Вітаю. Чи ваш батько усвідомлює власну хворобу? Як вона проявляється? Що саме хвилює вас зараз?.. Щоб трішки заспокоїти можу сказати що далеко не всі психічні розлади є спадковими.

Вітаю. Шкода, що ви переживаєте це все. Але ви зробили вже важливий крок і визнали, що питання скоріш за все криється у самооцінці. Скажіть, у всьому іншому (коли хлопець не дивиться в соцмережі)) - ви відчуваєте себе з ним впевнено? Відчуваєте його підтримку? Чи траплялось у вас щось подібне раніше, до вашого знайомства?

Вітаю. Це таке філософське питання, скоріше. Як на мене - немає чітких паралелей що люди повністю повторюють поведінку інших, особливо якщо наслідки були болісні. Хтось пережив жорстоке ставлення і стає правозахисником. Хтось повторює його. Це дуже індивідуально і залежить від маси причин

Це дуже добре що ви вирішили звернутися за допомогою, насправді. Ви пишете що хтось сміється - а я як раз про це згадала, щоб застерегти) Але ви вже пройшли такий негативний досвід. Іронія, що ви уникаєте психологів та психотерапевтів але ж все одно звертаєтесь до них, навіть зараз. І це добрий знак, що ви шукаєте допомоги. Якщо вам потрібно допомогати мамі, яка з ваших слів "стара і хвора" - це серьозні зусилля і вам важливо не виснажуватись і робити правильні кроки. У вас є друзі або близькі люди, доречі, які можуть вас підтримати у цьому стані?

Відредаговано автором 13-12-2023 21:52:02

Співчуваю вам, що проживаєте такий період. Якщо ви шукаєте просто підтримки і спілкування і щоб послухати чужий досвід - спробуйте може пошукати у соцмережах групи пов'язані з подоланням тих чи інших емоційних станів, або ж групи де спілкуються люди, які вивчають психологію, можливо це допоможе. Є ще, звісно, канали або чати. Загалом в таких місцях спілкуються більш жваво. Звісно, там можуть зустрітись різні люди, але думаю згодом ви знайдете якесь зручне для вас і не токсичне коло спілкування. Доречі, ви не розглядали варіант знайти і відвідати якусь живу групу психічної підтримки, або ж звернутися до спеціаліста?

а чим саме він вас збуджує і цікавить там на роботі? тим, що там є інші люди і це таке "порівняльне" з іншими людьми збудження?)) Ви пишете, доречі, що ви "на рівних" коли залишаєтесь вдвох дома. А там? Ні? Чи можливо сам факт дистанції між вами, що там робоча і непідходяща атмосфера? Можливо десь в цьому напрямку треба шукати відповідь, окрім того щоб відпочивати? Спробуйте порівняти в думках що таке є там чего немає вдома.

Відредаговано автором 12-12-2023 20:44:40

Здравствуйте. Ситуация на самом деле непростая, тут сложно однозначно встать на чью-то сторону да и невозможно было бы даже если бы захотелось. ) До того, как началась война - ваша мать жила самостоятельно? Или она теперь нуждается в уходе и присмотре? Вы упомянули, что нельзя найти в аренду жилье, так как ей не нужно контактировать с людьми.. Но ведь сейчас она контактирует с вами и вашим мужем, верно? Жизнь семейной пары совместно с их родственниками, даже самыми хорошими - довольно часто становится некомфортной, так как люди все же нуждаются в личном пространстве. И у каждого человека требования к этому пространству свои. Вы обговаривали с мужем дальнейшие планы, чего бы он хотел, как он видит выход из ситуации? Вы описывали свое видение как бы вам хотелось чтобы ситуация выглядела в дальнейшем? Заставлять человека "просто смириться" - это ведь не всегда работает позитивно?) Спрашиваю это на тот случай если ваша мать здорова и не нуждается в постоянной медицинской помощи, разумеется. Было бы супер если бы вы обратились за консультацией к специалисту, чтобы разобраться в себе и в ситуации и поступить мудро. Сил вам!

Відредаговано автором 12-12-2023 16:51:29

Вітаю! Ви пишете що у вас після роботи немає взагалі сил ні на що. І втома, зазвичай, не надихає на еротичні пригоди. Але - чи було у вас інакше у якийсь період стосунків? Наскільки він сам прагне близькості? Ви справді підняли таке багатошарове питання, на яке може бути декілька відповідей. Можливо, ваша манера поводитись себе на роботі істотно відрізніється від тої манери, яку ви обрали для дому? Коли у вас вихідні і відпустки - щось змінюється на краще?

Здравствуйте. Сочувствую, что переживаете это все. Иногда есть ошибки в нервной системе, и от возраста они могут не зависеть. У вас есть возможность обратиться к врачу (подростковому или детскому - неврологу либо психиатру) чтобы он помог разобраться с этим? Причин такой тревоги или страха может быть много, но чтобы подобрать правильное лечение или профилактику - было бы супер проконсультироваться со специалистом. Вы живете с родителями? Какие с ними отношения? Есть кто-либо из старших родственников, кто поддержал бы вас и к кому можно если что обратиться за советом в этом вопросе?

Вітаю. Дякую вам що ви піклуєтесь про нього і йому - за його внесок. Він у відпустці чи вже не повернеться у військо? У будь-якому разі було б дуже слушно якщо він звернеться або до психолога сам або до группи підтримки у реабілітаційний центр, де йому зможуть допомогти. Якщо він вже повертається до цивільного життя - якийсь час йому потрібен щоб просто прийти до тями і адаптуватися. Якщо це вже якийсь час продовжується і немає позитивних змін - є сенс звернутися вам також до спеціаліста за консультацією, щоб навчитися допомогати і йому і собі, і щоб не нашкодити. Він визнає, що йому потрібна допомога, іде на контакт з близькими людьми?

Здравствуйте.. Сожалею, что вы оказались в такой обстановке и такой ситуации. Вы поделились этим всем, но мне пока что не совсем понятно в чем ваш вопрос? Как поступить? Или что думать? Вы пишете, что вам одиноко, что партнер не вступается за вас. Он защищает девушку брата "когда вы ничего плохого не имели.." - защищает перед вами? Очевидно, вы находитесь в не самой здоровой обстановке, раз вас ненавидят и распространяют слухи. Скажите, у вас есть другие близкие люди, которые могут вас поддержать в трудный момент? Вы проживаете там с ними или это происходит эпизодически при встречах? Что вас связывает с этим партнером, в конце-концов? Были ли у вас другие отношения, в которых вам было легче?

Я очень сочувствую вам что вы встретились с таким непониманием. И также ужасаюсь комментарию выше. По описанию похоже что вы встретились с не совсем адекватным человеком. 20 лет прожить с такой плохой во всем женой - да ну. Есть такой негласный закон - если человек идеализирует вас, а про остальные отношения говорит как про чудовищные (есть исключения, но 20 лет такие исключения редко продолжаются. Впрочем тогда обычно люди говорят что были другие отношения, и они были хорошими.) - вероятно такой человек манипулирует и ставит перед вами завышенные ожидания. Вы хотите все починить? Испытываете вину? Если бы вы хотели восстановить что-то - вы же подняли бы трубку? Вероятно, он не хочет. Либо не хочет на общих условиях, а хочет лишь на своих, идеализированных, судя по восхвалениям и такому резкому холодному душу. Желаю вам гармонии в личной жизни, и желаю найти такого человека, от связи с которым вы будете чувствовать себя лучше, а не хуже.

Здравствуйте! Сочувствую что вы пережили такой неприятный опыт. Если отвечать на ваш вопрос - стоит ли рассказать ей? С одной стороны эти намерения выглядят морально правильно. Другое дело - если он лжет и пользуется доверием людей - есть вероятность что он также точно начнет лгать и ей. Например, скажет, что вы просто выдумали это все и просто хотите его внимания или еще что-то наподобии. Настораживает меня то, что он продолжает следить за вами в соц сетях. Это означает что в случае конфликта он может начать мстить, спамить или угрожать. Если вы действительно хотите помочь ей, а не скажем, заодно отомстить ему (в этом желании нет ничего такого, он причинил вам боль и оно может возникнуть), то наверное тут имело бы смысл знать ее как человека либо знать близких ей людей, которые если что могли бы подтвердить такое его поведение. Но стоит учитывать что есть люди, которые готовы жить с другими не смотря на ложь и обманывать себя. Также - вы учли что в случае если вы напишете ей - то есть шанс что вы не увидите результата, чем все закончилось? Поскольку просто не находитесь там, и это может закончится как расставанием, так и скандалом, так и просто ложью и примирением.

Можливо, проблема полягає десь глибше. І вона саме в базовій довірі яка у вас не завжди виникає. Тобто, оточення було таким, яке сформувало у вас базову тривожність і цей випадок просто це іллюструє. Ще раз дам вам пораду звернутися до спеціаліста і попрацювати над цим. Ви вже зробили великий крок коли визнали що щось не так. І психотерапія допоможе вам подолати такі емоції і в майбутньому не конфліктувати з близькими людьми.

Вітаю! Це справді прикро, що одночасно вам некомфортно і спілкуватися і бути "в тіні". Ви питаєте як саме люди заводять знайомства, і тут же пишете що вас лякає навіть ця можливість. Судячи з вашого тексту - ви зараз знайшли собі такий тимчасовий вихід, в тому щоб уникати того, чого боїтесь. Однак, ви тут же пишете, що на інше ви не маєте сил. Чи не тривога і страхи забирають ці сили? Коли ви були дитиною - чи зазнавали ви якоїсь агресії від оточуючих? Те, що могло б спровокувати цю тривожність. А також - в дитинстві чи були більш "світлі" періоди? Був такий час, в якому ви не боялися оточення? Навіть якщо це молодша школа або друзі з двору? Як до вас відносяться родичі? Насправді, було б супер якщо б ви змогли звернутися за порадою до спеціаліста і вивчити себе краще, набути навичок регулювання емоцій і навчитися жити в гармонії з собою. Сил вам!