Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Мария
Как-то нескладно, хоть и понятно.
Пишите:
- переживаю, вдруг он плохой человек
а потом:
- стараюсь думать о хорошем...
Соглашусь с коллегой - страшно, вдруг он будет такой же, как муж бывший.
15 лет - большой промежуток времени. За 2 года трудно отвыкнуть, тем более от привычных эмоций.

Здравствуйте, Кристина.
Если это с вами происходит, то думаю, что это началось не вчера. Вы привычно описываете то, что с вами происходит. В ваших словах страх и неприятие ситуации и себя.
Советы вряд ли помогут. Уверен - вам уже советов надавали все - и друзья, и родители...
Кристина, тут надо определиться - что вы хотите - избавиться от страха выступлений перед публикой или от страха быть собой...
Это хоть и взаимосвязано, но отличается глубиной.
Первую проблему худо-бедно можно решить в короткие сроки. А вот со второй придется поработать - это ведь вы написали только о публичном выступлении, а страх проявляется и в других ситуациях...
Зато решение второй проблемы поможет вам значительно больше.
В любом случае - ни пуха, ни пера.
Чему быть - того не миновать.

Это действительно трудно понять. Потому у них и возникают разные сложности. И именно потому, что трудно понять, они ищут ответ, задают вопросы, стараются разобраться.
И я тоже не понимаю, как можно любить то, что разрушает жизнь.
Вы написали, что прошли 4 операции. То есть вы нашли в себе силы для того, чтобы решать проблемы со здоровьем. И точно так же вы можете попробовать обратиться за помощью к психологу - в ближайшем городе. К одному, другому - чтобы найти того, с кем договоритесь о консультации.
Хотя, возможно, есть и другие варианты.

Здравствуйте, Ольга,
Вы ничего не написали о том, что чувствует и думает обо всем этом ваш сосед сейчас. Насколько он готов на деле стать вашим мужем и отчимом вашему ребенку, а также разойтись со своей женой?
По письму у меня тоже создалось впечатление, будто вы описываете свои мечты.
И если вам удается терпеть те отношения, которые у вас есть в семье, что вы готовы сделать для того, чтобы разобраться в отношениях до того, как начнете принимать какие-либо решения?

Здравствуйте, svetiten
Смена оболочки может иметь значение.
Иногда в рекламе или фильмах нам говорят: - не хочешь выглядеть неудачником - одевайся круче!
Но я пока не знаю случаев, когда реально в проблемной ситуации смена одежды или пола решала проблемы.
Тут много нюансов. И не все связаны с половой принадлежностью.
Другими словами, даже если вы станете мужчиной, те соседи, о которых вы говорили НЕ изменятся. И вам все-равно придется как-то еще решать вопрос собственной безопасности.
Например:
- психотерапевт для прояснения отношения к самой себе и своим возможностям
- участковый - для прояснения угроз
- спорт-зал - укрепляет мышцы и уверенность в себе
- мужчина, которому можно доверять
и так далее.
И, на мой взгляд, эти способы более реальны и продуктивны, оперативнее да и дешевле.

Здравствуйте, Лана.
А в чем сложность момента "отказа"?
Чего вы опасаетесь, что произойдет, если вы откажете конкретно в "спать вместе"?
Готовы ли вы выдержать те эмоции, которые ваш сын, чувствуя себя отвергаемым, будет адресовать вам? Думаю, что в совместном сне есть составляющая, глубоко личная ваша. И разговоры с сыном вряд ли помогут. Поскольку это может касаться вашего чувства вины перед мальчиком и ваших взаимоотношений с мужчинами.
Поэтому, на мой взгляд, кроме разговоров с сыном, в этой ситуации вам поможет работа с психотерапевтом.

Здравствуйте, Киевлянка
Вы размышляете о том, говорить или нет правду любовнику. Пишите, что хотите его принять в качестве друга.
Но ничего не написали о том, что хотите сделать в своих отношениях с мужем и с семьей.
Насколько по вашему мнению реальна трансформация "одураченного" любовника в друга? И как появление друга будет представлено семье? Либо друг будет скрываться от семьи?
Что-то такое вас держит в семье, но очень условно...
Я присоединяюсь к мнению коллег. Хотите разобраться и выйти из складывающегося "заколдованного" круга обмана - поработайте с психотерапевтом.

Здравствуйте, Светик.
Вскоре после рождения - это через сколько недель или месяцев? Какие отношения у вас были до этого? Обсуждали ли вы то, как вместе будете проживать беременность, роды, рождение, воспитание ребенка, развитие отношений друг с другом? Если нет - кто останавливал тему, задавали ли вы эти вопросы мужу или надеялись, что само-собой получится?
Вы пишите, что опасаетесь - справитесь ли. Но, если последние почти 10 месяцев муж в гараже, то кто вам сейчас помогает? О чьей помощи вы не пишите - маминой или мужа?
Для того, чтобы мужчина стал ОТЦОМ, нужна ЖЕНЩИНА, МАТЬ, которая сама имела опыт общения с ОТЦОМ и у которой отношения между мамой и папой могут быть вариантом для повторения. То есть, ваша задача буквально - показать малыша мужу - ОТЦУ мальчика, а мужу показать его сына. И помочь обоим наладить контакт между собой. Ну и, конечно, с вами тоже.
Поскольку ситуация связана логично в большей степени на базовой потребности женщины заботиться о потомстве, а не о мужчине, который вроде как должен о себе позаботиться сам. Но в условиях современности и муж, и жена в равной степени нуждаются в помощи и поддержке друг друга.
А в ситуации еще надо разобраться - действительно ли есть "охлаждение чувств" или это защита, чтобы не так больно было ухудшение отношений. Ведь если бы "разлюбили" - уже бы сами решили вопрос. Можете ли вы описанное принять как не лично вашу проблему, а проблему всей вашей семьи и решать ее вместе?
Желаю вам терпения и любви.

Здравствуйте, Яся.
Проблема, на мой взгляд, вырисовывается после вашего последнего поста.
То есть вы бы тоже присоединились к тем, кто уходит, но боитесь. Вам страшно оставаться, потому что либо квалификацию потерять можно, либо совесть. Страшно уйти, потому что вы же отвечаете за всю семью.
И семья для вас - как крупная корпорация. При этом в семье - вы не просто кормилец, как я понимаю, но и - руководитель.
Причем руководитель, который способствует сохранению текущего положения вещей.
Ищите другую работу? Это понятно, это обычное решение. Но оно ведь вас не устраивает. Компромиссы и сделки с некомпетентностью или угрозами, унижением невозможны. Как же сохранить себя?
Яся, рекомендую поработать с психотерапевтом.

Тарас,
Ваши рассуждения о важности правильного подхода могут впечатлить. Но лишь после их практического применения.
А пока, по вашему письму, все выглядит как нерешительность и страх. Что вполне понятно.
После двух лет отношений бросание двузначных фраз, приглашение в кино и демонстрация ревности - это все же не то, что хочет любящая женщина. Более того, это даже не подходит под ваши попытки быть осторожным. Кто вам сказал, что двузначные фразы укрепляют и проясняют отношения?
Возможно ваши чувства действительно настолько глубоки и тревожны, что мешают вам быть открытым и понятным. Но в письме вы достаточно понятно и последовательно все описали.
Кроме одного - как вы понимаете "чрезмерную настойчивость". То есть после ваших сообщений мне трудно предположить, как вы будете делать предложение выйти замуж, как будете отстаивать свою позицию. Или - как будут решатся важные вопросы вашей семьи, кто будет принимать окончательное решение и ответственность за него, кто будет главой семьи...

Здравствуйте, Виктория.
Мужчина - сын.
Такая характеристика получилась у него. Влюбиться всегда хочется в Мужчину. Но когда видишь перед собой Сына - все начинает восприниматься как-то несерьезно... А когда его опять нет рядом - вспоминается фантазия о Мужчине и опять хочется закрутить роман.
И оба делают вид. Хотя можно просто взять и позвонить... Но что-то удерживает. Что? Что вас смутило тогда, первый раз? Наверное, это все же важно для вас, если вы отказали...

Здравствуйте, А
Вы чувствуете бессилие и невозможность повлиять на то, что делает девушка?
Вам кажется, что вы делаете для нее все, что можно и необходимо, но все что она умеет - это исполнять две команды - КО МНЕ и СИДЕТЬ.
Действительно ли - собака, это единственное, что вас не устраивает, раздражает или даже бесит в отношениях с девушкой? А с ее родителями?

Здравствуйте, Вова.
С институтом ясно. Но если вам так хочется что-нибудь сделать - может просто найти психотерапевта и договориться о консультировании?
Вы ведь альтернативу уже увидели? Ссоры и проблемы в отношениях с родителями и жизнь на обочине возле игрового компьютера?

Здравствуйте, Яна
Слова о дне рождения напомнили мне известный мультфильм и его персонажей.
Ослик Иа, Винни Пух, Пятачок, Кролик...
Но каждый персонаж в нем - не строгая однозначность - а метафора нашего отношения к ситуации. А значит, нет предопределенности в аналогии конкретному персонажу, лишь параллель в том, что с ним происходит и как меняется ситуация с изменением отношений.
Вы пишите, что возможная проблема - ваша неискренность в интересе к другим людям.
Но задумывались ли вы - откуда это появилось, как началось? Можно ли предположить, что в словах "иногда возникает ощущение, что я живу так как бы ей хотелось, а не так как я" содержится часть того, что удерживает вас от проявления интереса к другим?
На мой взгляд, вполне естественно, когда лишь удовлетворив потребность во внимании к себе, человек обретает способность проявлять внимание к другим.
Я говорю о таком внимании, когда человек видит и понимает - куда ты смотришь, что хочешь, что чувствуешь, что делаешь. И не навязывает при этом свои ответы на эти вопросы.

Здравствуйте, Галина.
Предлагаю обратить внимание на фразы дочери:
1. я никому не нужна
2. ты не в счет
3. считаешь меня лучшей - каждая мать так считает
То, что происходит с дочерью - отражение ее чувства ненужности, неумелости и плохости. Возникло ли оно сейчас в результате расставания и проживания потери этих отношений либо само расставание и другие моменты произошли потому что общий настрой вашей дочери таков - трудно сказать.
Но мой взгляд, то, что вы ей сейчас даете - ваше внимание и любовь - для нее очень важно. Но мамины слова "самая лучшая" могут существенно отличаться от реальности, от переживания себя "не идеальной", а значит - есть смысл вместо слов о том, что все пройдет, что она для вас лучшая... - подтвердить ее чувства, сказать о том, как вы понимаете чувства и состояние дочери, как ей тяжело, возможно она чувствует отчаяние... И дать ей возможность самой выбрать способ справиться с этим.
А слова "ты не в счет" - это ее потенциал и желание самостоятельно решать свои проблемы и обрести свое собственное чувство хорошести, умелости, конечно, основанное на вашей поддержке и любви.
Я поддерживаю вариант консультаций для вас, которые помогут вам осознать то, как ваше общение с дочерью отражается в вашей жизни и в ее жизни, и то, как можно ваши отношения строить иначе - с учетом взрослости и ответственности дочери.