Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Masyanya
Ваше письмо наполнено тревогой.
Для меня эта тревога похожа на чувства человека, который боится остаться один. И, как ни парадоксально, многими своими действиями, подталкивает партнера к тому, чтобы "проверить" его - бросит или нет.
Можно ли доверять ему или нет. И это очень глубокий страх. Его следствие - невозможность говорить о своих переживаниях, а так же и то, что страх начинает чувствовать партнер - то есть - вы.
Но, такие действия вовсе не означают, что ваш муж хочет расстаться, развестись. Вполне возможно, что сейчас он в наибольшей степени опасается остаться один. Но ваши ответы не дают ему возможности "стабилизировать" свой страх и почувствовать безопасность, стабильность отношений.
Я присоединяюсь к коллеге - обратитесь к психотерапевту - вместе с мужем, если он согласится. Или - индивидуально - это тоже может быть эффективно, так как поможет вам понять ваши собственные мотивы к флиртам и возможности сохранения брака и отношений.

Здравствуйте, Варвара
Вопрос измены важен для всех. От малыша, который недавно родился, до государства.
Вероятность повторения измены зависит не только от того - была она раньше или нет. Изменить может и человек, который был кристально чист.
Так что - вопрос времени - это может быть и вашим вопросом - на какую продолжительность отношений с этим мужчиной я могу рассчитывать.
Другими словами, размышляя о его измене и о том, что ваши отношения прекратятся - вы тоже приближаетесь к разрушению ваших отношений.
Обратите внимание - ведь мужчина доверил вам переживание, которым вовсе не гордится, но для того, чтобы подчеркнуть, может неловко и непродуктивно - вашу значимость для него. Помогите ему почувствовать себя ВЕРНЫМ мужчиной, который сможет любить и доверять вам и находиться с вами столько, сколько вы вместе захотите. Постарайтесь показать ему, что вы - именно та женщина, с которой он не просто сможет, но будет хотеть строить глубокие и близкие отношения, в которых вы будете единственными друг для друга.
Сомнение есть в ваших словах. Но ведь это вы выбирали мужчину. Как получается, что вам понравился мужчина, который привлекателен для вас и настораживает?

Здравствуйте, Эндрю.
Прямой вопрос - прямой ответ.
Если вы любите жену и хотите вашу семью и дальше строить вместе - ведите себя, как человек, который ЛЮБИТ.
Если что-то другое вами движет - ведите себя, как человек.
Но есть еще момент - беременность жены на нормального мужчину всегда оказывает серьезное влияние. И иногда с эмоциями, которые переполняют жену, но адресуются вам справляться сложно.
И тогда вы можете попробовать присоединиться к тому, что происходит с женой - вы знаете в чем она нужается сейчас, как женщина, жена, мать? Знаете как и чем можете помочь ей и вашему малышу?
У вас сейчас реально - одна из лучших возможностей в жизни стать действительно близкими и любящими друг друга.
Да, забыл :-) - психолог. Или курсы для подготовки к родам дя семейных пар.
Но в любом варианте - разговор с женой и ваши предложения о том, что и как вы лично готовы и сделаете для нее, для себя, для семьи и для ребенка.

Здравствуйте, Кира.
Даже не знаю, как это описать.
Состояние, когда достиг цели, а какой именно не понятно. Или где при этом оказался - не ясно.
То есть, выходит, что либо интересен был сам факт "добиться", а мужчина - как поле соперничества с другой женщиной.
Либо какие-то опасения перед тем, как продолжить - ведь точно так же его может отбить у вас какая-то другая женщина...
Или действительно - а зачем же и как женщины встречаются с мужчинами, заводят семью и так далее?

Здравствуйте, Ольга.
Понятно чего боится сосед.
Но чего боитесь вы?
Можно ли предположить, что вы боитесь потерять то, что сейчас есть? Что вам кажется, что неловкая фраза оттолкнет его и разрушит то ощущение близких отношений, которое сложилось? И вместо семейной близости, вы останетесь простыми соседями?
Вам страшно?

Здравствуйте, devockamed
Зачем забывать? Чтобы через некоторое время встретить еще точно такого же и начать точно такие же отношения с такими же страданиями?
Может правда, последовать рекомендации и обратить внимание на себя и свои чувства? Переболеть - это не ведь не просто приобрести "иммунитет" от любви и расставания - но получить свой собственный опыт отношений и расставаний. Опыт, который даст возможность следующие отношения развить глубже и на дольше, который может показать вам - что вы можете для себя сделать такого, чтобы не только у противоположного пола вызывать восхищение и уважение, но и у себя самой.
А еще люди пишут стихи, рисуют, пишут дневники.
А некоторые к психологу ходят.

Здравствуйте, Аделия.
Вы чуткий и заботливый человек.
Вы не хотите ранить парня, который вместо того, чтобы решать свои фин.проблемы только рассказывает вам о них.
Не бывает прочных семей с нерешенными фин. вопросами. И отношений длительных не бывает.
Сложность даже не в том, что есть проблемы, а в том, как они решаются. А вы достаточно ясно эту картину описали.
Так что - тут либо правда, либо замалчивание, либо через какое-то время финансовая рана у вас и боязнь еще больше ранить парня.
Он действительно создает впечатление такого ранимого? Но тогда кто кого в семье беречь и защищать будет?

Здравствуйте, Биола.
Вы будто просите здесь сказать вам то, что самой себе произнести страшно. Какова ваша собственная сила против силы "ровного и такого правильного" парня и его семьи во главе с его мамой? И вам, возможно, кажется, что в этих отношениях быть вам на вторых ролях после мамы - исполнительной невесткой, а не полноправной женой, женщиной-хозяйкой. Быть Инфантой рядом с Королевой-матерью.
Вас будто на работу нанимают. А работодатель с наемным рабочим о чувствах не разговаривает.
Хотите замуж? Верю! Какие сомнения в вашем желании! Вы искренне пишите об этом. И мужчина с мамой в этом не сомневаются. Здравствуйте, Биола.
Вы будто просите здесь сказать вам то, что самой себе произнести страшно. Какова ваша собственная сила против силы "ровного и такого правильного" парня и его семьи во главе с его мамой? И вам, возможно, кажется, что в этих отношениях быть вам на вторых ролях после мамы - исполнительной невесткой, а не полноправной женой, женщиной-хозяйкой. Быть Инфантой рядом с Королевой-матерью.
Хотите? Верю! Какие сомнения в вашем желании! Вы искренне пишите об этом. Но вы ни мужу, ни здесь не написали о чувствах - о злости, досаде, раздражении, недоумении. Только БОЮСЬ.
Почему? От какого решения вы себя защищаете и уговариваете?
Но вы ни мужу, ни здесь не написали о чувствах - о злости, досаде, раздражении, недоумении. Только БОЮСЬ.
Почему? От какого решения вы себя защищаете и уговариваете?

Здравствуйте, Таня
Опустошение и отчаяние.
Вроде и вы что-то делаете. И муж не сопротивляется, меньше конфликтует. Но любовь не чувствуется.
Так ли она пропала, как вы пишите, то ли какие-то обстоятельства побуждают вас или мужа подавлять свои чувства. Бывает иногда мужчины или женщины стараются "защитить" партнера от каких-то своих проблем и для этого дистанцируются.
Возможно, все же что-то такое глубокое и важное для вас обоих все еще сохранилось между вами. Потому и эмоции разные прорываются. Потому и стараетесь что-то предпринять.
Но может пришло время для новых отношений, зачем возвращать то, что ушло? Да и куда возвращать - ведь сейчас ваши отношения полны эмоциональной неопределенности.
И все же - какая-то недоговоренность в словах. Не хватает чего-то. Какого-то факта или события, которое все изменило.
Может лучше об этом поговорить на семейной консультации?

Здравствуйте, Леля.
Здорово у парня получилось - организовал все как ему выгодно. Прилетел - тут вы на блюдечке с голубой каемочкой. Улетел - он спокоен, а всю ответственность и вину переживаете вы. И ведь как тонко сработал - так, что вы уверены, будто сами его оттолкнули.
Ну ничего - скоро прилетит и опять сделает все, что ему захочется.
Собственно, вам такие мужчины нравятся - вы сами об этом написали. Только два НО:
- но он младше, а не старше,
- но он из другого мира.
И это то, что сразу бросается в глаза.
Конечно трудно в себе разобраться, когда чувствуешь, что себе не принадлежишь...
Тем больнее будет переживать его второе возвращение на Родину.

Здравствуйте, Катя
Не могу сказать, что ситуация ясна.
Но еще меньше мне понятно то, с какой целью вы хотите его вернуть... То есть вы об этом ничего не написали.
А то, что его "все устраивает"... так ведь вас тоже тогда устраивало, но сейчас перестало устраивать.
Вернуть вы его сможете - способов существует много. Но есть проблема - у парня свое мнение и свои желания на этот счет...

Здравствуйте, Настя.
Провокацией попахивает. Только вот не пойму по отношению к кому.
Хотя, какая разница - все-равно аукнется вам обоим. Вы уж простите за прямоту.
Вашей семье 3 с половиной года. Что происходит между вами такого, что в вас "проснулось женское"?
И если проснулось в отношениях с мужем, то зачем обвинять его в потенциальной измене? И если вы рассуждаете о "сексолюбии", анализируете свои и его желания, то кто из вас к чему на самом деле готов?
Да, была женщина у мужа 4 года до вас. Обратите внимание - именно сейчас это начало обретать какой-то новый оттенок.
А может это просто естественный процесс - восстановление сексуальности после беременности, родов и кормления? А муж, который за все это время вынужден был спасаться и учиться "управлять, контролировать" свою сексуальность, сейчас тоже нуждается в понимании и доверии с вашей стороны, чтобы расслабиться и вспомнить, на ком женился и что чувствовал? И что вы можете сделать, чтобы ваше "женское" и непривычное для мужа его не напугало?

Обещаниями трудно насытиться.
Судя по вниманию, которое он вам дает - вам оно уверенности не прибавляет, лишь вызывает ощущение какой-то несерьезности и отсутствия искренности. Так, словно ему от вас чего-то надо.
Одно точно известно - ему нужен от вас секс.
Но по последней вашей реплике, он готов хоть завтра в ЗАГС - получается, что скоропалительность проявляется не только в стремлении получить "доступ" к той близости, которая находится дальше. Дальше - за искренностью, доверием, ВЗАИМопониманием, эмоциональной близостью. Похоже, что в его отношениях, когда девушки легко и быстро ему достаются - кроме секса он так ничего и не получает или не умеет им предложить...
Так что тут и тестов особых не надо.
Время и ваше терпение - чтобы не стать одной из тех многих - покажут вам насколько он умеет строить длительные отношения, наполненные не только обещаниями и вниманием, но и тем, что важно для вас.
Хотя, вопрос звучит как-то просто - переспать с ним или нет, а здесь вы спрашиваете разрешение.

Здравствуйте, Valeri
То, что он это говорит - ясно.
А что он делает в подтверждение своих слов и своих чувств к вам?

Здравствуйте, Лана
Судя по письму - недочеты в воспитании уже есть - вы сами пишите об утерянном контакте.
И тут трудно разобрать - то ли это вы чувствуете сложности в общении с дочкой и какую-то свою обособленность и одиночество, которое выражается в желании контроля и желании организовать свою судьбу (занятость на работе).
То ли девочка себя чувствует одинокой... Но тогда ей не контроль а любовь ваша, забота и нежность нужны. И еще - терпение.
Потому что есть важные моменты - особенности подросткового возраста.
Вы несколько раз в письме вините себя в случившемся, будто только вы и отвечаете за то, что с ней происходит - думаю, что это тяжело чувствовать и вам, и вашей дочери.
Могли бы вы вспомнить, как вы себя чувствовали и как складывались ваши отношения, когда вам было 12 лет? Что делала ваша мама?