать, о том, что вы чувствуете и что хотите.
А можно просто ждать - когда чаша весов "не устраивает" перевесит чашу "уж очень нравится".

Здравствуйте, Дамир.
А что говорят вам ваши родители по поводу и ваших отношений и семейных проблем девушки?
В вашем письме прозвучала тема о том, как помочь ей. Но звучало это так, будто вы или хотите стать ей отцом родным либо стать рыцарем и поубивать всех драконов. Насколько реальны эти роли?
И насколько сложно просто дать возможность ей самой выбирать свой путь - так же, как вы сейчас стараетесь выбрать свой...

Здравствуйте, MARisha
А как сам парень объясняет такое свое отношение к вам? И что он вам советует в связи с этим делать?
И что вы сами об этом думаете?
А проблема.. в том, что парень ищет повод расстаться, но боится просто сказать "давай расстанемся" - вы это понимаете, но любите его. И два этих желания не могут существовать одновременно?
Уважаете себя и свои чувства? Поговорите с парнем - прямо и открыто.

Молодой человек нашел отличный способ разорвать отношения и приготовил несколько способов. Историю о невесте, которую родители нашли. И сцену ревности.
Тут еще вопрос есть - как его друг нашел ваш контакт и как случилось, что он так быстро оказался в вашей постели.
Возможно, с вашей стороны и зародилась любовь. Но то, что происходило со стороны мужчин любовью трудно назвать даже при всем желании.
Вы сейчас переживаете расставание, утрату. Но что вы потеряли? Любовь или иллюзию любви?

Я думал, что достаточно понятно написал о соотношении требования секса парнем и вашей гордости.
Но, наверное, все же, этого недостаточно. Я имею в виду - моих или чьих-то еще высказываний. Возможно так сложилось, что ваш первый опыт еще не состоялся. И вы так горячо корите себя и оправдываете парня.
Просто так ничего не бывает. И от большой любви и уважения мужчины и женщины не прекращают отношения лишь на основании отказа от секса в начале отношений.
Что вам мешает сказать о парне - ушел? Ну и так тебе и надо - сам не понял - что и кого потерял!
Чтобы полегче стало необходимо самоуважение. Оно основывается на разных аспектах вашей жизни, вашей личности. И, повторюсь, секс - лишь часть всего этого.
Хорошо помогает любимое дело, работа, увлечение, спорт - то, что и раньше помогало вам справиться с трудностями, огорчениями и помогало вам получать радость от жизни.

Здравствуйте, Карина.
Проблема вовсе не детская - отношения с мужчиной - это важно и серьезно. Причем вы ведь говорите не просто о встрече на несколько раз, а о длительных отношениях.
Но вам действительно плохо - вам хочется сидеть и плакать, а все ваши мысли о парне, который хотел секса больше, чем отношений с вами.
Возможно вы сейчас фантазируете о том, что если бы вы согласились, то это как-то кардинально изменило бы ситуацию. Но так ли это?
Вы пишите, что ваша гордость помогала вам удержаться от первого шага, помогала подождать - как проявится парень - действительно ли вы для него важны. Оказалось - нет. Но какова цена этой гордости сейчас? Ведь не в сексе и парнях дело - вы сами об этом пишите.
В самоуважении? И в ожидании чего-то со стороны?