Вітаю. Дуже шкода, що ви зтикнулися з цим всім. Ви кажете "він не б'є, не ображає" але "починав замахуватися на маму", пив, "виламував двері", були бійки які ви рознімали.. Ви описуєте людину залежну і скоріш за все ваша мама проявляє ознаки співзалежної людини, то реагує адекватно, то вибачає те що не треба пробачати.. Було б чудово якби і ви і вона трохи дізналися про співзалежність як про явище і можливо звернули на це увагу. Існують кола підтримки співзалежних сімей і правила поведінки з залежним родичем. Це могло б допомогти трохи розібратися хоча б в собі, і зрозуміти цю ситуацію. Скажіть, чи є у вас інші родичі або знайомі, які можуть підтримати вас, на яких можна покластися у важкий момент?

Вітаю. Нажаль, я вас добре розумію і співчуваю, що ви саме так переживаєте це все ( Чи можете ви з ним бути на зв'язку, хоча б періодично? Можливо, з часом йому буде потрібна ваша підтримка теж. Тому що перебування на війні розхитує стан людини, так чи інакше. І щоб ви обидва були в порядку - дуже важливо почати потихеньку піклуватись про себе. Як варіант - звернутсь до лікаря або до психотерапевта, поприймати заспокійливе і налагодити хоча б сон. Тому що виснажена нервова система може сильно впливати і на рішення і на світогляд.. Скажіть, чи є у вас хтось з родичів або друзів, які можуть підтримати та зрозуміти вас? Для кого не треба старатися бути "як раніше", і з ким можна розділити переживання? Скільки років дитині, чи комунікували ви з нею ці зміни? Чи ви знаходитеся в відносній безпеці вдвох?

Вітаю! Ви пишете що відчуття до дівчини у вас з'явилися під час онлайн спілкування. Це не є погано, звичайно. Але слід враховувати, що всі ми, навіть коли спілкуємося віч на віч, під час знайомства дещо ідеалізуємо людину. Це абсолютно здоровий процес, просто ми домальовуємо те, чого ще не знаємо про неї, про ті чи інші її сторони. У спілкуванні онлайн цей процесс ідеалізації ще більш виражений. Ви пишете чи вона вас дресирує, чи як розуміти ту чи іншу поведінку.. Дуже дивне слово дресирування, вам не здається? Чи ви самі стали б когось дресирувати? )
На мій погляд вам варто поглянути в бік співзалежності, можливо власних травм, щоб зрозуміти краще себе самого і щоб не повторити помилок ваших, або тих людей, які могли травмуюче вплинути на вас. А з приводу гойдалок - спробуйте подумати що саме вас чіпляє? Які почуття у вас викликають ці недосказані слова або невизначенності? Це може трохи допомогти зорієнтуватись у ситуації, і перевести погляд на свої потреби і бажання. Успіхів вам!

Вітаю. Ви пишете про самотність, але в той же час зазначаєте що хотіли б відносин де ви відчували б перевагу, де вас би хвалили. Це сміливе визнання, насправді ) У будь-яких стосунках існує взаємообмін. Яким би ви хотіли бачити цей взаємообмін в дружніх відносинах, щоб вдвох бути "в плюсі"? (чисто теоретично спробуйте поміркувати над цим). До того ж, доки ви не пішли на психотерапію, ви можете поміркувати чому саме вам було важко дружити? Як давно це почалось, чи немає якихось травм які могли б призвести до цього. І ще - чи можна сказати що вам справді потрібен зв'язок з іншими людьми, чи достатньо буде якщо хтось буде хвалити і це дійсно може вирішити проблему самотності?

Відредаговано автором 10-10-2024 22:15:21

Вітаю! У страшних снів є багато пояснень. Картини з життя, або з фільмів - це одна з таких причин. Може бути також що сон доповнює або ілюструє наш стан. Припустимо людина боїться висоти, і живе при цьому або працює десь у багатоповерхівці, і кожен раз піднімається на ліфті з відчуттям тривоги - вирогідно вночі вона може бачити як застрягла в ліфті чи шось подібне. Або у людини нежить і ій сниться що вона тоне в річці і вона прокидається з жахом :) І це далеко не повний перелік теорій чому сняться ті чи інші сни.
Як давно це почалося у вас? Чи була якась тривожна, схожа на сон, ситуація в вашому реальному житті, або можливо ви стали свідком чогось подібного? Можливо ви чули історію як до когось влізли грабіжники або бачили сюжет про це?

Вітаю! Співчуваю вам. Судячи з того що ви описали - ви маєте справу з токсичною жінкою, можливо ще і не зовсім адекватною.. Але ви пишете "чоловік вимагає від мене спілкування зі своїми батьками". Як саме він вимагає цього? Він каже що почуття гумору допомогло б вам переживати це спілкування, але це може бути його власний спосіб захисту. Ви ж не виросли з нею щоб напрацювати ці всі механізми. Я повністю підтримую колег, які пишуть що питання тут не лише в ній. Ваш чоловік вимагає спілкування зі своєю мамою і коли вам неприємно каже вам що у вас не вистачає почуття гумору?) Скажіть, окрім свекрухи - в інших ситуаціях він розуміє вас? Захищає, підтримує? Якщо він ріс в токсичній родині - міг травмуватися і не розуміти що таке добрі стосунки. Але це не означає що ви і ваша дитина мусите жити в стресі і сварках.
Хтось з ваших родичів чи друзів знає про цю ситуацію? Є хтось, хто на вашому боці і зможе вас підтримати? Ви питаєте як поводитися.. Якщо ви не маєте відповідей навіщо б поводили себе так як вона себе з вами, чим викликана її злість на вас, і ви не можете зрозуміти навіщо вона каже ті чи інші речі - то скоріш за все ви маєте справу з психічно не зовсім здоровою людиною. Так, в неї може не бути галюцінацій або фізичних проявів - але її настрій і картина світу можуть бути дуже специфічними. Тому ставитись до такої людини краще обережно і тримати дистанцію. ) Теж саме стосується і відношення до всього того, що вона про вас скаже. А ось з чоловіком я б і справді вам порадила звернутися до психотерапевта, до парного чи поодинці, щоб покращити розуміння себе, партнера, особисті кордони і щоб ця вся історія потім згадувалась вами обома з гумором. Доречі, з днем народження! Сил вам і терпіння

Вітаю! Очевидно, зрозуміти що шось не так вам допомогає ваша нервова система) Ну тобто, вам тривожно, у вас панічні атаки, суіцидальні думки. Як давно ви переживаете такий стан? Чи зверталися ви за консультацією до психіатра, до невролога, або до психотерапевта? Чи є у вас така можливість? Майже всі люди стикаються іноді з важкими станами або життєвими ситуаціями, це не означає що з ними як з людьми щось не так, це лише означає що їм потрібна допомога і лікування.

Здравствуйте! Сочувствую вам, это не самое простое испытание. Но для того, чтобы не наделать глупых и необдуманных поступков и не ухудшить общее положение - от души советую вам изучить вопрос созависимости. Желательно также поделиться опытом и послушать других - в группе поддержки родственников, которые столкнулись с зависимостью у детей-мужей и тд. Пока что непонятно есть ли у вашего сына зависимость - либо он просто проводит эксперименты над сознанием - это пока непонятно. Но очень важно чтобы вы смогли соблюдать тот самый баланс между доверием между вами, недопущением манипуляций с его стороны и что особенно важно - вашим личным психологическим благополучием. Как бы это ни звучало банально - но такие ситуации требуют трезвости хотя бы одного участника, и психическое равновесие это залог той самой эмоциональной трезвости. Нет - вы не виноваты в том, что ваш сын делает то или другое - (уже похвально что вы думаете о вашей ответственности, это не все родители делают)) - но все же каждый проходит свои ошибки. И как бы правильно вы не поступали в прошлом - это не уберегает раз и навсегда ваших детей от их собственных ошибок. Но на ошибках можно научиться. Главное сейчас чтобы вы потратили ваш эмоциональный ресурс грамотно. Сил вам и мудрости.

Здравствуйте, Ирина. На самом деле если влюбленность не переростает во что-то бОльшее и сходит на нет - в этом нет ничего ненормального, так бывает, по разным причинам. Скажите, бывало ли с вами так, что вы утрачиваете интерес к парню вначале отношений? Или это впервые так? С чем именно вы хотели бы разобраться? Вас беспокоит то, что он перестал вам нравится и вы хотите вернуть все ваши чувства? Вы хотите понять почему перестали испытывать к нему притяжение? Либо вы не знаете как ему об этом сказать?

Дорогая автор! Во-первых хочется искренне выразить вам сочувствие в связи с тем, что вам довелось увидеть и пережить. Во-вторых - хочется извиниться за определенную резкость, которую я увидела в некоторых ответах. Теперь - о вашем вопросе. На мой взгляд "взрослость" (что бы каждый из нас в это ни вкладывал)) - она лишь частично зависит от возраста. Разумеется, если речь идет о тинейджере - шанс что он будет проявлять детские черты намного выше, и это абсолютно нормально, на самом деле. Но я пытаюсь сказать, что и среди "взрослых" людей, которым 20, 30, 40 - есть люди, которые ведут себя излишне "по-детски", в том смысле, что их окружение страдает от их поведения. Если представить что разницы между вами с парнем в возрасте нет - вы изменили бы свое отношение к нему? Допустим, вам обоим 20, но вы это вы а он это он. А если представить что он старше на пару лет? Но проблемы все те же. Что это изменит в ваших ощущениях? Почему я это предлагаю, такой мысленный эксперимент? Потому что если вы уже заняли роль родителя по отношению к нему, о чем сами пишете. :) Вы перекладываете на него опыт, который достался вам, пытаетесь подтолкнуть к тому или иному решению.. А как ведет себя ребенок когда родитель знает лучше?) интуитивно, - ребенок снимает с себя ответственность. Это может проявляться как в "послушании" так и в хаосе и отрицании. Главное что есть взрослый, он разберется. О, вот вам еще один мысленный эксперимент. Вы если б на секунду -вернулись в детство и попытались представить себе оттуда будущие свои отношения, какие они? Они похожи на те, что есть сейчас?
Я бы конечно, от чистого сердца, порекомендовала вам психотерапию - чтобы лучше познакомиться с собой, чтоб не попадать в семейные или собственные травматические сценарии, как минимум. Скажите еще, у вас есть какие-нибудь близкие люди рядом, которые могут поддержать или просто выслушать, если понадобится?

Вітаю! Ви дуже правильно помітили, що в корені цього процесу лежить тривожність. Коли нам страшно, або стресово - світ видається трохи іншим. Ми в таких станах природньо концентруємося занадто на тих чи інших чинниках. Але існує почуття, а існують думки - хоч вони і пов'язані між собою - вони трохи різні). Як правило, нам заважають все ж таки відчуття. Ви ось кажете "не знаю як заспокоїтись" - ну по-перше, спробуйте відділити думку від себе і свого життя в моменті, можливо не з першого разу, але це має допомогти. "О, це моя думка, але це не моя особистість і не мої почуття, це думка" - якось так. Є ще багато дієвих засобів для самодопомоги. Плюс завжди є варіант консультацій зі спеціалістами, або навіть заспокійливі - за необхідністю. Тривожність і нав`язливі думки коригуються, це точно :) Можливо, ви переживаєте якийсь стрес в житті і тому нервова система почала давати отакі збої?

Вітаю. Ви кажете, щось подібне траплялось ще з іншою родичкою, тобто це не вперше з ним.. Скажіть, коли ви познайомились з ним, до одруження - ви спілкувалися про те, що кожен з вас вважає правильним? Де проходить межа неприйнятного для кожного з вас? І що буде якщо порушити ці кордони? Ну, умовно, є безліч речей які люди не роблять по відношенню до інших. Тому що інші будуть шоковані, нещасні або розлючені, тощо.. Що ви не можете робити - наприклад, по відношенню до нього? Або - чи є щось, таке, що він зробить по відношенню до вас - після чого ви скажете "з мене досить"? Якщо так - то що це?

Вітаю, дорога авторко. Дуже вам співчуваю - це справді неприємна історія. Ви намагаєтесь знайти пояснення його поведінці, хоча якщо чесно - хіба ці пояснення можуть бути такими як "його сусід по квартирі, котрий також має стосунки на відстані, виглядає щасливішим з дівчиною ніж ми" або " він забув про свою пропозицію, але сказав, що дуже радий, що я приїду".. Скоріш за все ви мали справу з людиною, яка не може відповідати за власні слова і плани. Можливо, з нестабільною психічно. (інфантилізм у дорослих якщо від нього страждає оточення - це вже не є нормою, нажаль). Ось ви пишете про вік, про різницю у віці - хіба кілька років тому ви б поводились так?) З приводу ліків - ви можете звернутися навіть онлайн до невролога, психіатра або і вашого сімейного лікаря - якщо вам потрібен рецепт на антидепресанти або на заспокійливі препарати (так, це виписує не тільки психіатр, якщо що. Плюс існують безрецептурні препарати які можуть тимчасово трохи допомогти теж). І ви абсолютно праві що вам дуже корисно буде знайти психолога і підримку. Чи не може бути так, що якщо ви побачите його - що кількість питань без відповідей може, нажаль, тільки збільшитись? Відчуття незавершенності і непорозуміння, сумніви, іноді і втрата довіри - це те, що відбувається з нами після стосунків з хворою психічно або дуже незрілою людиною( Ми можемо застрягати в питаннях "шо не так ми зробили?", "шо не так сказали?", "чи це різниця в культурі така?", "може проблема в самих нас?".. Найкраще що ви можете зробити зараз для себе - це спитати - якщо б ви так вчиняли з людиною - то що мала б вам ця людина зробити, наскільки вона вам мала б бути чужа, шоб ви вчинили те або інше? Або ще так - уявіть чи це чоловік вашої мрії потребує пошуку виправдань "ну просто він трохи молодший, як виросте - зрозуміє" і тд. Сподіваюсь, це вас хоч трохи розвеселило :) Наскільки ця поїздка з такими умовами в плані житла, важлива для вашої кар'єри в майбутньому? Чи може ваша компанія якось піти вам на зустріч, щоб ви не втрачали посаду або репутацію, тому що змінились обставини?

Вітаю. Дуже шкода, що ваш тато має залежність. Але переконати хвору людину, що вона хвора (а ще і такою хворобою, яка часто ще і руйнує особистість, вольові центри..) - це абсолютно неможливе завдання. Більше того - переконаннями ви, як родичка, скоріш за все лише нашкодить і вам і йому - тому що спровокує новий етап сварок-очікувань-реальності. Якщо ви хочете вийти з замкненого кола - дуже раджу вам звернутись по допомогу для співзалежних, тобто для родичів. Це - хитра хвороба, і більше того - вона частіше за все сімейна - в тому сенсі що страждає і ходить по колу вся сім'я. Існують, звичайно, клініки і реабілітаційні центри для самих хімічно залежних - але отакі намагання кинути щось на пару днів або "якось само минеться" часто роблять злий жарт і людина мов би стверждується що вже нічого не допоможе. Чому вам потрібно почати з себе? Тому що по-перше ви (і за можливістю ваша мама) навчитесь правильно реагувати і діяти без шкоди для себе і для залежного. По-друге - це допоможе вам у майбутньому - тому що є ризик для людей, які прожили в таких обставинах - знаходити собі, нажаль, подібні ситуації. Дуже добре, що ви хочете допомогти - тому прислухайтесь до людей, які справді успішно пройшли цей шлях. Сил вам і мудрості!

Вітаю. Я теж трохи розгубилася - ви описали людину яка все бачить в негативному світлі і поводиться хаотично.. Що саме пов'язує вас з нею, чому вам хотілось підтримувати її і бути з нею подругами? Людина, яку ви описали - полишала з ваших слів заняття, роботу, захоплення і можливо, так саме вона ставиться до інших сфер життя? Чому саме вона не відповідає - нажаль, не знає ніхто окрім неї (або взагалі ніхто і навіть вона сама). Але що ви втрачаєте, якщо вона отак просто зникла? Припустимо, чисто теоретично, вона має навіть якийсь розлад. Чи зміниться ваше життя на гірше?