Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Настасья.
Вы подчеркнуто описываете ваши различия. И у меня такие портреты формируются - красавица и чудовище. Почти по сказке "Аленький цветочек"
Конечно, вы разные. Мне представляется, что важно не только это, а то, какие отличия для вас приемлемы и то, каково ваше внутреннее представление о вашем партнере-мужчине.
Надо ли для какого-то соответствия "обтесывать себя" - это уже выбор каждого из вас.
Но я все же рекомендую поработать с психотерапевтом - ваши различия это лишь часть того, на что вы обращаете основное внимание. А есть еще линия выбора мужчины, которая в вашем письме представлена словами об отце-отчиме-сводном брате-любовнике. И все вместе порождает вопрос о том, как и какого мужчину вы выбираете.

Здравствуйте, Лина.
Вы пишите, что не можете понять поведение парня. Причем это продолжается уже несколько лет.
И у меня возникает вопрос - понимаете ли вы, что происходит с вами в отношениях с этим парнем, почему вы вот уже почти 3 года так стремитесь к этим отношениям с "непредсказуемым ненадежным" поведением парня? При том, что "с парнями все нормально"? То есть с другими не возникает таких проблем.
Можно ли предположить, что если бы он вел себя более предсказуемо и понятно, вел себя более решительно, то вы бы поступили с ним так же, как с другими парнями - то есть не стремились бы к развитию отношений?
Такое впечатление, будто добиваться расположения и понимания важного человека - это ваш способ строить длительные отношения.

Здравствуйте, Маша.
"Изменяют все" - на мой взгляд - это ваша попытка объяснить себе почему вы вместе.
Такая фраза с одной стороны снимает ответственность с парня - раз все такие, то он не виноват, а значит, думать как "подстроиться" вам.
С другой - "прячет" реальность (ведь не все мужчины и женщины изменяют) и "избавляет от необходимости принимать сложные и ответственные решения.
Но себя трудно обмануть. И все это выражается в ваших страданиях, боли и ощущении тяжести в отношениях. Будто весь груз ответственности за происходящее в результате "открытости" возложен на ваши плечи.
Может ли разрушить длительные эмоциональные близкие отношения "поиск свободы" одного из партнеров? Да. И это происходит с самого начала, с первых слов первой встречи.
Быть единственным любимым - это нормальное и понятное право любого человека - мужчины или женщины. А "принципы"... что-то такое в этой фразе побуждает меня думать, что эти же принципы привели вас к нынешним отношениям. Но это уже вопрос для работы в терапии.

Здравствуйте, Ксюша.
Ситуация не из приятных. И, хотя вы пишите в самом начале, что вам "до этого по большому счету все равно", но проявления неопределенности выбора у парня вызывают у вас гнев, соперничество и желание "спрятаться".
Я имею в виду ваше желание избежать разговора с парнем о его намерениях и о ваших намерениях, о которых вы в своем письме тоже ничего не написали.
Да, он вам нравился, вы проводите с ним приятно время, вы конкурируете, соперничаете с его девушкой. Но ради чего? Что для себя в конечном итоге вы хотите получить?
Просто удовольствие? Или что-то большее? Но если вас интересуют длительные отношения, брак, все дела, то хотели бы вы, чтобы в семье были более доверительные и открытые отношения? Чтобы вам не приходилось догадываться и можно было точно рассчитывать, что для него важны ваши чувства и желания...
А сейчас... сейчас может вы правы, для начала надо решить какие у вас намерения - хотите ли и зачем с ним встречаться. И уже после этого решать - что для этого можно и необходимо сделать вам лично и как поговорить об этом с парнем.

То есть ваши отношения таковы, что не остается другого способа спастись или получить долгожданное внимание... кроме как проживать и страдать от панических атак.
И дело не в том, что вы себя накручиваете.
Но в том - как получилось, что вы строить отношения, в которых вы себя чувствуете так, как описали?
Что-то такое происходит с вами в отношениях - с кем-то из родителей (странно, что вы о папе ничего не написали) и с молодым человеком. И это действительно проблема.
Алина - можете ли вы уделить себе достаточно внимания и обратиться к психотерапевту? Или чаша терпения еще не наполнилась до краев?

Здравствуйте, Алинчик.
Вы указали дату, но не описали - что происходило перед этим. Не описали с кем вы живете, кто вас забрал и кто вам помогал во время приступа.
Паническая атака имеет много нюансов. Но прояснить все самостоятельно очень сложно - все они будут с легкостью прятаться за частотой пульса, давлением и другими симптомами.
Лек. препараты, конечно же, могут облегчить протекание симптоматики. Но. Их или придется принимать регулярно, для профилактики. Либо все-равно переживать начало приступа, а потом сквозь все картину находить силы и доставать препараты и принимать их.
Психотерапия хорошо показала свою эффективность не только в облегчении симптоматики, но и в "избавлении" от этих состояний.

Здравствуйте, Элла
Возможно, вы чувствуете какую-то свою вину. Вот только не понятно - перед кем? Перед собой? Перед мамой? Папой? Чьим требованиям вы пытаетесь соответствовать в своем стремлении создать семью или похудеть?
Я думаю, что в каждой из ситуаций вы поступили максимально эффективно, исходя из своих внутренних возможностей.
Но вы задаете вопрос о том, как научиться выбирать мужчин, будто только от этого умения зависит то, как вы к себе относитесь. Может наоборот - в зависимости от отношения к себе осуществляется выбор мужчины?
И тогда задача заключается в том, чтобы понять - что не так с отношением к самой себе. Диетолог - хорошо, он поможет на уровне организации питания. Но тут, согласен коллегами, нужна работа с психотерапевтом, в которой вы сможете восстановить навык организации отношений - с собой, с другими, с мужчинами, с миром.

Здравствуйте, Алина
Трудно сказать - сильный или слабый характер у парня.
Меня заинтересовало то, что вы отмечаете связь проявлений с вашим влиянием на парня, но не задаете вопрос о том, какой характер у вас.
Легко влиять на того, кто ищет такое влияние. Это может быть очень продуктивно для обоих. Но однажды это может вызвать вопрос - а что же между нами происходит? Правда ли, что наши отношения определяются лишь потребностью влиять и потребностью быть под влиянием?
Хотите, чтобы он проявлял "сильные" стороны характера? Подумайте, как вы могли бы с ним проявлять свои "слабые стороны", женственные...

Здравствуйте, Либе,
В каком ракурсе этот вопрос вас интересует?
Развитие творческого мышления у вас? Или у кого-то, кто рядом с вами?
Что произошло такого, что побудило вас усомниться в уровне творческого мышления?

Здравствуйте, Алиса.
Сложно даже описать всю ту гамму чувств, которая посещает человека в подобной ситуации. Не важно - идет ли речь о пауках, мухах, осах, кузнечиках или о чем-то подобном. Важно, что это происходит и существенно осложняет не только возможность "наслаждаться" природой, но и просто возможность ходить по улицам.
Способ "встретиться лицом к лицу" существует. Иногда и некоторым помогает. Но не всегда он необходим в самом разгаре. "Шоковая" терапия не всегда эффективна.
К счастью, существуют и другие способы справиться с тем, что с вами происходит.
Но все они основаны на работе с психотерапевтом.

Здравствуйте, Юля
Действительно сложно находиться под чьим-то контролем. Или контролировать кого-то очень близкого, а тем более - любимого. Ну и думать за них, вместо них - тоже.
А надо ли?
Хочется ли вам, держать парня на "коротком поводке", чтобы он был всецело подвластен вам или наоборот?
Но с другой стороны - иногда так приятно отдаться течению, просто плыть, чтобы оно несло тебя вперед - мягко, плавно, приятно, безопасно...
Насчет "половинки" - мое мнение простое - мужчины и женщины - не половинки, а самостоятельные личности. И, если искать именно половинку, которая, вобщем-то всегда должна быть при вас, то будет сложно. А если искать самостоятельного человека - вполне реально. Метафора красивая, но в качестве жизненной стратегии - источник страдания.
Вы просто представьте. Вы познакомились, достигли взаимопонимания, доверия, уважения, любви, счастья... потом милый вам говорит - давай я побуду какое-то время твоей половинкой. Не самим собой, а твоей половинкой - только ты скажи, какой именно, что в этой половинке должно быть...? Представляете?
А если кто-то из мужчин не поймет что значит для вас доверие, уверенность, семья, секс, муж-жена - так нужен ли он такой вам?

Здравствуйте, Катя.
Сколько раз я сталкивался с тем, что не могу что-то вспомнить. Что не могут вспомнить что-то те, кто приходит за консультацией... Но иногда, правда, хочется забыть...
Представьте. На столе стоит тарелка с какой-то едой. Просто еда, которую НАДО съесть. Но... страсть, как не хочется.
Что делать?
Вариантов много. Но есть простые.
1. Выбросить, пока не видит тот, кто требует съесть. И сделать вид, что съел
2. Позвать кого-то (маму, друга, собачку, кого-угодно), чтобы съели это вместо вас.
3. Сделать вид, что на столе ничего нет. Может через время оно само исчезнет?
4. Начать самостоятельно это пережевывать и съедать...
Также почти и с забыванием...

Здравствуйте, Лена.
Знать, что ты не единственная у любимого, страдать от этого, но пытаться доказать себе? или ему? что ты лучше... Чтобы заметил, чтобы отметил не смотря ни на что - отметил то, как ты стараешься для него, как вкладываешься в эти отношения.
И они так же нужны тебе, как и ему. А без отношений, пусть таких даже, в которых реально вместо себя участвует отчаявшаяся получить свою долю счастья женщина, - совсем будет невыносимо. Так есть хотя бы иллюзия любви. Хотя, может она и есть. Но какой ценой?
Перестать винить себя... это задача для серьезной работы, но опять же - а что потом? Продолжать мучиться, но уже без вины? Или поблагодарить партнера и строить свою новую жизнь, где вы будете единственной для вашего любимого?

Здравствуйте, Аня.
Отчаяние. Вы написали так, будто застряли в чем-то. Как в Дне сурка... И каждый день - один и тот же. И вы все перепробовали, а результат один. "А воз и ныне там".
"Ничего не хочу", - пишите вы. Но как же тогда что-то сделать? Или все же хотите, только боитесь, что все опять будет "как всегда" - нагадят, обманут и ничего не получится? Это и правда ужасно неприятно. И вызывает не только отчаяние, но и раздражение. И даже желание огрызаться и спорить.
Но ведь с чего-то это началось? И это что-то год назад получило огромную власть над вами. Уж не знаю как - но вы решили, что это что-то - сигнал или знак о том, что все пропало. Кто вас этому научил, кто научил вас так сомневаться в себе и своих мечтах, чувствах, желаниях и возможности это реализовывать?

Конечно спокойнее - как на тренинге:
тренер слил на участников объем упражнений, действий и слов - освободился - хорошо.
Участник наелся всего этого от тренера и думает - от классно покормили, теперь я горы сверну. И давай на тренинге руками махать - деятельность имитировать... Наимитировался - обрадовался - тренер похвалил, отметил - УРА, получилось
А на утро... как с похмелья - голова болит. И все заново.
Но всегда и со всеми ли так происходит? Что вас тянет раз за разом идти по одному и тому же пути?