Здравствуйте, Ксения! Мне жаль что вы переживаете стресс. И, возможно, мой ответ покажется вам несколько непопулярным. Но я не прошу вас не оценивать его как критику, это еще одна точка зрения. Видно, что вы растеряны и ищете выход. И множество противоречивых фраз указывают на это. Вы пишете о любви. Но уксус и небрежность ли вас огорчили? Допустим, человек и правда мог случайно забыть, не рассчитать что это так вредно. Его реакция может быть защитной, так как он тоже может боятся. Не прямой агрессии, а тихой. Упреков. Бояться снова быть виноватым. Вот противоречивые фразы "Доверилась, привязанность, любовь." .. Но любовь это и принятие, и прощение. Со стороны двух людей, разумеется, и принятие - это стараться понять мотивы, хотели ли вам навредить, либо же нет. Из вашего рассказа - муж ведет себя импульсивно. И его ответственность - это принять то, что это вредит отношениям. Ваша - наверное помочь ему, не проверять достаточно ли он хорошо это понял. Семейная терапия в данном случае ускорила бы процесс взаимопонимания. Но "большинство людей присядут с удовольствием на шею, если им позволят. Выбирать-то особо не из чего.. " - вот это немного сбивает с толку. Кто с вами поступал так жестоко, что вы настроены на защиту? " Только с парой человек я могу похвастаться такими взаимоотношениями." - что отличает этих людей и ваши отношения с ними? Чего не хватает в браке, чтобы и там поддержать такой уровень доверия? Я искренне сочувствую вашей семье и если вы с мужем отнесетесь ответственно к вашему будущему (именно оно у вас в руках, и его вы носите под сердцем) - то вы сможете преодолеть этот барьер и непонимание. Почитайте про цикл насилия, про треугольник Карпмана. И подумайте о том, что в в вам под силу выйти из этого цикла и жить мирно и счастливо. Желаю вам любви и согласия!

Это единственная причина конфликтов? Была ли эта разница ощутима в начале отношений? И на чем они держались, до того как стали "рушиться"? Насколько вы зависимы от него (эмоционально, финансово)? Постарайтесь честно ответить себе на эти вопросы. В отношениях (в том числе в выходе из кризиса) участвуют двое, если один отказывается - так ли важна отговорка "почему"? Что по-вашему могло повлиять на такое положение вещей? Желаю вам найти взаимопонимание!

Ответ отредактирован автором 19-04-2021 04:42:47

Здравствуйте. Вы пишете, что вам не хватает поддержки и эмоциональной близости. В то же время пишете, что не хотели бы делить это с кем-то.. Подумайте, что именно останавливает вас? Недоверие? Страх отказа? Нежелание выглядеть обузой? Находясь в таком тяжелом состоянии с человеком, который эмоционально не стабилен - вы можете попасть в ловушку созависимости, перестать слышать себя и свои желания. Может быть есть те люди, которые хотели бы вам добра, и те, кому не страшно показаться слабой? Вы всегда можете обратиться к специалисту, чтобы сориентироваться. Выход есть, и не один. Да, депрессивное состояние - это падение самооценки - но это не продлится вечно, это заканчивается. Позаботьтесь, если можете о себе. Сил вам!

Марина, здравствуйте.. Это очень непростая ситуация, я сочувствую что вы оказались в ней. Тут возникает много вопросов. Как минимум, первый - это вопрос о ваших границах. То, что вы ощущаете себя без поддержки и помощи со стороны близких людей - всегда ли так было? Можете ли вы просить открыто о том, чего вам не хватает? Если просили - получали ли прямые ответы? Ваша жизнь и здоровье - это самый главный приоритет для вас. Если муж и его родственники не могут оказать вам помощь - может быть её стоит просить где-то еще. Ответственность за будущее, за ваше состояние - она все-таки в ваших руках, и если вы временно быть полностью автономной - возможно имеет смысл обратиться в службы занимающиеся помощью и поддержкой людей с инвалидностью, либо же в группы которые оказывают помощь женщинам, которым угрожает домашнее насилие (в любой его форме). Как минимум, вам подскажут как быть с юридической точки зрения, и помогут, если понадобится, с реабилитацией. Если рядом сейчас нет никого, кто защитил бы вас - это еще не значит что вы одна и что всегда будет так. Сил вам и терпения!

Здравствуйте.. Сочувствую вам искренне. Не похоже, что ваш муж готов брать ответственность за свое поведение, и тем более помочь вам с эмоциональным состоянием. Вы пишете, что живете раздельно и постоянно ссорились. Вы хотели бы чтобы было как-то иначе? В такие трудные моменты рушится самооценка, и, возможно, вы тоскуете по каким-то моментам влюбленности.. Удовлетворяет ли он ваш запрос как партнер, как муж, как отец? Ведь любовь и семейная жизнь так или иначе держатся на доверии, поддержке и принятии. Рекомендую вам поработать со специалистом над самооценкой, границами и, возможно, травмами, чтобы в будущем вы лучше ориентировались что недопустимо и что желанно. Сил вам!

Здравствуйте. Насколько недоверие характерно для вас? Это единичный диалог, который заставил вас задуматься про враждебность окружающего мира? (вы пишете, что сказанное будет использовано как упрек). Но как часто вы сталкивались с подобными вещами?

Здравствуйте, Катя. Это вопрос о личных границах. Вы ощущаете что их нарушили, и сожаление что вы позволили? Чтобы отстоять их не обязательно применять грубость, это можно сделать с улыбкой или просто спокойно. В других ситуациях у вас это получается?

Здравствуйте! Вы упомянули несколько раз что ваша самооценка занижена, но в то же время вы назвали что вы привлекательны и популярны. Страх остаться наедине с человеком, который вас интересует, на мой взгляд, он о другом. Он о предвкушении - совпадут ли ваши взгляды, вкусы, не разочаруете ли вы друг друга, найдете ли общий язык.. Почему вы думаете, что у вас низкая самооценка? Это ли причина тревоги?

К сожалению, если он привык держать дистанцию, манипулировать, переживать и вариться в собственных эмоциях - вам будет тяжело достичь откровенности. Скажите, чего вы ищете? Что вас тревожит? К кому из вас обращаться к специалисту мне трудно сказать. Не зная ситуации в корне, ваших чувств, вашего прошлого, ваших планов и ценностей. Но мне кажется это вполне под силу вам разобраться с тем, что именно привело вас в эту точку. И если вы хотите открыть для себя несколько вариантов выхода из нее - за это вы можете взять ответственность. Я сочувствую вам потому что жить во лжи это само по себе достаточно тяжело. Желаю вам поскорее обрести свободу и почву под ногами.

Здравствуйте. Я вам сопереживаю, так как это в любом случае недоверие. Тут много вариантов почему он поступает так или иначе. Вы спрашиваете "считается ли изменой", но дело в том что в разных социумах и культурах - разные правила. Важно что вы ощущаете. Что он ощущает. Говорили ли вы с ним об этом так, чтобы в этом разговоре было упомянуто как строить отношения с этими обстоятельствами. Может быть его заводит то, что это "запретно". Но в любом случае - это немного детская позиция, вы много раз упомянули что он "врет, как всегда" - это говорит о нежелании брать ответственность. Я бы посоветовала обратиться к психотерапевту либо к сексологу (желательно и вам и ему). Успехов вам и терпения!

вы опасаетесь что потеряете её или что она воспользуется этой вашей готовностью делать что угодно? Или вам просто не комфортно в такой ситуации?

Здравствуйте.. Я поддержу коллег и соглашусь, что это похоже на внушение каких-то чужих стандартов. Вокруг нет людей, кто нашел свою пару после 30, 40, 50 и тд? разве есть специальный возраст когда двое людей могут найти друг друга либо уже "никогда не найти"?) Да, может быть это было актуально в пару столетий назад, медицина была хуже, люди жили меньше и старались успеть сделать побольше детей, поскольку из 10 выживал 1 или 2. И начать стоило раньше. Вы беспокоитесь о том, что о вас думают люди? Или о том, что хотели бы найти себе супруга и цифра 30 делает вас отталкивающей?) Чего вы ищете от отношений, что хотели бы дать, кто ваш партнер? Разве не эти вопросы важнее? Успехов вам и взаимопонимания!

добрый день! Сожалею, что вам приходится проходить через такой опыт, к тому же без объяснений и конкретики.. Конечно, я не знаю, какими были ваши отношения, проговаривали ли вы планы на будущее, либо девушка изначально не была настроена так же серьезно как вы. Вы спрашиваете как вернуть её? Но хотите ли вы вернуть её, либо хотите скорее избавиться от тяжелого навязчивого состояния? Это не игра слов, поскольку вопрос "вернуть кого-то" - им может быть уместно было бы задаваться партнеру, который провинился и ощущает ответственность за напряжение в отношениях, а так - отношения они для двоих. Может быть девушка подсознательно боится сближения, либо просто поняла что не хочет отношений сейчас но не может сформулировать это? Вариантов много. Желаю вам поскорее избавиться от неприятного состояния и открыть сердце для хороших впечатлений!

Сочувствую, что вы оказались в этой ситуации. Действительно, если он оперирует фразами "ты никому не нужна" - это жестокое обобщение, которое может травмировать. Но бывают ли у вас другие, светлые моменты? Вы были влюблены, у вас появился ребенок, насколько быстро из любимого он стал чужим? Если есть еще возможность и желание (ваше и его) - может быть это кризис, и вы оба в эмоциональном истощении и это шанс стать взрослее, осознанней и осторожнее? Но если только вы боретесь за семью, и пробовали говорить с ним спокойно, и он убегает от ответов, то тут я согласна с коллегами, которые спросили "что ценного в этих отношениях?" Может быть, сейчас ценна только финансовая сторона и его роль как отца - тогда стоит обдумать как решить этот вопрос с меньшими эмоциональными потерями. Сил вам!

В случае если вы подозреваете, что человек действительно зависим (это значит, как правило, что вся его жизнь направлена только на употребление вещества, и он имеет последствия по всем фронтам от этой зависимости) - важно не быть для него критиком, не впасть в созависимость. Это будет хуже и для вас и для зависимого, поскольку за ссорой следует вина, затем понижение самооценки, обещание бросить, нелюбовь к себе, употребление, и снова ссора и так по кругу. И вас это затронет, поскольку вы будете опасаться за него и любить и ненавидеть одновременно. Насколько пострадал он сам, его работа, его социальная жизнь от употребления? Вещество, которое вы обозначили имеет не самый высокий риск физической аддикции (если речь не идет об искусственных химических соединениях, в отличие от того же алкоголя). Я не оправдываю никакую зависимость и уход от проблем методом избегания. Другое дело - как сам партнер смотрит на это? Осознает ли он вред, либо для него это некий анальгетик? Не пытается ли он так замаскировать внутренние переживания? Возможно, конфликты провоцируют его к еще более интенсивному употреблению? Диалог, с целью услышать друг друга - это первый шаг к принятию и ответственности. Желаю вам достичь взаимопонимания, и разрешения конфликтов! ::smile::