Здравствуйте.. Я сочувствую, что вы столкнулись с таким отношением. Вы спрашиваете совета "как смириться с несправедливостью" - но тут в вопросе есть ответ. Если это несправедливо - имеет ли смысл смиряться? Что дают вам эти отношения? "не дает поднять тяжелого, приготовит ужин"?.. Допустим. Но всегда ли было так? Как все начиналось? Терпения вам и мудрости.

Здравствуйте.. Возможно, вы подумаете что это какой-то негативный совет. Но я не знаю какие слова подойдут лучше. Вы берете на себя роль помощника, человека который знает как правильно для другого (и в то же время вы ведь не уверены, что знаете). Вы сами пишете, что он не заинтересован в том, чтобы менять что-то. Поход к психологу, на групповую терапию, занятия самоанализом и тд - не так важно что он бы выбрал - он не выбрал ничего что могло бы прояснить ситуацию для него. Почему вы берете на себя эту роль? Искать информацию, доносить ее, решать чужие проблемы? Чем эти отношения для вас так ценны, что вы вкладываете в них? Что вкладывает он? Терпения и сил вам.

Здравствуйте.. Я сочувствую вам, это действительно тяжело, к тому же эмиграция и одиночество - часто идут рука об руку. Вы пишете, что тоскуете по людям, которых нет. Но ведь вы не знаете точно, кто и когда появится еще в вашей жизни, и может быть вы станете для кого-то таким же значимым человеком? Однозначно, в таком состоянии будет тяжело искать близкие отношения, они строятся на обмене, и сейчас в наполнении нуждаетесь вы. И в отдыхе, как минимум чтобы не винить себя за это состояние. Вы обратились за помощью, или советом, значит вы не хотите чтобы было так. В мире есть множество людей, столкнувшихся с трудностями, которые вышли из этих состояний, и которые могли бы оказать вам поддержку. И психотерапевты, и волонтеры на горячих линиях и просто те кто был в тяжелых ситуациях - главное желание и действие. Берегите себя

Здравствуйте, Кристина. Это очень объемный вопрос. Иначе на него было бы просто дать ответ, "соберись и не думай". Но такие случаи требуют индивидуальных консультаций, поскольку история у каждого своя. И, возможно, впоследствии групповой терапии, чтобы держать руку на пульсе. Если сейчас вы не можете посвятить это время для себя - хотя бы подумайте что именно он дает вам, как человек. Что вы ему? Что поменялось с начала ваших отношений? Сил вам и терпения. Такие паттерны преодолимы. Вы заслуживаете счастья ::wub::

Здравствуйте, Alex! Скажите, были ли у вас отношения в реальности? Влюбленность "на расстоянии" вне зависимости от того разделенная ли она - это повод задуматься - не боитесь ли вы близости? Образ человека из интернета удобен тем, что мы можем дорисовать неизвестные стороны. Используете ли вы интернет и сайты знакомств чтобы просто узнать себя лучше? Что именно создает вам дискомфорт?

Здравствуйте.. Вы сейчас и правда молоды, и хорошо, что вы это осознаете. Дети, семья - это очень ответственно и не может быть поводом для манипуляций. Что вас связывает с ним? Какие общие ценности, взгляды, есть ли принятие безусловное? "(он очень импульсивный). Предлагает расстаться" - "чувствую себя в безопасности.." ? Точно? Вы уверены что безопасность выглядит так? Вы молодец, что думаете и ищете решение, и спрашиваете совета, это хороший знак.

Здравствуйте! Может, прозвучит немного болененно, но что именно "не ёкает" в нынешних отношениях? Что было в том образе такого, чего не хватает в реальной жизни? Вы, думаю, слышали что отношения "на расстроянии" - удобны тем, что можно дорисовать человека на свой вкус. Вы хотите разобраться в себе чтобы лучше понять свои потребности или чтобы решить эту текущую ситуацию?

Если вы хотите обратиться к транзактному анализу - то проследите какую роль кто занимал.. Но почему вас беспокоит вопрос зависимости? Созависим человек с его слов. Так же как и диагноз нарциссизм.. Допустим вы столкнулись с абьюзивным человеком, и нуждались в поддержке. Может ли помочь ее печать в паспорте уберечь вас от ваших ошибок? (ошибки это ведь опыт тоже, пусть иногда болезненный). Насчет обвинений... Если она дарила что-то не от чистого сердца, а как инвестицию - тогда, конечно, это поле для манипуляций. В ваших силах переосмыслить что вами движет, в чем вы нуждались. Желаю вам распутать этот клубок и выйти с минимальными потерями.

Здравствуйте, Анна! Вы не рассматривали вариант обратиться онлайн? Пускай даже к волонтерам. Что привело к такому состоянию, и есть ли у тревоги и страха - явная причина? Забота о себе это очень важно, и хорошо что вы ищете способы.

Здравствуйте.. Очень сложно дать вам ответ, поскольку вы описали этот текущий момент. Что привело к этому? Вы ищете на форуме психологов совета, как справиться с этой ситуацией? Или вы ищете совет, как найти того, кто поможет умереть побыстрее? ( В вас говорит рассудок, раз уж вы обозначили, что у вас проблемы со злоупотреблением и " голова не варит" - это слова рассудка. Значит вам есть с чем сравнить. Возможно, имело бы смысл посещение групп поддержки (АА). Вы не в одиночестве, в таком положении находились люди, которые теперь готовы помочь вам прожить другую жизнь и взять все под контроль. Здоровья вам и решимости!

Здравствуйте, мне жаль, что вы застряли в этом пространстве из обид и боли. Вы пишете сами о блоке, что боитесь снова повторения травм. Выше коллеги написали что мы не выбираем детство. Это верно. Но будущее мы создаем сами. Вы пишете что родители помимо ссор, и агрессии " не нашли средств дать нам будущее" но в этом ли ваша главная претензия к ним? "не научили как постоять за себя" - они могли и сами не знать этой науки. Я не преуменьшаю степень боли, которую вы перенесли, но многое в ваших руках, и слабая позиция по отношению к себе, она в том числе и кроется в том, что вы будто передаете эту ответственность за себя будущую, за свое благополучие - кому-то и чему-то "там, в прошлом". В чем состояло ухудшение в терапии, в каком методе вы работали? Каким был ваш запрос? От того, как вы сформулируете чего ищете, чего вам не хватает, и от вашей готовности к изменениям - зависит очень многое. Сил вам и храбрости!

Здравствуйте.. у вашего состояния есть много причин. От каких-то перенятых форм поведения и реакции, трудностей с самоидентификацией и регуляцией чувств "сама придумываю какой-то сценарий в голове, причём беспочвенный в реальности", до травматического опыта.. Если вам действительно не комфортно и тяжело разобраться в корне проблемы - коллеги правы, обратитесь хотя бы за советом к психотерапевту, может быть подскажет направление и дальше сможете сами. Здоровья вам!

Спасибо вам за доверие, и что делитесь. Я могу показать несколько противоречий - и я обращаюсь к той, которая ищет истины и покоя "часть меня сама придерживается этой точки зрения, поэтому я и пишу сюда" - к ней, которая задает вопросы, которая смотрит на указатели, к той, которая готова менять себя, развиваться, творить. Почему я говорю себя? Потому что мы ничего больше не можем поменять, остальное мы либо пытаемся контролировать, либо осуждаем либо принимаем и любим либо отпускаем. И вот эти противоречия.

Ваш пост начинался, с того, что вам было болезненно его поведение и ваши конфликты они - они не впервые.

1. "как можно расстаться например из-за какого-то неверного слова, не поговорив даже, не выяснив" . - соседствует с ""Как мне ему ответить той же монетой? Он использует свой главный аргумент - физическую силу. А у меня против лома нет приема. У меня только два варианта: вызвать полицию, если он будет в том же духе продолжать или собрать чемодан."

2. " Давай, ударь тогда!» и подставила щеку.Мне очень стыдно." - "Я считаю, ответ должен быть соразмерен. Людей, с которыми у меня хорошие взаимоотношения и которые отличает качество этих людей. Они добрые, ценящие отношения, не бьющие слабого, даже если им самим больно" - тут я позволю себе тревожное отступление, поскольку я не наблюдатель, не философ. Психотерапия - это работа собой. И я могу вообразить себе какой клубок там внутри. Вы пишете слабая. Вы пишете как же сделать чтобы ответ был соразмерен. Вы не слабая, Ксения. Вы запутались. "Кто бы знал , как я устала всех понимать, когда же и меня кто-нибудь поймет?" - вы нуждаетесь в принятии так сильно что это ощущается из каждой фразы, но не получая этого принятия - вы наносите соразмерный удар. Или ищете поддержки, ищете кто встанет с вами против него. Но обращаетесь вы. И говорить я могу только с вами. "Разве мужчины орангутанги и не понимают, кто перед ними, мужик в юбке или жена?" - вы слабее физически, к тому же вы сейчас нуждаетесь в бОльшей заботе, ваше настроение переменчиво и из-за беременности и осознания себя в роли родителя. Но на то мы люди друг другу, неважно кто выше или больше размером - душевная рана - она не зависит от размеров тела. Мы не пластилин, психические травмы еще страшнее физических, поскольку гипс и мазь не помогут. Вот в этом и заключается главное противоречие.

" разочаровалоась я в ней, в этой мудрости. Как же "воспитывать" мужа" - подумайте, почему мудрость (неважно какого пола) - для вас равна "воспитанию". Почему мудрость для вас равна "быть главнее"? (воспитать мы можем лишь себя и тех, кто нуждается в воспитании, детей, либо учеников). Мудрость может состоять в том, чтобы обратиться к себе. И вот эта мудрая часть - она ищет ответы. И она готова к тому чтобы принимать себя и только приняв, и достоинства и недостатки - строить. Не рушить.

"Кто бы знал , как я устала всех понимать, когда же и меня кто-нибудь поймет?.. " - возможно это и есть обращение вашей мудрой части к самой себе. Не поняв и не приняв себя, мы не можем никаким образом понять и принять других.
"Не это ли отличает человека порядочного от НЕпорядочного?" - ничего не отличает их, на мой взгляд. Кроме самокритики и строгого отношения к себе.

Поверьте, я не хочу чтобы вы ощущали себя одинокой там, на баррикаде. Скорее я пытаюсь сказать вам, что чтобы доверять и найти покой - нужно сносить баррикады и сдавать оружие. За вами выбор. Либо война либо мир.

Спасибо вам что выслушали, и простите если это кажется вам болезненным. Любые серьезные изменения начинаются с момента когда мы покидаем привычную "зону комфорта" и со временем учимся смеяться над собой, и протягиваем руку помощи тем, кто еще в окопах.
Любви вам и сил!

Здравствуйте! Тянуть на себе старые обиды и раны - всегда очень тяжелый груз. Это отравляет изнутри и вызывает тревогу и недоверие. Скажите, что именно не принимает муж, ставил ли он границы - что допустимо говорить и что нет? Каким был ранний период в отношениях и что поменялось со временем? Развод - это когда вы поискали и не нашли выхода из кризисного момента. Иногда же бывает совместное преодоление кризиса - укрепляет отношения и освобождает внутренне. Желаю вам мира в душе, и скорейшего решения этой проблемы.

Здравствуйте, Ксения! Мне жаль что вы переживаете стресс. И, возможно, мой ответ покажется вам несколько непопулярным. Но я не прошу вас не оценивать его как критику, это еще одна точка зрения. Видно, что вы растеряны и ищете выход. И множество противоречивых фраз указывают на это. Вы пишете о любви. Но уксус и небрежность ли вас огорчили? Допустим, человек и правда мог случайно забыть, не рассчитать что это так вредно. Его реакция может быть защитной, так как он тоже может боятся. Не прямой агрессии, а тихой. Упреков. Бояться снова быть виноватым. Вот противоречивые фразы "Доверилась, привязанность, любовь." .. Но любовь это и принятие, и прощение. Со стороны двух людей, разумеется, и принятие - это стараться понять мотивы, хотели ли вам навредить, либо же нет. Из вашего рассказа - муж ведет себя импульсивно. И его ответственность - это принять то, что это вредит отношениям. Ваша - наверное помочь ему, не проверять достаточно ли он хорошо это понял. Семейная терапия в данном случае ускорила бы процесс взаимопонимания. Но "большинство людей присядут с удовольствием на шею, если им позволят. Выбирать-то особо не из чего.. " - вот это немного сбивает с толку. Кто с вами поступал так жестоко, что вы настроены на защиту? " Только с парой человек я могу похвастаться такими взаимоотношениями." - что отличает этих людей и ваши отношения с ними? Чего не хватает в браке, чтобы и там поддержать такой уровень доверия? Я искренне сочувствую вашей семье и если вы с мужем отнесетесь ответственно к вашему будущему (именно оно у вас в руках, и его вы носите под сердцем) - то вы сможете преодолеть этот барьер и непонимание. Почитайте про цикл насилия, про треугольник Карпмана. И подумайте о том, что в в вам под силу выйти из этого цикла и жить мирно и счастливо. Желаю вам любви и согласия!