Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

То есть вы боитесь сами по себе - что вы не справитесь с самостоятельной жизнью. А чтобы не уехать от родителей, "провоцируете" их на то, чтобы они вас удержали дома.
26 лет назад вы родились.
Объясниться сейчас и начать самостоятельную жизнь - в чем-то схоже. Но есть существенная разница - вам не 0, а 26 лет и вы умеете и знаете гораздо больше. Благодаря родителям и самой себе.
Ну набьете пару шишек... не без того.

Здравствуйте, А
Что такого стращного произойдет с мамой-папой, после того, как вы просто примите решение и съедите на свою съемную квартиру?
Что они предпримут против этого?
Что вам может помочь принять такое решение и воплотить его в жизнь?
Вы - рассудительны, больше настроены на продуктивный разговор, чем на конфликт. Но опасаетесь, что аргументов не хватит и вас обвинят во всех возможных грехах...
Но я думаю, что родители просто боятся расстаться с вами. Потому что без вас им придется общаться друг с другом - а это не так и просто. Но ваша ли задача быть громоотводом в семье?

Здравствуйте, Лана.
Внимание привлекает то, как написано ваше сообщение. Пунктуация, слова... Похоже, что вы - отличница или около того. То есть - вы выделяетесь на фоне других девочек в классе. И это может быть одной из причин повышенного внимания к вам.
Второй момент - упоминаются 2 мальчика. Но описываете вы только одного - который вроде и бывает "нормально общающимся", а рядом с другим становится агрессором.
Что с другим мальчиком? Это ваш одноклассник? Как другие поступают - все молчат?
Я думаю, что за помощью взрослых надо обращаться смелее. А может даже - вместе с теми, кто пострадал от такого "назойливого внимания".

Здравствуйте, Нина.
То, что переживает ваш папа, на мой взгляд, показывает в большей степени глубину его эмоционального переживания смерти, утраты, своего одиночества. Да еще - никто не знает что именно он переживает.
И по вашим словам возникает вопрос - как складывается ваша жизнь? И почему вам так хочется добиться чего-то от своего отца именно тогда, когда он наименее защищен?
Нет ли в ваших словах страха, что все, что происходит с бабушкой, с папой - повторится с вами?
Впечатление такое, будто только от бабушкиного наследства зависит ваша личная жизнь...
С другой стороны, вам было бы приятно, если бы вам ваша дочь сказала - мама, что ты только нюни распустила, ведь я твоя дочь и ты меня оставишь без квартиры...
Вроде как - я о тебе забочусь, о бабушке заботилась, а мне никакой благодарности...
Это позиция вашего папы или вашей мамы? Или бабушки?

Здравствуйте, Виолетта
Что говорит ваш парень об этой ситуации и вашем противостоянии с отцом?
И что означают слова "ради нее" - каким образом ваша самостоятельная жизнь повлияет на мамину жизнь?

Здравствуйте, Алина.
А есть ли вероятность того, что оставшись с этим парнем вам придется разлюбить себя? Перестать уважать свои чувства и желания, свои потребности быть любимой, быть понятной, желанной, принимаемой, защищенной, обеспеченной и так далее?
Просто взамен того, что как же можно прекратить отношения с тем, кто это не дает?
И еще меня всегда удивляет - вы "встречаетесь" 4 года и, судя по вашим словам, без намека на семью и взаимность.
Вы боитесь его бросить - вы боитесь остаться одна? А сейчас вы разве не от одиночества написали сюда?

Здравствуйте, Yelena
И в горе, и в радости, и в боли, и в здравии.
Я да приблизительно не могу представить - как это - чувствовать то, видеть и понимать то, что вы описываете.
И мне понятны ваши вопросы и желания. И понятен вопрос психиатра по отношению к вам.
И я понимаю, что не могу облегчить вашу боль. Но знаю - источник есть, каждый из нас его находит. И так бывает, что мы его иногда теряем. По какой-то причине.
Может, когда хотим просто получить внимание других, чуть-чуть любви и понимания. Хоть немного - ведь мы живем среди людей. И хочется верить - понимающих.
Все ваше письмо о том, что вы остались одна. Муж, психиатр... - даже не знаю. У каждого свой груз, свой смысл, свой крест. Патетично звучит, наверное. И страшно.
Но не только муж нуждается в вас и вашей любви. Вы тоже нуждаетесь в нем - в таком, какой он есть.
И в том, что поддержит вас.

Здравствуйте, Яна.
Почему вы решили, что он именно "показать" что-то этим хотел? Возможно в вашем недолгом общении то, что делал парень выглядело так, что он вам что-то "показывает"?
Вполне допускаю, что парень "серьезный", но это никак не описывает его отношение к вам и то, насколько для него важны ваши чувства и ожидания.
А с другой стороны - можно ли предположить, что его интерес к вам нашел какую-то альтернативу - интерес к чему-то еще?

Здравствуйте, Мася.
Так выглядит, будто ребенок - чуть ли основная причина всего, что с вами происходит.
Я понимаю, насколько сложно решать вопросы, о которых вы пишите.
Но, простое сопоставление фактов вызывает удивление.
С воспитательницей или садиковской заведующей и психологом можно было поговорить и попробовать решить вопрос с обеденным сном. Разными способами. В том числе - ходит в садик на полдня.
Садик, если , конечно, речь не идет о супер дорогом садике, в месяц требует от 300 грн до 100 уе.
При том, что вы не работаете, деньги расходуются на спортзал, на изучение английского языка, полагаю, что и на подготовку мальчика к школе... То есть - вся эта сумма расходов значительно превосходит стоимость решения садиковского вопроса.
Возникает предположение - то, что вы находитесь дома - это по какой-то причине необходимо вам и вашему мужу.
Ваши самообвинения - "неудачница, неполноценная", на мой взгляд - результат того, что с одной стороны вы понимаете свою ответственность за то, что вопросы воспитания и общения с ребенком решаются не так, как могли бы. А с другой - вам самой, возможно, хотелось бы того внимания и заботы, помощи в развитии, на которую претендует ваш сын. И вы подписываетесь именем Мася, которое отражает подобную детскую позицию.
Плохо ли это? Не думаю. Но это, все - отражение того, что происходит с вами - отражение вашей позиции, которую вы прежде всего для себя не можете сформулировать. А муж, по своей причине не может помочь вам обрести это равновесие.
Думаю, что работа с психотерапевтом могла бы помочь вам решить свои проблемы.
В конечном итоге, что вам больше хочется - решить проблемы или ходить сейчас в спортзал?
Возможно, мое сообщение не звучит мягко и поддерживающе. И я чувствую некоторую вину за это. Но это именно те слова, которые вызвало ваше письмо. И я желаю вам сделать свой выбор как в том - что сказать другим, так и в том, что сделать для себя и своего сына, для своей семьи.

Здравствуйте, Кира.
Когда я учился в Питере, местных, питерцев, во взводе было 5 человек. И каждую субботу, если не было нарядов, они ехали домой в увольнение.
А со 2 курса их начали отпускать на ночь.
Мы им завидовали. И, оставшись вечером в казарме, фантазировали, чем бы занялись, если бы нас отпустили...

Здравствуйте, Кира
Хобби, как я понимаю, это не то, чем долго занимаешься.
А то, чем занимаешься с удовольствием.
Так что - пробуйте, ищите...
Ориентируйтесь на то, что вам нравится, что хочется, что вызывает интерес, энтузиазм, что помогает вам...
А вообще-то - откуда такая идея, что к 20 годам обязательно-обязательно надо иметь хобби?

Здравствуйте, Елена
И все же мне трудно понять, как вы, такая проницательная и умелая, встречались 4 года с мужчиной, у которого мама-стерва, он - лентяй и безответственный и фантазировать о том, что брак все изменит?
Как получается, что адом вы называете последние полгода? Действительно ли ваши отношения и жизнь были бы медовыми, если бы вы не расписались?
Я думаю, вариант был бы только один - расстались бы, да сэкономили друг другу деньги и нервы.
А пока выходит - вы как слуга не двух, а 3 господ - свекрови, своей мамы и своего мужа. Это действительно то, что вы хотите для себя и то, что вы умеете?
Я полагаю, что ваши возможности не только в том, как вы умеете найти работу, заработок и организовать быт...
Уверен - свою жизнь вы тоже можете организовать. Что для этого надо?

Здравствуйте, Елена.
Вы пишите - "не знаю, как дальше жить".
Похоже, что истерики и расставания-встречи - это единственный вариант отношений, который вы и ваш мужчина умеете поддерживать.
Или вы сомневаетесь, что любой другой вариант не удержит вас вместе?

Здравствуйте, Нюта.
Ездить ради вашего общего будущего на работу в другой город, возможно - серьезная заслуга.
Но честно - по сравнению со всем остальным - она просто меркнет.
К сожалению, вы больше ничего не приводите в пример такого, что делает парень для вашего будущего и какое это ваше общее будущее, которые вы вместе обсуждали и к которому стремитесь...
Так что пока выглядит так, что вы - мечтаете, а парень занимается чем-то своим. Тут даже и настоящее общее трудно заметить, не то, что будущее.
Не так важно, что вы можете изменить - изменять пока некому и нечему, потому и аргумент этот вызывает у вас сомнение.
Но вы можете просто рассказать о своих чувствах, ожиданиях, планах. Просто обсудить то, что происходит.
И принять решение - хотите ли вы продолжать это или сосредоточиться на чем-то более для вас важном.

Здравствуйте, Тимур.
Вам - 25. Девушке - 26. Но вы все описываете так, будто вам 15 и 16 лет - "мальчики", "девочки".
Так что может и надо доказать. Только вначале самому себе. И когда вы сами поверите в то - кто вы и какие отношения развиваете - тогда и мама поверит - хоть ваша, хоть вашей любимой.
А путь от мальчика до мужчины, мужа, отца - и не такой длинный, но и не самый простой.