Здравствуйте. Сожалею, что вы так ощущаете себя. Как давно эмоционально стало вам сложнее? Или это состояние было всегда, сколько вы себя помните? Есть ли сейчас у вас занятие или человек, рядом с которым вам легче проживать такие моменты? Вы пишете "были у психолога - не помогло "закрывать мысленно форточку от шума" - но ведь есть вариант обратиться к неврологу либо к клиническому психотерапевту? Это помогло бы учесть ваше состояние и оказать в том числе фармакологическую поддержку при необходимости, соединяя ее с психотерапией? Психолог - это гуманитарная специальность, возможно вам стоило бы посмотреть на ваше здоровье с точки зрения также и медицины?
Неизлечимая болезнь, о которой вы упоминаете, она может в том числе влиять на вас физически, эмоционально? Давно вы знаете о ней?

Вітаю! Дуже цікаве у вас питання і дуже потрібне. Ви кажете, що боїтесь спілкуватися англійською. Це досить природньо. Але якщо рівень мови непоганий і ситуація потребує спілкування, а вам все ще ніяково - тут може бути декілька причин. Одну з них і дуже вагому, ви описали двічі. Це образи і приниження, і страх повторення чогось подібного. Також свою роль можуть грати надто високі вимоги до себе. Як щодо рідної мови у офіційних випадках? У вас не бувало такого занепокоєння? (не так зрозуміють, страшно починати бесіду, не хочеться помилитись?).. Ви пишете, що зі знайомими та друзями не відчуваєте цього хвилювання. Чи ви боїтесь саме негативної поведінки інших, і конфлікту як такого, чи зробити якусь помилку (після якої не буде жодних наслідків)? Якщо ваші страхи зосереджуються навколо промови чи акценту - чи можете ви у своїй роботі спробувати повідомляти про те, що зараз будете говорити з акцентом і перепросити? Або пожартувати першою, натякнувши що зауваження з приводу вимови ви вже чули сьогодні? В ідеалі, звичайно, раджу вам звернутися на консультацію до спеціаліста, щоб зрозуміти краще причини ваших страхів і скоріше знайти найзручніші способи вирішення цієї проблеми. Успіхів вам!

Вітаю. Звісно, коли ми живемо вимушено з кимось, навіть якщо це дуже приємні люди - це дискомфортно і позбавляє особистого простору. Але якщо конфлікти між вами і співмешканцями виключно побутові - тут є варіанти як можна трохи полегшити собі цей дискомфорт. Наприклад, можливо пошукати яку саме роль цьому всьому кожен з вас виконує найкраще. Наприклад, хтось готує краще - тоді можна "напівофіційно" за його згодою делегувати йому цю роботу, хтось краще організує спільні посиденьки - тоді передати йому цю роль, щоб зменшити претензії і конфлікти. Важливо также зрозуміти що заважає вам, щоб мати змогу це вирішити. У цій атмосфері чого бракує саме вам? Тиші? Можливості запрошувати гостей коли ви хочете? Чи ваші побутові потреби чекають кращих часів? Як би ви це сформулювали?

Вітаю. Шкода, що ви переживаєте це все. Скажіть, а якою була довіра між вами і чоловіком до цього інциденту? Чи могли ви вільно розмовляти про те, чого не вистачає вамйому? Чи це було саме його пояснення, що він вчинив так, як вчинив, так тому що у вас не було інтимних стосунків якийсь час? (Звісно, я не знаю чи він зраджував вам фізично, чи говорить правду). Саме поняття "подружня зрада" має для кожної людини власне забарвлення і болить по-своєму. Ваш чоловік готовий до того, що вам якийсь час може бути гірше ніж до того, він сам пропонує як вийти з цієї ситуації? Було б дуже непогано якщо б ви при взаємній згоді звернулися до сімейного психолога. Це допомогло б вам покращити розуміння і емоційний стан. Якщо ви відчуваєте себе погано після того, що сталося, і якщо обидва хочете відновити стосунки - важливо рухатися одночасно в цьому напрямку. Сил вам!

Здравствуйте. Соглашусь с коллегами выше, очень похоже, что вы находитесь в созависимых отношениях. Причем, судя по всему, с не очень стабильным человеком, который пока что вряд-ли будет что-то менять в своей судьбе. Вы спрашиваете что делать?.. От всего сердца я бы порекомендовала вам обратиться либо к специалисту за консультацией, либо же найти группу поддержки для созависимых. Это поможет вам лучше понять ситуацию, уменьшить вред себе, и лучше разбираться в том как поступать, как реагировать на манипуляции, и тд. Если я могу виртуально дать совет - то вот он.
На самом деле, я сочувствую что вы оказались в такой ситуации. Созависимость коварна тем, что человек становится заложником ситуации, начинает терять себя, вредить себе.. Скажите, у вас были отношения другие, без таких эмоциональных качелей и драм? Какими были отношения в вашей семье, в детстве? У вас есть близкие люди, которые могут вас поддержать в трудную минуту?

Вітаю. Дуже співчуваю, що ви переживаєте це все. Ви питаєте як вам вчинити, радикально чи помірковано.. Коли людина переживає зневагу і образи - важко бути раціональним і сповненим сил та рішучості. Самооцінка і світогляд дуже змінюються під впливом постійних сварок. Є вирогідність що ваша картина майбутнього може бути спотворена цими нещасливими стосунками. Не можу не погодитись з колегою, яка рекомендувала вище вам звернутися за консультацією до спеціаліста, щоб по-перше отримати підтримку, по-друге - розплутати цей клубок, зрозуміти власні бажання і переваги, і по-третє щоб прийняти це рішення зважено, щоб потім страхи та негативний досвід не мали відчутного впливу, яким би не було ваше рішення. Як давно ваш чоловік так ставиться до вас? Чи є у вас близькі люди, які можуть підтримати і зрозуміти?

Вітаю. Добре, що ви визнаєте те, що постійно говорите неправду, це вже краще ніж несвідомі дії. Але по-перше, для того, щоб позбавлятися якоїсь моделі поведінки, або звички - нам треба мати вагомий стимул, якийсь остаточний привід це зробити. Або щоб негативні наслідки від наших дій або бездіяльності - були набагато більшими за позитивні. Оскільки ви замислились після втрати зв'язку з дорогою вам людиною, то чи є у вас такий стимул на майбутнє? Тому що втрата вже сталася, а що вас мотивує змінювати це в подальшому? Ви робили так все життя, якщо переконані що правду ніхто не сприйме? У брехні ж були суб'єктивні плюси, вірно? (я не рекламую брехню як стиль життя, якщо шо))
І по-друге, постійна неправда, і переконання що люди не зможуть сприймати вашу особистість без неї - це на мою думку, свідчить про щось більш глобальне у вашому психологічному стані. Наприклад, це може бути самооцінка, або наслідок травм, негативний досвід, тощо. Тому було б непогано почати з причини, а не з наслідку. Чи ви зможете довіряти спеціалісту? Чи є взагалі хоч хтось теоретично з ким ви могли бути собою?

Вітаю. Теж схиляюся, що причини такого вашого самопочуття - скоріше за все походять з минулого. Ви описуєте стан, з якого помітно що у вас нестабільна самооцінка, і скоріш за все причини цього - у вашому минулому. Було б чудово, якщо б ви знайшли можливість і звернулися до спеціаліста, щоб краще вивчити себе і позбутися цих проблем з самосприйняттям. Також поміркуйте, чи були у вас в дитинстві чи після, випадки коли ваша думка або дія - знецінювались? Ви пишете, що це відчуття з'являється у вас після спілкування.. Можливо хтось з близьких людей робив вам болісні зауваження, критикував, або наприклад розповсюджував плітки? Або ви були свідком знецінення або нехтування по відношення до іншої близької вам людини?

Вітаю. Ви втратили відчуття близькості по відношенню до оточення, і що раніше ваше ставлення було іншим. Можливо, як ви самі написали - ви пережили розлуку і зараз підсвідомо уникаєте прив'язанності. Але можливо, у вашому оточенні просто немає зараз таких людей, які були б вам необхідні. І таких причин може бути багато. Ви відчуваєте що ця зміна інтересу до людей якось негативно на вас вплинула? Вас турбують ці зміни?

Вітаю. На мою думку, пояснити щось можна вдало, коли інша людина хоче цих пояснень, хоче вирішення тієї чи іншої проблеми. Звичайно, негативні емоції близької людини можуть турбувати, засмучувати і вимагати якихось дій.. Але ж це дивно змушувати близьку людину грати тільки одного персонажа у якого один і той же настрій, просто тому що так зручніше? Можливо, як написали колеги вище, ваш партнер не розуміє що робити з проявами емоцій, і просто не знає як себе поводити.
Якими були ваші відносини на самому початку? Ви могли проявляти щось окрім радості? Коли виникають якісь життєві складнощі - він реагує на це, вирішує якісь проблеми? Ця тема - єдина конфліктна для вас з ним зараз?

Здравствуйте. Сожалею, что вы пережили такой неприятный опыт. Да, вы наверняка заслуживаете хороших и гармоничных отношений, в которых будет взаимопонимание и забота . ;)

Здравствуйте. Вы описали очень тяжелую ситуацию.. Давно вы в таких, вероятно, токсичных и созависимых отношениях? Сразу ли ваша связь стала такой? Позволю себе небольшую иронию. После всего что вы описали - вы задали единственный вопрос "кто из нас нарцис?" Это точно тот самый вопрос, ответ на который даст вам подсказку где выход? Ищете ли вы этот выход?

Здравствуйте. Сочувствую, что вы пережили столько неприятных эмоций. Но я не увидела вопроса в вашем посте. Хотели ли вы спросить о чем-то?

Вітаю. Дуже дякую вашому чоловіку за його вклад, який він робить для нас всіх. І вам теж дякую, що піклуєтесь про нього, це дуже важливо.
Повертаючись до вашого питання - погоджуюсь з колегами які писали вище про самоконтроль і щирість. Якщо вас справді лякають і бентежать подробиці, які він розповідає - можна зізнатись в цьому, але підкреслити що вам хочеться підтримати його. З вашого посту можна зрозуміти що він виснажився, і втомився. В такому випадку багато хто вдається або до сарказму або до песимізму, думок що це кінець і тд. Будьте поруч, обов'язково навчиться триматись саме ви, тому що морально іноді вам доведеться бути йому опорою. Якщо його охоплють втома, страх - то можуть допомогти гумор (навіть чорний), жарти, по ситуації можна поділитися якимись побутовими справами щоб відволікти трохи, або попросити його згадати щось кумедне, недолуге з його теперішнього побуту. Якщо ж це не страх, а наслідки бойових зіткнень, або важкий стрес - тут можуть знадобитися прості повторювання "я з тобою", "я поряд", "я тебе кохаю, і дуже хочу обійняти" і тд. (важливо щоб це були щирі слова). Доречі, чи він сам жартує іноді? Буває в позитивному настрої? Якщо так - що саме він тоді розповідає, або про що думає, коли йому легше? І майте на увазі, що у військових часто виникають емоційні гойдалки - це наслідок постійного стресу і втоми, це потім мине, але саме тому щоб ви вміли спочатку заспокоїти себе, щоб потім заспокоїти його. Сил вам. І ще раз дякую!

Відредаговано автором 26-02-2024 22:42:47

Здравствуйте. К сожалению, из вашего поста непонятно что именно у вас происходит... Действительно ли вы провоцируете конфликты с партнером и после - осознаете что виной всему были чрезменрные эмоции? Кроме вашего партнера на вашу раздражительность кто-то жаловался? Если вы раздражаетесь - то на что, как по-вашему? Есть ли у вас на это причины, которые вы можете назвать? Какие отношения у вас с партнером?