Дорога Юлія! Співчуваю, що ви переживаєте такий період. Ви кажете, що ви не жили своїм життям - але чи це так? Можливо це прозвучить дивно, але коли щось руйнується або змінюється - людина часто не буває готова до цих змін і не знає що робити тепер, от шось було - а зараз немає - і навіщо тоді було витрачати на це час або сили.. Це досить природнє хоч і неприємне відчуття. Коли ви комусь приділяєте час або допомогаєте - це частково теж ваше життя, як не крути. Інша справа що ви відчували себе в колі сім'ї "зайвою", "глядачем" - і можливо, ви не могли вплинути на ставлення до себе. Те, що вас вважає ворогом людина, з якою у вас не було конфліктів - це не ваша провина точно, і ви не заслужили цього. І ви точно заслуговуєте на особисте щастя і на підтримку, можливо, вже від тих людей, з якими ви ще не познайомилися. Ви пишете як багато зробили для оточуючих - скажіть, чи шкодуєте ви про це зараз? А також - ви зазначаєте що вам не дарували квітів, що в ваш бік було менше підтримки.. Як думаєте - коли це все почалося? В дитинстві-юності - ситуація була схожа? Можливо, ви не відчували коли хтось починав користуватися вашою добротою? Нажаль, таке теж буває.. Якщо чесно, я трохи здивована тим коментарем від лікарів, про який ви згадали. Дуже дивно давати пораду завести дитину якнайшвидше, ще і в якості профілактики або лікування... Сподіваюся, що це я щось не так зрозуміла. Насправді, було б дуже непогано, аби ви якось знайшли можливість проконсультуватись з психологом - щоб зрозуміти себе краще і навчитись себе підтримувати. Але добре що ви шукаєте вихід з ситуації, це хороший знак. Сил вам і терпіння. Цей стан був не завжди і не може бути завжди.

Вітаю! Дуже прикро що так сталося.. І судячи з усього, ви не знаєте причин навіщо вона так вчинила. У вас же не було якогось серйозного конфлікту перед цим? Загалом, якщо між людьми є довга історія спілкування, якщо вони дружили - як правило, тоді вони пояснюють чому хочуть це спілкування завершити. Якщо ж вам не пояснили цього і ви досі мучаете себе питаннями, і не було сварок між вами - можливо ви стикнулися з не зовсім врівноваженою людиною? Або щось таке могло вплинути на неї ззовні, що змінило її погляд на світ? Як би там не було, подумайте що могло б заспокоїти вас? Припустимо, ви знали б відповідь - "вона заблокувала, тому що.." - це змінило б ваш стан?

Оце вже дещо. Ну якщо ви зрозуміли що вас використовували і потім просто зникали - з цим можна працювати. І доречі шо екстраверти, шо інтроверти можуть теж постраждати від подібних ситуацій). Якщо це незначні випадки і не є чимось системним - в майбутньому це не факт що зустрінеться вам. Якщо ж таке ставлення відбувається постійно і ви не знаєте що з цим робити і чому - тоді це непоганий запит для роботи зі спеціалістом або ж для довгих і серьозних роздумів і розмов з собою.

Вітаю! Скажіть, а чи вас турбує те, шо коло знайомих і спілкування зменшилося? Питання про екстравертність та інтровертність це не зовсім про коло знайомих, це трохи ширше. Це про відчуття втоми від публічних виступів, про відновлення насамоті, тощо. Інтроверти можуть мати рівно стільки ж близьких друзів як і екстраверти, але от професії можуть обирати різні. До того ж, існують ще амбіверти. Або просто різні стани.. І, припустимо, тут, чи в якомусь тесті вам скажуть "о, точно екстраверт" (або навпаки) - що для вас буде означати ця відповідь?) Чи вам комфортно жити зараз, чи чогось бракує?

Вітаю. Шкода, що вам ставлять такі ультиматуми, або батьки або чоловік. Але якщо вас вже шантажують таким чином - то можливо це час замислитись? Чому так вийшло що ви проживаете всі ці роки з батьками які ставляться з такою зневагою до вашої власної сім'ї? Як реагує ваш чоловік на це?

Вітаю. Добре, що ви помітили це в собі і намагаєтесь знайти відповідь навіщо ви це робите. :) Можливо, ви порівнюєте цю дівчину з собою, щоб не допустити її помилок? (все ж таки їх стосунки закінчено) ? У будь-якому разі - порівняння себе з кимось особливо на базі інстаграму це досить хибна річ. По-перше те, що люди постять в соцмережах може абсолютно не відповідати дійсності. По-друге, ми всі маємо власний унікальний досвід, характер, зовнішність - і цим важко мірятись. Особливо якщо йдеться про стосунки і ставлення до нас партнера. В ваших стосунках - ви кажете, що впевнені в ньому, що він не буде зраджувати. Це дуже добре. Але як близькій людині - ви можете йому довіряти? Є така річ як недосказаність - де треба здогадуватись чому щось сталось так чи інакше в житті партнера. Можливо вас хвилює це і тому ви намагаєтесь закінчити пазл?

Вітаю. Скажіть, а чому саме ви вирішили позбутися цього зв'язку? Що стало, так би мовити, останньою краплею? Чи були у вас такі спроби до цього - покінчити з цим, або сумніви щодо нього? Якщо були - чому вони зазнали поразки?)
Я не хочу казати банальні речі - про те що люди домальовують собі співрозмовника, тим паче по інтернету, що часто той домальований образ виглядає близьким до ідеалу.. Ви вже знаєте що це не так. Його погане виховання, брак співчуття, тощо. Це вже не схоже на ідеал. ) Але все ж таки ви довго спілкуєтесь. І я можу тільки уявити наскільки ви звикли до його присутності в вашому житті.
Скажіть, що саме полишити вам буде найважче - саму звичку - що є десь людина, з якою, якщо шо можна знайти спільну мову і яка вас вже знає? Чи вам буде не вистачати саме його якихось унікальних рис? (Якщо так - яких саме? Можливо - з ним ви можете відчути себе в особливому статусі? (він такий холодний, зазнав поганого виховання, ви можете це зрозуміти. Тут немає нічого іронічного або поганого, якщо шо, це цілком природьно. Люди часто обирають зайняти якусь важливу роль в житті іншого, зблизитись. Інше питання чи це взаємний процес). Якщо так - який цей статус?
І наостанок, дуже важливе питання. Коли він казав якісь негативні або незрозумілі речі вам, або про вас, зникав, або відповідав грубо і прохолодно.. У всіх тих випадках - ви були винні? Якщо ні - уявіть собі ситуацію при якій ви поводились би з іншою людиною так само як він. Можете уявити? Що має вам зробити та людина? ( хай це буде замість поради :)

Вітаю! Погоджуюсь з колегою. Те, що ви описуєте - це схоже на антропоморфізм. Коли людина наділяє предмети або явища схожими на себе рисами. Але важливо, що ви усвідомленно вирішили шукати відповіді на свої питання. Це дуже хороший знак. Чи треба від цього лікуватись? Цікаве питання. Лікуватись буде правильно у випадку, коли переживання (емоційні або фізичні) відчутно заважають вам або оточенню. Коли вам шкода іграшок або важко їсти якісь продукти - наскільки це вам заважає? Я не питаю про співчуття живим істотам, це цілком природньо, в даному випадку питання про речі. Як давно ви це переживаєте? Можливо, ви пам'ятаєте з чого саме це почалося?

Вітаю! Ви питаєте як називається це явище? Тут є безліч варіантів, як вже зазначили колеги вище) Якщо виключити психічні розлади, а також чинники, такі як прийом ліків, або наслідки хворобзалежностей, вад із зором, тощо - існує таке поняття як гіпнагогія - це щось проміжне між сном і станом повної свідомості. Коли фаза сна ще не зовсім минула, але людина вже прокинулась. Іноді абсолютно здорові люди стикаються з нею, або разово або періодично. Але це лише припущення, що може давати таку симптоматику, це не остаточний діагноз :) Як давно це у вас почалось, доречі? Можливо, ви можете згадати - після чого? І чи це відбувається кожну ніч? Чи ви зверталися вже до когось зі спеціалістів? А також - як ви себе почуваєте вдень загалом?

Вітаю. Дуже дуже співчуваю вам. Близькі люди з хімічною залежністю це дуже важке випробування. Підтримую колег, відносно того, що вам варто звернути увагу на власний стан, на співзалежність в першу чергу. Можливо, є сенс звернутися до груп підтримки людей зі співзалежністю - щоб зрозуміти яких помилок не робити, і як поводитись в важких ситуаціях. Є непогана книга "Залежність — родинна хвороба" можете спробувати почати з неї, але найкраще знайти спільноту людей, можливо - онлайн, тих, які стикнулися з подібною проблемою і не лишатись з цим на самоті. Терпіння вам!

Вітаю! Не можу не погодитися з колегами, які кажуть про необхідність щирого діалогу між вами з чоловіком. Це справді дуже добре - те що ви усвідомили якісь свої помилки, важливо також зрозуміти чим вони були спричинені, щоб на майбутнє вчасно їм запобігати. Ви пишете що ви за характером "сильніша", і що могли поводитись агресивно. Чи зараз ви переглянули ваше ставлення до нього загалом? Зрозуміли чому саме вам хочеться відновити стосунки саме з ним і покращити їх? Можливо, з цього має сенс почати розмову з чоловіком при зустрічі?

Вітаю. Дуже шкода, що ви зтикнулися з цим всім. Ви кажете "він не б'є, не ображає" але "починав замахуватися на маму", пив, "виламував двері", були бійки які ви рознімали.. Ви описуєте людину залежну і скоріш за все ваша мама проявляє ознаки співзалежної людини, то реагує адекватно, то вибачає те що не треба пробачати.. Було б чудово якби і ви і вона трохи дізналися про співзалежність як про явище і можливо звернули на це увагу. Існують кола підтримки співзалежних сімей і правила поведінки з залежним родичем. Це могло б допомогти трохи розібратися хоча б в собі, і зрозуміти цю ситуацію. Скажіть, чи є у вас інші родичі або знайомі, які можуть підтримати вас, на яких можна покластися у важкий момент?

Вітаю. Нажаль, я вас добре розумію і співчуваю, що ви саме так переживаєте це все ( Чи можете ви з ним бути на зв'язку, хоча б періодично? Можливо, з часом йому буде потрібна ваша підтримка теж. Тому що перебування на війні розхитує стан людини, так чи інакше. І щоб ви обидва були в порядку - дуже важливо почати потихеньку піклуватись про себе. Як варіант - звернутсь до лікаря або до психотерапевта, поприймати заспокійливе і налагодити хоча б сон. Тому що виснажена нервова система може сильно впливати і на рішення і на світогляд.. Скажіть, чи є у вас хтось з родичів або друзів, які можуть підтримати та зрозуміти вас? Для кого не треба старатися бути "як раніше", і з ким можна розділити переживання? Скільки років дитині, чи комунікували ви з нею ці зміни? Чи ви знаходитеся в відносній безпеці вдвох?

Вітаю! Ви пишете що відчуття до дівчини у вас з'явилися під час онлайн спілкування. Це не є погано, звичайно. Але слід враховувати, що всі ми, навіть коли спілкуємося віч на віч, під час знайомства дещо ідеалізуємо людину. Це абсолютно здоровий процес, просто ми домальовуємо те, чого ще не знаємо про неї, про ті чи інші її сторони. У спілкуванні онлайн цей процесс ідеалізації ще більш виражений. Ви пишете чи вона вас дресирує, чи як розуміти ту чи іншу поведінку.. Дуже дивне слово дресирування, вам не здається? Чи ви самі стали б когось дресирувати? )
На мій погляд вам варто поглянути в бік співзалежності, можливо власних травм, щоб зрозуміти краще себе самого і щоб не повторити помилок ваших, або тих людей, які могли травмуюче вплинути на вас. А з приводу гойдалок - спробуйте подумати що саме вас чіпляє? Які почуття у вас викликають ці недосказані слова або невизначенності? Це може трохи допомогти зорієнтуватись у ситуації, і перевести погляд на свої потреби і бажання. Успіхів вам!

Вітаю. Ви пишете про самотність, але в той же час зазначаєте що хотіли б відносин де ви відчували б перевагу, де вас би хвалили. Це сміливе визнання, насправді ) У будь-яких стосунках існує взаємообмін. Яким би ви хотіли бачити цей взаємообмін в дружніх відносинах, щоб вдвох бути "в плюсі"? (чисто теоретично спробуйте поміркувати над цим). До того ж, доки ви не пішли на психотерапію, ви можете поміркувати чому саме вам було важко дружити? Як давно це почалось, чи немає якихось травм які могли б призвести до цього. І ще - чи можна сказати що вам справді потрібен зв'язок з іншими людьми, чи достатньо буде якщо хтось буде хвалити і це дійсно може вирішити проблему самотності?

Відредаговано автором 10-10-2024 22:15:21