Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Аналогично могу ответить.
Что же вы, люди, с нами, "психологами" делаете, что с вами потом на этих тренингах такое вытворяют, будто в Кунст-камеру экспозицию готовят...
Где ваша личность в это время отдыхает, а люди? И Где и Зачем вы эти тренинги находите - может есть лично у вас в них потребность?
А с другой стороны - несколько настойчиво звучит тема РАЗДЕЛЕНИЯ, расщепления, раздвоения - люди и психологи, примирение 2 начал, критерии + и - и так далее.
О чем вы переживаете? Я уже понял - психологи "перестарались", но если оставить умные слова для трибун, а для себя просто сказать - что происходит с вами лично? С вами лично на работе, дома, в дружбе, в любви? В прошлом и будущем, сейчас?
Так, конкретно и реально, ведь психологи не ходят за вами по стопам?

Добрый день!
Конкретнее, чем то, что уже написали может быть только выработка условно-рефлекторного поведения.
Например.
В маминых действиях есть что-то, что вам подходит? Поддерживайте это - благодарите маму, отмечайте как это вам нравится, как это помогает вам и тд...
Игнорируйте то, что вам не нравится в маминых действиях. А лучше - постарайтесь так переформулировать даже самое неудобное мамино действие, чтобы найти в нем то, что вам помогает. И тоже отмечайте это.
Вобщем - все просто описано например в книге Карен Прайор "Не рычите на собаку".
Но по мне - это сделать с непривычки так же сложно как и любое другое действие.
Особенно, если учесть, что это вам хочется "исчезнуть на электричке" и одновременно "уехать не могу".
Вам трудно, вы в отчаянии. И сейчас можно либо маму "дрессировать", добиваясь от нее приемлемого поведения, либо понять - что же вы такое делаете, что мама вами "помыкает" как хочет и что сейчас может вам добавить уверенности в себе и своей женской и материнской компетентности кроме маминых слов?

Здравствуйте, Катя.
Очень точно вы написали - "как наркотик".
Но уж точно НЕ ваш. Живет отдельно от вас, желания свои ставит выше ваших. И только если что-то в его планах совпадает с вашими - вы оказываетесь на какое-то время вместе. Но в ваших словах нет сомнения или вопроса о том, как изменить характер ваших отношений, их наполнение, чтобы они стали такими же интересными, как ваша жизнь за пределами этой странной связи, в которой вам катастрофически мало уделяют внимания. Этот наркотик сам получает от вас удовольствие. Если получает. Главное, что ему об этом не надо беспокоится - вы сами все за него сделаете.
Уж не знаю - зачем вам это... Но - это ваш выбор - продолжать ли и дальше эти встречи с проблемами и расставаниями. Либо все же обратить внимание на то, что 4 года никак не повлияли на то, что между вами происходит в лучшую сторону. Сколько лет вы еще будете ждать, когда что-то изменится?
Через пару лет вы встретитесь с кем-то более внимательным, у вас будут романтические отношения. И вы будете переживать и винить себя и парня, провоцируя новые скандалы...
Может пришла пора принять какое-то решение относительно себя и своей будущей личной жизни? Готовы ли вы допустить на 1 секунду мысль, что такие отношения - не есть правило для женщин и мужчин, хотя и встречаются... Что рядом с вами может быть мужчина, который умеет и работать, и заботиться, и любить, и развлекать, защищать и развиваться вместе с вами...

Здравствуйте, Катя.
Признать себя КРАСИВОЙ, значит выступить ПРОТИВ мнения мужа, мужчины, другого человека.
Что значит ПРОТИВ мужа? Есть ли ха этим страх того, что муж бросит вас? Хм... Но он уже уходили и вернулся к вам - к "не красивой". Парадокс.
Признать себя КРАСИВОЙ, значит признать то, что вы фактически можете претендовать на гораздо большее, чем те оскорбления и унижение, которое вы терпите от мужа. Это значит признать, что есть другие мужчины и у вас есть желание каким-то образом ИЗМЕНИТЬ отношения с мужем.
Но вот страх этот появился не тогда, когда муж вам сказал... Вернее - слова мужа спровоцировали то, что с вами происходит. Этот страх некрасивости, несоответствия требованиям другого человека, того что ваша задача все терпеть и не роптать - это все заложено уже было в вашем детстве.
Фотоаппарат - это здорово. Отличный способ, напоминать себе о себе самой, поскольку нет веры словам другого человека.
Но что произойдет с мужем, если вы уйдете? Так ли "смело и решительно" он будет выглядеть?
Не столь важно, что говорят в социалках. Важнее то, что слова о вашей внешности звучат таким знакомым с детства голосом...
"Соединить себя внутреннюю и ту, что видят люди" - это серьезная задача и вполне реальная. Это то, что происходит с детьми, когда они впервые слышат обращенные к себе слова мамы и папы, постепенно складывая их в свой образ - ЕДИНЫЙ.
Это то, что происходит в процессе психотерапии.

Здравствуйте, Катя.
Когда-то давно девочки вели личные дневники. И писали туда то, что не могли сказать кому-то еще. Не могли об этом поговорить с подругой или мамой.
Сейчас интернет, блоги, жж, форумы, смс-ки заменили простой процесс написания дневника, такого тайного и личного. И превратили все в показуху. И может показаться, что и сама идея ДНЕВНИКА уже не имеет смысла.
Но есть в нем много-много важного и так необходимого.
С кем еще может поговорить человек в 14 лет?
Можно говорить СТОП, как-то еще уговаривать себя перестать думать о том, что лезет в голову...
А можно просто взять и завести дневник. И писать туда все это. А потом - иногда перечитывать и добавлять новые записи - о том, как меняется ваше мнение и настроение по поводу написанного.
Слова, обсуждение, общение - вот то, что так необходимо нам, когда нас что-то пугает. В том числе - собственные мысли.

== не ту кнопку нажал :-( ==
Что именно "все"?
- общение
- встречи
- секс
- фантазии
valyha, какие отношения с этой девушкой вас сейчас интересуют? Какие отношения с вами хочет и может поддерживать девушка?
И если вы так дорожите отношениями с ней, то вы, возможно, можете понять и ее желание сохранить отношения с парнем.
Опять же, если эти отношения с парнем так для нее дороги. А эта девушка и ее чувства не безразличны вам, то что делать -
- отбить ее у парня?
- не мешать ей строить такие отношения, какие она хочет
- поговорить с ней и обсудить ситуацию и то, как вы можете общаться с учетом ее и ваших пожеланий?
И если ее друг вас "на дух не переносит", может пришло время задуматься - что такое вы делаете, чтобы вызывать у него такое отношение к вам? Зачем вам это надо?
Поговорите с подругой.
Только вы сами и можете найти выход из ситуации. Для этого надо лишь на какое-то время подумать не только о своем желании обозначить и утвердить свою ориентацию.

Что именно "все"?
- общение
- встречи
- секс
- фантазии
valyha, какие отношения с этой

Вы очень хотите.
Похоже, что и вопрос о воздержании продиктован вашим "вкладом" в будущую семейную копилку. И, если вы выдержите, у вас будет отличный аргумент в вашу пользу.
Но девушка уехала. Вопрос о свадьбе, о взаимных обязательствах и правах не обсуждался. И, пока не понятно, как девушка вообще относится к вам и к отношениям с вами. Стажировка вдали - это в том числе - как возможность остаться там на работе.
Должен ли я уговаривать вас потерпеть и не говорить о том, что ваше видение отношений - лишь часть общего?
Есть, конечно, простые, понятные способы. Даже не знаю - вы действительно еще не пробовали?
- спорт
- работа
- творчество
- психотерапия

Здравствуйте, valyha
Наличие чувств к человеку не определяет сексуальную ориентацию. И тем более, на мой взгляд, не корректно по одному краткому письму без знания того, какие у вас были отношения с другими парнями и девушками, без знания того, как вы росли, как вас воспитывали, как развивались отношения мамы-папы, без знания вас - говорить о вашей ориентации.
Но сейчас это предположение "может я би" - звучит, как попытка оправдать происходящее с вами. Касается ли это только отношений с девушками-парнями или это относится в том числе к тому, как вы организовываете свое время - учебу, отдых, работу, планы на будущее... Чего в этом всем больше - желания максимально стать женственной - мягкой, нежной, любящей, заботливой, внимательной, эмоциональной. Или - конкурирования с мужчинами - желания отобрать у них что-то важное для них, оспорить их право претендовать на что-то...
А может... встречаться с мужчиной - это же потом замуж, потом - беременность, потом - дети...
Так что сказать о вашей ориентации - это не так просто.

Здравствуйте, Любовь.
Вы огорчены. Почему-то не отчаяние мне чувствуется, а горечь разочарования.
Вы всегда знали, что впереди - школа+универ. А теперь - неясно. И это разочаровывает.
Да!
В университете не учат тому, как налаживать жизнь, как обустраиваться в жизни, как найти себя, свое дело, свой смысл.
И каждый делает то, что может.
Кто-то пытается жить прежними фантазиями, а кто-то, подобно вам - задумывается - что дальше?
Конец!
Удачное слово, на мой взгляд. А как еще вы бы назвали последние слова сказки? Как можно назвать момент, когда от прежней истории ничего не осталось? Конец!
У Высоцкого есть такие слова в одной из песен:
Я падаю, грудью хватая свинец,
Подумать успев напоследок...
Разрывы глушили биенье сердец,
Мое же - мне громко стучало,
Что все же конец мой - еще не конец:
Конец - это чье-то начало.

Свинец - пуля, это мысль об окончании универа, о том, что было и что есть, ваш диплом.

Нет ответа на вопрос "чем заняться"? Есть не так много денег? Вложите их в себя. В поиск ответа на свой вопрос. В то, чтобы "горячо и страстно поработать над организацией себя и своей жизни". Вы удивитесь тому, сколько всего вокруг обнаружится интересного и оплачиваемого.

Здравствуйте, Мария.
Не мог спокойно дочитать все сообщения - взволновала меня ваша история...
Так и просятся слова - парня этого отправить мысленно куда-подальше, пусть там смеется. Про это есть хорошая поговорка: "Лучше смеется тот, кто смеется последний"
Я так и не смог понять - в чем путаница отношений с парнем... разве что только с отношениями с мамой... и с ожиданиями вашими. Но это не столько путаница, сколько желание устроить свою жизнь, позаботиться о себе и сынуле. И это так понятно - верить и ожидать добро от человека.
Может путаница в том, что этот парень звучит как вариант замены мамы. Сейчас, по вашему письму, вы чувствуете себя загнанной в угол. И, хотя обладаете большим потенциалом, многое из этого потенциала тратится на удержание иллюзии, что только рядом с кем-то (мамой или парнем) вам будет спокойно и комфортно. И такая альтернатива без альтернативы убийственна, поскольку все-равно удерживает вас в напряжении и в подвешенном состоянии, в состоянии ребенка, которого в ходунках учат ходить, хотя он сам кого хочешь научит.
И это мешает вам увидеть и почувствовать в том числе реального мужчину, который будет не "спасителем" от прошлого или от мамы или еще от чего-нибудь, а достойным вашим партнером по жизни и мужчиной, который сможет любить вашего сына.
Возможно то, что вы написали о маме - правда. Но это также не отменяет ее любви к вам и к внуку, впрочем, как и не отменяет вашу взрослость и ответственность.
Пришла пора принимать свои решения - вы сейчас глава вашей семьи. И ваша мама в ней - лишь ваш помощник.

Здравствуйте, Сергей.
Должен сказать, что вы - предприимчивый, смелый и терпеливый трус.
Как-то не очень прозвучало... Трус, как мне кажется - это чья-то оценка, которую вы повторяете для себя, но с которой не можете смириться.
Ужасно чувствовать себя плохим, ненужным, неумехой и нелюбимым. Но секрет в том, что человек в 20 лет, который все это пережил и понимает - обладает огромным потенциалом. И остается лишь направить те силы, которые тратились на поиски и нейтрализацию своей вины и плохости в другое русло.
А вот тут как раз встретятся реальные сложности. Ведь гораздо легче себя трусом называть. Но сложнее перестать это делать. Потому что тогда придется принять на себя ответственность за свою жизнь. Как это лучше сделать?
Вы перепробовали много способов. Осталось простое - договориться с психотерапевтом и начать работать.

Здравствуйте, Tina
Скажите, как вы считаете - что вас больше обижает - правда или ложь?
И если вы так хотите "не обидеть" парня, то где слова о том, чтобы "не обидеть" мужа?
Хотя, возможно, в этом и есть загвоздка? То внимание и восхищение и желание у парня по отношению к вам - насколько оно проявляется между вами с мужем?
У мужа к вам?
У вас к мужу?
Что вы для этого делаете в вашей семье?

Здравствуйте, Nik
Сложно. Конечно. Но вы же говорите о любви, о вашем неприятии измены. И, хотя, речь идет о девушке, а не о жене - это важно для вас. И, возможно, сейчас вы задаетесь вопросом - а стоит ли овчинка выделки? Стоит ли столько терпеть, если так тяжело, да и вон вокруг столько измен...?
Ваш вопрос - о чем? О поддержке и о том, как справиться с отсутствием физического секса с женщиной?
О том, как не чувствовать себя изменником, переспав с другой женщиной?
А как вашей девушке - как она относится к тому, что происходит с вами?
И, что несколько неожиданно, при таком воздержании вы не приводите аргумент о планируемой свадьбе...

Здравствуйте, Tatyana
Есть два направления, описанной вами проблемы - личное и... личное.
Первое - это то, что вы назвали "не могу сказать НЕТ продавцам". Думаю, что это распространяется и за пределы магазина. В отношениях это тоже может проявляться в ситуациях, когда кто-то вам что-то предлагает. Просто магазин стал таким индикатором - денежным индикатором, который трудно игнорировать.
Гораздо легче принять "не могу сказать НЕТ" в отношениях с людьми - принять и сделать вид, что игнорирование собственного мнения или желаний - это не так уж страшно.
Другое "личное" направление - это то, на что направлена реклама и действия продавцов. ВСЕ направлено на то, чтобы куча ненужных вещей оказалась в нашей квартире. И это очень здорово, что вы обратили на это внимание и задумались - а что же происходит? На мой взгляд, это говорит о том, что вы все же можете противостоять тому натиску сферы продаж, который заинтересован именно в том, чтобы вы сказали ДА в ответ на предложение оплатить товар.
Но вот вопрос - какое "личное" направление больше присуще вам? И как определить ситуации, когда вы должны сказать НЕТ?